在平时的学习、工作或生活中，大家都尝试过写作文吧，作文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题，为大家精心整理了一个人的生活作文【优秀9篇】，希望能够帮助到大家。
苦短生活，人走茶凉。这样的场景有一定有所经过。但是唯有经过才会是最美丽的。一个人的生活才将会是最好的。那样的深深孤独，那样的患得患失都曾用于欧。也曾失去。一个人的生活又同样会一人走下去。那就选择放下从前。做好仙子。唯有这样，生活才会更加的精彩。无论刮风下雨，都需要坚持。唯有这样才是最好的我们！青春的患得患失，青春的美妙多姿，都希望依旧长存。一个人的生活，一个人的独处。都应该坚持，相信未来的你会更加的有所依旧！
孤独
相信，孤独这个，是所谓的坚持。也许，孤独终究会有一种依赖，但是每当黑夜的来临，心中都会有一丝的畏惧，心中的所有难舍难分。心中的得不偿失都将会在脑海中出现！也许只有此时的我们，才将会是最脆弱的。因为缺少了孤独将会是少了一种相守！这一个人所承受的事情都将会在身边。心中的所有繁琐。心中所有的委屈都特别想找一个人倾述！但是人生还很漫长，那就努力，为自己的人生所奉献自己的一切。那都将会是值得的！
要强
也许，在这生活中，我们总是有一个伪装，那就是善于伪装自己，也许这就是人生之中唯一的憾事。但我们每到黑夜的降临之时，心中的那一份难受又确实无人能够承受的。那样的伪装，终于得到了一个很好的诠释。也只有这样，再去他人看来很要强的我们，其实都将会是很脆弱的。但是这生活需要坚强，而我们又终究要有所改变。那就选择拥有。因为命运只有那一次，成功与否，就在此时。，一个人的生活，其实很好。学会适应，学会理解。这生活还需要靠我们。，那就大胆去做，大胆拥有！
一个人的生活，孤独相伴，希望长存，也许明天的明天会更加的美好！因为心中的初心，会一直在，做好现在，展现未来！
奶奶是1994年去世的，离现在23年了，这23年来爷爷一直一个人生活，从不会做饭到会做饭，从不洗衣服到洗衣服，什么都开始靠自己，我常常思考像爷爷这样一个人生活该多寂寞呀，爷爷今年74岁了，他有四个孩子，可四个孩子都离开了小镇，就留他一个人在镇上，只有逢年过节会回去，但一年又能在家里呆几天呢？
外公是2013年年末去世的，离现在也三年多了，两个舅舅都在外地打工，外婆也是一个人生活，我知道她内心是非常希望舅舅们能在小镇找到工作，能够常常陪在她身边，可是，她也知道子女们有他们的想法，有他们的家庭责任需要承担，她也不能勉强他们，从外公去世时的不习惯到现在习惯一个人，一个人种点家常菜，喂喂鸽子就是外婆的生活。
我相信我们每个人都渴望有一个温暖幸福的家，希望到家门口时能看到楼上有一盏灯留着，回到家时饭桌上放着热腾腾的饭菜，可是我们又有几个人能够享受这样的生活？爷爷和外婆他们这代人过了不少苦日子，年轻时为了家庭为了孩子做着现在人难以承受的苦力活，吃的是稀饭面糊，穿的是粗布麻衣，只为了把生活质量提上去，年老时能够有儿女孙子承欢膝下，安享晚年。可是他们等来的却是老伴不在后的一个人漫长的寂寞晚年，每每想到这些我都觉得自己非常不孝，明明知道他们内心的寂寞和年老一个人生活的不便，却不能为他们做些什么，我只希望大学毕业我要是回家乡工作能够多回老家看看他们，能给他们买他们喜欢的食物，陪他们聊聊天。
