今天，我要来给大家讲讲我的“斜眼”同桌。不过此“斜眼”非彼“斜眼”。那到底是怎么个“斜眼”呢？还是听我慢慢说来吧。
今天延时课上，政治老师让做小绿卷，我看了看，还挺简单的，便马不停蹄地写了起来。过了一会儿，同桌也做起了政治作业，只见他抓耳挠腮，好不容易写出了一个字却又给划掉了。我心想：“真是老牛拉破车---慢腾腾的，照他的速度，得写到什么时候啊！”我摇了摇头不再理会他，写起了自己的作业。
一页写完，我一扭头，发现我的同桌竟然也写完了。这可把我吓了一跳，心想：“哇，原来这不是一头老牛，而是一匹骏马呀！真是佩服！佩服！”于是，我暗中与他比赛，想要超过他。
可是我却发现，他并没有比我快多少，我每写完一道题，他也刚好写完，起初我并没有觉得不对劲，可到后来，我一直感觉到有一道炽热的目光看着我，还渐渐地向我靠近。我心中一紧，心想：“怎……怎么回事？难道是……是电影中所说的……白衣女鬼？据说被她盯着的人都是十恶不赦，乱做妖的人，是要被上油锅下十八层地狱的，可她为什么会盯上我呢？我好像也没做不好的事啊？”我出了一身冷汗。
突然，我满是汗的手心触到了一个冰冷的东西，我神情僵硬地扭过头，却发现，看我的不是勒住我喉咙的白衣女鬼，而是想要抄我作业的同桌。碰上我的手心的，不是人不是鬼，而是同桌衣服的拉链。原来，他竟然一直在抄我的作业！坐在自己的位置上抄还不过瘾，还想要侵略夺我的领域，现在被不长眼的拉链给暴露了。
我被他这么吓了一遭，心中满是怒火，狠狠地瞪了他一眼，侧过身，把作业完完全全地藏到了自己的身边。尽管这样，却丝毫不减同桌看我作业的念头。别看他表面做得端端正正，实际上却时不时挑起眉毛，睁大眼睛朝我这边斜瞥着，眼珠子恨不得飞出眼眶来。
我生气极了，直起腰朝他头上就是一巴掌，又把作业塞进了书包里。找不到我的作业，他只好自己乖乖写了起来。
现在，你们知道我同桌的“斜眼”咋来了吧？
我的同桌是个女生，叫小艺。她不但歌唱得好听而且字也写的很好看。她为人热情大方，还爱打抱不平呢。
记得有一次我借了一位同学的书，看完后就放回图书角去了。然后，一个同学没有和书的主人说就把这本书借走了。书的主人以为是我把她的书藏起来了，就老是追着我要书。唉，怎么麻烦总是跟着我？这次它终于把我给抓住了。
开始时书的主人说：“快把书还给我，要不我就告班主任。”最后她居然要我赔给她两本一模一样的书，一本放在图书角，一本给她。这不是欺负人嘛。可是有几个同学听她说完，竟然不辨真假地也要我赔给她。其中一个还说：“你是最后一个看书的人，而又是在你这里丢的，不是你赔难道还是我赔啊？！”这个同学说完，边上的其他几个同学就附和道：“对啊！对啊！”我努力地澄清，可他们都不相信。我觉得很委屈。就在这时，小艺出现了。我以为她也是来趁火打劫呢，因为大多数同学都不相信我。可是我错了。她听我们说了一遍情况，就说：“你们凭什么说是逗逗偷了她的书？”我惊呆了，没想到她会站出来帮我。顿时，我对小艺有了感激之情。她帮我同他们争论时，我却在想：那些同学并没有见到我偷书，为什么要在旁边煽风点火呢？为什么要添油加醋地说看见我拿书了呢？这时就听见小艺说：“你们为什么只怀疑她而不怀疑你们自己呢？”小艺的这句话让她们无言以对。
就在这时，我看见一个平时常调皮捣蛋的男生拿着那本书正在走向图书角。我就指着那边喊：“快看！”她们看到后都朝那个男生一窝蜂地跑了过去。真相大白了，我想：终于还我一个清白了！都是这个罪魁祸首，哼！
虽然我被冤枉了，但是我还是很高兴，因为我和小艺之间有了真诚而深厚的友谊。
这就是我现在的同桌——小艺。
