再也不会傻傻的一上网就去看你在不在线了，再也不会主动发信息给你了，再也不会打扰你了，再也不会去烦你！，现在有很多朋友在空间上发布了他们的伤感日志520，问学必有师，讲习必有友，以下是爱岗的小编为大家找到的伤感日志520之寂寞的夜优秀11篇，欢迎借鉴，希望能够帮助到大家。
想你时是在昨天，想你时是在眼前。
心情非常的不好，去年过年的时心情就烂透了，今年一如既往的是，心情总是控制不住的去想你，想知道你此时在做什么，是否也在想我。翻过QQ里面的照片，还能看见当初那份幸福的味道，如今人各天涯，从此便是你我，每天看你的微信朋友圈，想从一些和我没有关的动态里面看见你的一些蛛丝马迹，远远的关注你，我也不知道我这样做的意义是什么，但有些事情就是情不自禁的。
我知道你明天路过这座曾经我们一起的城市，我决定去看你，难道爱人不成就做仇人吗？我恨我自己，恨自己无能，居然抓不住。
每个街道，街角都是那么熟悉，走过的时候，只是少了你，一个人上班、下班、醒来还是自己，这种日子我也不知道还能坚持多久，有时候甚至傻到会想，如果我消失了或者死亡了，你会不会满世界的找我，呼喊着我的名字。可能也会吧。
有些话我不知道怎么去表达我内心的感受，只能用文字的形式表达出来，我不能和家里说，也不能和朋友诉苦，只能自己一个人默默的在心里，我不知道这种对我产生什么样的心里，说我懦弱也好，说我无能也罢，我只是一个失恋的人，自嘲，自讽，我也想用实际行动挽回她，可是我一路追过去吗，将来生活怎么办，其实我迷茫，不知道自己的价值在哪里，有什么样子的目标。
真的希望你能回来CC
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叹一声，感悟世间烦心之事；叹一声，逝时光一去而不往返。等待的便是成长，是思绪，是触动……
每次久久沉浸在一段悲伤中有些忘我，我也知道这样不好。有些东西并不是你不想就可以不必承担你所担的责任。毕业了，感觉没多久，时间告诉我1年多了。翻翻朋友圈看到的有的人已经结婚生孩子了，有的觉得你不是他的好朋友，渐渐淡了联系，直到你想起要找这个人，骤然发现，她已不再，此刻我只能叹一声，一年多，已经足够一个人成长变化，每个人都有自己的选择，不必在这事上纠结。
学校那种“傻帽”气质，出了社会渐渐改变了很多。以前想都不会想的那些事，渐渐的都像重担压着你，逼着你成长，逼着你考虑完善一件事。我觉得这样过着很累，我也想过自己喜欢的生活。但是现在做不好，谈以后……我不由得不想去想，顺其自然吧！一路走来，我并不觉得自己是一个不幸的人，我也在充满正能量带动周围的朋友，做好自己！每一段成长，都有留给人最深的印象的事，或喜，或悲。渐渐的有些不懂自己了，不知道自己找的所谓借口的动机是什么……还是留给以后慢慢探索吧！
我也不知道我想要写些什么，很烦躁，就是想码字。
我挣扎着，难过着，窒息的难以呼吸。
我的未来一片黑暗，我找不到出口，看不见一点光。
我就这么颓废着，堕落着。
我挣扎着想要出来，可是刚到一半的时候，又被打回原形。
我笑，大声的笑，别人就认为我是快乐的，开心的，嗯，我也这么认为。
夜深人静，一个人，仰望天花板，幻想着未来，可是回忆总是撕扯着我的伤疤，不给我一点喘息的空间，我就这么蜷缩着，就好像全世界只剩下我一个人，那么孤独，那么无助。
太多的话不能说，太多的情绪不能流露。
我就像个疯子一样，自我消化，自我折磨。
我特别想好好的睡一觉，不失眠，不做梦，自然醒。
可是那好像是奢望，我都快忘记我有多久没有好好的睡一觉了。
没有人懂我的欲言又止，就像没有人懂我的矫情。
我清楚的明白，太在乎别人的看法，注定过不好这一生，我依旧死性不改。
是我太天真，还是太单纯，怎么还是相信这世界的美好。
别人稍微给我一点点温暖，我就急着付出所有。
后来，伤了自己，也没换来永远。
