台词是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。也是剧本构成的基本成分。这次为您整理了小品功夫台词（优秀2篇），如果能帮助到您，小编的一切努力都是值得的。
赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。
徒弟1：师傅，进去吧！
赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！
范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。
赵：你好！
范：你好！
赵：请问您是范师傅吧？
范：你是哪位？
赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。
范：恩，你说。
赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！
范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？
赵：俩眼睛都是1.5的'。
范：会不会有什么心理疾病啊？
赵：心理可健康呢！
范：那怎么会撞死呢？
赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！
范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。
赵：你说。
范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？
赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。
徒弟1：先杀驴。
赵：先杀驴。
范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。
赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？
徒弟2：师傅，先杀猪好了。
赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！
徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！
赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。
徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！
赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！
徒弟：请问，范师傅在吗？
范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？
赵：三年了，我都想死你了。
范：忽悠！
赵：我是向你忏悔来了。
范：接着忽悠！
赵：有我徒弟作证。
范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，
赵：可能三个猴，还可能九个猴。
范：怎么又变了呢？
赵：怀孕一个猴。
范：有意思吗？
赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。
范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。
赵：把我搀起来呀。
范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？
赵：你想听吗？
范：我想听。
赵：听完你信吗？
范：你只要站起来我就信。
赵：那你撤吧，我能站起来了。
范：哼，说啊。
赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。
范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。
赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。
赵：上货！眼熟吗？
范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？
范：分文没动。
范：这是那块表？
赵：戴在手上就没走过字。
范：这，哥----
赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。
徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。
赵：不要乱说，我，不能拉我。
徒弟：师傅，哎哟，师傅！
范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。
赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？
范：好， 多钱我给呀。
赵：花多少钱啦？
徒弟：两千。
范：我，两千。
赵：我给两千五。
范：我，三千。
赵：我，三千五。
范：我四千。
赵：我五千。
范：成交。
赵：你范厨师。哎哎。
范：你喊的五千，我落的棰，成交！
赵：那不对，你记错了，怎么喊的？
生：我听是范厨师喊的。
范：什么，什么呀？
生：不是，师傅喊的。
赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。
范：我先喊的。
赵：你喊多少？
范：我，两千。
赵：我，两千五。
范：三千。
赵：三千五。
范：四千。
赵：四千五。
范：五千。
赵：你看看，清楚了。
范：哎，有点乱，有点乱。
赵：你再算算。
范：谁也别说话，我自己算，自己捋。
赵：你就自己乱了。
范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎
赵：你捋反了，两千是你叫的。
范：两千，两千五，三千。
赵：不是。
范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。
赵：对呀。
范：哎呀。
生：我记错了，是你喊的。
范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？
观众：对！
赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？
生：两千。
范：我，两千。
赵：（落椎）成交！这回不乱了。
范：你不往上叫了？
赵：我怕又喊乱了。
生：这回是你喊的。
范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。
赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。
范：给你我就上当了。
赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想……
范：改抢了。
赵：你理解错了，我想找你要……
范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。
赵：将计就计。
范：送你一计。
赵：走为上计。
范：不送！
赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！
徒弟：（向范）师傅！
范：哎哎师傅师傅
赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？
徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。
赵：哎呀！
徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！
赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀！
徒弟：师傅！请收下我们吧！
范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。
赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！
范：来吧，一人一个，拿好拿好。
赵：悲哀
徒弟：谢师傅
范：哎呀，别别，别客气
徒弟：师傅，师傅，拿下！
赵：反奸计。
范：哎呀，防不胜防！ 可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？
赵：你想要啥？
范：你给观众的承诺呢？
赵：什么承诺？
范：你的担架呢？
赵：自己开发！
范：哎！
赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。
范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联：
拐一年摇一年 缘分啊
吃一堑长一智 谢谢啊
赵：我再给你补一个横批吧
自学成才！
阿 星：周星驰
哑丫头：黄圣依
包租婆：元 秋
二叔公：元 华
斧头帮帮主：陈国坤
火 云邪 神：梁小龙
六指吉他魔：若愚、若智
安徒生？?
安徒生：这是一年的最后一天--大年三十二，正在下雪，天气冷得可怕。一个卖火柴的小女孩在街上走着，（哑丫头上场）她的衣服又旧又破，脚上穿着一双妈妈的大手套。她的一路上不住地叫着：“卖火柴呀，卖火柴呀！”人们都在买节日食品和礼物，有谁会理她呢？她伤心地哭了。
哑丫头：(哭)咿咿咿……
安徒生：你老“一”什么！就不会二！
哑丫头：(哭)二二二……
安徒生：看着人家幸福的情景，小女孩想到了她死去的妈妈
包租婆：CUT!这旁白是谁写的？
安徒生：是我，安徒生！
包租婆：安徒生，别以为你哥是安在旭我就不打你！谁说她妈死了？我就是她妈！
安徒生：你确信你没死？
包租婆：不是很肯定，但死的那个确实不是我！
安徒生：那一定是你们家死错人了！
二叔公：老婆，又在钓凯子啊！
安徒生：他是谁？?
