一日不见，如隔三秋。
以前，我读不懂它的内涵。只知三秋，乃三年也。只是一天不见，就仿佛过去了漫长的三年，这岂不是太夸张了吗？
我从前不曾有过“一日不见，如隔三秋”之感，也无从深刻感悟它的内涵，因为我从未有过牵挂与思念。
直到那一次，我才真正读懂了。
妈妈是与我最亲近的人，她爱我，疼我，照顾我，她可以像姐姐一样与我谈笑，也可以像老师一样耐心教导我。
那一天她去了很远的江西，爸爸在那里工作，我从没想到过，妈妈不在身边的这几天竟是那样的难熬。
放学回到家，没有妈妈的为我倒水洗脸，没有妈妈为我煮面条，没有妈妈为我调好闹钟叠好被子。没有了母亲的呵护，我像只可怜的小鹿走失了鹿群。夕阳下，一个孤独的影子在荒野上四处流落。夜深了，月光下，影子依然孤独。
枕头里藏着甜蜜的梦境，但那时的我却觉得那枕头尖尖的刺，一点点地刺穿我的身体，然后穿过心脏。泪水如血般涌流，枕头也变得潮湿而冰冷。那夜，好长，好长……
回想着妈妈的好，我真的想哭。如果泪水能让时间走快些，我原哭出一个东海。时间就那样一秒一秒地向前挪动着，一天就像一年。
直到收到妈妈的电话，心灵才有了些许慰藉。当妈妈问我是否想念她时，我哽咽着说不想，可泪水早已朦胧了双眼，只是妈妈看不见。
当我再次阅读“一日不见，如隔三秋”，那种情感的共鸣已上升到了不可想象的高度。
牵挂，是一颗心对另一颗心的呼唤，它让时间停下一成不变的脚步，慢慢地细数每一秒，牵挂如琼浆玉液，品咂它的人会变得感伤，变得多情。
一日即成三秋，牵挂抛成红豆。心灵的守候，无边的尽头。
时间，我读懂了你。
你，在春日里，携带者温晴的天气、和煦的阳光来到我们的身边，挥洒下芊芊细草，繁花嫩柳，也带走了冬日的寂静。你，在春华秋实之间，随带着炙热的阳光，空灵的蓝水晶般的天际，带走了春日的柔情。你，在黄金时间里，捧着丰收是喜悦的笑脸来向农民伯伯报喜，带来金子般闪耀的世界，带走了夏日里激情四溢的生活。你也偷偷带走秋月的萧瑟，换来了白雪皑皑的寒冬，用寒星的梅花点缀了黯淡无光、毫无生机可言的寒冬。你从未停息，依然坚持做着春夏秋冬轮回的工作，也许这就是你的使命。
你，让手无缚鸡之力的小草，酝酿着冲破土壤的勇气，破土重生，来瞻仰着这个世界。还是儿童的它对世界充满着无法抵挡的好奇心，你却不能让它驻足安心的观赏这一眼世界上唯美的风景，而是马不停蹄的前进、成长。因为它知道，你是那么冷酷无情，即使它只是稍稍驻足低回品味，你也要在小草的眼皮下悄然溜走，你挥挥衣袖尽管没带走一片云彩，却让小草错过了许多成长的机会，意味着它还要在风雨中历练更长的时间。它必须奋力拼搏，追赶着你，在你哦的流逝之下，把它带大成树。这聪明要归功于你，而你也不甘愿被它占便宜，于是在一点一点的前进中偷走了它那原装的纯真、好奇、贪玩，让它略显沧桑。或许这就是你心目中的一场交易。
你，在刚落地正哇哇大哭的婴儿一降临就潜伏在他们身边，你一步步向前，他们也要追随着你成长。可是总是在他们举手投足间溜走。日复一日，对你于他们更多的是渴望而不可及，多么希望你能给他们多一点时间，这样强烈的渴望有过之无不及。但你谁都不施舍，你是那么的公正有残忍。最终你在他们的花样年华里，找到并鉴让了那片属于他们的天空。后来才发现，你褪去了他们的稚嫩和青涩……
