笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。这次漂亮的小编为您带来了小笑话开心一刻【最新6篇】，希望可以启发、帮助到大家。
1、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
2、再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
3、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”
“冷”
“冷我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”。
然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
“你怎么还不睡觉？”爸爸问。
妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！”
5、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的'老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
太君
我们班一同学外号"太君"，
今天班里一起去玩真人cs，
我跟"太君"是一队的，枪有队友伤害。.。.。.
在一个90度转弯的地方我跑过去，
第一眼看到太君举枪就对着我，
我一急直接大叫："太君，自己人，别开枪，自己人"。
说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
上完操，同学们走进教室，老师说：“今天早放学，是三点三十分放学。”
小韩一听奇怪了，没等老师话落音，就迫不及待的接嘴道：“不是两点三十放学吗？”
老师听到小韩的话似乎很不高兴，小韩忙举手说：“老师，不是两点三十放学吗？”
老师愣了一下，说：“什么？”
小韩又补充道：“我们说不是二点三十分放学吗？”
老师就说：“你这节课就站着吧！回答对问题再坐下。”
下午老师比较忙，但还是想起小韩今天上午的事情了，就对小韩说：“小韩，我说话地时候你不准说话，知道了吗？重复三遍。”
小韩有些窘态的重复道：“我说话地时候你不准说话……”我们全班哄堂大笑！
老师急忙说：“停！停！停！老师说话地时候你不准说话重复三遍。”
小韩更加窘迫地说：“老师说话地时候你不准说话……”全班又哄堂大笑起来，前仰后合，有的捂着肚子笑，有的拍着桌子笑……
老师又让另外的两个同学重复，最后一个同学这才说对了，应该是：“老师说话的时候，我不能说话！”
凋谢
妈妈告诉明明： 花儿死了就叫凋谢。 不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说： 爷爷凋谢了。
母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问： 妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？ 什么叫生了个反义词？ 她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说 胖 瘦 是反义词。
家里人
小男孩问和他一起玩耍的小女孩： 等你长大了，愿意和我结婚吗？ 哎呀，那可不行。 她说。 为啥？ 在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。
写字
爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问： 爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？
物归原主
诊所门前坐着两个小男孩。 小朋友，你哪儿不舒服？ 护士问。 我吞下了一个玻璃球。 你呢？ 护士问另一个。 那个玻璃球是我的。
老师，我屁股想吐
老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道： 老师，我想要屙屎。 老师听了教导学生道： 你可以用另一种比较文明的方法说呀。 这个学生想了想说道： 老师，我屁股想吐。
究竟是谁
儿子翻看影集，好奇地问母亲： 妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。 傻孩子，那是你爸爸。 是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？
什么动物
电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子： 我来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿？ 儿子想了一会儿，肯定地回答： 是爸爸！
妈妈
幼儿教师： 请小朋友形容一下自己的妈妈。 甲： 妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。 乙： 妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。 丙： 我像爱小花猫那样爱我的妈妈。 丁： 妈妈打扮得有点像圣诞树。
学用语
小妹从电视上学得一句话： 是，老大！ 颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说： 是，老爸！ 姐姐要手巾，她说： 是，老姐。 一次外婆从乡下来看她们，带了大包悬礼物，叫小妹帮忙。她爽快答： 是，老婆！
腹部疤痕
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说： 这是医生割了一刀，把你取出来。 女儿想了一会儿，很认真地问妈妈： 那你为什么要吃我？
老鼠病了
儿子： 妈妈，你去哪里呀？ 母亲： 我去买老鼠药 。儿子： 老鼠病了吗？
本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"
当时狂骂那家伙一顿 ！
儿子睡了吗？
教授晚上把儿子放在婴儿车里推出去散步，路上遇见了一个老同学，他和人家神聊起来。
两个多小时后，他自己回了家，一进家门还问妻子：儿子睡了吗？
知道什么叫打飞鸡了吧
放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去。.。.。.
唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态。.。.。.
那些都是我的私房钱啊
狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心？
狗说："考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！"
猫："这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？"
狗哭道："那些都是我的私房钱啊！"
孩纸，你真善解人意。.。
去家教，正在各种激情的讲解题目。
一个学生说：老师我要放屁了，于是我默默的走开。
听到卜的两声，他用示意的眼神告诉我好了，于是我又默默的回去。
这年头的学生还真是体谅老师啊。
1、新公司上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的？”
我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。
但作为新人我只是低调的说了声：“是的。”
大姐：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。”
2、一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。
3、和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。
我当时就急了说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱。.。.。.
4、一个女孩因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了，看完新闻，再看看自己的腿，松了一大口气啊，腿粗还是有好处滴，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事。虽然粗，但安全啊！
5、都说夫妻之道是相敬相爱！我觉得有理！比如说我，我跟媳妇结婚六七年，从来没吵过架！偶尔有点意见不一致时，只要她瞪我一眼马上就一致了。