有时我也想作文600字【精彩13篇】

无论是在学校还是在社会中,大家或多或少都会接触过作文吧,作文是经过人的思想考虑和语言组织,通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。如何写一篇有思想、有文采的作文呢?读书之法,在循序而渐进,熟读而精思,本文是可爱的小编给大家收集整理的有时我也想作文600字【精彩13篇】,希望大家能够喜欢。

有时我也想作文 篇1

我,一个女孩儿,我也想美丽一回。

我,一个不美的女孩,却也想和其她女孩一样。穿上漂亮的衣服,戴上可爱的发卡,但我明白,我就算有这些物质上的遮掩,还并不能成为一个美丽的女孩。

在上学时,在下课时,许多女孩子都在班上煊耀她们的裙子、发卡、项链……而我,只好坐在自己的座位上默默地看着,我心里又羡慕又忌妒,为什么她们有那么漂亮的裙子,而我又为什么没有?她们在同学中间那显眼,而我呢?只能在角落里暗暗羡慕着。

在过年的。时候,我也只能穿不美丽的衣服。不是母亲不给我买衣服,而是我希望,希望能为家中省一笔开销。家中有四口人,都是靠爸爸妈妈摆地摊生活,每天赚的钱并不多,可是那些耀眼的衣服,又那么贵。

我每次和母亲去买衣服时,母亲为我挑好了衣服,我总要先看价钱。如果价格钱贵,我就会对母亲说:“妈,我不喜欢这件衣服,我们去别的店里看看吧!”然后把母亲拉走。

因为我们家是摆地摊的,所以笔呀、文具盒什么的,都是从那里拿的。我也总是拿那些不起眼的笔。

我,一个不美的女孩,也想要美丽一回。我不求很漂亮,只想要一个漂亮的发卡,就已足够了。

我很爱我的父母,我不想他们为我操心,所以在学习上,我力争上游,然后自己独立完成作业。但是,我也想美丽一回,就算是在梦中,我也很高兴。

美丽的梦,你什么时候才到呢?

有时我也想作文 篇2

无时无刻,我都想要飞翔。飞翔这个愿望让我偶然想起,偶然忘记

我知道,二十一世纪是一个残酷现实的世界,因此每一天的每一分每一秒,对于我们这些奋斗的少年来说都是珍贵的。

可是,我们总想在写完作业之后,上完补习班之后,争取一点点时间,飞向蓝天,痛快的漫游在这片乐土上!就像鸟儿一样,就像雄鹰一样,就像在水中潇洒畅游的鱼儿一样也许对于我们来说,这一点小小的要求,就是一个大大的欲望,而这欲望是不能够让我们得到满足的。

鸟儿被关在笼子里,会悲痛;鱼儿因不能在广阔的河流里畅游而感到失落,少年因没有蓝蓝的天空漫游而伤心、难过。有时,我也想飞翔。

如果我是一只小鸟儿,会尽情地漫游在蓝蓝的天空中,谁也不能阻挡我,谁也不能逮捕我。那时,我的心中只有一个美好的信念,那就是飞翔和自由。

老师啊,父母啊,请你们给我一点自由的空间吧!请你们还我一片蓝天吧!我保证我会认真学习,不过我只要一点空间,只要一点自由的空间!我知道,想要成功就得努力,可是我们也很累,有时我们也想成为小鸟、鱼儿,为的是自由自在,请你们理解。我们都已长大,明白你们的良苦用心,但请您们也明白我们的想法!

好好学习,拼搏前行,是父母的期待;勇攀高峰,顽强勇敢,是恩师的教诲;飞向天空,展翅翱翔,是我们共同的愿望!让我们共同努力吧!

