年轻夫妻之间怎么相处沟通技巧（通用9篇）
话里不要带刺。
带刺的话只会引起对立。对方听出话里有刺时，自然把注意力放在「带刺」的话语上，而听不进其它讯息。
1. 以回馈取代批评: 不用概括性的人身攻击。把配偶弱点看成暂时的偏差，而不是人格的缺陷，对配偶存感恩、体谅的心。
2. 避免带着「毒性」的「侵犯」。
3. 把毒性侵犯转化为自省和体谅的机会。
寻求了解的倾听。
1.不要说「可是」：使用「可是」表示否定，而不是试着去了解对方。要把「可是」改成「和」、「同时」、「并且」。
2. 训练自己作专心的倾听者。让你更能了解、掌握周遭的情境，增加安全感。
3.学习过滤毒素的技巧，保持开放的心去接受觉得不舒服的话。
*你的「行为」并不代表你这个「人」。(你的伴侣可以反对你所做的，但仍爱你。)
*这只是你的一部份，并不是全部的你。(你还有其它长处。)
*每个人都不完全。你也不可能知道全部的事。
4. 不要像法官一样听，法官听后是判定谁是、谁非。
5. 不要用律师质询的方式去听。如果你真的不同意你伴侣的意见，应先倾听并了解对方所说有理的观点，然后加上你不同的看法或再问清楚他的意思。
6. 直接问，不要用侦探方式故意去听弦外之音会比较好。
7. 向对方表示你听到了。策略性、有技巧地重复对方的话。
听对方所要表达的感觉谈话中要注意对方的情绪变化
1. 表达你的同理心。
2. 感觉第一，先体谅感觉：例如：小孩跌倒，先关心小孩疼痛的感觉，清理伤口之后，再了解摔倒的原因。
3. 倾听对方的感觉能提升关系中的安全感。
一、先做朋友，后做销售——沟通的人情味
与顾客的沟通不应是死板的公事公办，而应尽量人情味浓一些，先做朋友，后做生意，相逢便是朋友，何必强求合作。有歌曲唱道“朋友多了路好走”，对于会议营销来说尤其如此。销售的关系说白了先是人际关系，所以，如何与顾客做朋友，以诚相待很重要。
会议营销的基础是要建立顾客档案，并建立有效的沟通机制。顾客档案主要是个人的志趣、爱好、重要的纪念日等。建立顾客档案，与顾客成为朋友不是以金钱为手段，是靠人情打动，人都是讲感情的。一纸贺卡、一句祝福更让人激动不已，所以人情味在，心诚不在礼重。真正成了朋友，认可了你本人，自然也就容易认可你的产品。营销员在销售时总是很想急于成交，有时顾客有不同的意见一时很难接受，左解释右解释，非要顾客接受不可的架势，反而容易导致顾客的反感，只有让顾客在接受你的服务和企业后，购买产品也就会水到渠成。
二、沟通的技巧——真情感动
销售不仅仅是交易，更是业务员和顾客之间的双向交流，也是双方的情感交流。销售就是通过情感的交流让顾客正确去购买，去消费。不仅满足了顾客的实际需求，也实现了销售的目标。
1.销售的沟通技巧：观察顾客类型，确定讲解方案
通常顾客很难判定是属于哪一种类型，但可判定是接近哪一种类型，试探地用相应方法接近他、说服他。尤其在推销过程中，营销人员一定要注意认真倾听顾客的感受，观察顾客行为，并做出相应服务措施;如捕捉其兴趣焦点，向其展示相应的产品介绍，询问顾客自身情况及感受、微循环检测情形，帮助他分析病情并设身处地为其着想并提出建议，关心地为其设计合理的产品搭配，以取得他的好感和信任，自然过渡到产品的使用。介绍产品的功效、作用机理、使用方法等等。推销中尽量做到“一对一”，不要“多对一”(即几个人围着一个顾客讲解)，以免给顾客造成围攻感觉。并且营销员要与测试、咨询人员口径一致，相互配合。
(1) 要给孩子做好表率
父母在日常生活中一定要严以律己，要在孩子的心目中树立一个良好的形象，要让孩子感觉到自己的父母是最棒的，并为有这样的父母而引以为自豪。这就给父母与孩子进行正常的交流和沟通奠定了一个良好的基础。