可是我还依旧乐死不疲的付出着，心里总有一个声音在呐喊，好运总会降临到我身上的，只是时间还没到。
总有人说我幼稚，无理取闹。
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情至深，恨之切
我把爱情看长久，你把爱情当游戏。
我把真心送给你，你却还我是悲伤。
一心一意只为你，因为我爱你。
三心二意对待你，因为我不在乎你。
真心已被摧，我心早已死。
不必怀恋往事，当作过眼云烟。
当初你却不珍惜，现在你却说后悔。
只怪当初你狠心，选择离开我。
现在知道选择错，早点不知去珍惜。
曾经把你当个宝，现在觉得我很好(过去就过去吧)
曾经你要什么给你什么(不知足)
曾经我每天都关心你(你不知道什么是关心，现在后悔有用吗？)
曾经我把我所有空闲的时间都用来陪这你(现在知道被人忽略的感觉啦，谁让你不知道珍惜)
现在的你不过是个过客，当初我是多么多么的爱你，甚至那么的不舍。我在珍惜的时候，你珍惜了吗？现在跟我谈珍惜。乘早给我滚，现在要说对不起，不好意思。谁都没对不起谁，只是在错误的时候，遇到了不对的人。(不论男女都有这样的经历)
好怀念以前的日子，那段有些遗憾的时光，有些遗憾的我们。 还记得深深喜欢的你，也许‘得不到的，才是最好的’，以至于现在还忘不掉。 当初的诀别，让我下定决心，你不适合我了，我也不会再喜欢你了，但是当一年后偶然知道你又单身了，我又突然心中隐隐作祟，有了一丝心动和冲动，我也不确定，这是因为朋友的关心还是因为不能放下，但是由于自己的尴尬，也不便在关心什么，自己心里的遗憾也得在自己心里深深地埋藏着，慢慢的遗忘吧。
当初的‘轰轰烈烈’到现在，谁知道还有几个人记着那段时光呢，哪怕只有你还记得也就没有遗憾。
现在的我，又成熟了一些，成熟的思考，曾经觉得真的不合适了，但是，好多深爱的不也有在一起了才合适的吗，再适合的不也有吵架分道扬镳的吗，所以，没有绝对不合适的，也没有绝对合适的。
就像我现在，这段感情一开始时，觉得会很合适，各种顾虑之后才决定在一起的，当然刚开始我们还是很好的，一直跟之前想好的是一样的，以为不会再有什么了。时间长了还不是一样，露出了各种不合的习性，知道了不好也不会承认，知道了不对也不会改，从开始的总有一个人服软到两个人都不服软，到现在的话不过三句，这还要怎么过下去，已经完全没有感情了，两个人更像是反派，真的感觉撑不了多长时间了，我真的是尽力了。
曾经有人对我说，‘有本事一开始宠她就要一辈子宠下去’，如果我的宠，能让她慢慢收敛，变得能为我和我们着想，可以多为我想想，多为我付出一些，那我还是不会说什么的，我相信，我们可以一直好下去，但如果我的宠成为她更加无底线的放肆，更加的伤害我的资本，我是那么的可有可无，带来的是对我满满的伤害，我是真的做不到了，我也真的撑不了多久了。
我们变得越来越不能互相理解，她‘成熟’的速度让我害怕，她的不羁让我陌生，她的无知和无理更是让我无言以对，我只能默默的承受着这一切，一直等着她可以有一天明白些什么，回头做些什么，那样我们就可以挽回。我现在也只能把自己能做的做好，该做的做到。这样，等到分开的时候，我也问心无愧，我已经尽力了。到那时候，她还能不能想通一切，还需要多长时间，还需要多少机会，那就都不重要了，因为她终于脱离了我，也最终失去了我，不会在有了。机会给过了，在一起尝试过了，感情也磨合完了，所有的一切我可以为你做的也都做过了，我们也没有什么遗憾了。
不过，以前的，我会怀念，现在的，我也还是会珍惜的，还是会尽最后的努力，尽力的维持到最后。过去的毕竟过去了，在一起的才是最好的，我相信以后也会有更好的，期待。。。
至于当初得不到的那个她，我还是会慢慢放下，留个美好的回忆，交个友好的朋友，对谁的生活都不影响。
我们都不再是当初的自己了，怀念的只是当初的我们，放不下的也是当初的人，现在都回不去了
