伤感心情日记优秀14篇

在日常的学习、工作、生活中,日志记录生活点滴,很多精彩的事用日志记录下来,可以给自己加深印象。可是怎样写日志才能出彩呢?读书之法,在循序而渐进,熟读而精思,以下是细心的小编征途帮家人们收集的14篇伤感心情日志的相关文章,欢迎参考阅读,希望对大家有所帮助。

伤感心情日记 篇1

伤痛无助的时侯,才最喜欢把自己的感受和心情发泄在文字里。因为没有谁比文字更懂得欣赏自己的心情,不想把自已的心情带给身边的人,懂得的人,从文字里能读懂,也能感受到我的心情,伤感文字太多太多,让我不由得也伤感起来,为什么还有那么多的人在爱与痛的边缘挣扎,是痛苦还是幸福?也许已分不清,窗外的寒风吹进才打断我的发呆,也不知道自己在想什么?对着月亮许个愿。也许有时把自己融入了别人的世界里,感受着别人的喜怒哀乐,就算给别人带来的只是小小的,暂时的快乐,那也是一件让人欣慰的事,也会让自己开心很久很久,虽然只是暂时的,这样我的伤感会少点点,文字成了我最好的朋友,喜欢写写自己的心情,只有文字中的朋友才最懂文字里的情感。

一直想学沫做一个明媚的女子,但好像永远也做不到。

不喜欢下雨天,喜欢在阳光明媚的日子里看青草地上的小花小草,小虫小鸟。可这种小雨已下了好几天了,心情也跟着阴霾。一直很慵懒的生活着,没什么大的追求,只想平淡的生活,只想有一个自己喜欢也深爱自己的人能一起相守就别无他求了,我也不知道为什么是那么的艰难。

外表太过坚强,不懂我的人永远无法能理解到我的内心是多么的柔弱和敏感,这也注定我比别人要少很多的快乐。不喜欢跟身边的朋友述说心中的苦闷。难道这是命中注定吗?

应该学三毛去大哈拉沙漠放松自己还是学她去毁灭自己,我也不知道。

谁能给我指点迷津呢?

伤感心情日记 篇2

今天是星期六,也是我最难过的一天。

像往常一样,早饭后我就开始写周末作业。做完一张语文试卷,我马上拿给妈妈检查,妈妈漫不经心的接过我手里的试卷,只是大概看了几眼后生气地把试卷丢到地 上,说我字书写太潦草,让她看了就生气,让我重新修改。我没意识到妈妈心中压抑的怒火,我又像往常一样敷衍了事的,懒洋洋的随便改了几个字,又匆忙递给妈 妈。

我还站在妈妈身旁若无其事的摇头晃脑,妈妈一看还是那些歪歪扭扭的,一点不工整也不好看的字。妈妈强忍心中的愤怒,再次丢给我试卷,用愤怒的眼神瞪了我一 下,叫我马上重新修改。我又随便改了改几个字再一次递给妈妈。这一次,妈妈雷霆大发;“我的忍耐是有限度的,罚你中午不用吃饭。”我一下蒙了,半响才反应 过来妈妈这次真的生气了。我慌忙拿着试卷躲进房间修改,结果因为太匆忙,所以还是有一些没检查到。妈妈一气之下,生气地说:“晚饭也别吃了。从一年级开始 字就写得歪歪扭扭,到现在还是这样,你什么时候才改?”

妈妈极为生气的表情才让我觉悟,我才开始认真的改了,妈妈渐渐的把情绪控制下来。我当时很惭愧,因为字写不工整是我的老毛病,而且是一而再,再而三的犯。妈妈总是为我的粗心和书写不工整而头疼发怒。

我一边掉眼泪一边下决心,以后所有作业都要认认真真书写工整。今天中午真的没有饭吃,让我难受了一天。

伤感心情日记 篇3

往回看,身后是一串串深深浅浅的脚印,洋溢童真欢笑,透着年少轻狂,夹杂无奈艰辛。跌跌撞撞,不经意,已是人到中年。

在年轻人为爱迷茫的时候,我是中年人,也夹在其中,为爱深深的迷茫。我不知道该把我的一腔爱意给谁,我不知道谁可以在夜深人静时听我絮叨,我不知道在我失意痛苦时谁可以借给我肩膀靠一靠,我更不知道谁可以让我后半生依靠。我的问题,一如我二十多岁时面临的问题,生活,似乎重新回到原点。