有时我也想作文 篇3

我是一个马虎的人,我也许天生就马虎。做事总是马马虎虎,不能做到一丝不苟。做事总是不认真,所以有时我也想认真。我的学习成绩并不是很好,我认为这也许和我马虎的习惯有关。每次考试过后我都自认为考的还可以,但等到成绩真正的出来的时候,我才知道自己考的并不是很理想。

每当这时,我再一次审题,我便开始看卷子,再一次审题,这次审题我开始变的认真了。仔细一看,少看一句话,多写两个字,哎呀,一共四分的题我只写了两句,不对,应该是四句。怎么搞的?大概是那时没有想好答案,最后也没有检查吧!唉,我怎么那么不细心啊。我又一看,这个也会,那个也会真正不会的没有几道题。只是做题时不细心。每次考试知道成绩后我都要反问自己,那时怎么不细心呢?要不然就可以多加多少分啊。每次我都要后悔,但世上没有后悔药,所以每次我都要抱怨自己的马虎,每当这时我便想起要认真。再者说,做事容易忘,也就是说马虎,做事漫不经心。那天爸爸妈妈上班,给我说火上的壶正在烧水,让我看着点。我当时在写作业,就随意的答应了一句。

他们走后,我就一直在写作业,大概过了一个小时左右,我想出去玩会儿,突然想起来火上还有壶,我连忙去提壶,感觉很轻,我打开壶盖一看,水竟然都烧光了,我心里想想都感觉很后怕,万一我没想起来怎么办?壶被火烧着了怎么办?从这件事我取得了深刻的教训!你说我是不是一个马虎的人,每次事情过后我都要埋怨自己一番。也许你有许多次退缩,但你终究会有一次执著。也许你有许多次痛苦,但你也有坚强的一次。也许你总是漫不经心,但是经过自己的努力改正自己的一些缺点,你终究会认真的,因为认真不是光凭嘴去说的,而是需要自己长时间努力的!

有时我也想作文 篇4

从小学步入初中,我有太多的不适应,学习的进度加快了,学习的量增加了,老师的要求更严格了,作业越来越多了,睡眠越来越少了。不禁有时候跳出许多不好的念头,好在,我及时调整后,总是放弃了这些念头。

我整天是,学完了数学学语文,学完了语文学英语……整天就在那题海中游荡。在通往名牌中学的道路上,虽然可以停下来短暂的休息,但是最� 每天,我都只能陪着星星和月亮一直到很晚。

每天放学回家,总是会有爸爸、妈妈的热情问候,但接下来就是那成堆的作业。每当我打开书包,拿出作业来写的时候,只能学着愚公那样一点一点将作业“大山”写完,()且转到书包的“书海”中。

时间飞快地流逝着,九点,九点半,十点,十点半……“啊呀!累死了!”我抱怨着,同时一个哈欠接着一个哈欠从嘴中打出。这时,我的脑海中,突然闪出许多不好的念头:“读书那么苦,那么累,老师那么凶,学费那么贵,不如不去上学了,或者换一所普通学校。”这个念头出现的同时,我又看了看钟,已经十点三刻了,又看了看书桌上那一份份作业上的那么多习题,我脑海里又闪过一个念头:“我可不可以绕开这座“山”呢?”——索性偷懒不再写了。可是面对这座“山”,我在要不要偷懒中痛苦地选择着,要,我可以美美地睡上一觉;不要,不写作业那明天的后果是……可是想到老师的教导,咬咬牙,又拿起了笔。

十一点,十一点半,十一点三刻“呼!”终于写完了,那感觉不知道有多么轻松。灯灭了,我带着明天的盼望睡觉了,真爽啊!

有时候,我真的也想偷懒。

有时,我也想放弃作文600字 篇5

有时我也想停下来,有时我也想回头去。可努力了这么久,坚持了这么久,谁又会甘心?但努力了这么久,坚持了这么久,谁,又会没有想过放弃?