时隔多年不期而遇后是落荒而逃，真的不知道该怎么形容我那刻的狼狈。
一直以来我把你放在心里，从来不敢去碰触，更别谈见你。曾经一个人的时候我想过，再一次见你的时候我会是什么样的心态，什么样的表情，是风轻云淡，还是激动不已，可是真的面对面的时候，我才发现，原来我心里还是放不下，虽然我知道这样的放不下对不起自己的家庭，可是我不想欺骗自己，我就是放不下，呵呵，可能很多人都在鄙视我，吃着碗里的看着锅里的，我想说我放不下的是曾经你对我的好，你的再次出现，让我措手不及，让我一直不敢去碰触的记忆和心里那份最深沉的爱又重新浮现在眼前。
还记得当年的那个在学校的你，在我眼里是那么的美丽，我记得第一次看到你的时候，我心里就浮现出一个声音，我见过她，真的见过她，可是在什么地方，什么时间见过却没头绪，只是脑子里就有你这么一个人，也是从那个时候起，我鬼使神差的接近你，然后一切好像就是上天注定的一样，我们在一起没什么坎坷，就那样很自然的在一起了，然后每天放学我都送你回寝室，风雨不动，虽然那段路上灯光很亮，但我还是担心你，所以就那么一直到自己毕业。
后来毕业了有自己的工作了，我们开始住在一起，像一对结婚多年夫妻一样，你是那么的温柔，每次我心情不好和伤心的时候，你总是在一边安慰我，说会过去的，你天天给我洗衣服，以至于我一度都忘了自己还是个可以行动的人，是实话，父母给了我生命，可是迄今为止，你对我最好，没有之一。呵呵，可是你知道吗？就是你这样的温柔善良大方宽容，总之所有能用在女性身上的好的形容词放在你身上都不为过，让我一度迷失了自己，迷失了对未来的方向，可能当一个人对另一个人好到一定程度的时候，这种迷失就成了一种必然的结果，成了一种理所应当的存在，可是我们都忘了，爱是相互的，不是靠某一个人坚持维护的。
所以后来我把这种你对我的好当成了理所必然，可是我忽略你的心里是怎么想的，和所以女人一样，没人不希望自己爱的人给自己披上那结白的婚纱，戴上那象征着永恒的戒指，可我那时已经迷失在你对我的好里面，根本没有想到这么多，终于有一天我们分开了，我记的刚分开的那个时候我很茫然，不知道自己该做什么，一瞬间就觉得心里空了，即便三伏天，我还是感觉不到温暖，说实话我恨过你，也爱过你，那怕现在我结婚了有了自己的孩子，我依然还是爱着你，可是这种爱我不敢说出口，所以我此生最怕的就是见你，因为面对你我会手足无措，我会瞬间忘记所有而去抱着你，所以当7年后我们又相逢在这个曾经熟悉的街道，我落荒而逃了，原谅我没有勇气面对那么优秀的你。
此生爱你我从不曾悔，可是这份爱注定我只能默默的放在心里，轻轻的放在那，就这样让她在我心里的那个地方自由的飘荡，佛家有语“一饮一啄皆是前定”。或许是我们在无尽的轮回里彼此相互望了一眼，从而让我们在今生彼此相遇然后相爱，有或是前世里偶然的一次相遇，想我们彼此脑中有了对方，这些谁知道呢？但是我还是想对你说：谢谢你，谢谢你在我生命中最美好的时代与我风雨同舟，谢谢你让我知道，原来世上也有人对我那么好过，谢谢你让我明白不是所有的爱都是理所应当的。
如果有来生，我必冲破一切阻隔来到你的身边，不求能够在一起，只为可以守护你，同时也请允许我爱你，好吗？
在我记忆中的紫色，浪漫，欢欣，而现在在我的眼中，带有一丝忧郁。
在我记忆中的风铃，清脆，好听，而在我现在的眼中，带有一丝梦幻。
我，普通的女孩，但却有普通而不普通的故事，在一些人眼中，在平凡不过，而在另一些眼中，却是那么的特别，我，而讲诉我紫色的回忆……
“恐龙来了，快跑啊！”倚在门边的男孩见到我后立即跑开，班上所有男生都是这样，看到我如同看到稀奇的怪兽一般，我很清楚他们在开玩笑，也很乐意和他们玩。但我还是转学了，不知道为什么，也说不清为什么，在那里，很想他们，每一天，每一刻，每一秒，思念成了必要的功课，我不明白，为什么？我会那么留恋我的“终极七班”呢？不明白，不明白，思念开始淡化，因为那里所有的`人都对我很好，很疼我，关心我的一切一切，以为我把“七班”淡忘了，我才发现，没有，我还是缠着Andy叫她讲七班的一切一切，放比别的学校提前两天的归宿假时，还是忍不住去看他们，看到他们长高了，由衷的高兴，在那天下午，我被男生发现了，他指着我对着其他同学说“恐龙，恐龙”有的喊“Mary”心跳好快，但是不免一丝莫名的喜悦，我真的，好想回去……
