清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，这是描写清明节的视距，那你知道描写清明节的散文有哪些吗？这次为您整理了清明节散文（最新8篇），您的肯定与分享是对小编最大的鼓励。
初春乍到，清明就来。
以前觉得清明是父辈们的事，与自己无关，那些老旧的礼节与套路只有他们能懂，并懒得学，也懒得管。总认为年轻人不该参与这些繁文缛节的事，更何况，小时候真心悲伤不起来。说是去上坟，权当春游，而且特别挑气候，但凡下雨或起雾都不会去，只有天晴，才有雅致。
但父亲每次都会不厌其烦的叫我去，不去、他也不会说什么，去了、他自然高兴。还记得有次天气特别放晴，花也开得特别好。农村人，上坟难免翻山越岭，沾花惹草。不知怎么的花粉过敏，全身发痒起红点……又正值这个迷信时节、父亲还认为我冒犯了某位去世的老人，回来三拜九叩，还吃了两个红心鸡蛋。至此，我对清明节，是有阴影的。
对清明节特有的情节就是这样：父亲早早地起床，穿上胶鞋，背着小背篓，收拾好昨晚准备好的钱纸，用黑色的一次性塑料袋提上两瓶酒，点支烟就出门了。而后，母亲总追着出去给他镰刀，他也总是忘记，母亲还特别提醒他回来时捎上镰刀，别搞掉了。每次回家总见他叹气，身上全是泥，也不知是他上坟太累，还是太投入，也不洗洗，就一个劲的坐着抽烟。
记得高中清明放假回家，还有几所坟没有去打理，父亲有事，实在走不开，母亲是女人，不好去打理。万般委托下，我终于答应去祭拜一下，但前提是得有个长辈带我去。第二天，我早早起来，背好母亲收拾妥当的物件，骑上摩托车去找长辈去了。来到约定的地点，不见长辈来，并打了个电话给他，他说他在xx祖祖坟那里，我直接来就是。我瞬间懵了，竟答不上来，也不好意思说我不知。匆忙答应声，马上就来。然后努力回忆以前和父亲一起时，他都会给我说的每所坟的名字。记得那情景就像介绍每个亲人一样，而不是一堆冰冷的石头长着草。他们每个人的姓名，我该叫什么，生平事故等等，都会不厌其烦的和我说一遍。到说过就过了，我也记不得，也不想记得，倒现在才觉得，原来，这些都是有用的。后来实在记不起，也找不到了，只得后着脸皮打电话问长辈具体在哪里。电话里的长辈就不像父亲那么通情达理了，我话还没说完就说我怎么连自己祖祖坟在哪里都不知，是不是一次都没来过？我很想说是，可还是没勇气说，不是怕长辈严厉，而是我和我祖祖一个姓氏。
回到家中，闷闷不乐，父亲问我为何？我如实说了。认不得睡在坟里的是谁，还叫父亲下个清明节带上我，一一和我细讲一遍，免得以后被长辈笑话。他也答应了，下个清明节只要我来，就带我去认一遍。但事与愿违，下个清明节，我不在家中。也不怕笑话，至今我都还不知这些坟的名字，这也是我不去祭拜的`原因。一是怕乱了心情，更怕不知祭拜给谁。
今年初春，奶奶重病去医院，在医院呆了十多天，回家养病时，我去看望她。闲聊中，发现老人特别喜欢聊以前的长辈，还说清明节要去祭拜一下。我无奈地说，你自己都走不动了、还去什么，我代你去也是一样。话虽答应了，但却后怕，因为我真心不知道该如何去祭拜，又该祭拜谁？奶奶是心脏问题，时日不长，我不想骗她。或许有一天我也会去祭拜她吧。然那都是后话，我也不想，也不愿意。看她急迫的等待和打算清明节，我忽地觉得，清明节，更多是种落叶归根吧。
对清明节，父亲教给我的，是场故事，是回忆，更是种认祖归宗。回忆他们的生前，讲述他们和后辈发生的故事，和他们同根同脉，在同一棵树上开枝散叶。不是沉重，也不是悲伤，更多的就像一个喝酒醉的人看见了家，踏实。而奶奶教给我的，是种归属，好比落叶归根。
而清明祭拜的，就是这个根吧。