(2) 要有换位思考的意识
父母要站在孩子的立场去想问题、考虑问题、处理问题，同时也让孩子做做当父母的角色，让他(她)体验一下做父母的难处，角色的互换就很容易赢得相互的理解和信任。相互之间的理解和信任是父母与孩子之间进行交流和沟通最重要的前提条件。不妨试试和孩子轮流做家长，让孩子体验一把做家长的感觉，负责整个家庭某一段时间的日常事务。到时候，他不和你们沟通，恐怕也不行了。
(3) 要学会和孩子交朋友
放下父母的架子，坦开自己的胸怀，尊重孩子的观点，和孩子平等地交谈。给孩子营造一种他(她)已是大人的气氛，让他(她)享受大人的部分权利，同时引导他(她)自觉地履行大人的义务。如果做到这些，他(她)与父母的共同语言就多了，父母与孩子的交流和沟通自然就更容易了。时间一长，孩子就会什么都告诉你的，父母和孩子就会成为无话不谈的好朋友了。
(4)学会设计启发式问题
很多家长对于沟通问题的认识往往处于一个误区，就是认为只要家长说的话孩子听了，这就是沟通。家长成长年代的各种因素的限制，使得他们教育自己孩子的语言和思维很贫乏。所以作为家长应该注意和孩子沟通的方式和方法，学会设计问题，用问话的方式来和孩子沟通，尽量不要用陈述句，而要尽可能地让孩子说。“问”在今天是一种高级的交流形式，父母的提问也应该具有很强的技巧性，家长在这方面应该加强。
(5) 沟通的问题要具体化
家长有一种习惯就是容易语重心长，但是说出的话却又特别空洞。比如“你可得努力学习”，这种语言表达在今天对孩子的教育是无效的，也是无益的。因为这些话缺乏明显的可操作性，作为孩子基本把握不住，反倒容易造成孩子心理上的紧张焦虑。积极的方式是要以一种具体的问话，通过鼓励的方式渐进式地与孩子沟通，这样就比较容易调动孩子的积极性，而且能够把握住孩子思考、行动的方向。
1、引发兴趣
向预计购买者说明本商场商品能够满足他们的需要以及满足的程度使唤起注意。引发兴趣的主要方法;对商场的货品经常性地作一些调整并不断的补充新的货品，使顾客每次进店都有新鲜感;营造新颖、有品味的小环境吸引顾客;当店内顾客较多时，选择其中的一位作为重点工作对象，并对其提问进行耐心、细致地解说，以引发店内其他客户的兴趣。
2、获取信任
对企业的产品和信任可进一步导致购买者作出购买的决策，销售人员为限得顾客的信任，应从以下几方面入手：如实提供顾客所需了解的相关产品知识。谈问题时，尽量站在其他人的角度设身处地考虑具有很强的说服力。尊重顾客，把握其消费心理，运用良好的服务知识和专业使顾客在尽短的时间内获得作为消费者的心理满足。在与顾客交流时，有效运用身体语言(如眼神、表情等)传递你的诚意。介绍商品时，以攻击其他同类产品的方式获取顾客对我们商品的信任，其结果只会适得其反，甚至使顾客产生反感的情绪。
3、了解顾客
销售人员在与顾客交谈时，可以其购买动机、房屋居住面积、家庭装修风格、个人颜色喜好、大概经济情况等方面着手了解客人的选择意向，从而有针对性的介绍商品。
4、抓住时机
根据顾客不同的来意，采取不同的接待方式，对于目的性极强的顾客，接待要主动、迅速，利用对方的提问，不失时机地动手认真演示商品;对于踌躇不定、正在“货比三家”的顾客，销售人员要耐心地为他们讲解本商品的特点，不要急于求成，容顾客比较、考虑再作决定;对于已成为商品购买者的顾客，要继续与客人保持交往，可以重点介绍公司的服务和其他配套商品，以不致其产生被冷落的感觉。
5、引导消费