紫色，是我最喜欢的颜色。
风铃，是我最喜欢的东西
紫色风铃，确是回忆……
以前，淘气的我总是提前跑回家，坐在小阳台上，看着大多数班上学生必经的路，一边看他们，一边摆弄着风铃，风铃声音清脆，好听，现在我总是呆呆的凝视风铃，带着湿湿的眼眶想着七班的一幕一幕，我，真的好想他们，那个时候，才发现，紫色风铃是那么令人伤感，那么……哎！
我无力地蹲在街头，风吹乱了头发，我仿佛迷失了前进的方向，在被人遗弃的角落，独自黯然神伤。
——题记
常常独自呆在房间，任西落的太阳洒下微弱的阳光，打在身上。拿一本喜欢的《天蓝色的阳台》，慢慢品读。每当有熟悉的声音传到我的耳畔，我仍会情不自禁地向窗外张望，但总是失落大于期盼，陪伴我的只有那缕残阳。
暑假，我回到了故乡，那个曾经留下欢声笑语的地方。在那里，我偶然遇见了她，那个曾经打打闹闹？共同走过3年的幼儿园同学，当我兴高采烈地冲过去向她打招呼时，换来的却是疑惑的眼光和转身的背影。我才恍然大悟，我被人遗忘了，我早已随波逐流在他们被忽略的记忆之河。陡然想起那个华丽的木偶，演尽了人生的喜怒哀乐，但被人舍弃在被忽略的角落里，从此不会微笑，再也没有人记起它曾经的荣耀，在绝望中悲伤，然后挥泪，继续孤单地走下去。于是乎，伤感油然而生……
然而，岁月流逝中，我不也正淡忘着一些人？一些事吗？拿出发黄的照片，看着昔日的同窗，绞尽脑汁回想着关于他们的事，可那只是徒劳。脑子里终是空白一片。于是，不敢再想，也不再奢望自己能流在他人的记忆深处，因为，我也正淡忘着那些关于他们的美好记忆。故而，心中不免又是一阵心酸。
也许，生活就是这样吧，行走在消逝中，被人遗忘着，又淡忘着他人。就让记忆自由驰骋，独留一抹伤感在心底吧。
我是一个坚强的孩子，也很富有爱心。因为我坚强，以至于我直到现在基本没有哭过；因为我富有爱心，以至于那一次，我真的忍不住，哭了。
那是一个秋天，我独自走在放学回家的路上，两旁的大树，叶子飞落，偶尔有几声风吹树叶的“沙，沙！”声，两旁的学生成群结队的回家，无一孤独，有说有笑，好不快活。而我，只能独自回家。“叽，叽，叽。”有几声鸡叫传入了我的耳中，把我的爱心勾起。我沿着声源“看”去，一个老人正在卖鸡，我上前看了看，一只与我“同命”的鸡引起了我的注意。它独自在角落里发抖，蜷缩着身子，只能靠微弱的体温来维持自己的生命。出于爱心我把它买了下来，我用手捂着它，只让它只露出一个小脑袋，他好似温暖了许多，进入了梦乡。而我，在回家之路也有了伴侣，并不孤单。
我把它带回家，精心照料它，并与他度过了许多美好时光，我还拿绳子逗它，让它做跑步练习，看着它的样子，可爱的让我心里充满温暖。
可好景不长，快乐的时光总是短暂的。一次我给他做“防鹰捕捉”练习时，不小心把一杯冰凉的水碰撒了，不偏不倚，正好浇中了它，顿时它失去了往日的生机。毛已经湿透了，露出了带血丝，稚嫩的皮。我赶忙拿热水袋给它取暖，还精心的为它做了一个“床”，它仿佛知道我不想让它走，于是它多留了一会，可是它稚嫩的身体还是渐渐地冷却下来。我看到它两腿伸直，没有呼吸，仿佛五雷轰顶。我一下子跑到阳台上，不去看它，因为我“恨它”恨它无情地离开了我，望向窗外，落叶齐飞，好像在安慰我，不知什么时候，我的手上多了几滴晶莹的泪滴。想起它与我共度的美好时光，它可爱的样子，以及因为有了它我才并不孤独，我潸然泪下，豆大的泪滴，落到了手上，耳畔不时“响”起“叽！叽！叽！”
爱是人间最纯真的情感，有爱的心是最无暇的，晶莹剔透，正是这颗有爱的心，让一向坚强的我，哭了。