我的眼里,照顾孩子父母,我责无旁贷。我无法要求别人和我一起照顾老幼,我无法脱离责任的漩涡,我更无法轻易辞掉我的工作去追寻我的梦。人到中年,身不由己,我只能为此深深地叹息。

人到中年,一肩挑起孩子的明天,一肩担负父母的期盼。不能喊累,不能逃避。为此,我选择了隐忍,数着日子,盼孩子快点长大,愿父母身体安康。

还好,苍天佑我,有这么一个人,悄然出现。我明白,要放下该放下的,选择珍惜自己的,将会开启美好时光的大门。我亦会加倍回报视我如珍宝者。天下的事,无法强求,只能相吸,如若能相互吸引,幸事一桩;如若一个人追着一个人跑,被追的想逃,追逐的心累,那自己眼里的幸福,也就缩水了很多,变成了鸡肋,食之无味,弃之可惜。

我想要对一个人好,前提是,这个人要能感知到我对他的好,以同样的温度,回馈我温暖。面对一块石头,我怎么也捂不热,也就只能放弃。有时候,坚持,未必就是对的,学会转弯,才会遇见更好的风景。

但愿我们每个人,都是性情中人,一辈子被爱的人包围,一辈子回馈对方浓浓的爱意。你在,他必然就在,平淡的陪伴,就是温情的岁月。因为有你有我,天下才多了一段佳话。

伤感心情日记 篇4

幸福并非遥不可及,它其实就在我们身边。只是幸福往往藏在不起眼的角落,等着我们去发现。我想当一个捡拾幸福的拾荒者,一点一滴地收集身边的幸福,成为一个富有的人。

幸福往往不会出现在显眼的地方,更多时候会藏在平凡之中。如果说人生是一个舞台,那么幸福就是一个谦虚的群众演员,在被发现之前都安静地扮演着路人甲之类的小角色,如果不细心留意,恐怕就会错过幸福这个演技精湛的演员了。

早晨在阳光中醒来,带着期待开始新的一天;傍晚在夕阳下散步,带着满足结束一天的忙碌;夜晚在月色下散步,带着惬意享受明月清风。亲人的关心,朋友的邀约,同事的帮助,路人的微笑……这些都是我们在生活中经常遇到,却很容易忽略的幸福。当我们能够发现这些幸福时,并且成为捡拾幸福的拾荒者时,即使有一天我们因为各种原因无法拥有这些曾经拥有的幸福,也能在回忆中找到曾经的幸福感。

幸福有时候不会独自出现,更喜欢和不幸交织在一起。没有人希望不幸的事情发生在我自己身上,甚至不希望发生在身边的人身上,希望所有人都能幸福快乐。可是想象丰满,奈何现实骨感。无论我们如何抗拒不幸,都无法阻止不幸的发生,除了勇敢坚强地面对,我们别无他法。

当我们和不幸抗争的时候,我们往往会发现其实我们还算是幸运的,因为这个世界上还有人比我们的遭遇更不幸。相比之下,我们没有资格埋怨现实残酷。当我们意识到我自己并非一无所有,还能感受到这个世界的温暖时,我们就是捡捡拾幸福的拾荒者,在不幸的苦海中拾起幸福的碎片。有一天,苦海的水会枯竭,当我们会重新回到陆地的时候,我们并非只有一段痛苦的记忆,还有珍贵的幸福碎片。

我们总以为幸福在遥远的未来,所以拼命地向前冲。本以为跑得越快就越早得到幸福,却没想到我们在奔跑的同时舍弃了很多幸福。我们所舍弃的,可能是很多人梦寐以求的,也可能会成为别人的幸福。但是忙着前进的我们无暇回头,更没有时间弯腰捡起掉在身后的幸福,因为我们相信前方会有更多的幸福等着我们,眼下的幸福都是微不足道的。

只是当我们好不容易得到一直想要的幸福时,却发现它并不是我们最想要的。直到我们想起那些被我们丢弃在路上的东西时,才知道那些被轻易抛弃的东西才是我们想要一直拥有的幸福。明知后悔已经没有意义,但是我们还是会想象当初如果没有放弃那些幸福,如今就不需要后悔。