在顾客已对其较喜欢的产品有所了解，但尚在考虑时，销售人员可根据了解的家居装饰知识帮助客人进行选择，告知此商品可以达到怎样的效果，还可以无意的谈起此类商品的消费群体的层次都比较高，以有效促成最终的成交。引导消费最重要的一点是销售人员以较深的专业知识对产品进行介绍，给顾客消费提供专业水平的建议。
6、处理意见
在销售工作中，经常会听到顾客的意见，一个优秀的销售人员是不应被顾客的不同意见所干扰的，销售人员首先要尽力为购买者提供他们中意的商品，避免反对意见的出现或反对意见降低至最小程度，对于已出现的反对意见，销售人员应耐心地倾听，如顾客所提出的意见不正确，应有礼貌的解释;反之，应有诚恳的态度表示感谢。
7、抓好售后
售后服务是一个比售货还重要环节，是企业与顾客处理好买家关系的很重要一环，他能建立消费者对企业的信任感，不但可以加强商家与已购买物品的顾客间的联系，促使他们成为“回头客”，同时老顾客也能影响到新顾客，开拓更广市场
1.沟通没有秘诀，父母必须根据自己孩子的特点，创造自己的沟通方式。
比如，一位母亲的儿子个性内向，沉默寡言，一般的方法难以获得有效的沟通。于是，这位母亲根据儿子喜欢听音乐、写作和阅读的特点，经常与儿子一起到书店去，在那里听儿子向她讲述故事和书里的人物，以此了解他的想法和感受;她还和儿子一起听音乐、做儿子作品的第一个读者，不断进行鼓励。她的儿子最终慢慢地活跃开朗了起来。可见，成功的亲子沟通没有什么秘诀，只要你是有心人，就能找到适合自己孩子的沟通方式。
2。要学会倾听。
与孩子沟通需要谈自己的意见，但更需要耐心地倾听孩子的想法。倾听意味着避免打断孩子的话、集中精力于交流的过程。为了便于做到这一点，沟通最好在安静的地方进行，排除可能使人分心的干扰。如果你正忙于做晚饭或看喜欢的电视节目，要做到认真倾听是困难的。做一个耐心的倾听者能使你了解孩子的问题和观点，有助于澄清事实，避免对孩子的误解。经常倾听孩子的声音，你会发现，尽管你没有对孩子提出许多要求和建议，你的孩子却更多地向你提出问题。这是因为，善于倾听的父母才有可能成为孩子的知心朋友。 3。要创造机会交谈。
与孩子沟通需要有恰当的机会。青少年不喜欢预约的谈话。你想谈的时侯，他们可能没有兴趣;只有他们想谈的时侯，沟通才有可能顺利进行。有些父母可能喜欢在晚饭桌上或睡前时间与孩子谈话，有些父母则常常利用一起散步或郊游的时间与孩子交流。不管选择什么时间，我们都要知道，最佳的沟通常常是在共同的活动中进行的。切忌不要总是试图在临时想起的、不固定的时间与孩子进行沟通，那样做的结果只能是失败。
4。讨论相互间的差异。
父母与孩子之间往往在观念和意见上存在差异。比如，父母认为孩子应该在晚上9点以前回家，而进入青少年期的孩子则认为自己已经长大了，可以晚一点回来。如果不能有效地处理这种差异，沟通就难免失败。父母应当认识到，这些差异实际上为我们提供了重要的机会，以便重新思考原有的教养方式和限制措施，与孩子一起商议和制定新的制度，从而帮助孩子发展有用的社会技能。由于青少年对事物的认识辨别能力以及考虑各种可能性或观点的能力不断增强，这种商议是可能的、也是有益的。如果相互间的差异比较大，一时难以协调，父母也不必着急上火，最好平静而坚定地告诉孩子你对他的关心和期望，耐心地进行解释，从而使差异限定在一定范围内，而不至于演变成一场冲突。
5。避免过度反应
对孩子言行的反应过于激烈往往导致争吵，使交谈无法继续。。为了使交谈保持友好的气氛，父母绝对不要带着焦虑和情绪与孩子交谈;同时，为了体现尊重，避免引起反感，父母在提问题时，最好以商量的、平和的语气进行，如“你这样做是怎么想的?”、“让我们谈谈好吗?”