前年腊月，我带母亲到医院检查。过了两天得知结果，母亲患上了鳞癌。看到检查结果，我一阵心酸。不成想刚经历了父亲的疾病到康复又面临母亲的磨难。我揣着母亲的检查结果，好像也干涩了眼泪，一步一步走下医院的楼梯，开着车慢慢回家。我知道生活就是这样再一次给我出了一道难题，一次次冲刷着我年知天命的心灵。
那年母亲八十二岁，她平平淡淡也经历了很多。我到家，老爸、哥和几位家人都在场。妈用放松的口气问道：“咋样？”我心里很明白——不用也不能和他拐弯抹角，但变着口气说：“毛病不好，这岁数人都是这样。”
妈妈有预知，也便很明白了。她从心里直截了当的说：“不治了，这么大岁数治疗还要受那样的罪，算了吧，你们都省点心吧！”心里当然也不高兴，边忙着手里的活儿边絮叨着。当时本家叔叔也在场，安慰道：“人吃五谷杂粮，哪有不得毛病的。有病就看吗，身边那么多人，人家都治好了吗！”也是缓和当时的气氛。后来在家人的劝说下，母亲还是答应我们陪她到医院看病治疗。
那年春节前后四十多天时间。我和妹妹及家人在医院陪着她度过艰难也还算她体力轻松的时光。
母亲勤劳一生，这是亲人和邻里都知道的。从我记事儿起，没有记着妈妈有一天休息或清闲过。
在我小时候七八十年代，生活条件比较差，是现代年轻人所体会不到的。生活在农村，母亲 整天为家人、孩子的吃穿度日操劳忙碌。没记着或想不起妈妈哪一天累了早些休息了。烛光前妈妈做着针线活，锅灶旁忙碌着一顿顿饭菜，烈日酷暑下忙着地里的耕种农活。一幕幕的画面在我脑海里隐隐约约闪烁着。听过她说累，没听她抱怨过。
在医院里放疗治病的前些日子，妈妈体质还算好。我和妹妹逗妈玩儿，她双腿还能蹦高。好像有了这样的疾病妈妈才能放下手头上的活儿休息一下。每天拉着她的手，到放疗科一会儿放疗结束就算完成当天的任务。然后陪着她到周围转一转，散散心。拣她可口的吃点。我们心里到有了点惬意。我也像在偷偷地还着她点什么，心里略得到点慰藉！
母亲一生爱干净。家里的房舍和用具虽没那么讲究，但每天总要打扫多少遍，要干干净净，收拾的条理有序。孩子们穿的衣服从没有脏着上过身。在医院里的那些日子，我们也生怕她觉着自己的衣服脏了又不愿意麻烦我们自己为难，所以老惦记着给她洗换。看着她穿着干净舒身都感觉整个环境清新了，心里也敞亮舒适了许多。
母亲很善良。亲戚邻里有需要接济向妈妈开口借钱物，可以说没有驳回过。有时候需要的话也会跟我们兄弟姐妹开口，尽力帮帮亲近的人。我们自然也会按照妈妈说的去做。她没有什么救急还是救贫的原则，总之帮了别人心里就过得去。也有做过自己埋怨自己的事，我记得她总想学做媒人，说成几桩婚事，好像是积德行善的心理。终于说成一桩，后来看人家夫妻没那么和睦或着过日子有些小磕绊，然后就埋怨自己媒人没做好什么的，看到他们夫妻心里总有些过不去。
母亲从骨子里又一股正气。看到不顺眼的总要说几句，就是不顶事也要自言自语絮絮叨叨。也常有邻居或本家兄弟侄子到家里坐坐，遇到谁办没理的事就要说两句。或者有人到家里看望她知道人家在家有对不起老婆孩子的事，就要用责怪的口气骂几句。她不懂什么大道理，也不会说什么客套话、好听话，但总能让人信服。也可能是为家家和谐吧，也不会落下什么埋怨。
在医院的后些日子，感到妈妈身体的虚弱，我也不愿意提她精神上的颓唐和萎靡，心里只是默默祈祷。
回家过了两个多月，母亲再一次住院，她感觉到自己有生时光的短暂。母亲拉住我们的手，我们拉住母亲得手，面对面，手拉手，却有一种说不尽的思念。
如今她离我们而去近一年了，从她身上的日月年轮，我看到这一代母亲的缩影。她们都是那么朴素，然而是她们见证了祖国人民由贫穷走向富裕的七十年历程；是她们用勤劳铺垫了祖国兴盛的基石；是她们哺育了当下祖国各行业顶天立地的一代人。
