有趣的一天又要结束了，这一天里，有没有哪件事或某个人触动到我们呢？是时候抽出时间写写日记了。是不是无从下笔、没有头绪？
很害怕回忆，因为回忆往往会使人变得忧伤。朦朦胧胧之间似乎想到了什么，又觉得很模糊，似乎很感伤。问问自己，又觉得是一种说不出来的感觉。
自己也说不清楚自己是什么时候开始在这个世界上“用心”的漂泊，似乎总是找到一个“彼岸”，但又觉得是一个怅惘的虚无，就好像是这个网络的世界，时隐时现没有一个定数一般。
我总是在仰望着一个期望，不知道是什么原因，这个期望又是那么的遥远，甚至遥不可及。一天，上天给了一个启示，仰望的只是一个幻象，只是在这个幻想背后拖有着一个长长尾巴的盼望还有一些恢宏，带着亮光，但是最终这个跟在长长的尾巴，也与那个幻象一起消失在茫茫之中。
我在茫茫的沧水中游弋，隐隐的看到那个期盼的等待。我知道这个等待早已是往昔的过事，但是我还是似乎看到了一个祝福的问候。我在泪水中仰望着，在呼号中努力的甄听着可能的一点声音。我知道每天我都会看到这个影像，但是我始终不能听到她的语言。
在摆渡的船上，我看着那启明星下的一个彩虹。这可能是一个梦幻的七彩，但是似乎比真是还要真实。
人生本就是一个瞬间即逝，但是在这个瞬间的暂短之中又有多少使我们一生甚至几代人都会感动的一个更短的瞬间。
我知道那个擦肩而过只是一个梦境中的叹息，但毕竟也是感动的瞬间。区区五百年有了这个擦肩的回眸，也许下一个五百年就是那感天动地的天长地久。
一束鲜艳的玫瑰，带着芬芳的招远，缓缓而来。在那似乎远在天边的彼岸，在我的生命中撒下了一片鲜红的美好。
总想抓住那即将逝去彩云，也许只是泛红的妖姬，留下的也许只是一个深深的遗憾，但是在我的心地流下了一个刻骨的烙印，还有隐隐的“痛”。
断桥一别，假似梁祝话别。长话“苏堤”，一览上古情思深远。
沉沉的伤感，带着悠悠痛，在风雪过后的晚霞下面，雪地上留下了一串串“夯实”的脚印。
不觉已是深夜，啪啪的键盘声音显得越加的清脆。不知不觉的写下了这篇似乎是洋洋洒洒，实际上是一篇陋文的心里日记。
自己在心中问了这个问题：感情是什么，爱情是什么，为什么会有这些感情，自己知道：那只是一个瞬间的印记。留给后人再造一个个感动的瞬间，这就是爱情，这就是情感，深奥，但很简单。
你也是一个记忆，即使是伤感的故事，但那也是一个感动的瞬间，为了一个信念：恪守真情，留住感动。
阿书认识小玉的时候，阿书22岁，小玉17岁。
小玉有一双漆黑的大眼睛，玫瑰花瓣似的嘴唇。小玉笑起来如玫瑰在清晨绽开一般。
小玉哭了，那眼泪是花瓣上昨夜残留的露水，亮晶晶，一滴一滴。
这是阿书的初恋。认识小玉以前，阿书只晓得专心画画、看书，从来不晓得女孩子有那么可爱的。
后来，小玉出现了，她俯在沙发上，大眼睛一闪一闪的，听一群男孩弹吉他，用柔柔的嗓音唱：我来唱一首歌，古老的那首歌，我轻轻地唱，你慢慢地和那是80年代的歌谣，90年代的恋情。
再后来，事情有了变化，阿书的一个朋友跟小玉说，你喜欢画画，我教你，你愿意唱歌，我介绍老师给你，你完全可以当歌星。小玉年轻，不知世道的深浅，她听了他的话，跟他去了他家看画画，那一夜，小玉没回家。