然而,我们都遗忘了一点。如果我们不能成为捡拾幸福的拾荒者,不懂得珍惜已经拥有的小幸福,那么即使我们拥有再多的幸福也会因为其他诱惑再度选择舍弃,再次后悔。

伤感心情日记 篇5

我很难过,真的。原因是什么?我就不想说了。在此,我能轻声地说一句:“请允许我在此难过一下,抒发一下我内心的痛苦。”

在学校的日子里,我突然发现每个人都有自己的伙伴,而我呢?也有。但是最近我发现她也有新的朋友了。或许我陪在她身边会成为阻碍她前进的路。有一段时间,我选择了离开。那段日子里真的很难过,原来孤独是那么可怕,我深切地感受到:一个人真的令我害怕。我想有人陪在我身边,不需要说很多温暖的话,只要在我身边就可以了,我这要求也不算过分。但是当时没有人,我一个站在哪儿无所事事,看着每队人都在那聊天或是在嬉戏,对他们来说,体育课是那么有趣!我很害怕,可笑的是我竟感受不到痛苦!我突然想到一些事,想到某些人。这些事、人让我感到很温馨,谢谢他们!我尽量让自己远离孤独,或是一种逃避。有时,与同伴们在寝室聊天,我多么想要告诉他们我内心的孤独,但是看她们那么幸福,我也就一人承担。那时我知道没有人能帮我从孤独中解救出来。

我结交了个新朋友,他是个很好的人。我是这么相信着。有时跟他的谈话我能从中感到幸福,朋友,真的是一个很奇怪的东西,他能倾听您内心的烦恼,并带给您Happy!

回想我的校园生活,真是可笑!原来新生活也会令我孤单,原来我也会那么害怕孤独!

我不想告诉他人,尤其是熟悉的人!可能是我不想为此屈服吧!说出来:“这是一件多么可笑的事!”我害怕听到别人这()么对我说:“这有什么好孤独的呢?是您太脆弱了吧!”

伤感心情日记 篇6

王之涣的“欲穷千里目,更上一层楼”,妇孺皆知。俗话说:“人无远虑,必有近忧”,“走一步,看十步”,都是希望人们不要目光短浅,而应当高瞻远瞩,只有看的有多远,才能走的有多远;若鼠目寸光,急功近利,那就一定不会有成功的人生。

人生就像是一个舞台,而井底之蛙的舞台只有井口那么大,相比之下,鹏程万里的舞台可想而知是多么的大,能大到无边无际。

要看的远,不能只看到自己周围那只有巴掌大的一块地方,要让自己的人生舞台更加绚丽多彩,就必须打破安于现状的心态,把眼光放得更长远一些。

要看的远,方能欣然接受眼前的一切,乐观的面对雷鸣电闪或狂风暴雨,因为那都是人生的插曲,更不失为另一种情趣。唐僧取经经历了108难,方成正果;贾宝玉荣华富贵,最后遁入空门;宋江等108将威风八面,结果难得善终;刘曹孙三国鼎立,还是分久必合。

要看的远,才能生活幸福。我小时候就曾看到过60岁的我,如今我更看到了再过60年后的我。我觉得这就看的够远的了,因此现实中的每一天无论发生什么都是快乐的。

要看的远,就会像古人说的那样“江海不与坎井争其清,雷霆不与鸟雀争其声。”江海之所以浩瀚无际,雷霆之所以引动暴雨,都在于它们知其当为,眼界开阔。若看的不远,再有本事的人也会平庸而无所作为。人若看到自己过世后的情景就一定不会为今天的争名夺利而烦恼了。

冬泳协会的会费才万八块钱,有的人就争的头破血流,恨不得都揣入自己的腰包,真是笑话。

伤感心情日记 篇7

记得那会是高二,也是在那年,我们发生一些我们彼此都意想不到的事情,而现在想起来,我们本就是不在对的时间,只能说是在错的时间,碰到了那个对的人。当时我刚和“初恋”分手,在我悲痛欲绝的世界里,她莽莽撞撞的闯了进来,可是,她只是小心翼翼的种下一颗种子,然后就心甘情愿的做我出气筒,随我撒欢,在分手的一个月里,我茶饭不思,而她就连做饭的时候,都捧着个手机,陪着我,生怕我下一秒,就会想不通,自尽一般。整整一个月,她不仅让我振作了起来,还让那颗种子发芽了,像个小魔女一样,施展魔法,无论小树多么的脆弱,却在拼命的长大。