思念——我的母亲。
愿天下所有父母健康快乐，愿天下所有儿女尽孝尽心，勿留遗憾！
《父亲，我想你了》
小时候，每个清明节都是父亲带我和哥哥去祭祖添土。
坟冢里的爷爷奶奶我们从来也没见过，我们好像一个看客，
在麦地里的坟场中笑说打闹；父亲的哀思只有春风知道，
清明节与我们无关而遥远！
长大后，我像一只春天的燕子飞离了家，清明节似乎变成一个
寻春踏春的快乐节日。直到父亲病逝，再过清明节就成了父亲的节日。
走到那块绿禾茵茵的坟场里，父亲的坟安静而孤独。
雨点荡漾在春天的。秋千上，站在麦田中的父亲的坟似乎在等谁；
是泪水是雨水模糊了我的双眼，父亲已然和我们隔世！
恍然间看见父亲迎面走来，他走在我前面，我转身去追。
他不许我超过他；他向我细数那一座座先人的坟冢，一个坟冢就是一个家。
他们守着麦田，守着麦苗般的一茬茬子孙，守着走来走去的前世今生；
亲情血脉，在每一个杨柳返青的节日里盼望着自家的子孙为每一座坟冢添一缕新土！
我停在清明雨中，父亲的坟冢被雨水打湿在了时光里，也打湿了我的心；
将春风送来的一包杏花瓣，轻轻地撒落在坟场撒落在父亲的坟头上，
低沉地哀叹一声：父亲，我想你了！
那天是星期六，是《歌手》节目第二天网络发布观看的日子，因为之前已经知道，李健这次要唱《父亲写的散文诗》，但关于这首歌的相关信息，我并没有刻意在网上检索，只想赌一下李健这次又将给我带来什么样的惊喜。当李健一开口，现场便掌声四起，他那温柔中带着刚毅般质感的声音再一次征服了现场的观众，更征服了电脑前的我。
“这是我父亲日记里的文字，这是他用生命写下的散文诗，多年以后我看着泪流不止，我的父亲已经老得像一张旧报纸……”。
我的父亲文化不高，我不知道他会不会写散文诗，但“父亲”这个对我来说是人世间最让人心疼的称谓，此刻，再一次把我击垮，使我陷入无助。我双手紧握，全身肌肉都紧绷着倦缩在椅子里，抖成一团。当李健唱到副歌部分，我早已泪雨滂沱，不能自制。这是一首极具杀伤力的歌曲，它将我积压了二十多年的对父亲的思念一下子释放出来，纸巾用了一张又一张，好久好久出不来……
都说父子连心。我的父亲将要离开我们，在我三十三岁那年，冥冥之中我却总有这种预感。
记得父亲去逝的那年除夕，我一个人在单位值班，空旷的大楼里阴森，寂静，外面漆黑如墨。没有电视，只有一盏孤灯，一本旧杂志，什么春晚，什么年夜饭都与我无关。其实我也可以偷偷溜回家，和家人一边包着饺子一边看着春晚，陪老爸老妈过→←一个团圆年，但我没有。
远处的街道传来零星的爆竹声，那响声在大楼里被放大，四处回荡，刺激着耳鼓。突然，我被一种莫名的恐惧和伤感包围住，无边的失落感随之而来，竟无端想起了身体还非常棒的父亲，并且给自己一个非常可怕的暗示：如果父亲不在了，我会怎样？那个爱我却从不轻易表达出来的父亲如果真的不在了，我会怎样？那个小的时候抱着我跑了几里地去看露天电影，那个用旧风筒布给我缝制过一个四四方方漂亮书包的心灵手巧的父亲如果不在了，我将会怎样？那个陪伴了我三十几个春秋的恩重如山的父亲如果他真的不在了，我将会怎样？猛然间，悲从心头起 ，泪水竟夺眶而出，此时，在这个万家欢渡除夕的时候，我却如此这般鬼迷心窍似的难过，没有人倾听，没有人安慰，我已经完全不能控制自己的情绪，像着了魔一样突然号啕大哭起来……，哭声在大楼里回荡着，令人心碎。这时，一阵密集的爆竹声压了过来，应该是午夜时分了吧。待我拭干泪水，整理好心情，竟后悔起来，然后是深深的自责，不能原谅自己。我怎么会无端这样丧尽天良般地诅咒自己的父亲呢？而且是在这个大年三十，自己过得如此不开心，难道老天爷在向我预示着什么吗？这真是让人奇怪又费解。
