《二年级作文：我希望……优秀22篇》由精心整编，希望在【像傻瓜一样去爱你】的写作上带给您相应的帮助与启发。
初识池莉是在一个文友的文章里，粗略地对池莉有个了解，但是那时侯我还没把池莉和我们的作家池莉联系在一起，只是认为她是一个网上的文友！最近，我在我朋友的书架上，我惊奇地发现了一本版的《池莉全集》，我如获至宝，便毫不客气地将此书借了回来，还埋怨我的朋友，为什么有这么好的书，不推荐给我看，朋友说，不好意思，还说她好喜欢池莉，并且看了她的《怎么爱你也不够》（是池莉写给女儿的）之后，就有了想要孩子的冲动！我看封皮上三十多岁的池莉，我就有一个良好的愿望，我希望池莉永远年轻！
这几天，一有空就看这本书，午休时看，班车上看，晚上料理好家务，就迫不及待地拿起来，简直是爱不释手！本来想多看几个部分在上网写些感想，但是，我已经等不得了！
池莉姐的文章，哪里是文章，简直就是生活，是活生生的生活！我在那里可以找到自己的影子！孩子小，无人帮着照料的无奈！住房条件不好，自己到处奔波的坎坷！为了孩子牵就老公和保姆，自己宁让身受苦不让脸发热的坚强。我看着封皮上那个清秀、端庄、带有一些古典美的池莉姐姐，我真难以想象这么个弱女子曾经怎么越过那么多的艰险、克服那么多常人无法克服的困难。一路艰辛地走到了今天！
池莉姐姐，弃医从文，是中国文坛上的第二个鲁迅呀！越看她的小说，我越想更多地了解她，于是，我百度网点击了作家池莉： 池莉，女，1957年生，湖北人，现居武汉。曾做过知青，乡村小学教师，毕业于冶金医学院和武汉大学中文系，现身肩第九届人大代表的职务。池莉现在是国内知名的作家，她的成名作是中篇小说《烦恼人生》，此作被誉为是“新写实小说”的代表作。池莉现为武汉市专业作家，她因不久前的一部中篇小说《来来往往》被改编为电视剧而红遍国内，并紧接着创作了另一部中篇《小姐你好》。
我从网上还了解到了池莉的近况，和她在武大演讲售书等等，这些，都极大地满足了我对池莉的好奇心！但是，当我在网上见到池莉的一张近照时，我落泪了！我不愿意让岁月在我喜爱的池莉姐的脸上留下痕迹！我所希望见到的。永远是那张端庄的年轻的脸！向我们不希望演婉君的金铭长大一样，我希望池莉姐永远年轻！但是，我知道这不可能，因为人生是一张单乘的车票！也许世界上有许许多多的不公平，只有时间是公平的，它给予每个人的都是一样的，无论你贫穷还是富有；无论你美丽还是丑陋；无论你身居高位还是市井民众；无论你碌碌无为还是分秒必争！
是的，这道理我比谁都懂，但是，我仍就希望池莉姐姐永远年轻！我想池莉姐姐如果能看到我的文章一定会感到欣慰的！我知道我不可能把握时间的脉搏，但是，我知道池莉姐姐一定会理解我的良好的愿望的！池莉姐姐容颜也许不可能永远不老，但是，她的气质，她的为人，她的文风一定会永葆青春的！
我希望我们住的房屋能更舒适，更方便，更高科技，这样需要一个办法，创新房屋。
首先我希望家里的一部分能成为草坪，这样就算房屋很小，在家也可以像去公园一样快乐地玩耍了！
第二，我希望家里的楼梯能不用腿爬，而是有一个机器能自动带着你爬楼梯。这个机器拴在楼梯的扶手上，然后，按开开关就可以往上走，坐在上面非常的舒服，就像沙发一样。老人上楼梯也不怕困难啦！
第三，家里的功能要多，而且占的地方也不大。首先那些东西可以缩小，比如微型乒乓球台，还有，可以隐身的乒乓球拍，一给指令随时就能拿出来，打完了又能飞在很小的地方，节省空间。这样，即使你的家庭成员很多，又要住在一栋狭窄的房间里，也不会觉得挤。
第四，我想让家里需要的东西都可以一下就出来，不用让你去买，省得跑那么老远。比如你买了一盒口香糖，可你把它吃完了还想要，就可以用剩下的口香糖盒子来复制出你心里想要的口香糖。这样好方便呀！
第五，家里用的水可以减少，比如让你想洗手的时候，你可以用下雨天的水净化成的洗手的水，漱口的水，这样减少的水就很多了。
第六，睡觉的床能更高科技，比如你在床上想要喝水，就连一根管子，连接自然世界，它能把自然世界里的水净化成你所需要的水，这样你就可以很方便地得到自己需要的物品。
第七，家里有一个总开关，连接家里所有可以动的物品。比如，它能感应到外面的太阳升起，知道现在是早晨，就启动开窗帘的系统。这种系统的感应能力非常强，能让你呆在家里舒舒服服。
真希望以后能采用我的方法，让家里更方便。
鲁稚点评：
语千，你太厉害了，想象力太丰富了！想象力是创造力之母，这些想法说不定真有一天会变成现实呢！你的文字表达能力也很强，把自己的想法都写得很清楚。
东汉末年，乱世成殇。
关羽手执青龙偃月刀，金戈铁马。
他唤一声青龙，便扬起我刺入地方的胸膛，炽热的血顺着我的身躯淌下，一滴一滴卷入地上的尘土，粘稠而刺眼，而关羽却一扬嘴角再次划开了敌人的胸膛。
没错，我就是他手执的那把刀。
本就是腥风血雨的年间，我的躯体本就冲刺着鲜血的味道。可那个冬夜，天飘着鹅毛大雪，我又刺穿了一个人的胸膛，我多么希望，我可以埋于积雪里，不被拾起，让雪洗净我浑身赤红的血。
关羽又立功了，他握上我来到小酒楼停歇，窗外的人影来回走动，不知是想进来还是犹豫着什么。终于，门被打开了。一位战衣男子走了进来，这冬夜的雪很大，他肩头的雪花随风微微抖动着。
“羽哥——呃——”男子的话未完，带着不可置信的表情，在关羽抽出我的那一瞬僵直地倒下。手中的那壶热酒也随之洒落，我的身躯泛着寒光，映出已死男子悲伤的脸。那是的关羽没有犹豫，直对心脏地刺入……