父母要努力成为孩子愿意倾吐秘密的对象，成为对孩子的事情感兴趣的人。只有这样，孩子才乐意向他们敞开心灵。比如，你的孩子告诉你，晚上他和伙伴们一起去抓蜜蜂了，如果你表现的很吃惊且激动，或对事情的结果根本不感兴趣，孩子以后就不会再对你说什么了。 父母要认识到，孩子最希望得到父母的肯定、鼓励和奖赏。如果孩子和父母谈话时受到批评，他会感到自己的坦率得到的不是奖励而是惩罚，这将伤害他继续与父母直接交流的积
选择合适的沟通时机
人的精力有限，总有高峰和低谷。夫妻之间选择沟通时机最好避开对方的疲惫期、身体状态不佳或者心情低落期，而选择对方身心状态都比较好的时间去沟通，往往比较容易达成期待的效果。
选择合适的沟通场合
和家人朋友一起的时候，多公开分享一些夫妻之间开心的事情或者对彼此的赞美，双方都会觉得很幸福;但如果夫妻正闹别扭，这时身边又有双方老人或朋友在场，最好不要表现出对伴侣的指责，这样对方在朋友面前很没面子，如果对方父母听到了，心里也会觉得很不舒服。
要有表达的勇气，不要让对方去猜
当丈夫或妻子有需求的时候，要勇敢表达，不要因为怕被拒绝就保持沉默，压抑自我。有些丈夫或妻子，特别是妻子会在自己有需要的时候不沟通，让对方来猜自己的心思，猜到了证明对方爱自己，没猜到或者忘了就证明对方不爱自己了，最终伤心或吵闹收场，其实这是误区。
就事论事是原则
美好的时刻大可以恣意联想，但两人发生矛盾时才是最考验夫妻双方沟通智慧的。发生什么事情就谈什么事情，关注眼前这件事为什么会发生、怎样处理、如何避免再次发生才是王道。如果把过去的陈谷子烂芝麻都扯出来，就什么问题也解决不了了。
以“我”为主语做表达
夫妻沟通常常出现类似“你怎么这么懒?”这样的表达，其实这种下判断的语式不仅存在武断的可能，还让听到这句话的人感觉很像指责，反而不配合。比较好的方法是以“我”为主语做表达。比如“我好累，帮我一下好吗?”目的就比较容易达到了。
用语言来表达爱和感激
很多人都认为我对他的爱，他应该知道啊!我想他，他应该知道啊。我感激他，他应该能够感觉到啊!可结果是这些“应该”他都没有感觉到，也不知道。夫妻本就是来自不同家庭环境下的，对一些事情的看法，带有自己家庭的痕迹，而且两性的差异，也让我们彼此根本不可能每时每刻都会想的一样。
所以感激，或者爱，谁都不是应该会感觉到的。而是需要一方清楚的表达出来。很多时候表达出来都未必理解的，更何况是不说呢?