如果我在宇宙中被淹没，残骸将归于永夜。身躯在空无中，成为下一颗星辰。灵魂永远归没于我所守护的地方，而诗词则是我永生的星系守护。
回溯于那个繁荣的时代，那个半满才华半满高贵的时代唐宋，满城的荣耀与辉煌在整个时代中翩翩起舞，好一幅文墨浓厚的景色。
把李白的诗典拿起来，抖落了满天星辰与日光，还有半个大唐盛世的雍容华贵。“云想衣裳花想容，春风拂面露华容。”风华绝代的杨玉环，也许还会在那儿倚栏高歌，让人们一睹她那婀娜多姿的身姿。“仰天大笑出门去，我辈可是蓬篙人”浊酒一饮尽下，大笔豪迈一挥，那千千万万的大江东水从天而涌，李白的才华也被点燃。而大唐诗歌里的烟火、浪漫、绚烂、高雅，让人流连忘返的唐朝呀，可是李白那放纵不娇的杰作，是那极致的浪漫明珠。
“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”在那万人期待的元宵节呀，乌乌满满的人群向你拥来，你一转头，你所景仰的人，你所期盼的答案，是否找到了呢？辛弃疾呀，你当时又心系的是什么呢？是那个腐败而又懦弱的时代，还是你远在他方的妻儿？
“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。”可怜的君王呀，在那精雕细刻的玉红色瓦楼上，可不是你那罪过的奴臣，被你所眷恋的朝廷已经改姓他人了。
“西北望，射天狼。”苏轼，你那苦中作乐的精神在风雨中挥洒自如，仿佛一匹高贵的狼，不畏风雨，永远自豪的高抬着头。
我景仰李白的潇洒自如，我欣赏杜甫的沉郁顿挫，我追求李清照的才华横溢，我了解陆游的忧国忧民，我明白白居易的长恨当歌，诗歌词赋宛如中华文明中最灿烂的明珠，在时间的长河中大放艺彩。
我要继续真真正正读懂诗歌词赋。
孩子们眼中的成长意味着自由，而大人们眼中的成长又意味着什么呢？曾经，我努力读懂成长！
单纯的孩子们认为成长是值得期待的，因为它将使孩子们从家长束缚的阴影里走出来，走向那片更广阔的天空，而那片天空被人们唤作——自由。在成人的世界里，成长是个可怕，但却又不能避免的字眼，他们不喜欢成长，却也阻止不了时光的脚步。而大人们眼中的成长或许是责任，或许是承诺……
当初如白纸般的我们，却被岁月无情的抹杀了，而如今的我们再也不想长大了，因为，成长的路上，我们跌跌撞撞的走过，虽然伤口总会愈合，但那一道道疮疤却时时刻刻提醒着我们，世界的无情，曾经的单纯，现在已离我们远去，曾经的懵懂，如今却被岁月消磨，而今天的我，却仍旧不懂，究竟什么是成长。
少年的表情在无畏里带着对未知世界的茫然，青年的表情在不羁里带着对现实生活的无奈，中年的表情在勤恳里带着对未来的担忧，老年的表情在沉稳里带着对往事的无尽怀恋，成长就是这样，无声无息的，却总是来得那么让人措手不及。
而大人们的成长，却是我最不愿深究的，他们曾经内心的火热和单纯已经被岁月磨掉了棱角，他们的身边总是围绕着一个“利”字，他们已经被贪婪的火焰烧得失去了理智，少得失去了自我，在现实生活中摸爬滚打的他们似乎变得“懂事”了，他们似乎更有资格教育自己的孩子了，然而他们却忘了自己孩提时期的样子，他们变得成熟了，却也变得势利了。那年少无知的梦话，你还记得吗？