那是关羽曾经说好要同患难的兄弟，只是因为那日战场在敌方的战队看见了他，关羽以为他叛国，便决心要致他于死地，即便是曾经的兄弟。可没等到男子今日来此解释将军命他混入敌方情报，热酒已洒，风雪仍在，我却刺入他的心脏。
是风雪的原因吗，他的血是凉的。
刀光剑影，他让我整日侵入鲜血中，我讨厌那种赤红，讨厌土与血混合的腥味，更讨厌，我在身下倒下的人那副不甘和悲哀的表情。
我希望在这个乱世，我可以不再被关羽挥向敌人，持于朝廷邀功。没有鲜血，伐战就会少吧，君王们的雄心也会被湮灭，那么，人们不甘和悲哀的表情就会不在了吧。
我希望，我在冬夜埋人积雪，不被拾起。鲜血会不再染红战士们的衣襟吧。
我希望小学二年级作文
有时候，我希望我是一阵风飘来飘去，没有任何牵挂顺其自然；有时候，我渴望我是一座沙丘，下雨时能看到美丽的景象而不是像现在一样一下雨只能在家里，关着窗，什么也看不到；有时候我希望我是一朵云，风往哪吹我就往哪走，去环游世界；
有时候，我渴望我是一颗星星，就算是闪着微弱的光自己也会开心毕竟也是发光嘛；有时候，我希望我是一名地铁司机，好戴着一顶神气的。帽子到处走；有时候，我渴望我是一位天文学家，为的是晚上不用睡觉用望远镜观察遥远的星星。
我的希望和渴望太多了，说也说不完，可是它们真的能实现吗？
我希望
我喜欢春天里湛蓝的天空，
所以，我希望自己是一只自由飞翔的小鸟。
我喜欢夏天里粉嫩的荷花，
所以，我希望自己是一只翩翩起舞的蜻蜓。
我喜欢秋天里凉爽的雨滴，
所以，我希望自己是一只在雨中漫步的蜗牛。
我喜欢冬天里纷飞的雪花，
所以，我希望自己是一个不怕冷的雪娃娃。
……
可是，我更喜欢的我家，
因为那里，有我亲爱的爸爸妈妈。
女孩有一个很卑微的愿望——她希望自己的爸爸妈妈能爱她。
女孩的家庭不富裕，一家四口住在简陋的屋檐下。她还有一个弟弟。弟弟不懂事，在学校处处与别人攀比，凡是他喜欢的东西，不论贵亦或是便宜，他都一定要拿到手。女孩的爸爸妈妈没有打他骂他，而是万分宠溺，要买玩具车？可以，买；要买飞机模型？可以，买。夫妻俩对弟弟的好，一眼能看出来，如果可以，他们恨不得把心肝掏出来以此来证明。
唯独，他们似是不记得自己还有一个女儿，比儿子大了两岁的女儿。
女孩在家庭的地位，简直就是像个透明人一般。所有好的都给了弟弟，而自己身穿许久都不曾换下来的旧衣裳，每天麻木地做着大大小小的家务活。女孩很安静，真正意义上来讲，其实叫孤僻。她不是没有鼓起过勇气，小心翼翼颤着声音地问父母：“爸，妈，我明天同学有聚会，可不可以给我一点钱买新衣服……”夫妻俩当时正逗弟弟玩，见她那么不适宜地问话，她爸爸直接拿起放一旁的棍子，狠狠地打了过去，全然不顾女儿的惨叫以及一条又一条布满身上的红痕。从此，女孩再也不敢向他们提什么要求，只能在夜间默默流眼泪。
女孩有时在晚间看着天上的星星，眼眶渐红，泪水流淌。她跪在地上，双手合并，垂着眼帘，却是哽咽，说不上一句话。直到后来她父母在房间不耐烦地叫她，女孩才用微弱的声音唤了句：“对不起。”她对不起没有孝敬自己的父母；她对不起她长大了却还是那么不懂事；她对不起被自己连累的家人。这个傻姑娘，连对着星星说的话语都是关于自己的家人。没有怨念，没有愤怒，有的，只是小小的一声，“对不起。”
可她忘了，她也只不过是一个13岁的孩子，她还什么都不懂，但只是一味的把所有错误往自己身上揽。是不是，只要是孩童，都那么天真？她不疼吗？她疼啊，在父母的指责声中成长，在各种不公平对待下长大，仅仅只因为，她是一个女孩。在旧社会里，女孩，总是不公平的吧。她们有时被父母沦为累赘，母亲就�
只愿，世界上的所有女孩，都能被这个世界温柔对待。
多少作家、诗人，在他们的笔下，描绘、讴歌了多少个温暧的家，充满希望有家。一部电视连续剧中的主题歌这样描述道：“人生旅途上，你是我避风的港，人生入途上，你给我无数希望……”曾记得一位老人说过：“回首当年离家，心中多少豪情壮志，觉得男儿志在四方，待到流满脸的泪要自己轻擦的时候，才懂得亲情的可贵。”我有一个家，一个温馨四溢的、引来多少人羡慕的家，在这个家中，气氛是那么亲切、和睦。我作为家庭的一员，感受最深的是家庭给我灌注的信心、勇气和希望。
捧回分组演讲选拔赛的一等奖，我懂得了什么叫胜利。当我像报春的燕子飞进家里时，父母也无不为“春天”的来到兴奋不已。为了使我在即将来临的演讲赛中取得好成绩，妈妈一遍遍地给我纠正态势语言，爸爸也不失为一名出色的听众。正当我为争取决赛的胜利而努力拼搏的时候，传来了取消我决赛资格的消息，我顿时觉得从头顶冷到脚底，半天回不过神来。爸爸见我这失魂落魄的样子，非常着急，急忙带我去找选拨赛的负责人问明原因。原来是个别人决定把一个未参加选拨的职中学生替换了我，理由堂而皇之，她是学幼教专业的，口才不错，拿奖的把握大。没等爸反问这位负责人，我便冲出门去：多令人气愤，连一个演讲决赛的人选都要“偷梁换柱”。噢，这就叫“外面的世界”。回来家里，妈妈、爸爸亲切地开导我说：你失去这次锻炼的机会固然可惜，但不能丧失信心，要振作起来；虽不能去演讲，但仍然是一个学习、提高的机会，不能因为这件事就认为“外面的世界”就是这样，这毕竟是个别现象。