同桌赵子晗，小白脸一枚。按照期末成绩的略微调整，他成了我的徒弟。可以说他简直是个bug般的存在。做了两个星期的同桌后，我便产生了自我怀疑心理（我怎么会遇到这种人？）和对世界的虚妄幻觉（怎么会有这种人存在？）。
超级话唠，这是你的终结处
可能是被他那高冷的外表迷惑，我刚开始居然认为赵子晗是个话少的人。但不久之后我就被颠覆了世界观。
学习《三峡》时，语文曹老师在黑板上写下一个题目：三峡的__真__，再用一个例子加以说明。同桌讨论，赵子晗语出不凡：“三峡的作者真牛，从整篇文章可知。”而后便滔滔不绝地说起了题外话。我沉默，觉得不对，但又说不出是哪儿不对，苦苦思索便耽误了宝贵的讨论时间。直至一个亮晶晶的话筒悄然而至，我才如梦初醒般支支吾吾了半天，含糊不清的糊弄过去，才避免了大出洋相。
自此之后，我便坚决不在课堂上与他交流。他百无聊赖之下开辟了一种新爱好：用笔插进两桌子之间不停的翘呀翘，美其名曰“杠杆原理″。引发的结果是我的桌子震动作文个不停，以至于我根本无法做笔记。他甚至还迷恋上了自言自语，情浓之处，不可自拔。
上有政策，下有对策。那他开始一个话题，我结束一个话题。
赵（自说自话，莫名其妙）：“姚明琬真烦人！”
我（怒从心起）：“我就烦人了！你有意见？”
赵：“……”
赵（泫然欲泣，楚楚可怜）：“我的手破了，好疼！”
我（兴高采烈）：“怎么不疼死你？！”
赵：“……”
赵：（恶狠狠）：“你给我等着，有本事再说一遍！”
我（游刃有余）：“你这人怎么这么贱？被别人骂一遍不够，还非要听两遍才满意？”
赵：“拜拜，再见！”
整个世界一片祥和安宁。
连续超师，你小子开挂了吧
我总想以师傅的身份让赵子晗听从我的，没想到他压根不买账，不知是他觉得听一个女生的话太没面子，还是没把我当师傅。
数学考试成绩下来。我望着卷头刺目的分数发呆。赵子涵倒是考得出奇的好：99分，全班第六。我不敢置信：“小子，你开挂了”。
“没有，我随便写的。”他无所谓的表情让我感到一记旱雷劈在脑门上。
果然还是松懈了！我攥紧拳头，赵子晗超过我？不科学呀，下次一定不会了……
下午语文成绩出来，赵子晗快乐的公鸭嗓子响起：“超师了，加分喽！”
小肚鸡肠，好事分为师一半
“餐巾纸，快！”我理直气壮地伸出手。
“干嘛？”赵子晗没好气地白了我一眼。
我不敢置信的指了指鼻涕一把眼泪一把的脸：“我感冒成这样，你不知道我要纸干嘛？”
无语，一包纸中的一张纸甩在了我的桌上。真小气！我在心里骂。
第二天他带了一大堆零食，上课下课都不让嘴闲着。我不堪其扰，义正言辞的对他说：“赵子晗，你居然敢在教室吃零食！看我不告发你。”
一记眼刀飞来，“啪”一声脆响，两颗糖甩上了我桌子。我莫名其妙，他淡然开口：“闭嘴！”
安静了一分钟后，我向两颗糖投降了。
生活在继续，我和我同桌的故事也在不断的更新中，有时开心，有时烦恼，明枪暗箭，趣味无穷，构成了我成长中的独家记忆。
新学期开学第一天，我开开心心地背起书包去上学。
我在上课铃打响前赶到教室，迅速找到了座位，咦，我的同桌呢？我觉得很奇怪，我来得是比较晚的了，何况同桌的书包都已放到桌子底下了，莫非这位新同桌是个好学生，帮老师做事去了？要不我再等等吧。
都快要上课了，怎么还不见同桌人影啊，我有些着急了，突然，有一只讨厌的蚊子在我面前飞来飞去，我耳朵上已有一块地方痒起来，这只该死的蚊子，我左拍右打，就是抓不住它。“可恶，可恶！”我生气极了，就在我快要拍到它的时候，只听“呼”的一声，蚊子变成了一个身长八尺的猴子，他身披铠甲，面容俊朗，脚上穿着一双高筒战靴，一身披风显得格外霸气。呀！这不是……孙大圣吗！
“你好，我是你的新同桌，呵呵，我叫孙小圣。”孙小圣说着话，时不时地挠挠头，真像他爸爸大圣孙悟空。