正月十六，双亲突然出现在我家，母亲一脸茫然，父亲也是脸色苍白，我突然有一种不祥的预感。母亲小声说“你爸爸有病了”。我的心“咯噔”一下子提到嗓子眼，忙问经过，母亲说“你爸昨晚尿了不少血……。去医院检查了，大夫说下午出结果”。我强装镇定，安慰二老，给他们下了碗面，但谁也没吃多少。
下午，我陪着他们又来到了医院，听完大夫的诊断，顿时如五雷轰顶，双耳鸣响，四肢乏力，心也坠到了谷底，父亲得的是膀胱癌晚期，二十八天后，父亲离开了我们。
为此 ，我至今不能释怀，经常自责，即使在父亲离开二十多年以后，这块心里的结始终折磨着我，我固执地认为，一定是那年除夕夜的痛哭，真的伤到了父亲，是我妨的老爸啊。
其实，当时父亲已经病入膏肓了，只是因为父子连心，只是因为这种血浓于水的机缘，冥冥中上帝用一种特别的方式提前预告给我，然后，该发生的都发生了，我终于失去了最爱我最疼我的亲人——父亲。
可是，父亲啊，你不应该这么早就离开我们吧，你还不算老，你身体看上去还棒棒的呢，这个家没有你不行。对于我们，你就是一座不倒的大山，只要你在，我们就有主心骨，哪怕遇到再大的困难，我们也能克服；只要你在，我们就有享不完的福。
我曾想，当你老的那一天，哪怕你老得像一张旧报纸，你仍然是我慈祥的父亲，即使你落涕流涎，我会为你擦干洗净，决不会嫌弃你；若你还能行走，我会牵着你的手，来到咱家的小开荒，就那样陪你静静地站一会，可那一天，我没有等到。
我曾想，当你老得走不动了，我会用轮椅推着你，到外面去晒晒太阳，听听风声，听听鸟鸣，让你感受到世界和亲人就在你眼前，可那一天，我没有等到。
我曾想，终于有一天你重病不起，我依然不会嫌弃你，我会陪在你的病榻前，拉着你满是老人斑的手，为你剪指甲；我会给你熬你最爱喝的小米粥，你养我十年小，我养你十年老，这都是应该的啊，可是那一天，我没有等到。
这个清明，又是我一个人给父亲上坟。早晨的阳光很好，山坡上已经有零星的扫墓人。在路过一个被妻子锤杀的发小的坟墓时，我一如继往地给他也扔了把纸钱过去，希望他早日投胎，来世多学好，不要再气他的父亲了。而愈是接近父亲的坟茔，反而没有了太多的伤感，好像父亲就活生生地站在那里，他那慈祥的面容令人心酸，他的大眼睛也一如年轻时明亮，俊朗。我将供品摆放好，坐在地上，扶摸着我当年亲自给交亲刻的碑文，然后喋喋不休地跟他聊道：八十多岁的妈妈还好，只是比去年糊涂了好多，你的孙子还好，大学毕业了，暂时工作还没有着落，我的工作和生活也还好，单位不景气，工资低也是没有办法。我喃喃地说着，老爸，您都听到了吗？您真的听到了吗？您的儿子想你！
四月的雨一直不肯停下，昏暗的天空伴着小雨绵绵，停停落落，像极了一个委屈孩子的抽泣，对于有的人来说，清明是旅游的绝佳机会，踏青看景，很是自在。
然而对于有些人来说，莫名的伤感涌上心头，贪恋人间的我们自然仰望星空，一到流星流过，这是留恋人间的孩子在天堂的诉诸。
世事无常，人生百态。
生命会在终结又在何时点亮星光。
毫无预兆，只留，我在人间彷徨，寻不到你的天堂。
乡间泥泞的小路，来往行人匆匆茫茫，去见先人好友诉诸衷肠，一块石碑，两杯淡酒 ，铺述一纸黄凉。
倚碑而谈，生前浮世怎说的尽叨的完，诗人辛弃疾说：将军百战身名裂。
前生的努力到头，落得个身名裂，向河梁，回头万里故人长绝。
一抔黄土一纸炎凉。
临走前一眼望穿一辈子，诉不尽衷肠，写不尽凄凉。
我们会何时离去，又在何时被人记起，是友人碑前诉诸，还是孤身而望。