为了活跃气氛，爸爸开玩笑道：“塞翁失马，就不定福在后面呢！”虽然爸爸表面在笑，可我知道他了心里比我还难受。决赛那天，爸爸亲自带我来到决赛的大礼堂。这里确实高手云集。决赛开始后，选手们的精采演讲叫人赞不绝口，然而顶替我的那名职中学生的演讲却文不对题，使听众大失所望。顿时，我的眼泪几乎夺眶而出，为什么不能把这个机会给我？或许我能使这个掌声寥寥的会场掌声雷动，喝采声不绝。不是自吹，我经过多次锻炼，此次为参加决赛我作了充分准备，我自信，我起码比她强。当时我心中的愤怒真是无法抑制。细心的父亲向我投来了深情的目光，他摆手示意，我领悟了父亲对我的希望，终于熄灭了我燃烧的怒火。事后，爸爸亲切地说：“这次演讲，� 虽然你没参加决赛，但在我心中，我的女儿还是第一名。总有一天，你会登上更高的讲台，那时你在台上，我和你妈妈坐在观众席上，我们会仔细品味你的演讲。来，你再演讲一次！
面对着爸爸、妈妈——我唯一的两位听众，我再一次认真地、绘声绘色地演讲了一次。从父亲和母亲眼中，我看到了希望。我不能忘记，在我最失意的时候，我从家庭得到了最亲切的鼓舞。感受到了殷切的期望，学到了正确认识和处理事情有方法。拥有一个温暧的家，就拥有一份关怀，一份挚爱，一个最大的希望。
自从上了初三后，我感觉就是世界越来越现实了，我也开始慢慢考虑自己以后的出路。
我一直都是那种没有理想，没有抱负的人，过好眼前的生活。明白眼前的苟且，就是我最幸福的事。从来不为以后的日子烦恼。可是啊，我该中考了呀。考不上重点高中，不想让普通高中去职高的话要学什么技术呢？别人给我推荐幼师，可是一个小孩子还行，一大堆我也懂不了，而且不好考。护理，那针一扎我都吓得半死。我有点想去学厨师但是现在我连煤气灶也不会开呀真搞笑。我以前是有梦想的我想考复旦大学啊，但是那太遥远了，毕竟是梦想。
我有很多很多的梦想，从小时候为了得高分儿说的老师，医生。到后来在宇航员科学家，之后的美食评论家，前段时间希望有一个朝九晚五的生活，平平淡淡，喜乐安好。可你想的那么好，怎么可能会这么容易。现在越来越迷茫，越来越不知道该干什么，我看着同学们一个一个选好了自己的目标，我却在原地打转转。也许我真的是一个失败的人吧，连自己以后想要做什么都说不清楚。但是即使说清楚了，也不一定去有机会做呀。我安慰着自己，也每一个人都有一段迷茫的时候。自欺欺人的过着仅剩的初三生活。
我希望长大后……
长大后可以让妈妈买自己喜欢的衣服啊，而不用看价格，可以让爸爸住上她喜欢的房子，可以把爸爸妈妈的身体检查的很好很好，带他们去他们想去的地方玩，听见他们说他们现在很好，很开心，我是他们的骄傲，最重要的是，我想永远的陪着他们。
爸爸妈妈对我那么好，他们现在也不知道我初三是这么的堕落。看小说，玩手机，打游戏，看漫画，聊天，打扑克牌。我也不是不着急，可是着急也没有用。比我优秀的学生大把大把的有我，只是普普通通的一个。我开始越来越慌，装不知道怎么和父母交代。我明明告诉我自己，答应我父母，要好好学习，天天向上。可是现在，呵。也许人生就是这样吧，十有八九不如意。
我每天定好计划，发誓上课好好听课，回家再也不碰手机。不看小说不看漫画，不打游戏，不刷快手。每天跑步，跳绳，为体育考试做准备。可是计划做好了，我却没有实现。不是因为什么，只是因为我懒罢了。我知道现在再不努力一切都晚了。但是我就是控制不住我自己。小时候总盼望着自己长大后有多好有多好，会不会变得漂亮，会不会学习特别好会不会实现自己一切的梦想。14岁的我有零星的痘痘，任性，无理取闹。看到喜欢的衣服就给父母要钱。上课和同学们一起玩，仿佛听课就是另类一样。真的是很失败啊，没有长成小时候最希望的样子。
希望×晗同学以后努力变优秀。
很喜欢一句话，不把自己变优秀，拿什么讨人喜欢。
，一个非比寻常的年份，一个美好的数字。可是一种新型病毒给整个中国蒙上了一层阴影，大家都在期盼着黑云背后的太阳。
我希望，病毒不要再肆意蔓延。人们能不再食用野生动物，爱护动物、爱护环境、爱护地球，就是爱护我们自己。
我希望，所有的医护人员，奋战在一线的工作人员，以及其他默默为疫情奉献自己的逆行者们，都能平平安安，在战胜病毒后能享受自己的日常生活。
我希望，那些感染了病毒的可爱的人们，能坚强、勇敢、乐观地面对疾病，战胜病毒，早日恢复健康，与亲人尽情拥抱，与朋友开怀畅谈。
我希望，疫情能早点结束，我们能早日开学。我想念校园，想念老师，想念同学，我想在校园里尽情奔跑，想听老师滔滔不绝地讲课，想和同学们一起认真学习、打闹嬉戏。
我希望，光明能冲破黑暗，照亮每个人的心，让人们不再彷徨，不再忧虑，不再惆怅。
我相信，一切都会雨过天晴，我们一定会战胜病毒，世界恢复往日的平静，人们重新过上平淡幸福的生活。
幻想的泡泡在天空上飘着，除了那洁白的云朵，它是最美的。我紧紧抓住那个美丽的泡泡，它是属于我的泡泡，是我幻想的泡泡，是我心中的同桌。
这一天的天气格外晴朗，像是在预示着什么似的，我却没有发现，只是如往常一般走进教室，坐到我的座位上，等待着这一天的结束，心中是极想放学的，虽然这时才七点十分，我打算浑浑噩噩的混过这一天是，一个女孩儿出现在我视线中，出现在我旁边，并坐在了我同桌的座位上。
我好奇的盯着她，但她却微笑着对我做起了自我介绍，告诉我她是我的新同桌，还想和我成为我的朋友呢！我慢慢熟悉了她。
第一节课的铃声响了，他立即挺直背，从文具盒里拿出一支外表纯黑的中性笔，我瞧了一眼她的文具， 只有两根笔和一把褪了色的尺子还有一个橡皮，再看看其他人，两三支钢笔，七八支中性笔。她的穿着也十分朴素，穿着一身运动装，一根黑色皮筋挽在她一头黑发上。
上课时，她的笔就不停地记，眼睛一直望着黑板。老师一提问，她那手便举了起来，当老师公布完作业的正确答案时，她的作业本上满是红勾，我被她震撼到了。直到下课，她才说了一句话：：“上完一节课了，挺有意思的。”