我们都害怕寂寞，可是我们又有多少人不孤单，譬如我纵使人前朋友多，可是终究还是有一个人的时候，没有人理解的时候，伤心的时候，求助无门的时候，那个时候就是最孤单的时候，明明渴望有人希望能够关心我，可是却找不到人，妈妈心里只挂念着弟弟，我不打电话给她她绝不会打给我，我们就是合不来，爸爸不善表达，一心醉心于工作和麻将，我们也很少联系，或许他们觉得他们能为我做的就是支持我的学业，给我足够的生活费，但是父母与孩子不是还应该多些情感上的交流吗，我在家庭得不到温暖，我又怕把负面情绪带给我的朋友们，我希望我在他们心中是一个乐观的人，所以我常常把自己的痛苦和不安都留在心里，于是我也常常孤单。妈妈也孤单，我和弟弟都在外地，爸爸也在另一个县上班，我想多给妈妈打电话陪陪她，可是曾经吵过的架把两个人的心都伤了，我们回不去了。表妹有男朋友，可她男朋友在福建当兵，两个人也是一年见不到几次，只能通过微信或者电话联系，表妹也说她一个人生活很孤独。
世上孤独的人那么多，内心孤独时没有人理解时身边纵然有再多人那还是相当于一个人生活，所以既然我们都逃不掉一个人生活，那就慢慢试着享受孤独，我在图书馆和写作上慢慢有了精神寄托，我试着在那些文章中去看外面的大千世界，试着去感受书中人的情感和经历，有时看着看着就觉得自己和书中描写的某个人很像，就这样有了共鸣，慢慢地我就不那么孤单了。
所以，当一个人生活时，当我们找不到知己时，那就在书中找归属吧，你终会找到答案。夜深了，把北岛的一段话送给自己，也送给天下所有孤独的人。“我和这个世界不熟，这并非我安静的原因，我依旧有很多问题，问南方，问故里，问希望，问距离，我和这个世界不熟，这并非我绝望的原因，我依旧有很多热情，给分开，给死亡，给昨天，给安寂。我和这个世界不熟，这并非我虚假的原因，我依旧有很多真诚，离不开，放不下，活下去，爱得起。”
从一个什么都没有的地方，到另外一个什么都没有的地方。
六岁，我眼中的孤独是生日没有爸妈的陪伴。
十岁，我眼中的孤独是放学没有小伙伴结伴回家。
十四岁，我眼中的孤独是遇到不会的题没有人可以请教。
十八岁，我眼中的孤独是想着一个人却还是一个人。
二十二岁，我眼中的孤独是手机里的照片全是风景。
二十六岁，我眼中的孤独是两天只吃一顿饭却没人发觉。
三十岁，我眼中的孤独是拿起手机却不知道可以拨给谁。
三十四岁，我眼中的孤独是每到一个地方还是什么都没有。
小学，我以为我是孤独的，因为上学放学总是一个人走。
中学，我以为我是孤独的，因为所有课题总是一个人做。
大学，我以为我是孤独的，因为每个地方总是一个人去。
毕业，我以为我的孤独的，因为每到吃饭依旧还是一个人。
依然还是一个人生活，曾经也憧憬过，只是后来更寂寞了。开着车在这个什么都没有地方兜兜转转，看着街边的灯一盏亮了又一盏，然后又到另一个什么都没有的地方辗转。
习惯了灯红酒绿的夜晚，凉风轻轻掠过，停促街头，默默立在人群外听着吉他的故事，然后再次伤情缅怀。无数人擦肩穿梭而过，自己竟是那样还有许多的牵挂。
拿起手机，翻着成千上百的通讯名单，落寞的是，不知道可以拨出哪一个。调大车里音乐的背景，点燃一根烟，零星的烟火寂寞的在黑夜里闪烁，映出了空洞的眸。
越发的容易被一首歌唱出内心的寂寞，只得将精神依托在哀愁之中。这么多年来，依然还是一个人在生活。
年纪越大越容易怀旧，总是习惯了借用沉默取代我的伤感，如此的曲终人散终归还是没有一个圆满。
指尖的温暖依稀犹在，陪我撑过一个个难眠的夜晚，不知道如何去形容这般呼之欲出的痛，只得在黑夜里沉溺稍以弥补空虚的心。
时间，渐渐地带走了年少轻狂，也慢慢沉淀了冷暖自知。只是有时候，一个人的时候，总会有很多已经淡忘的故事，在记忆的墙角悄然盛开，然后释放出无可比拟的味道，再牢牢地，套住你。
于是不停地逃离，从一个什么都没有的地方，再到一个什么都没的地方，企图令自己笑得显得自然。
最近看到了几条女孩独居生活的视频，每天下班之后记录自己的所感所想。
一个去菜市场或者超市买菜，然后做一顿自己爱吃的饭菜。饭后或去散步，或是追剧。