曾经我努力读懂成长，却在现实中显得无限沉重和无力，大人们眼中的成长究竟是什么呢？至今，我仍旧读不懂。
人生的长河匆匆，既然不懂，又何必再深究！
父爱是一道光辉，让你的心灵即使濒临黑暗也能看见光明大道；父爱是一阵微风，父爱如山，高大而巍峨，让我望而生怯不敢攀登；父爱如天，粗旷而深远，让我仰而心怜不敢长啸；父爱如河，细长而源源，让我淌而不敢涉足。父爱是深邃的伟大的纯洁而不可回报的，然而父爱又是苦涩的，难懂的忧郁而不可企及的。
自从那次以后我懂得了父爱。
我记得在我上幼儿园的时候，我妈妈就给我报了一个学习电子琴的班，每个星期三放了学我都要去学，为了学习电子琴，我爸爸和妈妈给我租了一架电子琴，我一回家就得去练琴，有一天，我对爸爸和妈妈说：“妈妈，我今天能不弹了吗？”
妈妈不高兴地对我说：“不行！”我后来就坚持不想弹，爸爸拿起了一个东西就打我，我至今也不会忘了那一幕，爸爸打完我之后又说：“既然你不想弹那就别学了，行吗？”后来就因为这件事我就不学了。
这件事已经过去了八年，如今的我已经成为了一名初中生，我仔细地思考了那件事以后，我知道了爸爸妈妈让我学习电子琴是为了我的将来，我当初不应该这么任性，爸爸打我也是对的，因为毕竟是我做错了事，一切都是我不对，于是我就去找爸爸，并向他道歉，他露出了久违的笑容。父爱似水，他将所有的爱都化做流水，从我的心头流过，伴我跋涉人生旅程。哪里有我，哪里就有流水的足迹。于是水中塞着我的生活。当我悲伤忧郁时，有水唱歌的声音；当我欣喜若狂时，又有水警示的话语在耳畔响起，来自天国的圣水，带着智慧，带着无私的爱，流淌在我心灵的每一处空间，不时地洗涤着我跳动的灵魂，让我在爱的呵护下健康并快乐地成长！
自己，一个感觉距离遥远而又触手可及到的代名词。在每一个人心中都有着世界上独一无二的自己。通过镜子的反射在心里投影出自己的影子，让我们开始逐步了解自己。可是这样你们有真正看清过自己吗？
在我的心中得自己是一个模糊不清的轮廓没有容貌。或许我应该给给他一个容貌。让它属于自己。可是我该给他一个怎样的容貌。让它属于自己。是镜子中的自己还是脑海中的自己。
我不懂我自己。有人说懂自己是一件简单的事，只要心里想什么就做什么跟着心走就行了。起初我觉得这种说法是对的，我便开始跟着心走。我喜欢安静的生活，喜欢一个人仰望星空，喜欢一个人站在山顶。可是我却不明白这是为什么，我便开始怀疑起来跟着心走是真的了解自己吗？心里所想的是真正的你想要的吗？然而我渐渐发现并非《www．》这样。跟着心走这样只是满足了你内心的渴望，我或许不会知道
我想要的可能我并不需要。我放弃了，我迷茫了，我开始寻找新的方向，也开始一段没有的路程时间的推移我越发看不清了。还是同往常一样过着行尸走肉的生活，每一天的生活还是一如既往，我便开始问自己，自己真正需要的是什么，我开始沉思，不断向自己提问……终于我看到了路标，终点的方向不再模糊，心中的轮廓开始明显起来，渐渐的我找到了答案，也找到自己，心中的自己也不再是一片空白。风那么冷，吹到脸上感到格外的痛，但是阳光的温暖柔柔的抚摸我的脸，自己的自己真好。