切莫想当然的认为他理解或明白
别默认为会有心灵感应，即便你有时候真的感觉到它的存在。不要默认为你们的品味相同。取悦你的伴侣做好的方法，是让对方感觉你事先并不知道他的想法。如果他的答案和你设想的不一致，不要做出无聊的表情，好像他的一切都尽在你的掌控之中，要让对方看到你的愉悦，因为你们又分享了一个小秘密。
1、通过提问回答方式
家长认为只要家长说了孩子听了，问题就解决了。但小孩会慢慢对大人的话产生疑问。所以作为家长要注意和孩子沟通的方式和方法，学会设计问题，用问询方式来和孩子沟通，尽量不要用反问句和陈述句，同时要尽可能地听孩子说。提问具有很强的技巧性，家长在这方面需要加强学习。
2、多用尊重和理解方式
随着孩子年龄增长，知识和见识增长，孩子有了自己的思想。这时就要家长改变方式，要用尊重和理解方式去交谈。可以主动去了解孩子所关注的文娱活动、热门话题，和他们进行交谈，而不是把考试成绩当成与孩子交流的唯一话题，这样亲子间才可能有话可谈，有事可商。
3、多元化的沟通渠道
家长不能仅仅立足于语言沟通的方式，应该采取多种方式与孩子沟通。孩子比较喜欢音乐，那就采取音乐的方式，循循善诱。家长的语言符号用多了，往往容易引起孩子的逆反心理。而多种新颖的沟通方式，容易增加情趣。常规的沟通方式往往引不起孩子的兴趣和能动性。
4、和孩子做知心朋友
这点很难做到，有些家长担心会因此失去家长的威信，可以让一位比较适合的家长扮演此角色。孩子跟你进行聊天后会把遇到的问题告诉你，家长就可以在以后的生活中进行引导孩子，继而帮助他成长。
5、沟通是一个彼此协商、让步的过程。
在孩子成长的过程中是必须的，只有有效愉快的沟通还能孩子和父母家庭才会越来越和睦，孩子才会越来越懂事。在沟通的路上，家长要不断改进和学习。
一、夫妻之间的沟通，应注意哪些原则?
夫妻之间的沟通非常重要，是继续培养感情、携手合作持家教子……等成功的要素，绝不能疏懒，更不可忽略。至于应注意的原则，下面选用数处经文，并简略地提出三点：
首先，夫妇二人要紧记创造万物时，“神看着是好的”。之后，却认为亚当“这人独居不好”，故为他造出夏娃相爱共处。亚当首次见到夏娃时欣悦赞叹地说：“这是我骨中的骨、肉中的肉，可以称她为女人，因为她是从男人身上取出来的。”此外，圣经也教导夫妇二人是应“一同承受生命之恩的”，又应同心同行“二人若不同心，岂能同行呢?”
再者，夫妇的关系神圣美好，正如基督与教会一般，是爱的联系及具体经验，彼此应当“用爱心说诚实话”。说实话，却缺爱心，会伤害听者;具爱心，却不说实话，是欺骗。故此，夫妻之间的沟通要有“爱”有“诚”。
夫妻朝夕共处，难免会有误会、磨擦、冲突、生气等，但圣经教导“生气却不要犯罪，不可含怒到日落……污秽的言语一句不可出口，只要随事说造就人的好话，叫听见的人得益处……一切苦毒、恼恨、忿怒、嚷闹、毁谤，并一切的恶毒，都当从你们中间除掉。”
上引经文提出沟通时的正反两面，消极地要避免犯罪，除去苦毒、忿怒等，积极地说造就人的话，互相建立，彼此帮助，互勉相劝。生气难免，甚至是必要的(如摩西发“义怒”出32：19)，但要注意，不容生气变成犯罪(恨人=杀人)，也不要让怒气长存不消，应挽回及和好，彼此造就。
二、如何说不，又不伤和气?
夫妻二人因家庭背景、性格取向、意愿判断等因素，彼此相处难免有时要说：“不”。有时更是非说“不”不可，因为对方因着误会、误解、犯错……等事情，这方不能又不应苟同，故此要说：“不”。
说“不”时要不伤和气，便要夫妻二人感情有基础及沟通具技巧了。若感情不浓而了解又不深，说“不”时就要格外小心了。下列数点可供参考：
若事故并非黑白分明，时间又不急迫的话，可邀请对方一起祷告，坦诚详谈，拖慢到彼此有默契及共识才说“不”。
说“不”亦应看情况，等时机，态度好。又可在说“不”前，肯定对方有他/她自己的主见及坦诚相告等优点，使气氛缓和、情绪稳定，才慢慢地细说因由。
说“不”前，先求了解对方，肯定对方某项优点，或表示体谅对方感受及因由。而在说“不”之时，应态度诚挚、语调柔和，心平气静。在说“不”之后，要耐心聆听对方意见，静观对方体语及态度方面的反应，然后按情处理。且事情前后及进程中，要不断祷告，求神赐下智慧，使表达清楚，使说“不”的时机合宜，免伤和气，不致破坏感情、伤害对方或绊倒他人。
三、 妈妈和妻子的意见相反，丈夫该如何处理婆媳之间的冲突?
