你知道幽默的抖音文案怎么发嘛？你为什么说如果你吃到宵夜就会发胖？如果你在其他时间吃东西，就不会发胖？这次漂亮的小编为您带来了顶尖文案抖音幽默文案经典3篇，希望能够帮助到大家。
1、 别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
2、 以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
3、 喜欢你大概就是，你剪了个我最讨厌的毛寸头，我一脸嫌弃地说真丑，多看了几眼之后还是忍不住地凑上！
4、 看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。
5、 上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
6、 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
7、 所谓的明骚易躲，暗箭难防绝对是真理，狐狸不成精纯属骚的轻。
8、 瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
9、 小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！
10、 你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。
11、 学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸。
12、 现在的高中生，女的像大学毕业的，男的像社会混黑道的，像我这种走出去像小学生的真的不多了。
13、 老师您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水。
14、 昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
15、 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
16、 我一直认为人的想象力是无穷大的，直到遇见了一个人，他的长相实在是突破了人类的想象！
17、 男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
18、 每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊！
19、 天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
20、 从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
21、 有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
22、 有没有萌一点的脏话，真是日了狗狗呀。
23、 愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。
24、 靠近我之前先想清楚了，我除了可爱之外可什么都没有。
25、 我不知道是我上了大学还是大学上了我。
26、 搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
27、 在奈何桥前我喝了一碗孟婆汤，走过奈何桥我又要了碗过桥米线。
28、 失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
29、 上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
30、 白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
1、 你说的很对，不过我不听。
2、 一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
3、 再逼我，再逼我就装死给你看！
4、 把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
5、 你无意间一笑，惹了我一场心动。
6、 有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
7、 其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
8、 肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
9、 有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
10、 当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
11、 我每一个毛孔都在哭。
12、 我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
13、 你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
14、 秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
15、 我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
16、 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
17、 别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
18、 我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
19、 你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
20、 以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
1、 作为一个学霸，我获取乐趣的途径就是高喊自己是学渣，然后被同学们集体反驳，简直不要太爽！
2、 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
3、 据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。
4、 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
5、 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨___就白下了。
6、 假如你自己长的像包子，那最好就别怪狗跟着。
7、 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
8、 蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
9、 不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
10、 各位能借我十块钱买袋喜之郎果冻吗，我想去当太空人。
11、 儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰”。
12、 一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
13、 高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
14、 男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
15、 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
16、 我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
17、 我羡慕有故事的人，不像我活了十几年竟用一个帅字形容。
18、 真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
19、 无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
20、 我不是你的影子，做不到对你形影不离。
21、 那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
22、 如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
23、 我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
24、 月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
25、 考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
26、 空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
27、 俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
28、 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
29、 如果哪天我路过你那儿，跌倒了你最好扶我起来。不然我趴在哪里赖着你不走了，急死你，我是认真的。
30、 我来来回回的给生活制造惊喜，生活来来回回反馈给我的都是一个逼样儿。