人，一种拥有复杂感情的动物，许多人其实并没有认清自己，读懂自己。所以他们会有迷茫，会有彷徨，我努力读懂自己，让自己不再迷茫，让心中的我露出灿烂的笑容！
小时候，我体弱多病，经常咳嗽发烧，鼻涕不止。于是，城中心那家小有名气的诊所就成了我经常光顾的地方。每次被妈妈拥着朝那走去时，我的眼泪就像准时的闹钟，不请自来。还没进诊所的门，我就已经哭成了“泪人”，大喊大闹，拽着妈妈的衣袖，就是不肯朝里走。妈妈只好化身为恶人，一把抱起挣扎的我，硬是把我摁在椅子上才肯松手。
上小学后，我的免疫力提高了许多，却还是偶尔生病。“打针还是吃药？”医生托着鼻梁上的眼镜问我。“吃药！！”没等妈妈发话，我就很干脆地回答了。这样，多多少少能逃过几回打针的痛苦。但输液有时也是难免的，看见那短短的针扎进血管里，我的眼泪又快要决堤了，忽然听见旁边一位阿姨赞叹说：“这小女孩真勇敢啊！”于是欲哭又止，只能悄悄地把头埋进妈妈的臂弯里，闭上眼睛。
最近一次进诊所看病，是几天前。我已咳嗽了近半个月，妈妈天天重复地叮咛我：“去看病吧，打一针就好了。”我果断拒绝，还借口“作业太多了，没时间”。妈妈白天工作忙，晚上听我咳嗽不止，终于忍无可忍，把我的书从书桌上扫下，皱着眉头朝我大吼：“读那么多书有什么用？当了状元，没了身体，有用吗？”我说不出话来，当即便坐上爸爸的车，灰溜溜地来到了诊所，打了针，拿了药。那是我第一次面对细长的针，没有了想哭的感觉。
回到家，妈妈见我走路不自然，心疼地抱住了我，又给我买来了叉叉果和带笑脸的巧克力蛋糕。再一次见到童年里最爱的食品，我的眼泪忍不住簌簌落了下来。
那一刻，我终于读懂了为什么母亲在我生病这件事上总不服软，因为，那便是母爱。
黑色的帷幕笼罩住了整个无垠的夜空，没有一丝星光透过它射入坐在窗边的我的眼睛。一叶障目的我周围静静的，悄然无声。窗外的风在黑暗的庇护下无形中溜了进来，吹走了空设的红花绿叶，留下了我那挂在枯枝上的悲凉的心。
我看不见一丝的光明，睁着那闭不上的眼睛。我感到了绝望，孤独的绝望。
绝望中的我不知怎的，想起了一首印度民谣：
阳光已经逐渐离开我们，留下了一片黑暗和凄凉。月光和星光已经被天主收回，不知何时才能重见光明。露珠依旧在花草上倾泻，但没有光，没有热，它们便失去了原有的色彩。天主啊，请把它们还给我们吧。
想到这里，我的心情便又加上了一层阴霾，但又无法控制思绪，于是便背了下去：
看，我们的身上似乎有了些温暖，乌云在天主的驱逐下消散了，月光又重新普照大地，星星们也开始在天空中嬉戏了。远方的山谷中升起了一个大火球，伟大的太阳又将重新踏上这个世界。这是天主赐给我们的礼物，最美丽最神圣的礼物。
这时，我的心中仿佛又出现了点光亮，眼前的世界似乎又重新被赋有色彩。蓦地一抬头，看到阴云已然散去，月亮又重新浮现，星辰也开始点缀这星空了。这才是我所熟悉的苍穹。
月光为我照亮前方的道路，北斗星为我指引方向。
不久，鸡鸣从遥远的天边传来，天亮了。太阳重新生气，驱走了这黑暗。我似乎感到这黑暗可爱了，它似乎又让我由绝望变得有希望，它似乎让光明更快地到来了。
黑暗是光明的前奏，奏出了希望的乐章。我重新迎着这光，走我希望的道路。
取一缕素白光阴，对月谈梦；温一盏琉璃入梦，读懂玫瑰。