虽然是出租屋，但还是把屋子里装扮成了自己喜欢的风格，会把一些快要枯萎的花做成简单标本，夹在书本里，时不时地会买一些精神食粮回来，睡前打开床头灯，读一本书，享受一个人的时光。
不得不说，视频里记录的生活是我向往，也是我所喜欢的。但是自己一个人生活，离开家人，对家人也只是报喜不报忧，生活中的烦恼也只能自己承受。
女孩子在外一个人更是要保护好自己，水电什么的出了问题也是感觉像找不到依靠。不知道你们有没有尝试过自己一个人在家里的时候，会感觉食之无味，冷冷清清。
把电视打开，也是想热闹一些。不知道以后得我会不会过着那种独居生活，体会其中的酸甜苦辣。
我想，我始终都不知道，这个世界到底是什么模样，我自己到底有几斤几两。
前一段时间，我的电脑坏了，我好长时间都没有碰我的电脑，我的键盘。然后疫情渐渐好转，这几天拿去修理，重装了系统，拿回来我在面前打字的感觉就如同新的一般。
我不知道这样的变化来自于何方，但是这种感觉是很奇妙的。
虽然是同样的win10系统，但是感觉就是不同了。或许生活需要给我一点仪式感，就如同常换一下输入法，常常更新一下自己的电脑桌面背景，常常能给人焕然一新的感觉，生活也会变的更惬意。
生活对于我们而言，似乎总有着多种多样的惊喜。可是每一种守候，背后都有完全不同的理解，就好像很多年前，我们仿佛曾经遇到过，邂逅过，然后转瞬即逝的分离。我不知道很多时候，是不是跟自己写东西太多有关，太多东西都反复的输出，有时候真正需要，却又感觉没什么东西可写。
我知道那样的梦想，我也知道每一种故事都有完全不同的形状。前一段时间，我们上了证券投资学，我很喜欢这个老师的讲课风格，虽然是网课的形式。
听说他是我们学院有名的教授，讲课幽默风趣，通俗易懂。即便是在家里上课，也仍然能够感受到那样的快乐和愉悦。
也许在我们生活中，很多东西都值得珍惜。正如同要过很久之后，你才会明白，这些其实从来都是你一个人的风景，你一个人的漫长故事。
我们都知道，不管身在何方，只要是有亲人在的地方，。那就是家。所以不管有多么地辛苦，也不会想要去逃避，去改变，因为那就是过日子。而一个人的生活，那便是流浪，心中总充满着对现实的不满，和无可奈何的悲伤。总是试图去改变点什么。
于是同一种生活总持续不了太久。
先前一段时间开始便流行着一个非常特色化的名词，”蚁族”。我不敢自信地这样称呼自已，只因为我清楚地知道，自已有的只不过是蚂蚁一样的生活，而并没有像他们一样拥有高智慧的头脑，可是在生活的逼迫下，不管是曾经的姣姣者，还是以前的平庸之辈，如今都已沦落成了相同的结局，所以，我想如今就算是我要挤身于高智慧的人才中， 挤身于社会所关注的群体中，也不会有人再来干预和嘲讽。相反，所有的人都会把我当成朋友，同为天涯沦落人的朋友。大家会懂得怎样的惺惺相惜。然而世间最大的痛苦还不仅仅是怀才不遇，更是如浮萍般飘凌。摇摇曳曳地活着，永远不知道下一站在哪里。
寂寞城市，我们渺小如尘埃，心底却总在渴望奇迹的出现，于是一点一点的希冀在被否定之后，又开始了一点一点的奢求，却总是很害怕内心那属于自己的理想被人觉察，也许是太过敏感，抑或是本身太过卑微，害怕真相会让大家摇头，更害怕结局会成为大家的笑柄。坚持心中的坚持，一如既往，当某一日回过头来才发现，我们已经走得太远，甚至已经脱离了人生本来该有的情节。而用无知和冲动将自己定格在了一段没有同路人的岁月里。
但是一个人生活，总能让我们看到更多人生的不同，让我们在相同的社会中体会出更多不一样的人生真谛，我想这也就是为什么每一个孤独的人总有让人羡慕的孤傲气质，在他的字里行间我们可以读出不一样的人生感悟。从而在众人的心中他开始成长为一个真正的所谓卓越者，就这样那种被现实磨光了锐气之后所残留的寞然，却在别人的心中成了清高的表现。其实不然，正如我前面所说，那只是挫折赐与我们失败后，绝望与自尊相互作用而产生的自卑，进而在慢慢的人际群体中，因为容忍不了别人同情的目光而伪装自己什么都可以不在乎。可是偏偏逃避也不能终其一生。