阿书不久后知道了这一夜发生的事，是那位朋友亲口告诉他。阿书心痛得一瓣一瓣的。小玉睁着大眼睛，吃惊地看着阿书。阿书觉得这是小玉的过错，他不能够原谅她。
阿书坚持与小玉分手。小玉回家之后哭了一夜，但是事已至此，她不太明白自己做了什么，她有口难辩。她选择离开那个城市，她才17岁。她想她还年轻，她要重新开始，她不知道17岁的自己已经带着一颗受重创的心。
小玉走后，阿书开始了流浪生涯，他漫无目的地从一个城市到另一个城市。睡在城市的街心花园里，看尽私人老板的脸色。他灰心得黑压压的，一片茫然，不知所措。
他开始怀念起小玉，小玉从来不会故意伤害他，小玉会仰起头来看着他，听他哼唱那首歌：最远的你是我最近的爱。每当夜半时分，他会想起小玉，无法入睡。
三年后，他与小玉相遇，小玉已考上大学，正念大二，放暑假时，她来海边度假，意外碰到了他。
他这才发现自己的爱如潮水一般不可遏止，他渴望留住她，但小玉笑着说，要不是你当初不要我，我哪会有今天。阿书知道小玉的笑不是真的，但他无能为力。
小玉坐上火车回学校，阿书送她。小玉在车厢里跟他挥手，一边挥一边眼泪扑簌簌地往下掉，小玉长大了，她知道自己这一生中做错了什么，但她也无能为力。
小玉在大学，有很优秀的男孩子追她。她也跟他们去看电影、吃饭，逛公园，走在校园的林荫道上。但她心不在焉，她想念阿书，她知道他从不给她答案。他用忧郁的眼神望着她，或者看向别处，一言不发。她就用整夜整月整年的时间来怀念他，她还希望他不再忧伤。
她给他打过长途，想跟他要个答案，可电话那端是长长的。沉默。小玉的眼泪像断了线的珍珠，打湿了手帕。
时光飞逝。小玉转眼毕业，被分配到海边的那座城市里。而这时，阿书却已经历经沧桑回到了家乡。小玉工作一年后回家探亲，阿书带着新任女友与一班老友同小玉一起吃饭。小玉整晚谈笑风生，还拍着阿书的肩膀大讲笑话，拼命喝酒。阿书的新女友嫉妒得脸色发白，扭头就走。
但故事一如既往，阿书没有答案，小玉必须离开。
多年之后，小玉长大成人，她已经学会处变不惊，只是一遇到阿书，小玉立刻会回到17岁，一个瞬间的灿烂，一个永远的叹息。
后来，小玉在很多追她的男孩子中选择了一个，结了婚，生下一个漂亮的孩子。
小玉带着孩子回了家乡，她再一次看到阿书，阿书已经与女友分手，而小玉的婚姻也濒临绝境。姐妹们都说，阿书这一生都在等小玉一个人。
小玉想，这一生是怎么了呢？走了那么远，绕了一大圈，又回到了原地。
阿书看着她，那种满是爱怜的眼神。她故作轻松讲笑话，他忍不住伸手去捏她的鼻子。她低头，心酸得不得了，阿书俯下来头吻她，那吻让小玉窒息，让小玉觉得地已老，天已荒。
小玉带着孩子再次离开。真是，这没完没了的爱情真让人受不了。也许，阿书优柔的心，愿意永远留在漫无止境的暗夜里吧？
曾经年少轻狂，曾经个性张扬，曾经的曾经不再有的曾经！年少轻狂时错过了很多很多，错过了身边的人，错过了很多事，不想一错再错~~？个性张扬时失去过，失去了一个机会，一个让自己改变的机会，它一去不在来！
回忆曾经的自己，是多么的不成熟，等到年纪大点时候自己会有多么的自责，后悔，想想自己曾经有什么资本去轻狂，有什么值得去张扬，得与矢自己又承受了多少！
我愿意为自己的年少轻狂停留在这一刻，我愿意为自己的个性中张扬承担所有！