——题记
“廖老师是一朵带刺儿的玫瑰，温柔时散发芳香，严厉起来扎手。”许老师这么评价廖老师。也是。但那天，我似乎读懂了她。
就在运动会开幕式的前一晚，我放佛经历了人生之险。
我是我们班级表演方阵的其中一员，与厚德E级另外三名女同学一起负责表演写字。周三晚上排练，是带服装的。表演服很好看，民国的风格，蓝色的衣服，像蓝色的绣球花一样。
排练完以后，我把我的外套与表演服等零碎物品放进了一个橙色袋子。似乎有丢失的预警，于是我把校卡取了出来。校卡最重要了，我想。然后，我把袋子交给本班一个没有排练任务的男生，就回课室了。
都说女生的第六感很强，我才发现是完全正确的。
“我的袋子呢？”看着他空手回到课室，我问道。“你不是拿了吗？”他瞪着眼，好像很惊诧。我心里暗暗叫苦，急忙跑下楼到操场找了一圈。但操场上早已空空如也。
我很难受，去找廖老师。
夜色如水，如诗一般飘逸。“我带你下去找找。”老师温柔地说。一轮淡黄色的明月，仿佛是一滴水珠，凝固在这萧瑟的夜晚。
我们又逛了一圈，结果依旧。“校服外套丢了，可以再买，但表演服是从外面临时租用的，比较麻烦……不急，明天我们再找找。不过，以后要吸取教训，自己的物品最好自己保管，托人也得托靠谱的人。去睡吧。”老师边走边说，一直把我送到宿舍才回去。
晚风轻扬爱的流光，摇曳地上的剪影斑驳。虽然结果依旧，可我读懂了那带刺的玫瑰，坚强硬朗的外表下，是一颗柔软的心。
氤氲的夜色浸染着紫色的窗格，梦里似乎又闻到了玫瑰淡淡的幽香，似一道澄清的柔波。
从小的时候开始，我就不喜欢父亲，他沉默寡言，有时候脾气很暴躁。所以，在小时候对父亲的印象更多的是因犯错被打或责骂。
记得在五岁那年，我总是喜欢看电视里的一些自行车大赛，觉得他们好厉害，好帅。于是，我也向爸爸妈妈提出我要学骑自行车，他们一开始是很高兴的。可是，我却低估了学自行车的难度，每次在上面骑几下就会摔一跤，骑几下就摔一跤，一天下来感觉全身的酸痛，有时手或脚还会因此摔破皮或出血，所以我坚持几天之后就不想学了，因为我特怕疼，怕摔跤。可是爸爸却因此不高兴了起来，给我讲了一大堆的道理，还坚决要我学会才行。我因此在家苦恼了一天，爸爸丝毫不理会我，妈妈见我如此伤心，帮我求情，可爸爸也无动于衷。第二天，我还是很不情愿地被扶到自行车上，刚开始，我骑自行车不到两分钟，就会摔个三四跤，每摔一跤，我就会抱怨许久，可是爸爸从不安慰，直说这：“继续骑。”就这样摔了十几次，身上青一块紫一块了，但最终的收获是我学会了骑车。在七岁时，我就能自己骑车去附近的小学上下学，而其他小孩都还是父母接送。
有一年暑假，我本来打算和同学约在离家最近的一个游乐场疯狂地玩耍，可是，爸爸在看过我的期末成绩之后，二话不说把贪玩的我直接送进了补习班，还大骂了我一顿，我内心苦闷极了，感觉爸爸只会骂我，打我，限制我的快乐。
现在，我在一个寄宿班里，刚开始的时候，有许多的不习惯，但因为在家里我就有被管理着自己洗衣服的传统，所以渐渐地可以在独立的环境里适应起来。
大家都说父爱如山，越长越大，书读得越来越多，渐渐地我也努力地读懂了一些，回忆起来，感觉暖暖的。对童年时爸爸的怨转变成为敬仰的爱。