小时的壮志雄心,现在回想起来仍豪情万丈。可在这话语的背后,又藏了多少不为人知的辛酸与泪水。生活从来不会一帆风顺。手忙脚乱地接过生活抛来的一个个困难。它又如玩笑般地转动手中的时间轴,将痛苦一点点地碾压进心里。不是没有想过绝地逢生,可面对时间的推移,谁都会束手无策。

有时我也想放弃。的确,在这个人人自危的时代,社会上的冷漠,也让我没有了动力。在这个人认证过独木桥的时代,先是中考,再是高考,都稳稳地压在我们心头。似乎连空气重,弥漫着的都是绝望的味道。似乎所有的`一切,都在叫嚣着放弃。

可家人的期望,所有人的期望,都使自己逼迫着自己向前走。而自己的梦想,自己对未来的期望,便彻底使自己站在了悬崖边上。只能向前走,向前走。即使跌跌撞撞,即使遍体鳞伤。从不敢回头。因为一回头,自己构造起的王国便会坍塌。

总是“放弃,放弃”的说着,可谁都知道那只是个玩笑,只是烦躁时的发泄。说完之后,又是拿起笔,奔向战场。因为谁都知道,在这个以光速发展的时代,谁先言说放弃,谁就会被踩踏,连渣都不剩。

像是在黑暗中行走,稍有不慎便会被绝望拉进深渊。可心里的每一丝憧憬,每一缕希望,都像黑暗中的星辰一般,散发着温暖的光芒。

有时我也想放弃,可那也只是“想”。因为有太多的东西放在心里,放不下也放不开。所以,我必须向前走,且永不回头。

有时我也想作文 篇6

“坚持就是胜利”这句话说得一点也没错。有时候,坚持了结果也许就不同,坚持了未来也许就不同。

家里的计划表,我总坚持不下十天按计划运转;每天的复习,我也只复习一会就玩起拼图;课余时间的跑步锻炼,我跑半圈就停下来歇息,就连看书,我也只看到一半就不想继续看下去……

坚持了一件事,事情的结果一定比你不坚持的结果要好。还记得一位奶奶,尽管我们没有血缘关系,但我们相处的很好,如同孙女与奶奶的关系。这位奶奶在前年飞上天堂。她曾拜托我一件事——去寻找一本书。因为她腿脚不灵便,所以拜托了我。我觉得这件事很容易,就答应了她。我随即把书名与作者记了下来,起程去寻找。但是,我错了,这本书,我去了几个大型书店都没找到。问问图书管理员,他们也查找不到。我感到万分劳累,并不想继续寻找下去,就回去告诉那位奶奶,我找不到。

奶奶对我说:“唉,你一定没认真找,你有去大书店,小书店,都去找一找啊?”可是,我没听出奶奶话语里的沧桑,她大概永远读不到这本书了。

我没有坚持去寻找那一本书,我认为那本书早绝版了,所以并不想耗费时力。那位奶奶也许知道我不想找了,便匆匆与世长辞了。

在那位奶奶葬礼的第二天,我和母亲去郊外的一家小书屋买悼念词,我问那个店主有没有奶奶寻找的那本书,这时,店主拍拍手,从身后的柜子里拿出一本十分破旧的书。“啊!就是这一本!”我惊喜万分。但是……我不敢继续想下去,怕在天上的奶奶责骂我。要是我当时坚持去寻找这本书,奶奶也就毕生无憾了吧!

夕阳西下,落叶飘零。要想结果更好,未来更好,那就请坚持,不抵达彼岸不放弃。

有时我也想作文 篇7

我看见,蔚蓝的天空千姿百态,时而阴沉,时而晴朗;我看见,郁郁葱葱的小草,也会弯下了腰,甚至枯萎;我看见,飞翔的鸟儿,也会有落地的一面;我感觉友谊有时也会变得更远……

“我想放弃,但是我真的可以吗?”我经常这样问自己。我不明白,我为什么明知道自己肯定不能放弃,但还要这样问自己。或许,我真的很傻。

在小学时,我的成绩算是中上等。但是,到了中学,我明显的感觉到我的成绩下降了,而且下降了好多,那时我真的很想放弃。

今天,爸爸带我们一家去爬上,但是,我的心思并没有放在爬山上,我一直都在想“我真的要放弃吗?我真的可以放弃吗?如果放弃了,我真的可以不后悔吗?……”