想要去寻找一个精神的支柱却发现我们都已经忘了要怎样去讨得别人的欢心。我不知道未来的日子该如何继续，也不知道终有一天我会是一个怎样的我，但是那颗想要努力去学会坚强的心却从来没有改变。只是如今的我算是终于明白，曾经萧萧洒洒说着的：”我孤独但是并不寂寞”，原来只是自己对自己的一种认可的辨驳，是在那个年纪里咬文嚼字的产物。
早已经习惯了一个人经历着所有的所有，哭过笑过，但始终还是认为一个人是一种生活上的享受。
一个人的时间并不难度过，眼看不知不觉，呆在这座城市已快5年了。想想当初，我是投靠表哥而来的，在他的照顾下找了一份工作，过了半年后他和表嫂一起回家就离开了佛山。从此我就正式的一个人生活在这里。第一份工作，足足两年的时间结束了，后来我自己决定跳出那个圈子重新再寻找舞台。07年的4月进入一家公司直到现在。很感谢公司给了我许多的展现机会，自然而然的增长了不少见识，对自身的能力和素质也都得到了阶段性的提升。实际上，这座城市改变了我很多，很多。
也许，是因为一个地方呆久的原因产生感情了，喜欢这座城市，那建筑，那街道，那人群，早已适应。刚来这儿的时候我一个人租房子住了两年多，后来一直是与同事一起合租的，现在她搬出去了，我又回到了从前一个人日子。自由自在一个人的空间，虽然我也早就想一个人住了，突然间她一走，只有我一个人守着这间房觉得又大又空很冷清。我嘛，蛮喜欢一个人生活的，很洒脱，很随意，很自我。想早睡也不会被吵醒，想听音乐的时候由自己，看书的时候也可以很安静，练瑜珈的时候也有足够的空间供自己，要用电脑的时候可以尽管用。坐的姿态想怎样就怎样，东西放在任何地方也没人理，一个人的地盘一个人当家作主，随心所欲，生活有规有律。
不知道，我是不是天生就适合过单身族的生活。自己赚钱自己花，想买什么买什么，想吃多少就吃多少，拿着自己的钱大购物的时候感觉特别的爽，对我来说，用自己努力赚回来的钱，买东西给自己或是给家人时心头都有一种幸福感。总之，一个人的时候我总是更好的照顾自己，要让自己心情放松，对自己好，让自己过好点，吃好，睡好，身体也要好。照顾好自己，为了自己，也为了家人，告诉他们我一个人过得很好，经过我的努力，相信我以后还会过得更好。
一个人很多时候真的觉得很不错，因为是一个人，时而还是会觉得有点空虚。我也会问自己，为什么到现在我还是一个人。的确，我是个乖乖女，身边那些玩得比较疯的女孩我从来不羡慕她们。在生活上我可以打理得有条不紊，工作上也可以表现得游韧有余，在学校我也算个积极分子，唯有我的人缘怎么会这样？是环境原因也是性格原因吧，如今我的朋友圈子小得真可怜。更伤心的是本为那些可以当朋友的人不能再接触，生怕被人误会有什么关系就不好了，所以很多时候只能把自己关在家里最安全。看看自己身边朋友也不少，可是为何无一知己。如果身边有一帮很好的朋友，一个人清静之余也可以和朋友一起吃饭聊天，谈谈笑笑，误乐健身也是件很不错的事情。我不是一个耐不住寂寞的人，当然，有哪个女孩不希望身边有一个属于自己的男朋友。曾经那些与我擦肩而过的人都不是属于我的，不得不承认，时而也会想，他可以早点出现就好了，真不知道还要等多久，无认多久我也会等下去。坦白的说，一个人在外生活生活这么，遇到这么多人，也不会因为孤单而随便找个人恋爱，打发时间，那样对我来说，实在办不到。我可以做到对一个追求我，而我不喜欢的人很冷，冷到他那蠢蠢欲动的心死去，便悄无声息地离我而去，在这个时候我真的是一个很无情的人。