小树没意外的长了起来,而她也在我心中,占据了一席之地。开学后,我们在一起了,明知道只是一个替代品,她还是和我在一起了,不知所谓的,让我当了她第一次感情的承受者。一开始,她每天都会叫我陪她出去,先是让我带她去我上过的初中,让我把我的回忆,完完整整的复制给她,还告诉我,就算没有参与过,也要知道我以前的所有所有。她还会拉着我往小吃街跑,从巷头吃到巷尾,说实话,我还真没见过这么能吃的,后来才知道,她就算吃不了了,也要硬撑着,只是希望,我能多一点陪她的时间而已。

她很少拉我逛街,因为那种花钱的地方,她是不喜欢的,她是一个很知道节俭的女孩,可是,城里哪个角落的奶茶店吃,,她却说得头头是道。好像她从小,就是在这个不大的小城长大一般。今天会说,讨厌的,咱去这家吧,我好像和这家的柠檬茶。明天又说,讨厌的,我们去这家吧,我好久没吃他们家的泡菜了。在那个夏天,我无奈的带着她,跑遍了整个小城。

伤感心情日志范文 篇8

2008年5月22日,蒋后儒从四川地震灾区转入省人民医院接受治疗,省医护士学校06级3班的杜任姣等志愿者就轮流排班照顾这个不满3岁的小孩。刚来的头几天,曾在废墟中埋了10多个小时的蒋后儒特别怕黑,深夜经常不能入睡。每当这时,杜任姣总会抚着他、哄着他安然入睡。几天下来,连吃饭喝水,只要有这些大姐姐在旁,蒋后儒就特别安心,吃得也特别好。6月3日,是蒋后儒3岁生日,医院的伯伯阿姨给他送来生日蛋糕,3岁的小后儒争着把蛋糕送给照料他的大姐姐们,天真的孩子也知道感恩。

说起学生志愿者的工作,护校校长李俊华说:“汶川大地震发生的那天正好是护士节,我们当时就组织师生捐款献血。省医收治76名来自四川的伤员后,护校立即组织280名志愿者轮流排班照顾伤员,由班主任具体负责,校领导督促检查,保证把每一个伤员都照顾护理好。”

06级2班的何玉来自四川茂县,老家在地震中遭受损毁,得知学校组织志愿者,她马上报名参加。作为一名护校学生,她希望能在照顾伤员的工作中为父老乡亲尽一份力。06级4班的谢静告诉记者:“汶川地震发生后每天我都收看相关新闻,每一个令人震撼的画面都让人忍不住落泪。作为一名志愿者,我要用最大的关怀,让来到省医的灾区同胞真切感受到,全国人民都关爱着他们。”谢静先后护理了3位受伤的阿姨,听到最多的一句话就是伤员满怀感激地说“谢谢”!每当这时,谢静总是说“不需要谢谢,因为我们都是一家人,都是中国人”。短短几句话,每每让阿姨们流下感动的泪水。

伤感心情日记 篇9

时间真的如流水,不管我们愿不肯意长大,它总是一如既往的向前奔流着,不知是何时,我们稚嫩的脸上有了成熟,不知又是何时,青春的脸上留下了很多光阴的印辙。光阴的无情,生活的考验,一点一点的改变了我们的容颜和我们的心,曾经如清泉似的双眼看世界再也不是一幅美丽的画了,灵活匆匆的被挤进了心中最底层。 每个人的生活,都不是美满的,以是,每个人的生活里,有或多或少难过的时辰。

曾几许时,总是希望个人与快乐为伍,与开心为伴。然则当难过袭来之时,才知道个人原来对快乐就是一种奢求,快乐总是伴着难过不期而至。快乐是抹不掉的,难过是挥不去的。

都说“乐观是一种美丽”,想想着实难过,也是一种美丽,一种最真、最纯的美,是一种暴风事后安静的美,是一种经验事后沉静的美,是一种至情至性的美,是一种成熟的美!明白难过,明白伤感,情绪才最富厚,情愫才最温馨,心境才最善良。难过,是生活中的绿叶,经常会在不经意间隐瞒着生活的美丽。忙碌之余,难过事后,如故喜欢写一些字,让个人与心灵永远有着亲昵的接触,让日子因心理的充分而美丽,让头脑因笔墨的运动而丰满。

难过,固然有一点点伤感,一点点痛苦,一点点寥寂,但如故以其独占的美丽,在生活里,在生命里,解释着人生中出色的片段。

伤感心情日记 篇10

每次生病,我都有一种快要离开这人世间的感觉,那种感觉让我痛苦,阴郁和自卑。不觉中就会问自己为什么还没有一个女生的身体健康?