这一早上我是边听讲，边观察她的举动，她上课时一句废话都没说过，下课时就和同学们一起玩。
下午第一节是体育课，我就不信老天给她美貌与智慧的同时，还让她拥有好的体能。开始跑步了，我奋力地跑，可她呢？只见她满脸轻松样，跑起来如脱兔一般，跑在了我的前面，我只顾着追上她，却忘了安全，不小心摔倒了，跑在前面的她竟回过头来，还笑着对我说：“小心一点。”把我扶了起来，我的心一触，有些许的安慰在心上，我感觉到她那颗善良的心，仿佛让人从深深的谷底看到阳光的闪耀。
接着是美术课，她发现自己忘带水彩笔了，我本来是想借给她的，可她说：“没什么，没带就是没带。”上课时，她被老师狠狠地骂了一顿，可她却说“不用安慰我了，本来就是我的错啊，我会放宽心的，想开一点，天空就会很广阔，我想要的是一片辽阔的天空。每天开心一点过，总比伤心地过要强吧！下一次记住带呗！”
我顿时对她产生了敬佩之情，这样的同桌是那么的好，是我的竞争对手，又有爱心，善良，学习也相当的认真，对老师的批评，她仍以豁达的心胸去面对。
风迎面吹来，却吹不做她那开朗的性格，朴素、高雅的气质。我感觉她应是天使，是那样纯朴善良，她似仙子，是如此的清新脱俗。
我手里的泡泡飘走了，它带着我对我的同桌的幻想飞走了，我的全部幻想都在里面，它一定会带着我的希望飞去天上，替我找到她。
分娩，是她的痛，也是她的希望。
——题记
你的第一声啼哭，第一句话语，第一个步伐，第一个满分——她满足于这些细小的事物，却忘了自己曾经怎样承受分娩之痛，怎样不厌其烦地教你说话，怎样小心翼翼地领着你迈出第一步，怎样孜孜不倦地给你补课。
她的无限付出，只要换取些许回报，便足以令她欣喜不已。若知足可以常乐，那她便是世界上最容易快乐的人。
当然，她博得无数赞美。可是这些赞美，不如你的未来让她在意。
怎么敢责怪她的要求苛刻呢？你是她唯一的希望，唯一的梦，唯一的快乐。
可是渐渐地，你开始嫌她唠叨。她总爱在你面前说你小时候的故事，那些陈旧的故事，你听了不下十遍，你不耐烦地打断她，央求她让你一个人呆会儿。
她黯然，却很听话地走出你的房间，为你轻轻掩上门——就想你当年那样听话，对她惟命是从。
其实，她只是害怕而已。你的双翼逐渐有力，蓄势待发地准备飞离。她有些慌了，曾经希望你展翅高飞，却在即将实现的时候后悔了。她多么希望你可以留在她的身边，于是她竭尽全力挽留你。
你无法体会，也早已经忘记，她曾经一遍一遍为你讲故事，哄你入睡，而那些故事，同样地，她已经讲了不下十遍。
一样多的次数，一个嫌少，一个嫌多。
是你变了，还是她变了？
母亲节那天的黄昏如此宁静，在遥远的雾霭中，你依稀看到她给予你的点点滴滴，挂在天边，足以与晚霞媲美。
你有些动情，于是倚在她的怀里，闻着她身上熟悉的淡淡香味，问：“妈，你想要什么礼物？”
她愣了一下，低下头，轻声说道：“我希望将来……你可以过得比我更好。”
你有些吃惊——设想了千万个答案，却一个也没有猜中。
你低下头，装作若无其事地摆弄着衣角，声音有些哽咽，说：“嗯，我会的。”
无限好的夕阳忽然变得刺眼，你的眼睛生疼，直想掉泪。你打了一个大大的呵欠，试图掩饰泛红的双眼，却在转身离去的一瞬间，泪水奔涌而出。
你曾经有过太多太多的理想，但在那一刻，你突然有种强烈的冲动，你开始希望她可以比你过得更好，即使让你倾尽所有。
紧张，是学习的基调。
每位老师的行为都在定个化、形式化。目送着数学老师抱着卷子走出教室，正准备长吁短叹，就被抱着卷子的英语老师打断了，偶尔物理老师会从“缝中挤进来”挥着手中的粉笔讲解试题。课下的氛围更是让人难以呼吸，站在讲台上扫视一遍，都在“哇哇”背着一个个英语单词，甚至摇头晃脑的背习古诗词，有的还会围在一起为一道“二次函数”题争论不休。这种场面已是家常便饭。嗨！这样的教室想不紧张都难了！
无奈，是学习的情绪。
A同学：“嗨，游戏里的装备、人物都到期了，任务好久没做了，等机会不会下降呢？” B同学更无奈的说：“嗨，最近失去了蔡依林的行踪，她新发的专辑到哪买啊？”小C呆呆的：“我什么都不想做，只想一觉睡它个十天半个月的……” 当我们都在诉说自己的无奈时，小D以利剑的速度冲来，泪流满面的：“少年愁，白了头啊！都怪我没玩写作业到12点，早上5点起床，现在长出了少白发，呜呜……”嗨！初三，真无奈啊！
希望，学习的狂想曲。
甲同学边跑边大声喊：“有希望了，据说今年各高中扩招呢，一中重点中学550分录取分数线……”喜讯一下子唤醒了沉醉在无奈、紧张中的我们，顿时教师像一锅沸腾了的水……希望，我们有希望啦！
无论是多么紧张，或者都么无奈，但是抵不过信心的力量。希望——黑夜中的明灯，指引方向的路标，然在心中的火把……。
我们一起努力，好不好？记完单词才可以和我说话，做完作业才可以找我聊天。我若是哪天没交数学，你也要克制自己一天不能理我！
我们一起戒网，好不好？网络只是消遣，只是无聊时打发打发时间。你要是手痒痒了，不准去敲键盘，大不了我脑袋借你敲啦！我要是心里堵得慌了，也不去发说说，守着你嘟囔嘟囔，心情就又可以很high了！
我们一起早起，好不好？我先醒就先给你打电话，你先醒就换你催我起床。早早起来，早早到校！再不要踩点，再不要迟到！
我们一起熬夜，好不好？我要练琴背乐理，你也得背书做练习题。晚上多学一会儿，就多抓一点分！杠不住了打个电话：“喂——人家打电话抱怨两声…………好了，继续背书去！”
我们一起进步，好不好？不管大考小考，都拿出各自的成绩比比。我肯定是考不过你的，但是你得见证着我的进步啊！——你也必须一次比一次好才行！因为我会给你大大的奖励！