其实自己一直都是一个人在这红灯緑酒的城市，月微亮，心凄凉，暗忧伤，如何表达，表达又如何，还不是一个人在默默的扮演一个陌生的角色，谁会读懂我文字后的悲伤那，谁的背后都会有一个不为人知的故事。这个故事在每个人的心理最深处，想了很久，不知道自己应该何去何从！
自己犹如掉进了一个很深得漩涡，让我无法自拔，让我不知道所错，让我瞬间麻木，生活如一张大网编制着每个人的命运，每个人的生活，每个人该走什么样的路，都由生活的掌舵者说的算，狗血的掌舵者，狗血的人生，让人们无法自拔，明明知道，可还是要向这张大网前进……
你爱低头吻我，说一句丫头。
拥抱着你的时候，刚好可以听到你心动的声音，而你也说，那时是自己最man的存在感。
我一直觉得爱情里，就像这样，温馨不失浪漫，而这样的感觉也只能是发生在年轻的时候。如今，行走在社会上的江湖，谁在期盼这样的偶像浪漫和拥有一颗小女孩的情怀？又是谁会霸气的将哭泣的你拥入怀中。其实，物质横溢的世界里，每个人都渴望一份纯净的爱情，一个能陪自己白头偕老的人。
只是，大家都说，如今还有谁会是白雪公主和王子了？渐渐地出现这样的现象着，需找只要能过日子就可以的想法。关于曾经想过的相濡以沫不能变成山无棱，天地合，乃敢与君决。
很多人说起初恋的时候，都说那是美好的。而对于我，初恋不过就是一次尝试爱情的懵懂。因为我的初恋来也匆匆，去也匆匆。维持不到半个月的感情，就像是昙花一现。而如今，每说起这件事，我心里没有太多的感情起伏。只是觉得，那算是人生的一堂课。至少，学会了踏入和踏出的情怀。但是如果问谁是你心里不能说的秘密，便有点惊慌，怕有人知道这份尘封已久的秘密，让人得知，就不能守住这份怦然心动的存在。
谁是你生命中那个不能说的秘密？谁走过你青涩的。年华？我想每个人的心底都有这样的人，也许是初恋，也许是某个场合偶遇的那个人，那个微笑的幅度刚好到达心暖的温度，也或许和我一样，属于暗恋，没有知道的存在。没有说天长地久的誓言，也没有轰轰烈烈的表达，只是习惯于关于那场他/她出现时场景，他/她说过的每一句话，真抨击着你平静的湖水，却也始终是波澜不惊。
每个人的内心都有一首情歌，听到的时候会怦然心动，那些情感属于内心的浮动。就像身边无数个过客，也只会有一个人是尘封在心底的秘密。你不说，我不语，只要想起，嘴角就会上扬。
人，是不是都有多重人格，这一秒觉得新鲜光彩，下一秒觉得暗淡无光，（就在前两个小时，我还觉得孟婆的碗不怎么好听，融入不进去，然，就在现在，我觉得这首歌也是很还不错，也许是现在比较安静了吧）但我们仍相信自己是坚强的，并且是毫无理由但是坚定的相信着。或许，我们有时候会软弱，但我们也往往拒绝承认。其实，承认软弱有什么不好的呢？至少证明了你有真正在乎的东西，或者是人。
人，最软弱的地方，就是舍不得。舍不得一段不再精彩的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声，我们总是舍不得那些曾经陪伴过我们的如烟花般绚烂的短暂瞬间。就譬如一个孩子，他从小学到中学，一直都是成绩很好很优秀，受老师的喜爱，受同学们的崇拜，他一直以为自己就应该这样的生活下去。