笑一笑，十年少，下面是的小编为您带来的高级爆笑幽默笑话（通用7篇），如果对您有一些参考与帮助，请分享给最好的朋友。
1.一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架，女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。”
男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？!”
2.惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。
不知何故，这次这招不好使了，我求助小姨子，她说：“如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。”
我去。。。好深的心机。。。
3.媳妇问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？”
我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”
4.只要心里有鬼，天天都是万圣节。
5.这天气你要是看见路边有人哐哐跺脚，不一定是他有多么冷，也可能是因为秋裤的裤腿箍在腿肚子上啦。。。
1、A：“你是一个很好奇的人”
B：“为什么这么说？”
A：“你看你又问了”。
3、老师：同学们，为什么农作物不能密集栽种呢？
学霸：因为太密会导致。（此处省略100字）
小明：你们怎么这么傻，大热天挤在一起不热啊！
4、老师想引导初中生们怎样正确认识“流行”，为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”
同学们七嘴八舌地说开了：有说麦当劳、拉条的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”
最后，小明发言：“我认为，应该是感冒，人、畜、禽都流行！”
5、A：“七除以二等于多少”
B：“等于你的个性，不三不四！”
6、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。
后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”。
1、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的？”
小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的？”
老师：滚。.。.。.
2、某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”
小明站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”
老师顿时大怒：滚出去。.。.。.
3、老师：举一个互联网挤垮传统行业的例子？
小明：马路上没有卖毛片儿的了。.。.。.
4、小明打架被老师叫去，老师：叫你妈妈来一趟，我跟她谈谈。
小明：咱俩的事你跟我妈谈啥？这样的话你也叫你妈妈来一趟，我也跟她谈谈…
老师：快点儿滚。.。.。.
5、生物课，老师讲地球的起源，老师说：“地球的形成已经约有40亿年的历史了，下面我来给大家简单地说一下这40亿年的变化。”
小明：“老师我们一年一年说吧！”
老师一顿，马上怒道：滚。.。.。.
6、老师问：同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么！
大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说丰满的。
小明站起来答：我喜欢脱光的！
老师：滚回家喜欢去！
1、A：“你是一个很好奇的人”
B：“为什么这么说？”
A：“你看你又问了”。
2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”。
3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！
4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。.。.。.
5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的个性，不三不四！”
6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？ 星星，因为“天上的星星不说话”。
7、问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change。
8、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！”
接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。
1、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。
一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。
其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！
2、买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。
那一秒我都开始怀疑人生了！
3、部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。
回头问正在玩手机的'同事：“你困不困？”
他倒是神采奕奕：“不困呀！”
我很郁闷：“我咋这么困呢？”
这货笑着说：“你听领导讲话了吧……”
4、男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个平时根本说不上话的女神级别的美女问我借打火机，我竟然没有。
那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来！
5、相亲时女孩问我：“如果我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的名字吗？”
我说：“我倒是没意见，不过你得问房东答不答应。”
1:甲：“为什么我觉得越是长相平凡的女生越和蔼可亲呢？”
乙：“那是因为那些漂亮的女生不理你。”
2:闺女呀，把电视遥控器拿过来，你都看了一天的动画片了，让我看一会新闻！
爸爸，今天星期天，新闻要休息，不上班………
3:我在老家时流行对朋友的小孩说：来，乖，叫爸爸。
一直喜欢这么玩，就开开玩笑，也没啥事。
直到有一天，遇到了前女友他们一家三口…
4:晚上九点多了，女儿还不睡，让我讲故事。
“好啊！”我拿出童话书来，“很久很久以前，有个农夫，院里养了十八只鹅，九只鸭子，咦，鹅比鸭多几只呀！”
小家伙搬起指头算了一会，嘴巴一撇，眼一闭，说，“爸爸，我好困啊！要睡觉啦！”
5:在手机充值点看到的，一个老大爷到柜台要充值，以下是对话：
营业员：手机号多少？
大爷：我也不知道。
店里很忙，营业员去招呼其他客人，十分钟后后看见大爷还在。
营业员：那你打一下我的电话。
大爷：手机欠费，打不出去电话了。
营业员又去忙别的，过了一会……
营业员：那你把卡取出来我看下。
大爷：手机在家充电呢……
营业员:……
1、俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依据滴。
2、“导演，我背上的字是不是刺错了？”
“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”
3、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
4、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
5、“妈，我拉肚子了”“太好了今晚可以加菜了”屎壳郎的妈妈说道。
6、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：“你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？”。.。.。.
7、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。.。我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！