突然一声叫喊打断了我的思绪“妈妈,我走不动了,你背我走”哦!原来是一个小孩子的叫声。“宝贝,加油,妈妈知道你一定能行的!加油哦!”在小孩子旁边的妈妈也累得够呛,一边喘着粗气,一边对自己的孩子加油鼓劲。“呼,呼,呼……嗯,我会加油的,我一定会爬到山顶的!”说完还扬起一个自信的笑容。我跟了他们一路,在他们的旁边,我总是能听到小孩“呼呼”的喘气声。可是,他并没有喊累,只是一步一步的走着。累了,就停一停,只是,他停留的时间特别短。

小孩和他的母亲爬到山顶后,我陷入了沉思:就连一个小孩子都有爬到山顶的信心,我难道做不到吗?顿时,我沉默了……

现在我知道了,放弃就意味着近十几年来的不懈努力付诸东流;放弃就意味着父母对我的期望一夕之间荡然无存;放弃就意味着那些往日的辉煌变得一文不值。

我看见阴沉的天空突然变得晴朗无比,我看见被风吹到了的小草顿时生长起来;我看见鸟儿落地后有突然腾空而起;我感觉友谊离我越来越近……

有时我也想作文 篇8

闷热的天渐渐地、渐渐地……变了脸。

小区里还是像往常一样的安逸和谐,而我的家却正要发生一场狂风暴雨,事情发生在那天下午……

“你在这听什么音乐!”爸爸一把抓下我的耳机,“有这会儿时间怎么不去学习!”爸爸气愤地双眼泛起血丝。

我拿着耳机一下子僵在那里,须臾,低下头小声说:“我已经复习过前面的内容,也预习了新内容,让我休息一下不行吗?”

“不行,你要每时每刻都在努力学习。再说了,刚刚不是休息五分钟吗?”爸爸坚定地说。

这时妈妈听见我们的吵架声急忙走过来,两眼充满了同情与怜惜,却也不敢说什么,只是默默地站到我的身边。

这时,我也不知哪里来的勇气,反驳道:“为什么你总是对我的学习不满意,我已经很努力了,我也需要自由,难道我连这个权利都没有吗?”话音刚落我便一股劲地冲出家门。

我只身一人来到公园散心。天上的蜻蜓盘旋飞舞,地上的人儿玩耍嬉戏。我的内心却是冰凉的,爸爸,你知道吗?我是多么渴望像同龄人一样得到父母的关爱啊!可是家就像是一个冰冷的大笼子,而我就是一只被关在笼子里的小鸟,无法飞翔。

现在学校的竞争那么残酷激烈,我的心里压力也越来越大,每天从早忙到晚,我都来不及看太阳的东升西落,树叶的春绿秋落……妈妈说这就是初中生活。

此时下起了银丝般的小雨,人们匆匆离去。可我不想回到“笼子”里,我感到无助极了……

爸爸,请你多多理解我,给我一片属于我自己的蓝天吧!

有时我也想作文 篇9

学生的主要任务就是好好学习,取得优异的成绩之类。在有些人眼中好学生就是成绩好的人,每次考试一定名列前茅的人,每件事都做得完美无缺的人,从这个角度看我算是好学生吧,可是我有时也想当一回差生。

临近期末考试了,紧张压抑的气氛使我喘不过气来,只盼望着噩梦早点结束。如果我是一名差生,大概就不这么紧张了吧。

“喂,你们组的作业收齐了吗?”一大早刚坐下,课代表就过来收作业。“哦,就差我了。”边说我边从书包里找。咦,怎么没有呢?接着又翻腾10多分钟,都没找着。完了,我没拿。上课时,我一直心不在焉,默默祈求着老师千万不要提我作业的事情啊!“你越害怕的事物,就越会出现”的墨菲定律在我身上灵验了。老师上课时批评了我,我恨不得钻地缝了,可惜没有。我的自尊心受到严重打击。如果我也是差生就好了,没人在乎,我就更不在乎,就不会难受了。

离考试越来越近了,功课每天像小山一样,休息时间,很短很短。我每一天都在盼望着考试,却又害怕、畏惧它的到来。因为如果考不好,家长会不停的在你面前唠叨。终于开考了,每张卷子格外难,我一分一秒的严密的检查,我对我每份卷子很满意。哇!收卷了,解放啦!