我们一起承担，好不好？高三压力大，大得足以压死一个人。我们一人一半，就轻松多了啊。
我们一起长大，好不好？从思想到心智。不要老是骂我幼稚，其实我还是蛮聪明的！我可以监督你，可以给你加油打气！现在的我肚子里塞满了条条款款的道理，但能不能做到还是个问题。做错了的时候，你一定要告诉我！哪怕一句提醒也好。你知道你说的每句话我都会用心听的。
我们一起坚持，好不好？努力一天很容易，努力一年很困难。在撑不下去的时候，你可以拿我出气的，憋得太久会难受，发出来就好了。我挺不住时也可以守着你大哭一场，泪流出来了，才能振奋精神继续加油啊！
我们一起高考，好不好？我们相互鼓励着一起走进考场，再舒心而安稳地一起走出来。抬头看看高考后豁然开朗的天，在侧目看看你近在眼前的脸，那一刻，流出的泪也是甜的……
我们一起毕业，好不好？我不想让毕业典礼浸泡在离别的泪水里。那虽是一段烂漫纯真年华的终结，却又何尝不意味着一段温暖绵长岁月的开始？
我们一起旅行，好不好？期待了许久的高三暑假，我想和你一起去旅行。这是久违的可以肆意挥霍的假期，我们要好好订一个计划！
我们一起奋斗，好不好？走过了这压抑的一年，未来还有好多好多各种各样的“一年”。我不怕！真的！我都不怕！这堵在人生转口处的“一年”都挺过来了，以后的N个“一年”，只要还是“我们一起”，我都不怕的！
我不要你花很多时间在我身上！我有手有脚有头有脑，不要你照顾我的情绪、料理我的生活！我不要成为你的包袱！
我不要你用钱来堆出各式各样的“温馨回忆”给我！我有吃的有穿的有玩儿的，不要你绞尽脑汁地去想怎么把自个儿的钱花出去！我不要成为你的拖油瓶
只要我们“一起”就好了。
一起加油，一起努力！
一起奋斗！
一起考大学！！！
我多么希望有这么一个人，无论友情，还是爱情，一起能够走过我们最美好的人生年华。
星期天的傍晚，劳累了一天的人们陆陆续续地回家里休息，等待明天的到来。院子里，我正坐在竹椅上看书。
“你怎么又在看闲书？”不知什么时候，从服装厂下班的妈妈悄无声息地站在我的身旁，见我津津有味地看书，便气不打一处来。
“我作业做好了，现在是‘星期八’。”我胆怯地小声说。
“星期八？这世上有星期八吗？”妈妈疑惑地说。
“你说作业做好了，我可以有一个小时的自由时间。这一个小时的自由时间就是‘星期八’。你不记得了？”我抬头看了看妈妈，她脸上的表情从疑惑到恍然大悟。
“哦，对对对。你把作业拿给我检查。现在是‘星期八’几点？”妈妈找了个椅子坐下，然后伸出手向我索要作业。
我边把一大堆作业拿给妈妈，边看了看手表回答说：“现在应该是‘星期八’十分钟。”妈妈听了我的回答并没有做声，继续检查数学作业。
“哦，还有一题为什么不做？”妈妈的脸一下子拉长了许多。
“我做不出来……明天去问老师……”
“做不出来就有心思看闲书了？”妈妈听了更加生气，开始对我指手画脚，“不懂？不懂就有理由了！怎么不去继续想，想到懂为止？”妈妈又如黄河的水滔滔不绝地说起来。
我听了心想：题目这么难，有本事你做了看看。心里虽这么想着，嘴上却半句也不敢说出口。“发什么愣，快给我做，做不出来以后什么‘星期八’都取消！”我听了，不禁小声嗫嚅道：“这世界怎么这样啊！我想看一会儿课外书都不行了，老师还鼓励我们看呢！”
“你嘀咕什么呢？是不是不服气？”妈妈怒气冲冲地说，“我和你爸爸辛辛苦苦，一天忙到晚，为了谁？……”我的耳边又灌进了妈妈的“孝道经”。
我只好回到房间，拿出作业本开始演算那讨厌烦人的数学题。可大脑一片空白，什么也想不到，什么也看不下去，只好玩弄着手中的笔自娱自乐。
“想没有想题目，整天就知道玩，题目难了就不想了吗？”妈妈看到我的动作，火冒三丈地说。我非常的吃惊，以为妈妈已经走了，可是没想到妈妈正在用冒着火的眼睛望着我。剩下的时间，我看起来像在认真的演算题目，其实我正心不在焉的盘算着妈妈什么时候走。
终于，妈妈被爸爸喊去烧晚饭了，我松了一口气，拿起《假如给我三天光明》津津有味的看了起来，谁知道，妈妈竟然又回来了，见我不再演算题目，而是在看他最不支持的“闲书”，气的一把就将书抢过去：“谁叫你看这些的，我在的时候装样子，不在的时候狐狸尾巴就露出来了！以后取消你拥有‘星期八’的资格，在家做数学！”说完就“碰”的一声关上门走了。
我一屁股坐在椅子上，心里难受极了，我多么希望有个“星期八”啊！
星期五，我背着沉重的书包回到家里。一进门，我就赶快放下重重的书包，气喘吁吁地对妈妈说：“天啊！我快要被这重如‘泰山’的书包压扁了！”妈妈听见了，对我说：“还不至于吧，既然你知道今天作业非常多，还不赶快写作业。”周末两天除了上辅导班﹑写作业，我一点自由支配的时间都没有。如果有个星期八该多好啊！每到这一天，我们都可以做一些自己想做的事情，比如说：看漫画、玩电脑、踢毽子、看电视……如果这样，就是七天过后，我们都有一个“放松日”。
正当我沉醉在遐想中时，妈妈又进来视察。“你怎么才写这么点，快点写！”说完便转身出去了。“哎！吓死我了！”我喘了口气，心想：如果这个星期八是给我们写作业的，也好呀！！！
我真希望有一个星期八。
两年前的我，正处在人生的十字路口。我在原点处徘徊，不知下一步该往哪个地方迈去，就像大海中一只飘流的小船，没有方向，没有目标。而她，仿似茫茫大海中的一盏明灯，照亮我前行的道路，指引我前进。
她，我的朋友——王锐兰。
两年前的我，小学刚刚毕业。那时，我的学习成绩一直很好，所以，我从小的愿望，就是考上一所好大学。