包租婆：他是我包的二奶！二奶，我们火柴公司讲的是“质量”，那些火柴没问题吧？
二叔公：放心，我每一根都试过了！倍儿亮！
包租婆：好！哑丫头，快拿去卖吧！
安徒生：小女孩一整天没吃没喝，饱得实在走不动，她在一个墙角坐下来。
墙角下
安徒生：小姑娘擦了一根火柴，只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来，背上背着吉他，摇摇晃晃地向她走来。（六指吉他魔：若愚、若智上）
若 智：你有权保持沉默
若 愚：但你必须告诉我，厕所在哪？
若 智：说话啊！不说话，哑巴了！
哑丫头：我是哑巴！
若 智：大哥，是个哑巴。
若 愚：奇怪，哑巴难道不会说话？?
若 智：谁允许哑巴不会说话的！快说，说话不许出声音！
安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，眼前出现了一棵美丽的。圣诞树
阿星树状出现。
若 愚：这是什么？（摸周星星）你是什么？
阿 星：圣诞树
若 愚：是棵树啊。不早说，害我猜了半天。
阿 星：请问今天晚上天上那个饼是太阳还是月亮？
若 愚：不知道，我也不是本地人。
若 智：凭我盲人的眼力，那是个圆型的星星！
阿 星：盲人都能看清！那哑巴还能说话呢！
哑丫头：我就是哑巴！你怎么知道我会说话的？
阿 星：我……猜……哑巴也有言论自由！
若 智：那谁规定盲人必须是瞎子？！我只是视力比较差！比如那个星星你看见没？
阿 星：看见了。
若 智：我就看不见。
若 愚：（问哑丫头）我憋不住了！哪有厕所？
阿 星：你们干嘛不问我，问我啊！
若 愚：这哪有厕所！
阿 星：不知道！
若 智：（厉声道）你知道我们是谁吗？！
阿 星：不知道。
若 智：我也不知道！
安徒生：小女孩又擦亮了一根火柴，火光把四周照得通亮，奶奶在火光中出现了。
若 智：奶奶？对，我们是她的奶奶！
阿 星：奶奶怎么会是光头吗？
若 愚：（厉声道）我们这可不是一般的光头！
若 智：我们是没有头发的光头！
若 愚：说什么呢！我刚才说的多有杀气！你这一逗多尴尬！（厉声道）其实我们是不用洗发水的光头！贫僧法号若愚。
阿 星：大智若愚！好法名！
若 愚：这是我的师弟，法号若智。
阿 星：弱智？形象贴切，好法名！若愚、若智，难道你们就是六指吉他魔——TWINS!！
若愚、若智：不错！（吉他弹唱《下一站天后》）站在大树前，细心看看我的路，再下个车站到厕所当然最好……（歌词自改）
若 智：我实在憋不住了，厕所在哪？
阿 星：所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间，又或者是洗手间！
若 愚：就…是…厕…所！
阿 星：厕是不是一个厂字下面一个则，所……
若 愚：是是是！
阿 星：你从这里左拐，直走，右转，直走，再左，再右……就到电影院了！
若 愚：我…是去…厕…所，厕所！……啊！舒服……
哑丫头：我带你们去吧！
若 愚：不…不用了！
安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，她看到一片烛光升了起来，变成了一间厕所，小女孩激动得热泪盈眶，拉着六指吉他魔进了厕所。
猪笼寨
斧头帮：都12：60了！你怎么迟到了！？
阿 星：刚来时刷牙用力太大，牙膏挤太多了，花了好长好长的时间才把挤出的牙膏缩回牙膏盒里面去，所以迟到了
（音乐《铁血丹心》起）
包租婆：（做作地）哎…呀…呀！那…有…一…只…雕！
二叔公：LOOK MY （看我的）！（拉满一只弓，射出！箭留弓飞！一包“雕牌”洗衣粉从天而降！砸中二叔公！）
二叔公：道具师！麻烦你扔准点！
阿 星：射雕英雄！（看包租婆）那大妈你一定是黄蓉！
包租婆：（叼一根烟…唱）《我不是黄蓉》，我没有武功……
周星星、二叔公和帮主伴热舞。
包租婆：我们是神经侠侣！杨白牢和小聋女！
斧头帮：杨白捞，你欠的我的Q币可不能再拖了！
二叔公：少东家，我实在是没Q币了！
阿 星：你有孩子吗？
包租婆：有！