每次从学校拿完成绩,我都是自信、兴奋的,而这次我是超级忐忑不安——我后退了15名啊!

面对着成绩单,我很是懊恼,如果……可是,没有如果。懊恼再加上老师、家长对我的批评、指责,我的自尊心又一次受到打击。可能是当时我的心态不好吧,那是,我就想当一个差生。

好学生太累了,做一名好学生太辛苦了。为什么同样的错,大人总原谅较差的呢?有时,我也想当差生,但未来需要通过自己的努力和奋斗,不能因贪图现在的一点轻松而毁了未来。加油吧!奋斗吧!

有时我也想作文 篇10

我坚持每天写作,已经有20多天了。以前看黄老师每天一篇千字文,一点也不费力。可是,如果每天坚持一篇作文自己做起来确实有点难。

这20多天里,我很多次想放弃继续写,只不过我一想到我已经坚持10多天了,就这样半途而废,实在有些可惜,所以每次我都坚持下来了,不管这天的作文质量不高不高,我每天都坚持写了。

刚开始的时候,我还干劲十足,每天一篇的作文质量也还比较高,可是到了后面,我下午要上三个小时的舞蹈课,晚上要上两个小时的英语课,只有上午有时间写作文,作文质量相对没有暑假开始几天那么高了。

有的时候,妈妈说我写的作文质量不高时,我就会安慰自己,上午8:30起床,又要写作业,又要写作文,下午刚吃完饭,休息一下就要去舞蹈班,下完舞蹈班,又得马不停蹄的吃完饭上英语课,搞完这些事儿,就已经9:00了,有的时候上午贪玩,玩一会儿,看会儿电视,就没有写作文,还好我写作文快,半个小时一篇质量不怎么高的作文就写完了,写完作文就赶紧睡觉了,我能做这些事儿已经很不容易了。

现在好了,不用上舞蹈课了,我又多出了三个小时可以利用,在这三个小时里,我可以把作文写得更好一点,我也可以看会儿电视,跟表妹会儿五子棋,至少没有那么忙碌了。

暑假是用来赶超的,加油吧。

有时我也想作文 篇11

一天天紧张的学

在学校里,我成绩一直不错,也经常参加学校活动,并得到老师的夸奖,但每当面临坚持和放弃的选择时,我也迷茫无措。

那次期末考试,我准备得十分充分,放学回到家里,我刷了很多的题,最后终于考了第一名。但旁边的朋友除了夸奖以外,更多的是怀疑,怀疑我是否抄了后桌的“大神”,我很委屈,心想为什么努力并没有被认可。那节体育课,我没有去打篮球,而是在寂静的走廊里漫步,眼圈也一次次地湿润了,最后,我告诉自己:既然你已无愧于自己,为什么还要在意别人的风言流语呢?于是我收回了泪水,为了自己,坚定地走向了班级。

去年的一个雪天,我和小朋友一起在操场上尽情的玩耍,直到天黑的伸手不见五指为止,当我满面红光的回到家时,却迎来了妈妈的吼声:“这么晚干什么去了?没告诉你,放学就要回家吗?你也不看看人家***,下课都在复习,你有什么资本和人家比呀?”我忍不住大吼道“为什么就你管的这么严啊?又不是我自己去的,学习之余放松一下不行吗?”我的声音渐渐变得呜咽起来,泪水不知何时已流了下来,但当我看到了妈妈痛苦地捂住胸口的样子时,我后悔了,后悔让妈妈受了这么大的气,我把泪水咽了回去,扶住了妈妈,并道了歉,这次,是为了妈妈。

虽说,我在父母和老师面前不遗余力地尽力去做的最好,但在委屈至极时,我还是想在无人的地方大哭一场,我更清楚,自己不负重前行,又有谁能替我前行?