但是，“光阴似箭，日月如梭”，随着时间的流逝，父母也在一天天的老去。也不知怎的，妈妈就突然得了怪病，从此卧床不起，家庭的重负全落在了爸爸身上。看着才三十几岁的爸爸又多了几根白发，我不禁流下了眼内。此时，我有了辍学的念头，我不想再上学。
夜晚，我坐在院坝，和弟弟一起欣赏夜空。夜，寂静的要命。平时满天的繁星，不再为我而闪烁！
听大人们说，在外面去打工，一个月能挣上千元钱。上千元钱，对于有钱人来说，只不过是九牛一毛。然而，对于我来说，它就是一个天文数字。这是爸爸五个月才有的微薄收入啊。想到这里，我毅然决定去外打工。
我感觉，我的梦想太遥远了，根本不可能实现。但是，那个我坚持了十三年的梦想，是不可能说变就变的。只是自己的条件自己最清楚。凭着爸爸的收入，我根本不可能完成学业。何况，我还有个七岁的弟弟。怎么办？怎么办？我在十字路口徘徊着，我到底要怎么办？放弃学业？不，我不想 放弃我的梦想。坚持梦想？可家庭状况又是那样。我到底要怎么办？
正在我犹豫时，兰，让我醒悟了。
她说：“你一个十三、四岁的小女孩，出门能干什么呢？告诉你，招童工是犯法的，谁敢要你啊。再说，你爸会让你去外面受苦吗？他那么疼你，你就舍得让他担心？”
是的，我怎么没想到爸爸呢？我怎么没有想到那个为我们整天面朝黄土背朝天辛苦工作的爸爸呢？
此时，她又说：“我知道，或许你现在出去打工，能挣得一些钱，但是你的梦想，你的志向去哪里了，要知道，只有学业有成，才会有一个好的工作，那个时候，你才能养家啊，知道了吗？傻瓜！”
我被她的一番话惊醒了。是的，只有学业有成，我才能养家啊。于是，辍学的念头从我的脑袋中彻底消失了。我会为了我的梦想一直努力下去，永远，永远。
两个月后，她走了，去了一个神奇而美丽的地方-----天堂！
夜晚，我再次坐在院坝，仰望夜空，天空是那样的灿烂！听妈妈说，一个好人死了，就会变成星星。所以，我在天空中寻找，寻找最亮的那颗星。我相信那就是兰。是的，我找着了，她正在向我眨眼，并说着：“梅，你要为着你的梦想努力哦。”我大声说：“是的，我会的。”
两年前，当我在十字路口徘徊时，� ”同时，也要谢谢在生活中帮助过我的人，谢谢你们！
新年之始，没有太多的感慨想要表达，只是想给自己设定一个必须完成的事情。
每次回家过年就会封闭一切的消息，不去上网，不去接触有关网络的所有，电话从来不像在工作的时间一样随身带在身上，给它放假，也给自己放假。不去灯红酒绿的场所。安安静静陪爸爸逛街做饭，兴致勃勃和老朋友们吃吃喝喝，并且早早回家。
越来越大了，伴随的事情就会越来越多。去年回家还不觉的什么，总是觉的自己还小，很小，仿佛还是十七八岁。可是今年回去就会觉的自己长大了。不可以这么天真的自以为还是孩子。
相亲是我们这个二十四岁左右的男孩女孩都经历过的事情，而我没有，即使没有谈朋友。这也是让很多人头疼的两个字。我看到我的朋友们在家里是怎么和自己的爸妈做斗争的，仿佛自己的儿女是那么的多余，仿佛见到人人，就觉的人人都适合自己的儿女。感谢我的爸妈，从来不会勉强我，感谢他们对我的理解和懂得。因为懂得，所以包容。我可以那么自在轻松的再他们面前哈哈大笑，他们偶尔会来句，闺女，不小了，该考虑了。我也是微微一笑。我放在心上呢。就是这么随和温馨。
不知道是现在的年轻人太过于折腾还是现实就是真的这么不让人安分，总是觉的目前的工作不是太顺心，不适合自己的发展，想跳动。我也是其中的一个。我是最乖的一个，从来也只是想想，从毕业到现在一直还坚持着这份工作，我每次厌倦的时间都会给自己新目标，新希望，可是这次我却劝服不了自己了，我需要从新的去给自己灌溉新的东西，我需要一个从不熟悉，不懂得，而且还必须去完成跟其他人一样任务时刻的那种逼迫自己的激情和动力。也学我还是会习惯，会习以为常，会渐渐没有动力，没有激情。但是至少我的生活不是这么的单调。我不希望自己的工作如同自己的感情一样，自始至终的都是空白。
傲慢，自我，任性，直率，这是我，但是在这个任性和傲慢下却有一个怯懦的灵魂存在，因为胆怯，让我不敢去追求，追求属于我的那些躁动的青春。
有些事情既然已经规划，那就好好的执行吧，至少我没有在走独木桥。我的后面有山，不是悬崖。
我希望我可以勇敢，可以勇敢的走过去尝试我想要的，想做的。
我的外婆是个很善良的人，而且总是为别人着想。
在她小的时候，家里面的姊妹们都靠她照顾，因为，她是家里面年龄最大的，分担的责任也最多。在那时候，外婆家里面穷，每顿饭吃个温饱就不错了，但往往是饿一顿饱一顿的。也正因为这样，家里面有限的粮食就显得非常非常精贵。我的外婆懂事，经常把自己的那份给弟弟妹妹……
几十年的光阴匆匆忙忙地过去了，我的外婆依然如此，还是那样——处处为别人着想。只不过，那不再是照顾弟弟妹妹了，而是儿子女儿、孙子、孙女了。
每次我到外婆家，只要提前给她打过电话，她便会早早地来菜场，精挑细选各类蔬菜、肉类，回来之后烧好饭菜，等待我推门而入的那一刻。“你来啦！！！”这一层不变的一句话，说了多少次。每次我吃饭时，她总是最留意我吃什么菜最多，有一次我发现婆婆烧的水芹很好吃，就吃啊吃啊，结果呢，下一次还会烧水芹，可能我胃口不好，吃得不够多，她便会说：“你不是爱吃水芹菜么？多吃点啊！”如果她发现我喜欢吃某种糖，那我下次去时，桌上一定会放许多这样的糖，看来我的一举一动她都看在眼里、铭记在心啊！
当我看到她忙这忙那的时候，我总要问问：“外婆，你累不累呀？”外婆总是笑着说不累的。但我知道，不是这样。