但是，进入大学以后，他却发现，在他周围的同学不再对他有那种崇拜的感觉，他也只是老师眼中的一名普通的学生而已，因为在他身边的同学都与他一样优秀，甚至比他更加的优秀。他舍不得丢弃曾经围绕着他的那些掌声，那些或崇拜或赞赏的眼光。因此，整日的郁郁寡欢，成绩也不断下滑。他的身上，曾经的那些荣耀更加的减少，甚至消失，有时候可能还会转化为其他人对他的不赞同，他总是端着他的高姿态，却没有可以让别人对他尊敬的理由，久而久之，恶性的循环就这样的展开了。其实，若是舍得，一切或许会变得不一样，结果也可能会好的很多，他会发现自己只是平凡的一员的时候，想要不平凡，就会暗暗地努力，而在以后的'日子里重新站在他向往的掌声里。
有些东西，你越是舍不得，它越会离你而远去。就像手中的流沙，你松松的握着，它也就静静的躺在你的掌心中，若是你怕它滑走了，握紧了手，你收得越紧，便会有更多的沙子从你的指缝中溜走。
我们总以为，最好的日子会是很长很长的，不必那么快离开；可是，四年时间一下子就走了，我们也就这么聚了，散了，变了；记录点滴，承载着记忆的方舟，最大的勇敢便是放弃，最大的智慧便是舍得。一句古言说得好：没有舍，哪有得？人，只是一个瓶子，你若不时不时的倒掉一点东西，新的更好的东西就装不进去。而旧的东西可能也并不会像石头一样长久的不变。就像毕业离别，没有那次的分离，也许此次去福州，也就吃不到俊义亲自下厨煮的饭菜了，也许就没有机会跟仙鸿一起狼狈的吃福州凉皮了，也就不能感受到离别是为了下一次的相聚所深藏的韵味了。
舍得舍得，有舍才有得。若是我们懂得如何割舍，生活也就不会那么矛盾，那么惆怅了，生活也许就是另一番滋味，一直都坚信，想要的就该去追逐，人生不应留有遗憾，生活的底色是透明的，无色的，可是，是什么染上了伤感的底色，又是什么让夜色忍耐着沉默，你的错，我的过，暗了明月，秋风有点瑟，怎不惹人泪落。奈何桥上的一撇，挥不去的是谁的缘孽，而我纵使心有相思之弦，几经轮回的周折，故事在叹，城外早已兵荒马乱，而此时的你，又在轻挽谁的臂弯。福州农大到福州南的公交路上，车上放着张栋梁的当你孤单的时候会想起谁，那时我问了自己，是呀，当我孤单，我会想起谁，谁又会在孤单时想起了我。
走过一些路，才知道辛苦；登过一些山，才知道艰难；趟过一些河，才知道跋涉；跨过一些坎，才知道超越；经过一些事，才知道经验；阅过一些人，才知道历练；读过一些书，才知道财富；多一点快乐，少一点烦恼，累了就睡觉，醒了就微笑，生活怎么样，自己放调料。现在想让一切顺其自然了，不再想刻意的去追逐，特别是在情感这块，不再想主动去追寻，也许这不像我，但我会努力去让自己将它顺其自然，也许将来的某一天，我会哭着对自己说，这都是自己酿下的错，也许有一天我也会觉得，人就该这样，活得潇洒点。
谁说忧伤就是悲伤，谁说枯叶就是死亡，谁说秋就只有枯叶？
——题记
总是莫名的忧伤，平静看待泪流，视乎掩饰住了什么，窗外的枯叶在飞舞，满上的野菊在风中摇曳，好一场秋风，吹落了枯叶，带走了燕雀，留下了一地悲伤。
满地的枯草，此刻都染上一地的白色，大地如此安静，世界好像都安静了，像一片死海，偶尔一只野兔窜过，惊起那匍匐在枯草下的鸟雀。
那红彤彤的柿子像灯笼挂在树干上，皑皑的白雾也掩饰不住那片红色。地里的'白菜是大地上难得的绿色，即使被秋霜打过，却还是顽强的不肯倒下。