有时我也想哭,真的。

有时,我也想放弃作文600字 篇12

在人生道路上,有人企盼过成功,有人希望过快乐,有人追求过自由……而我,在和小提琴的朝夕相处中,却曾想要放弃。回首我练习小提琴的八年时间,不仅有许多快乐与骄傲,也会有林林总总的艰辛坎坷,遇到的一些困难,我实在无法跨越时,甚至想起了放弃……

记得我四岁那年,第一次见到了小提琴,我被它深深地迷住了:优雅的弧线,精致的构造,加上4根弦发出的优美琴声。于是,我开始与小提琴相伴,至今。但是,4岁的我怎么也没有想到,练出一首优美的曲子对一个初学者来说,是多么遥远。

刚开始的一些任务还算简单,如夹琴、握弓等,后来开始练习音阶,就困难多了。琴头要抬起,音要练准,弓子要拉直,手形既要放松还要保持好,一条条要求摆在我面前,我努力去按标准完成,但总做不好。到老师那儿上课,总会被批得落花流水:琴头太低、弓子不直、小指太紧、这个那个音不准……总而言之,就没有全对的时候。我开始丧失信心,认为小提琴太难学,自己怎么也学不好,甚至想要放弃。

八年中,我多次在困难面前想要放弃,但是,我既然已经坚持到了这儿,我不甘心在半路上输掉,我相信自己在困难面前绝不是温室的娇嫩花朵,经历过一次次的狂风暴雨后,定会更加坚强!那美妙的琴声一定会从我的手指间流淌!于是,我放弃我的退缩,毅然夹好琴,带着未干的'泪水,继续练习,汗水打湿衣服,指头被琴弦压红,在每天的汗水浇灌下,琴声越来越动听。

有时,我也想放弃,但同时另一个声音会更强烈地告诉我:坚持下去!逆风的方向更适合锻炼我们的翅膀,我不再惧怕困难,只是坚强的告诉自己:不要退缩,不要轻言放弃!

有时,我也想放弃作文600字 篇13

有人说放弃远比坚持轻松得多,淡离却说其实放弃比坚持更令人心痛。——题记

明亮的清晨,阳光斜斜的,透过窗户洒在黑白相间的琴键上,淡离那十根柔软的手指灵巧地跳跃在那黑白之间,愉快而又活泼。每天早晨,淡离都会随着指下的琴声一起陶醉,闭上眼,想象着自己沐浴在鸟语花香的境界,无限美好。一曲终了,淡离却仍坐在钢琴前细细回味,手指也轻轻地,抚摸丝绸般的滑过一个个黑白精灵,不论是触觉还是视觉都盛满了不舍与留恋。因为她似乎感到以自己现在的处境,离开它的日子已经不远了。

步行到教室才发现座位已被挪到窗户旁边,心里暗暗偷笑了一回:这不是我正想要的吗?于是步伐加快坐到座位,深深吸一口清新的空气,打开书本,阅读课文。

阳光直射在淡离的侧脸上,她不禁“嘶”地抽口冷气,摸摸被晒疼的侧脸,刚想要伸手拉上窗帘,身旁的'人便狠狠地瞪着她,冷冷的冒出一句:“别关,关上了就没光了,我还怎么看书啊?”于是,淡离放弃了接下来的一切动作。可脸,依旧在疼。

放学铃声终于响了,淡离孤独地走在路上,回想到为了坐上新闻社社长的位置而放弃了最美好的友情,弄到现在孤身一人,她的心微疼。

快到家门口时,听到家里“乒乒乓乓”的声音,一个箭步冲进门里,看到伤心欲绝的母亲和怒发冲冠的父亲,便知道父母又因为父亲的事情闹上了。母亲忽然歇斯底里地尖叫道:“我再也无法忍受了!”淡离明白自己又应该放弃什么了,再坚持也放弃了对父母的束缚,心顿时生疼。

淡离还是放弃原有的家,放弃了钢琴,在校住宿,也明白了放弃或许轻松却无比令人心痛。

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