我常常会站在一边儿，观察外婆。有时，油烟太重，外婆便会把头侧向一片，捂着嘴巴咳嗽，那时的她，紧锁着眉毛，我知道，外婆很累。有时，外婆弯着腰洗那一大摞盘子，洗一会儿，便捶捶背，这样周而复始，我知道，外婆很累。可外婆却总说不累。我也从不驳倒她的话。等她忙完了，我就奔到外婆身边，帮她捶背，此时她脸上挂着慈祥的微笑，但怎么也掩饰不了疲惫。
有时外婆会烧清蒸鲈鱼，很好吃的，但外婆竟然碰都不碰，反而在吃一些剩青菜，我说：“外婆，你怎么不吃鲈鱼呀？”她说有点辣，不能吃，不然会咳嗽。但我发现，那鲈鱼确实放了辣椒，可是一点都不辣呀！怎么会咳嗽？“外婆，你吃吃看嘛！”婆婆在我的再三请求下，尝了一小块鱼尾附近的鱼肉，她说：“是不怎么辣，你多吃点吧！”后来她就再也没有碰过那鲈鱼。也许她一开始就知道那鲈鱼辣不辣，只是觉得她吃多了，我就吃少了，她便省着给我吃。其实，我饭量很小，她却巴不得我把桌子都啃了，什么都往我碗里夹。
外婆，我亲爱的外婆，我知道你为我付出了太多，除了爸爸妈妈，你就是我最亲的人；外婆，我亲爱的外婆，因为你的存在，才让我的生活变得如此幸福；外婆，我亲爱的外婆，我知道你很爱我。外婆啊，其实我希望你“自私”一点，可是，你懂我的心吗？
相信大家都看了我写的一篇文章《难忘我的六一》，那里面的第三回，让我记忆犹新。
爸爸是河北的金锣火腿肠代理，常年在外地工作，联系方式就只有电话了。平常，哪怕是发生芝麻大点的小事，我也会一一向爸爸汇报，电话打得甚是勤快。六月一日下午在兴安礼堂发生的抢座**，我也告诉了爸爸。
许久，电话那边才响起爸爸沉重的声音：“宝贝，爸爸要向你说两件重要的事情。第一，老师把你安排在一个特殊的位置，并让你尽量往前坐，是因为老师器重你，这一点值得表扬，也值得夸奖。”听到这里，我得意的笑了起来。要想得到爸爸的一句夸奖，真的很难。以前，我问过爸爸，为什么不想妈妈一样，天天对我竖起大拇指呢？爸爸收敛了笑容，严肃的对我说：“那样你会骄傲。我不希望我有一个骄傲自大的女儿。你学习很好，这是必然的，但是，你学习好并不代表你哪点都优秀，我不奢望我有一个完美的女儿，但是，哪怕你学习不好，你都要把人做好，否则，你不配作我的女儿。”
“第二，”爸爸清了清嗓子，好像故意把这件事情弄得很严重。“宝贝，你要友好的对待每一个同学……”“他们不是我的同学！他们和我不是一个学校！而且……”“我知道！”没等我说完，爸爸便生气地打断了我的话。“即使不是你的同学，你见到他们了，你与他们相遇了，这就是缘分。我希望你珍惜这份缘分。哪怕他们怎样羞辱你，怎样打你、骂你，你都不许与他们产生矛盾，你要和他们讲道理，即使他们会不友好的打断你的话。”
“爸爸！我还是不是你的姑娘啊！从小到大，你都没有一次向着我！即使我做对了，你也会批评我！”
“姑娘！住口！”爸爸的声音明显提高了几分贝，并且带着怒腔。“宝贝，你既然是我的姑娘，我就一定会好好爱护你。至于向不向着你，我都是为你好。”爸爸的声音平静了。
“你们大人都这么说！哼，你根本不把我当女儿看！小时候弟弟抢我的玩具，就是因为我打了弟弟一下，你就让我出去，站在门外。当时还在下着雨……”我哭了，并不是因为小时候受过的委屈，而是因为爸爸对小时的我的残忍。
“弟弟比你小，他抢你玩具，你就打他，这是我姑娘干的事情吗？小时候就学会打人，长大了和混混有什么区别？”爸爸又被我激怒了。
“我那么小，犯点错误是应该的。当时你把我赶出去，让我站在雨里，你知道我多难过吗？你根本不拿我当姑娘看！”我哭得愈发厉害了。
“宝贝，我希望你知道，我爱你……”
没等爸爸说完，我便不礼貌的挂断了电话。
这时，手机传来叮铃铃的响声，我知道，爸爸发短信过来了。上面只有一句话：
宝贝，我希望你知道，我爱你。
早在几年前，我还有一个完整温暖的家的，可是就在几年，我的家庭可发生了翻天覆地的变化。家里一改往日的温馨，变得破裂起来。
每当我看到别的父母带着他们的孩子，在公园的小树林散步时，我的脑海里便浮现出爸爸妈妈以前带着我去散步的画面，那个时候我们一家快快乐乐，无忧无虑的，家里的笑声总是散布在家里的每个角落。
就在我成长的时候，在我需要家庭温暖的时候，却发生了变化。爸爸和妈妈的关系已经疏远了，每天都为了一点小事而吵架，吵架已经成了他们的绝技了，有时激烈的时候，甚至大打出手，你不让我，我也不让，最后还差点搞得离婚。
那一次，让我记忆深刻，是我人生中最难忘的一个画面，像打印机深深地印在我我每一处的身上。那一天，我放学回家，回家的路上我一直都是笑容满面的，可是来到家门口时，爸妈的吵架声便传到我的耳边，我那高兴的心情不知不觉地消失得无影无踪。他们越吵越大声，不仅吵架，而且上升到动手的地步，他们拿起杯子，纷纷向地上摔，还摔了桌椅。看着他们这样的行为，心里倍感心痛啊！我真想上前去阻止，没想到爸爸去满腔怒火地对我吼道：〞给我滚开你，这臭小子，我们大人事你来插手干嘛，滚开。〞爸爸我是劝不动的了，于是我就转移到妈妈身上，我拉住妈妈的手，十分无辜地对她说：〞妈妈别和爸爸吵了，求求你，我们都快家里破碎了，你就让一让吧！不要和他吵了。〞妈妈见我那难堪的样子，便停下了吵架的念头，把我抱得紧紧的，失声痛哭了起来，泪水流到我的身上，湿透了我的衣衫，这时候的我哪里受得了这么难忍的场面啊，我眼里的泪水也不乏地流了出来，这件事就成了我童年上的一道阴影，我无时无刻都记得。