阿 星：有男的吗？
包租婆：没有
阿 星：那有女的吗？
包租婆：好象有！
阿 星：好，就拿你女儿抵债！
包租婆：她在你们后面！
阿 星：（回头看到哑丫头）你认识她？
包租婆：她就是我女儿
阿 星：那你们是什么关系！
二叔公：看我的六脉神剑！这就是“六”叔“卖”给我的神剑！女儿接着！
哑丫头接剑指着阿星
阿 星：来吧！用你的剑从这里刺过去！（超前走，剑刺过）你还当真了！（继续走，剑继续刺过。走到哑丫头面前，抱紧）剑能刺伤我的身体！却无法刺伤我爱你的心！
哑丫头感动地抱紧周星星。
斧头帮：喂！让我也抱抱！
阿 星：不行，我已经叛变了！
斧头帮：好！让你尝尝我的蛤蟆功！
阿 星：你会蛤蟆功！
斧头帮：有请蛤蟆公出场！
阿 星：火云邪神！
包租婆、二叔公：师兄！
火云邪神：大家好！（朝观众挥手）好久不见，你们好吗！（边走边唱）我是女生，漂亮的女生，我是女生，爱哭的女生！
斧头帮：蛤蟆公，帮我教训他们！
火云邪神蹲在地上，阿星拿出一块红色盾牌，和火云邪神玩起“西班牙斗蛤蟆”。火云邪神突然砸阿星的头。
阿 星：喂！你瞎了！我手里这么大一盾牌你不砸，偏偏砸我的头！看来要使出我的绝招！……如来神掌！
阿星一掌打在火云邪神身上！只见邪神一动不动。
阿 星：这就你的不对了！剧本说这一掌下去你就会倒！麻烦你配合一点！
火云邪神：SORRY!SORRY!走神了！走神了！
阿 星：再来！如来……
火云邪神：我倒！
阿 星：你倒什么倒！我掌都还没发！
火云邪神：SORRY!SORRY!紧张了！紧张了！
阿 星：如来神……神……
（火云邪神紧张地倒下，又爬起）
阿 星：神……
火云邪神：想倒又不敢轻易地倒
阿 星：神……
火云邪神：（拉过周星星的手）掌！我倒！
阿 星：你跟我抢台词！
火云邪神：SORRY!SORRY!激动了！激动了！你“神”拖得太长了！
阿 星：长怎么了！你就不能同情一下结巴的人，你还有没有爱心！你到底演没演过戏？
火云邪神：演过！我演过《寡妇的一生》
阿 星：你演寡妇？
火云邪神：我演寡妇的老公！
阿 星：中了我如来神掌的人，十秒内掌印没有消失，就会身亡！10、2、1
火云邪神：我洗我洗我洗洗洗！为什么？为什么我洗不干净！
包租婆：因为，因为你没有用雕牌洗衣粉！
火云邪神：你为什么不早说！我死了！
包租婆：等等，你等一下死先
火云邪神：还有什么事？
包租婆：你真是火云邪神？
火云邪神：是！我以你的生命发誓，如果我不是，你就被车撞死！
包租婆：好，我信了！你可以死了！
火云邪神：啊！我死了！
包租婆：哦，等一下死！我要悄悄告诉你一个秘密，（凑到耳边，大叫）你不要告诉别人！（对哑丫头）丫头，（唱《红灯记》）你爹不是你的亲爹，奶奶也不是你的亲奶奶！其实你爹是火云邪神！你也不叫杨颠峰，你本名叫火风！（对火云邪神）好了，你死吧！
火云邪神：我又死了，我干嘛说“又”(倒)
包租婆：不好意思，别死先
火云邪神：妈的，死都不让人死个痛快！
包租婆：你会玩“斗地主”吗？三缺一！赌Q币！
火云邪神：可是没牌啊！
二叔公：这不是有“雕牌”吗！
四个人开始玩“雕牌”！
斧头帮：（把刀给哑丫头）我累了！你自己架一下！
哑丫头自己将刀架在脖子上。
阿 星：你们以前除掉玩“斗地主”还有什么爱好！
包租婆：玩CS、打KISS
火云邪神：玩CS、打KISS
二叔公：玩CS!
阿 星：你怎么不打KISS
二叔公：我就是KISS!
斧头帮：喂，现在是我在胁持人质，我才是主角！麻烦你们尊重一下黑社会老大！
包租婆：（对周星星）你他妈会不会斗啊！（对帮主）你不要吵了！来当他的替补！（对周星星）你，泡妞去吧！
四人大玩斗地主。
阿 星：哦！（对哑丫头）火风！In the world ！ I only need three things : The sun ，The moon and you ！ The sun for the day ； The moon for the night ；And you forever ！
哑丫头：哦！阿星你说得太好了！就是一句都没听懂！