那种随时都有可能死去的感觉笼络在心头,沉默,沉默,只有沉默,尽管每次都没有大的事情发生,但这种感觉却一直不消散而去。就像一把悬在头顶的砍头刀。

面对这些感觉,我常常催眠性的告诉自己,不管发生什么,都要相信上天对每个人都是公平的,不会照顾着谁,也不会催害着谁。我并不认为我相信的是错的!

命运又该何去何从?我的生命呢?还会继续吗?还能继续吗?这样的苍白无力感,就像是山坡上冲下来的泥石流向房打去一般,瞬间崩溃。

心情好似现在的天空一样,不但云雾笼罩,且山雨已来。人们常说,健康与生活息息相关,对我来说呢?连我自己都不知道。

如果我是先天体弱,我可能还会接受这个事实。但对于我这可以称之为雄壮的躯体来说,似乎显得外强中干的点。难道这就是命运?我的命运?

风雨来了总有离去的时候,阴云聚了会有散开的时候,我的病将会去吧!又将是什么时候呢?

感觉终究只是感觉,我还是没有死去,对于这阴郁、痛苦和自卑,就等下一次真正的死亡来临吧!在它来临之前,我都会想尽办法去增强体质指数。

伤感心情日志范文 篇11

不是亲人 胜似亲人

伤员到达医院的当天,天下着大雨,看着一个个原本身体健康的同胞震灾中多处骨折、失去自理能力,望着他们那一双双充满忧虑、悲伤和无助的眼神,义工们暗暗下定决心,一定要让伤员感受到三秦人的温暖。护理队要求大家走路要轻、不穿高跟鞋、不留长指甲、给伤员接便盆要对准、抹药要细心、洗头要防止水流进眼睛……

次央帕姆是一位年刚25岁的姑娘,左腿严重骨折。由于较长一段时间和父母亲联系不上,每天以泪洗面,不愿吃喝、不配合医生治疗。“爱心人”(网名,以下出现的义工名皆是网名)每天陪着她,劝她吃喝,哄她打针吃药,为她接屎端尿,想亲人时陪她流泪,开心时陪她唱歌。“爱心人”成了次央离不开的人。原本人人都把53岁的爱心人叫“爱心大姐”,经过一段护理相处后,次央帕姆发自内心地叫起了“妈妈”。自此,全体藏族伤员不管老少,都叫起了“爱心妈妈。”正在次央刚做了高位截瘫手术,痛苦不堪、左右离不了人时,“爱心人”82岁的老母亲犯高血压住院输液,家里姊妹轮流陪护。按说一贯孝顺的她该回家护理老人,家中小妹也电话不断、埋怨不停。可这边是一个受灾截肢的民族姑娘,她在西安举目无亲,自己家好赖还有别的亲人,如何能扔下她不管?“爱心人”说:“我那会儿好难、好难呀”!好在老母亲理解她在代表陕西乡党帮助玉树同胞,是正事,制止了家人拉她的后腿。

还有好多像“爱心人”一样时刻为伤员着想的志愿者。“义薄云天”是西安雁塔区政府工作的职工,在二附院照顾伤员的日子里,他每天提早到单位处理自己分管的业务,下午直奔二附院。什么活重?侍候伤员大小便、送伤员查体、给伤员擦身抹药、为伤员洗头,他都抢着干。什么事琐碎,陪伤员聊天、散步、购物都有他的身影。为让伤员感到家的温馨,义工们给伤员次央帕姆、菜东、江措在医院过了生日,“土豆”还募集了4辆爱心车,同“爱心人”、“诺言”、“小朋”等将能自己行走、乘坐轮椅的伤员拉到大雁塔、曲江池公园参观。义工“小鱼儿”的爷爷去世,他回家处理完丧事后,立刻又赶来病房,继续参加伤员护理。“白菜”、“打拐”、“海的孩子”、“千千”、“梦飞海岳”等每天提前来到医院,给伤员翻身、按摩、处理大小便,陪他们聊天。这种亲人般的温暖,分散了伤员肉体上的痛苦,驱散了弥漫在他们心中远离家乡、孤苦伶仃的阴霾。