但我想说的是，如果自己根本不喜欢为何要去接受呢。我有自己的原则，不轻易接受一个人的爱，也不会轻易爱一个人，选择不只是为了对自己负责更是为了对另一个人负责，我也不想伤害任何人，包括自己。身体里深藏着一根倔强神经，到底让我太虚幻还是太现实？这是一个永远也解不开，我的迷。
这世界从早到晚，一年四季，每一分、每一秒都在运作，一切的繁荣、所有高科技的便利，都是繁忙、紧张、压力砌筑而成的，我们总是处在一种紧绷的状态，让我们感受不到自己，脑海中布满了数字的加减乘除，紊乱着。
承受世间压力的我们，思绪总是在课业上、在金钱上徘徊，不知曾几何时，在了解生命残酷的事实时，梦想不再。我们不再倾听，而受一切繁华世俗影响，开始害怕一个人的时候，开始害怕当独自一个人走在街道上时，自己是被着世界遗弃的。然而，孤独没有不好，它能是我们在烦躁不堪时的最佳良药，它能是我们惨遭外界干扰时的避难所。
独处时的自己，是最真实的自己，没有虚假的伪装，没有与自己感受相反的表情面具，不需要接受他人的批判，可以拥有思想上的自由，不再需要压抑自己内心的想法。独处的时光是属于一个人的空间，这是一种解放，唯有独处，不受任何干扰时，才能仔细地聆听周围的事物，看清一切，领略到最真的自己，领略到一切。
当一个人时，在每个人的心中都拥有不一样的解释。当一个人时，它能是寂寞，不懂得享受一个人静谧而美好的人，总是借口地将自己锁在团体中，掩饰自己害怕寂寞的心；但懂得享受的人知道，其实我们都应该要拥有属于自己的时间，当一个人时，它也能是一份礼物，得以和自己相处。
抬头仰望那一片蔚蓝，难得的独处，让我沉甸甸的心顿时轻松了起来，彷彿是苍穹上的云朵，恣意翱游，澄净的思维使我的视野广阔了起来，发现四季的变换竟是如此地显着，步伐踏在绿意上，忘情地驰骋想像，色彩在瞬间被点亮，青翠的绿叶，绚丽的花朵绽放，留下一地的美丽；阳光和煦的问候，脸上拂过一阵清风，此时此刻的我，在独处中获得了挣脱纷杂忙乱的机会。
一看到“一个人”的字眼，我们差不多就会联想到“孤独”二字。人们所见到的，应该是那一个幽静角落，可不知在这儿，有多大的疑问和胆怯围绕着他们。
作为一个独生子身份的我，应该可以更好地诠释一个人的生活。
我是家中唯一的孩子，家人对我是宠爱有加。我享受着家中所有的东西，没有人与我争抢。我会肆意妄为、乱发脾气、唯我独尊……一切都是属于我的。
上小学时，当站在窗前俯视楼下的小孩们一起打闹，心中难免有些向往。我开始慢慢害怕起一个人做一些事，也开始不断结交新朋友，把他们带到家里，给他们和我一样的“待遇”，直到最后都不希望他回家，并想方设法让他留下玩更长的时间。
渐渐长大后，我发现与朋友交往相处时会遇到摩擦冲突，这又是十分可怕的，有时会突然失去一个朋友，如果因为我人缘不好的话将会失去好不容易结交成的更多的朋友。于是，我又变得警惕起来。
每当放寒暑假，我就会变得十分无趣，这使我感觉到又渴望上学，虽功课繁多，可整天和同学们在一起，便不再会孤单。在家中的我会透过窗户观看楼下的小孩儿玩，我就会情不自禁地在心里问自己：“要不要下去找某个朋友？”
上了初中，我渐渐明白:“人生来就要与人打交道的”这个道理。于是，我开始放心大胆地去结交新朋友，虽然有时候难免发生磕磕碰碰的冲突，可我总会去想法解决矛盾，若实在解决不了，就只能“割袍断义”了。
我时常希望每一个人都能与别人好好相处，希望永远不会有冲突，希望所有的友谊长存，希望……每次落到“割袍断义”的情况，我便会把自己锁在房间里，好像这个小房间可以保护我一样，它不会使我看见朋友远去的背影，不会再听见发生的争吵，不会闻见那四周的“火药味”，不会……
一个人的生活本该就是如此，就是一个连一个的疑惑，就是拥有永不停止的警惕心，就是……我实在不懂一个人的生活到底是该有“梦”一般迷茫的希望，还是有“迷”一般不解的盼望？