不知过了多久，雾散了，一切都清晰了，那柿子树下弯腰收白菜的人在阳光下如此温暖，原来秋并不是没有生机，只是隐藏在白雾中罢了。
在阳光的照射下，雾虽散了，寒冷却还在，那红彤彤的手指不就是最好的证据吗？偶尔抬头眺望，远处的村子有缕缕炊烟升起，打破了大地的寒冷，变得有人情味了，不知不觉收的白菜堆了一地，提一篮子红彤彤的柿子抱三两颗白菜向着炊烟的方向远去。
离别总是在秋季，不知不觉已到尽头，漫山野菊开得正灿烂，枫叶似火，却掩盖不住秋的荒凉，止不住离别的脚步，都走了，偶尔一只鸟掠过，搅乱了一池秋水，风过无痕，只是水面泛起阵阵涟漪，打破了那份平静。
一季一轮回，那散落一地的枯叶，是在昭告什么？秋到了，离别近了。
凌乱的脚步出卖了什么的慌乱，花海一夜凋谢，绿叶一夜枯黄，忧伤的季节，不一样的沉沦，都在薄雾里若影若现，似乎出现过，又好像没有。
看着枯黄的树叶片片飘落，总会莫名泪流，没有人读懂那倒是是为什么，也许秋本就是伤感的季节，如此不习惯，却又好像本就如此。
夕阳西下，却感觉不到温暖，夕阳红似火，映出丁香花的娇艳，虽美，却止不住离去的脚步，近黄昏了么？
丁香花丛里飘出三两野鸭，在孤零零的湖面上感觉如此单调，偶尔的叫声显得太过凄凉，一阵风过，湖面泛起阵阵涟漪，却增加了秋的寒意。片片落叶散落湖面，似乎多了点什么。
落单的大雁栖息在光秃秃的树干上，看着夕阳只剩半边脸，绝望的叫着，声声入耳，远离同伴的落寞显得如此孤寂。
两年前的两年前再两年前每次过完两年后都以为自己长大了。而事实，过完两年后的两年后，自己做的事还是一样的傻。N个两年后的今天我们还是一样傻，我就像一个长不大孩子在长不大时间长大。
我是一个爱掉泪的男孩，我深知这是一个底能儿缺点。但是没次掉泪之后心里好像长大了一点对事物的看法尽是另一种现象。看中的一切似乎被眼泪带走了。好像自己一直都没那么幸运，选择的路或事乃至爱情都不尽人意也许我们不该抱怨什么。可能这就叫懒人懒报吧。
五十年而知天命，我常常会这样想。假如我的生命只定位在五十岁我会去怎样做了，而我已经快过完五十的一半了，这样想是不是认为很好笑呢！也许我该开始节省每一块钱了。也许我该要多说一声对不起。明白的多等于失去的多，每件事等我们失去了才知懂得。这就是人们常说的珍惜，而珍惜在我们生活里常常是那么的不以为然，才会悄悄的失去，我们才认识到珍惜而如今每天为了自己已经长大了的事，每天奔波于上班族的行列当中，每个月拿着轻微的薪水，领着可怜的工资。每天都在算计着自己口袋的数目，还剩几十，还剩几块，生怕稍不注意钱就花过头了。
像我们一个普通员工工作的劳累上的已不是我们所在意的事了，每天下班了就倒床就睡。人大了，思想就多了。思想多了困扰我们的事就成几何律的增长。感情上的挫折一度让自己变得寡语冷言，不与人心接触，那怕是亲人都不言不语，一度让 疲惫的。心走上了原始的我，回到单身的从前，也许我又长大了一次。看着外面行行**的人群感觉他们并没有带有色眼睛看着我，我似乎重新被世界接纳了，与社会接轨了，容入了正常人的生活。伸出自己的衣袖看到许多泪水的疤痕，无数滴泪水滴入了衣袖，数着自己曾经滴下的泪滴，回头才发现原来这是我人生的一座艺术品。