爸爸妈妈，你们别再吵了好吗？我真想向你们诉说：你们这是为我好吗？你们有没有想过我感受？你们这是在伤害我啊！我每天到点送***我吵架声！听在耳里，痛在心里，你们根本没有理会我，因为你们这样吵架，都不是负责任的表现，根本不当我一回事。
爸爸妈妈，真的很希望你们和谐相处，回复往日那和睦相处的情景，不再为生活上的小事喧闹吵架了。在这里，我也呼吁世界上的每个父母都能带给孩子们快乐和幸福。
我还能拥有一个完整的家吗？我真希望有一个和睦可亲、完整的家。
我希望你读很多书，走很远的路；我希望你爱很多人，也被很多人爱；我希望你走过人山人海，也遍览山河湖海。这个希望，与你。
我希望你踏遍万水千山，努力成为自己想成为的人。我们都是凡人，一生不过图几两碎银。但我希望你不同，我希望在你心里，每日每夜都有一个勾画未来的蓝图。
我不在乎这个蓝图是否宏大，是否精彩，也不在乎它是否庸俗，是否平淡。我只在乎，那个蓝图是否包含了你对未来那滔滔如江水般的热爱。我希望你能变成自己喜欢的样子，走过四季如春。
我希望你敢爱敢恨，永远不 我们不是神明，也会有讨厌的人，也一定会被人讨厌着。但我希望你能尽自己最大努力，力所能及的包容别人，关爱别人。并，爱极所爱。我希望你不去巴结人，是风光，还是落魄请都接受。我希望你永远理性正直，永远欢喜可爱。
我希望你博览群书，学很多知识，有好的成绩，也向别处看齐。我们是所有人人生中的龙套，但我们是自己人生的主角，所以请你，全力以赴。为了自己也好，为了父母也好，为了爱人也好，为了日后多一些选择也好，请你一定一定，努力生活。
而且不止是在考试上取得成绩，还有生活中，也能将知识运用自如，去到更远的地方。我希望你知识渊博，见多识广，有很大的能量。
我希望你忠于自己的梦想。我们为一切美好事物所吸引。梦想是。还未到达的远方也是。我希望你永远背起梦想，踏上远方。那里一定有诗有歌，那里一定是鲜花盛开的模样。我希望你忠于自己的梦想，别管它发不发光。
我希望你坚定自己的执着，也为自己而活。我们是一个独立的个体。曾经我听说很多人都认为自己是在为父母而� 但我想告诉你，我们应该为了自己活着，而且我们也的确在为自己而活。
这场航行，我们才是舵手，而他们才应该随波逐流。用自己的方式，找自己的归宿，一路向前。不记得失，不问前程。
当然，路上总有摔倒的时候，那我想你能不能别揪着过去不放。不管过去是辉煌还是失败，都要向前看的。我希望你明白自己的担当，也能放手的坦荡。
我希望你学会为人处世 也一身倒刺。做人总要圆滑点，学校是个小社会，以后就要去到大社会。不管在哪都要学会适当收敛自己。
不做影响别人的事，不说伤害别人的话。有些事先忍一忍，退一步海阔天空，给大家让个台阶，留个面子日后好相见。但有些事可不能退一步，那可不是忍一忍能风平浪静的事了。反倒是暴风雨前的宁静。所以你得适当强硬起来。可以说为了自尊，也可以说是为了自己。我希望你有个盔甲，也不忘为自己感动。
我希望你读纸质的书，送手写的祝福；我希望你独立坚强，温暖又明亮；我希望你在这寡淡的世间，深情的活；我希望在你所以物是人非的景色里，初心不改。这个希望，亦与我。
广州的冬天真的很暖，春节后开学，我提前来到学校，偌大的一个学校冷冷清清，就那么寥寥的几个人。我拖着笨重的行李来到了久违的宿舍，打开门，宿舍还是原来的样子，只是没有一个人在。不知是天气的原因还是旅途的劳累，我的心不自觉的烦躁起来，东西往地上一扔，呆坐在板凳上，想着自己离开了家人，又一次来到这里已经是第六次了，可是这一次，我是真的真的想念……
记得20xx年我来到学校时，那天宿舍里一个人也没有，我自己也是像傻瓜一样呆坐了一个下午，喝了整整一水壶的开水，想了很多很多，后来我慢慢想明白了。妈妈总是说我是一个适应性很强的人，我相信了这句话，在大学里享受着自己的生活，也不去想任何人任何事，也学会了如何去淡忘……就在我平静的一年即将过去时，遇到了一个让我控制不住在他怀里流下眼泪的人，认识这个人始于偶然，止于永久……我告诉他这一年来认识他以前我从未掉过一滴眼泪，说着说着我竟然哭了，他后来还总是笑我当时的样子，可能他不相信我那时候说的话吧，这些过往了的事，谁还去计较呢。现在想来也觉得自己有点可笑，但就是这个人，让我愿意放下一切伪装和“坚强“，重新变为那个爱哭爱笑的自己。快乐的日子总是过的如流水般匆匆，眨眼快两年了，往事历历在目，仿佛还在昨天，我总是忍不住去想，每一次想起都是挂着笑容却流下了泪水。
我就这样坐着想着，给妈妈打了个电话，听到妈妈的声音我不自主的哽咽起来，我控制住自己，不能让妈妈听出来，我知道她和我一样不舍得，她时时都牵挂着我，挂了电话我终于忍不住大声哭，我真的太想妈妈，太想他了，我不敢去面对没有他们的日子，在极度的无助和失落中我拨通了他的电话，他听到我在哭，一直在安慰我，他越是安慰我我就越想哭，我哭的根本说不出话来，就这样一直哭一直哭，挂了电话，还是哭，我的世界，前所未有的崩溃，也不知道哭了多久，最后哭累了，纸斤也没有了，我剩下唯一的感觉就是渴，一口气喝了两大杯水之后，我告诉自己不能再哭了！
平静了一阵之后开始收拾残局，洗澡之后恢复了精神，我去和妈妈视频去了，打了会游戏，又陪妈妈打了一会牌，等到回到宿舍时已经是11点了，洗完衣服上床睡觉，怎么也睡不着，从小就怕黑的我只能一直开着台灯，我想我应该要坚强，必须要面对现实，接受现实，我希望自己可以不要那么想他，不要那么想家，这样也许我会舒服一些，有些东西抓的越紧失去的越快，就像沙子，就像水。
我要坚强，我要坚强，我要一个人活的精彩！