为藏族同胞再累也要坚持

“文希”在临潼铁路部门工作,在单位上一次连班,可回家休息两天。她听说玉树伤员来西安治疗需要护理,便积极报名参加。一个学计算机的大学生,要从事伤员护理,加上语言不通,会碰到想象不出的各种困难。医院由于扩建,院子中路面坑坑洼洼,为不使伤员因颠簸而引起疼痛,她们几人在送伤员去拍片查体时,要用力把病床抬起来,一直抬到检查地点。这对一个20来岁的女孩来说,是一个很重的活,很多时候都感觉支持不下去了,可想到一松手伤员就要受疼,硬是咬牙坚持到目的地。这样一天下来,男同志都感到吃力,女孩子更是浑身酸痛,手痛得碗都端不住。几个年轻人,过去从没给人接过大小便,看到脏东西就不由得想干呕,可在玉树伤员面前却显露着毫无障碍的爱心。“文希”每次从临潼来医院,往返路费要掏12元,晚上加了夜班,只好在往返西安的公交车上补觉,那种辛苦,是长这么大第一次领略。个别伤员在西安的亲戚不了解情况,以为他们是花钱雇来的,呼来喝去。听说志愿者是义务奉献后,这人还嘀咕“他们脑子进水了吧”。这种话传到耳中,她真动摇过。可转念一想,为了让藏族同胞感受到志愿者的爱,个人的一切付出,值得。经过一段时间的相处,伤员敬佩她、喜欢她,同她亲如一家。曾是最任性的次央帕姆换上假肢进行康复训练时,谁的话他都不当一回事,只要“文希”在场,她总能老老实实地进行锻炼。

同样,为一份爱心传递而前来默默奉献的志愿者还有“春来草自青”、“上善若水”、“米若”、“吉祥天使”、“麻迷儿”、“鹿鹿”、等。他们在精心护理伤员的同时,为了活跃病房的气氛,还发挥专长,给伤员讲笑话、吹葫芦丝、唱歌。总之,不管每天工作多么疲惫和劳累,志愿者都把最佳的精神状态和灿烂的笑容留给伤员,始终保持了对伤员满怀热情,细致入微地做好护理工作。

爱心行动汇集爱心人

关心藏族伤员的,不光是西安义工。已经退休、家住在西安东郊的范师傅,在长安县做保安工作的张师傅,在雁塔区政府工作的黄师傅和“梦飞海岳”,他们虽然不是志愿者,但源于对藏族同胞的关爱,分别自行联系找到医院,加入义工行列,同志愿者一样,耐心地帮助伤员洗脸、洗衣服,给伤员喂饭、喂水,协助医生为他们透视拍片、换药,帮他们排遣寂寞,常常天都黑了,范师傅还在同想家的伤员索南聊天。来自美国田纳西州的志愿者丝德莎,同西安志愿者一道护理伤员,为伤员们演奏小提琴。伤员们看到这么多志愿者关心他们,感到无比的幸福和温暖。

玉树伤员分两批先后送到西安“二附院”,由40名义工组成的护理组考虑到志愿者全是利用工余时间、无偿工作,所以按上下午排班,参与护理的人员实行两班倒。个别同志因特殊情况来不了,事前打招呼,由护理组及时调整护理人。 “爱心人”、“文希”、“小向日葵”等,就曾主动替班“连轴转”。很多同志,像“春来草自青”、“米若”、“白菜”、“大拐”、“海的孩子”,特别是“吉祥天使”、“麻迷儿”等退休老人,每次都早早赶到,投入护理工作。同志们劳累一天下来,浑身像散了架一样,可看到伤员从只能躺在床上到能够坐着轮椅出去散心;从需要别人喂饭、喂水到自己能吃喝;从只能在床上大小便到能够自己蹲马桶;从神情沮丧到大声歌唱,为伤员的伤情挂肚牵肠的义工们都十分欣慰。志愿者和伤员之间,建立了深厚的情谊。

考虑到义工的辛苦,医院在“5.1”期间替班让义工休息几天。伤员们以为是医院不让义工再来,对领导发脾气、提意见:“为啥不让他们来,他们碍你们什么了?!”。有的给义工打电话,“你们不管我们了吗!不要我们了吗?我们离不开你们,做梦都在想你们,你们知道吗”!听到伤员们发自肺腑的声音,义工们非常感动,大家暗暗下定决心,不管遇到多大的困难,都要坚持到底,直到把伤员治好送走为止。