上课了，我和以前一样认真听讲，积极思考。有一次，老师提出一个难的问题，别人都不会，我想了想，好像在什么地方见过，我想起来了，此刻全班只有我与孙小圣举起手。咦？他也会吗？我一看，哦，原来他带了手机，不，准确地说是变出了手机，因为那手机上刻着“孙小圣变临时手机”，他用手机搜到了答案。他也看到了我举着的手，朝我一笑，好像在说：“兄弟，你真作文行！”老师说，回答正确的人可以免作业，孙小圣不知怎么了，突然从身上拔了一根毛，对准我轻轻一吹，啊！我的手被一股神奇的力量压了下来，任我如何挣扎也没有用，我低头一看，原来是一根毛落在我的手上，怎么吹也吹不走，怎么甩也甩不掉……孙小胜占得先机，回答正确，免了当晚所有的作业，看着他那洋洋得意的样子，我心里发誓再也不和他交朋友。
周一下午，我被选去参加“每日一题”月度冠军比赛。我万分期待，因为所有题型我都背得滚瓜烂熟，只待考试。可是我却忘记带笔了，其他人也没有备用的，眼看考试时间就快到了，我急得像热锅上的蚂蚁，只见孙小圣拔出一根毛，轻轻一吹，一支笔就出来了，他对我说：“考试时有什么题目不会，就在心里默念三遍‘孙小圣’，我会变出隐形手机给你。”我在心里“哼”了一声，怎么可能有我不会的。我拿起笔匆匆走进考试教室参加考试，拿到试卷一看，不好，可能太紧张了，第一题就不会，我黔驴技穷，只好默念了三遍“孙小圣”，果然，一个手机从桌子里跳了出来，真是天助我也，我想搜答案，可是一想，不行啊，抄袭得来的成绩不光彩，获了奖也不光荣。我开动脑筋，在考试结束前五分钟终于想出了如何解答。
我和同桌孙小圣的故事仍在继续，他真是令我又爱又恨啊！
哎，说起来就郁闷啊，我这个同桌也太。.。.。.沉默寡言了，想和他说一句话，简直比登天还难啊·
例子一：下课了，看到同桌还在看书，于是我决定：“激活”他这个窗口。正好后面好朋友也没有出去，（她坐在同桌后面）我就与她咬耳朵，悄悄话内容如下：“**，帮帮我，我的这个同桌太令我郁闷了，想和他说句话都那么难，这样。.。.。.（眼睛在同桌身上打量，目光盯在他的帽子上，哈哈，有了）看见了他的帽子吧？你‘帮’他戴上吧！”同桌明白了我的意思，一只手捏住了他的帽子，一下子戴了上去，我本以为同桌会回头望并火山爆发，可是，我预料的情况并没有出现，只见同桌一手拿书本，一手掀下帽子，继续看书，Oh,Mod，怎么没一点男子汉气概啊，真替他感到悲哀。
例子二：又一节课下课，我看利用“激将法”是没有用了，于是我亲自出马。我问：“**，在看什么书啊？”他平淡的一句话：“语文。”我又问：“天天学的，不嫌烦啊？”又是两个字：“不烦。”这时，我想起了一句话：不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。我选第一者，大声曰：“**，快点说句话，我都被你整烦了！”嘿，真有用，只见同桌缓缓道出：“切勿大声嚷嚷！”我气不打一处来：“你当这里是图书馆啊？”他说：“哪里啊，图书馆里不会只有语文书滴，如果只有语文，图书馆里会顾客稀少滴。”丢下一句没头没脑的话，不再理我，晕Ｓ。
例子三：我发现“激将法”与“亲自出马法”都行
不通，于是使出“敌明我暗法”，待到稀有时间（他出去玩时）我从粉笔盒里拿出一只粉笔，在他的桌子上写道：沉默来沉默去，有什么意思？他玩耍回来后，发现那句话，没多大反应。课后我实在懒得理他了，便出去玩，上课回到教室后，发现桌子上多了一句话：嚷嚷来，嚷嚷去，有什么诡计？嘿，还挺像对子，但也太没意思了吧，这么简单的就被同桌破解出来了？看来啊，使“敌明我暗法”对付不了他，几乎是改变不了他的“本性”了。
老天啊，我得罪你什么了，给我一个这样的同桌，一天到晚只有沉默，晕菜啊！！！