我终究不能追上你的脚步，我们其实都是无情的人，都不曾给对方一个真正的机会来改变，你曾说给我的机会已经太多了，可是我真的不曾感觉！也许在我拥有你的时候不曾真正把你放在心里，可是在我们分开的这些日子里我真的感觉到，原来你在我心里真的很！真的，从来没有的那种失落感！
原来爱一个人真的很辛苦，拥有的时候你却不知道去珍惜，一切都太晚了，亏欠你的真的太多了，我真不知道该怎么回报你对我的好！
如果我没有爱过……没有体会过你的温柔……那该有多少，起码我现在不用那么痛苦，独自一个人默默承受你离开后的寂静，如果有一天，茫茫人海中遇见你，我会停下脚步，望着你离去的背影，我会对自己说，那个人，我曾经爱过……
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一个人的夜，那么的孤独，那么的凄凉，每每在寂寞的夜晚就不由得想起了你，想起了我们的曾经，这个时候你有想过我吗？多么的希望你能够多陪伴我一会，陪我一个度过寂寞的夜晚，我相信只要有你，我就不会感到孤单，不会害怕。
寂寞的晚上，只要想到你，似乎就有了一丝光明，你是我生命中的太阳，没有理你，我就如没有了希望，没有了光明，所以亲，不要离开我好么？曾经有人这样说：“爱情里无论你有多喜欢对方，爱情里的主动必须是男人。如果这个男人不主动，那么宁愿错过”难道真的是这样吗？那为什么主动的又往往是我，而我却又这么的爱你，我只希望你也想我这样深深的爱着你，陪我到永远。
记得曾经我们一起去游玩，在我说很喜欢那个地方迟迟不肯离开时，你总是狠狠的教训我，我的心顿时伤了，一个人走的好远好远，而你却不理不睬，难道爱一人就不能满足她丁点的欲望么？电影里常说：“如果一个男人真的喜欢你，他会动用一切力量去找到你，真正喜欢你，即便经历海啸、洪水，即使你消失在人海，大海捞针他依然会找到你”这般爱情我又尝过么？也许这一切都是我在自作自受吧！
为什么无论我怎么努力都得不到你的真心，枉费我对你如此痴情，是咱俩伤悲的姻缘太浅，还是你就对我没有兴趣，我投进的是满腔的热血，得到的却是遍体鳞伤，难道这就是咱俩最好的结局吗？有时候宁愿相信你太敏感、太忙、太累、或者是喜欢上了别人，也不会相信简单的事实，这一切的一切也许只能怪我太过痴情，太过于爱你。
我一直在努力的改变自己，使自己变得你更喜欢一些，不求你给我满满的爱，只希望在你的心里给我留个位置就可以，这样已让我满足，也许咱们也会幸福的走下去，希望这会变成现实。
永远爱你的傻女孩。
窗外。很黑很黑。想不起什么开始。我也怕黑了。黑得是那么的可怕。风。呼呼的北风狠狠的狂吹着。似乎在努力的配合着去凝合下雪前的气氛。抬起手表默默的看了一下。5点20分。下雪了。白白的各种的形状的雪花。徐徐的飘飘落下。当我伸出手去触摸的时候。它缺融化了。只留下了一丝的水迹。下雪了。我想你了。怎么办？
还记得我们的约定吗？还记得我说我要带你去看雪的吗？还记得你答应我过吗？你还记得你说过我愿意你跟你去看雪。还记得我一而再再而三的问过你。你不怕我会对你使坏吗？你不怕我半路会把你卖了吗？呵呵。没有想到你很淡定的说。假如真的这样。我也怨不了任何人。就当自己看错人了。还记吗？........下雪了。我想你了。怎么办？
下雪了。好冷。你还好吗？下雪了。你呢？会不会想起曾经有个不知天高地厚的我。下雪了。我想你了。怎么办？难道我们这个约定真的不会实现吗？难道我们真的没有一起去看下雪的场景吗？
下雪了。雪花随着呼呼的北风不规则的飘落。很想很想可以抓着。可以放在手窝上握着。 可是。我知道无论如何努力终究还是不可能的。雪依然徐徐的落。凄凄的北风。依旧很狠的刮着。难道这只是一个风中的承诺。或许唯一的答案就是爱一个人好难吧。
下雪了。我想你了。怎么办？听着一首歌。喝着一杯略苦的黑咖啡。双眼空洞的望着远处的雪景。