伤感心情日记 篇12

今冬第一场雪,是我从生以来最不好一场雪。

自从我头一次看到雪时候,就非常不喜欢让它再下起来了。因为下雪肯定要降温,所以得穿多衣服。但穿衣服越多,干事就越不省力。穿衣服越少,身体越冷,到底该怎么办才好呢?最后,我还是硬着头皮穿了几件衣服去上学。

我哆哆嗦嗦地走到站台才知道寒冬威力。现在我已经冻成半结冰,都快没知觉了,我只好咬紧牙关,等着校车来。

最终校车还是来了,上车过了大约三分钟以后,我才感觉到一点暖和,可是这美好时光,偏偏象光一样地消失,我又回到了寒冷世界。

终于到了午饭时间,别人都穿着毛皮大衣,而我只能在那里缩成一团慢吞吞地走。渐渐,我觉得这一点也不象“一九二九不出手”情景,而是“三九四九冰上走”感觉。还有更倒霉事呢,由于雪下得太大太多,路面上积满了雪水,这可是我要面对最大难关。还好,还是我福大命大才勉强走到食堂。本来我想多要点吃补充能源,结果谁知道要了这么多吃一点也派不上用场,除了填饱肚子以外,其他什么都没改变。

我竭尽全力地走到宿舍,忽然想起同学们说我“李家大迷宫怎么还不开业?”,这回我可相信我记忆力不好了,我只好用我钢笔在我以前床上画,刚画了几笔就没了墨水,我只好壮起胆子向老师借了一支笔。因“李家大迷宫”太复杂,所以我从睡觉到起起床都没画完。起床时间到了,我本来想在队伍里凑凑暖,结果老师宣布自己回教室,一听到要自己走回去,我差点晕倒,我美梦又破灭了,没办法,我只好垂头丧气地走回教室。

等回到家做完作业,我尖叫一声:“以后我再也不想看下雪了!”

伤感心情日记 篇13

不想去念,不想去留守,我只告诉自己你离开后我依然能骄傲的活着。

你留给我的是凛冽的背影,那我为何苦苦相求不要离别。

过去的终不会再回来,回来的也不会像原来那样完美无缺。

我不曾难过,是一直引以为傲的坚强,淡漠随烟的思绪。

我还是原来的我,你却早就遗失在了从未料想的未来中,我期遇不到,妄想不了。

如是,我们还是隔着一个遥遥无期,纵使你在时光的这头,我在你的背后凝望,也改变不了。

从来就没有结局,不会温馨落幕。

那般明媚笑脸,我想我终不会再有,曾今的朝朝暮暮也被时光遗忘在了无人知晓的街角。

就像我一贯喜欢遐想,喜欢构想自己的温暖流年,平静的生活,动人的笑脸,有你有我的时光。

明知一切都不会按照我心所上演那般完美,却还是期许着美好的遇见,

还是自己叫嚣的思绪奠定了结局,我的期盼最终都是南柯之梦,

雾散了,一切都上演了,你也冠冕堂皇的离开了,我也故作坚强的微笑了。

后来的我们,陌生的像是毫不相关的路人,彼此从没交集。

不是嘛,平行线注定遥遥相望,即使相交也会越行越远,散落远方。

在繁华的回忆一经流年的打磨,就会枯萎凋谢,遗失在了荒冢。

我们不都要,学会一个人,习惯孤单,学会不敢难过,然后微笑看灿阳东升。

伤感心情日志范文 篇14

关键词 传染病 护士 针刺伤 职业暴露

资料与方法

一般资料:2007年8月1日~2010年10月1日在感染科工作的52名护士,均为女性。其中主管护师18名,护师25名,护士9名,年龄21~55岁,从事感染科工作1~32年。