这种僵局及难题，是中外人士均常遇到，却又不易处理的。如若双方均未信主，没有圣经亮光指导、圣灵内心的指引与神的爱作为联系，就难上加难了。
但若双方均属真心信主，诚心追求，热心事奉，且全家均“ 存敬畏基督的心彼此顺服”，那就好办多了。理想的信徒家庭是“以基督作一家之主”的，当然可按真理处理，同心祷告让神的旨意成就。
冲突因由若与真理无关，而只是背景、性格、意见、误会等缘故，那就当更小心处理;否则会误会加深、感情破裂、关系更坏，甚为可惜，并且容易绊倒未信者。
“使人和睦的人有福了，因为他们必称为神的儿子”，这话说来容易行时难。遇到婆媳之间冲突时，作丈夫的应该诚心祷告，求神将爱心及智慧赐下。神能改变人心，管理场面……来成就祂的旨意。当婆媳争吵冲突时，为夫作子的应尽量缓和气氛，婉言相劝，以免局势恶化，使双方冷静下来，彼此诚挚交谈，努力沟通，而非舌枪唇战，两败俱伤。
有时从旁善言，提醒二人所作的会影响小孩或在场者，或让魔鬼留地步而于属灵战争中呈败绩羞辱神。如能灵巧地把一方带离现场，使彼此有冷静省思的机会当然好。能劝阻相攻的劣势，又促进二人的相互了解、彼此退让或和解就更佳。
但许多时候，“好人难做”。在二者交锋时使自己贻害受伤，可能性亦高，必须格外小心，谦卑求主赐合宜的话，采智慧的步骤。若可善言诚意相劝而和好如初，就更理想了。
第一个、把你心中的想法清楚说出来(不要生闷气)
1. 直接表达内心真正的感受与需要：现代婚姻所需要的是合作关系，当一个人能把自己的期待与他人沟通时，他对自己的信心同时也跟着增加了。
2. 避免暗中期盼与猜测：学习放下自己的主观、论断与猜测，愿意虚心地询问，并了解伴侣内心的经验与感受是建立甜美亲密关系的一大秘诀。
3. 用「正面请求」而非「负面抱怨」的方式来沟通。
第二个、学习用话语来表达内心的情绪与感觉。
1. 寻找最能抓住情绪感受的字眼，标明并表达他们;「我觉得」+情绪字汇，如：感恩、害怕、高兴、紧张、担心、可笑。
2. 当你用「我觉得你、」的字句时要非常小心，这常会给对方「你要开始批评」的预感。
3. 用「言语」而非以「发泄」来表达负面情绪。希望对方同情、关怀你的感受，而不是趁机嘲笑、批评或攻击你的弱点。
4. 避免用火爆的词汇：例如：你若说：「你简直快把我气死了。」你的配偶防卫心就大增;改口用这类和缓的语气作开场白：「我心里很不舒服，我们能否谈谈。」或「我有困难，不知道你能否帮我解决。」
5. 用第一人称的沟通：「我觉得...」重点是表达自己的情绪，没有指控对方。
第三个、不「越界」
「越界」与「问问题」的沟通是不同。只表达自己的体验，不替别人表达。
1. 化「越界」为「领悟」之良机：在交谈中只表达你自己的感受，或是以问问题方式来了解对方。
2. 厘清谈话的头绪：方法是多用「第一人称的表达」与以「问对方问题」来澄清沟通。
3. 用词时避免说「我们」。心理健康的重要指标，是每个人能「个体化」，每人要有清楚的心理疆界。你对你自己的思想、感觉、需要与行为负责，也尊重你伴侣的需要、喜好，即使与你不同。
4. 使用「当你、我觉得、」的沟通技巧：譬如：「当你」哭的时候，「我觉得」很挫折。