易水萧萧西风冷，满座衣冠似雪。
走过千山万水又难寻你的踪迹，午夜梦回还记得你的微笑。
生命终有尽头，时光也会久远，留下的思念不曾停歇，正壮士，悲歌未彻
清明雨上。
折菊寄到你身旁。
窗透初晓日照西桥 云自摇
想你当年荷风微摆的衣角
木雕流金 岁月涟漪 七年前封笔
因为我今生挥毫只为你
雨打湿了眼眶 年年倚井盼归堂
最怕不觉泪已拆两行
我在人间彷徨 寻不到你的天堂
东瓶西镜放 恨不能遗忘
又是清明雨上 折菊寄到你身旁
把你最爱的歌儿来轻轻唱
远方有琴 愀然空灵 声声催天雨
涓涓心事说给自己听
月影憧憧 烟火几重 烛花儿红
红尘旧梦 梦断都成空
雨打湿了眼眶 年年倚井盼归堂
最怕不觉泪已拆两行
我在人间彷徨 寻不到你的天堂
东瓶西镜放 恨不能遗忘
又是清明雨上 折菊寄到你身旁
把你最爱的歌儿来轻轻唱
我在人间彷徨 寻不到你的天堂
东瓶西镜放 恨不能遗忘
又是清明雨上 折菊寄到你身旁
把你最爱的歌儿来轻轻唱
清明节，这是个神圣的节日，在这一天中，无论是谁，都没有好的心情；无论是谁，都会热泪盈眶，为什么呢？因为这一天是个非常沉痛的日子，怀念亲人的日子，是为了表达对死去英雄，敬仰和悼念的日子。
今天，在这个神圣的日子里，我来祭祖，面对我的亲人，心中有千言万语，却不知要如何说出，沉思后，我四处观望，只见周围杂草丛生，可见这里很少有人来，在这里，每天陪伴他们的除了一堆堆杂草，一颗颗大树，剩下的就是这寂寞的恐惧、冰冷的凄凉。仿佛只有周围的花草树木才是他们的亲人，才能够日日夜夜陪伴着他们，共度那美好的时光。
虽然，我们的亲人不像许多大人物、许多英雄一样，在死后，受到无数人的追悼、怀念，但是，我想说的是，在那些人中，有多少人是真心实意的怀念他们，大多数人不是为了参观，就是为了满足自己的好奇心，而真心实意的人只占少数。而我们的亲人，虽然去看他们的人很少，但那个人不是真心实意，他们的怀念是发自内心的、是最真实的。
在这里，我向那些死去的革命先辈，表示深切的怀念，深切的沉痛。因为如果没有他们的勇敢、坚强、舍生取义、为新中国而奋斗，哪有我们美好的今天，哪有现在繁荣富强的中国，他们虽然一个接一个的牺牲了，肉体虽已不复存在，但他们的奉献精神、爱国精神永驻在这片神州大地，而今天的我们也会为他们的死感到自豪。
如今，时代变了，那么生活在现在的我们，是不是也因该像他们那样为祖国，为祖国创造美好的明天呢？
《清明韵》
把久酿的美酒敬献给我们的祖上，
别喟叹此时的春意是多么的料峭，
当你体验过新鲜的乡村气息时，
你是否为当初的选择备感庆幸？
四月里的山林在飘着青春嘹亮的歌，
仅是寥寥数语也能表示今生的爱意。
谁也不想面对灵动的河水嚎啕悲痛，
缅怀消逝的过去是生命中的一个姿势。
我一样拭目以待那个激动的日子到来，
就在它到来之时我会捧起厚重的心宣读：
啊，美好的未来幸福的时光就在我们的前面。
《清明节的雨》
下雨了，清明时节的雨
淅沥沥、淅沥沥投入视线
丝丝的雨珠与天空相连
墓园的街道上依然人来人往
白花、黄花、红丝带
水果、点心、红蜡烛
青青苍松满山遍野的墓居前
晃动着密密麻麻的身影
一袅袅青烟在雨中飘渺
细述、落泪、或忧、或喜
这份和谐是曾经的留恋
这份孤独是渲染的桑田
这份执着是感情的释放
这份追思是血脉的相连
透过清明的雨幕恍若穿越时空
思念的灵魂伴随着空灵的躯壳
游走在这孤孤单单清明的雨季
那一刻，时光仿佛已定格
镌刻成一幕幕温馨的回忆
那一段段震颤人心的往事
如故人的泪珠飘落在身躯
一颗一颗敲打在我的心灵
逝去的亲人啊！
我时时刻刻都在想念您
纵然有一天我魂飞魄散
这份情怀依旧刻骨铭心