方法:①针刺伤暴露后的情况:按照卫生部《医务人员艾滋病病毒职业暴露防护工作指导原则》,使用统一的表格,记录每位职业暴露护理人员的情况,包括职业分布、锐器的种类、锐器的污染情况、暴露的部位及面积、暴露后处理的时间和方法、预防性用药情况、损伤的程度、危险度等[1],跟踪随访1年,并加上暴露年限及上报心理。②针刺伤暴露后的处理[2]:首先把针刺伤处的皮肤进行离心型局部反反复挤血,尽量向外挤较多的血,然后反复流水肥皂加流动的水清洗,暴露的黏膜用生理盐水或清水冲洗,然后用0.5%的络合碘擦拭伤口,或者用1:100的84消毒液反复擦拭,另需根据不不同病种做相应的预防用药。③针刺伤后的随访和检测:分别于当天、2、3、6、12个月定期做针对性的地检测表面抗原、表面抗体、E抗原、E抗体、核心抗体、HIV、ACV及病毒的检测[3]。

结 果

针刺伤的暴露情况:52名护理人员3年来被针刺伤者42人次(82.59%),其中已污染的针刺伤者18人(34.61%);包括个别人还被刺过2~3次,其中被HIV刺伤2人2次,丙肝刺伤6人8次,HBV阳性者刺伤11人次18次。未接触患者时针头刺伤26次(50%),已经被患者用过的针头刺伤21次(40.38%)。

上报情况:登记上报情况,42名护士中发生锐器伤后及时上报的只有16名(38.09%);未登记者30人次(71.4%)。原因是自身有抗HBV抗体者,还有认为丙肝目前也没有什么好的预防措施者,思想上不重视者,自我定期检测,不愿让别人知道。护士自我防护不够,操作时不戴手套,用过的注射器去复帽、新上岗人员标准防护差等。

暴露后随访和检测结果:对18名被污染针头暴露者进行5次定期检测,检测结果均无1例被感染任何病毒,而且抗HBV抗体均为阳性。

讨 论

健全职业暴露监测机制:为降低传染病的职业暴露的危险性,医院建立了职业暴露监测报告系统和职业暴露管理制度,并建立了三级报告网络。

规范护理工作行为预防针刺伤:注射后针头处理不当(收废弃针、毁形浸泡、取下针头及重套护针帽)所至致针刺伤占刺伤总数的62.68%[4]。为此,应禁止污染针头回套护帽内,必须回套时必须单手操作;禁止直接用手分离污染针头,静脉输液完毕拔针后,把头皮针立即放入锐器盒内;穿刺失败时,禁止将污染的针头悬挂于输液器墨菲氏滴管上,应立即更换针头;用过的针头不要折弯和折断[5];抽血的注射器可直接放入防渗漏盒内,减少暴露几率。

早期、规范处理伤口,降低职业暴露后的感染率:快速自我保护措施可以降低感染危险[6]。在发生职业暴露后第一时间是从针刺伤口向外挤出尽量多的血液,然后立即用肥皂水或流动水冲洗,不仅有稀释病毒浓度的作用,还可以有效降低职业暴露感染的风险[6]。

预防用药:首先,对经常在感染科上班的护理人员给予提前预防接种各种必要的疫苗,使自身免疫力增强。另外,护理人员由于不慎被刺伤或受到血液污染时,应尽早抽取血样,检测抗体,暴露于乙肝,于24小时内接种乙肝疫苗及注射高效价乙肝免疫球蛋白。暴露于丙肝者可根据情况注射干扰素300万U/日,3个疗程;暴露于HIV者,2小时之内口服。基本用药程序为两种逆转录酶制剂,使用常规治疗剂量,连续使用28天。强化用药程序是在基本用药程序的基础上,同时增加一种蛋白酶抑制剂,使用常规治疗剂量,连续使用28天。我科预防用拉米夫定和齐多夫定两种,未加其他。

心理支持:凡被针刺伤者,要给当事人做好保密工作,尤其被艾滋患者所污染的针头刺伤者本人心理压力极大,一定在预防用药同时给予必要的心理治疗,减轻恐惧,利于增强抵抗力,减少感染机会。

参考文献

1 王红红,杨敏,何国平。护士工作中针刺伤现状及预防对策[J].实用预防医学,2002,9(6):865-866.

2 陈少宾。避免急诊手术发生艾滋病职业暴露的探讨[J].护理管理杂志,2005,5(6):41-42.

3 张玉芝,周俊卿,梁霞,等。锐器伤致血源性传播疾病的研究进展[J].护士进修杂志,2005,20(1):11-13.

4 任小英,邓敏。护理人员工作中被刺伤调查与对策[J].中华医院感染杂志,2003,13(3):258-260.

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