当品读完一部作品后，大家心中一定有很多感想，何不静下心来写写读后感呢？但是读后感有什么要求呢？下面是小编收集整理的读《接纳力》有感，希望能够帮助到大家。
少年自从升入二年级以来，我这颗浮躁的心似乎也慢慢安静下来，每晚的家庭读书会一直在进行着，为了陪少年读书，我选择了报考工程师。考完试后心情似乎一下子放松下来，正好老师推荐《接纳力》和《好妈妈胜过好老师》这两本书，前期《好妈妈胜过好老师》已读完，在书荒的时候买了《接纳力》，读着读着便入了迷。
读这本书的过程中，爸爸在陪着少年读《植物大战僵尸之博物馆卷》，他们读的哈哈大笑，我反而越读越在反思自我，往往读着读着就超过睡觉的时间，就算躺下来我还在反思自己，反思自己在教育中的问题，嗯，有时候我也觉得我是个好妈妈，因为我懂得反思，懂得认错，懂得学习。爸爸说我恬不知耻，哈哈哈哈，能奈我何？
读这本书给我印象最深的是“立规则”。其实“划界线”和“立规则”是相辅相成的，划界限的目的是保证每个人充分拥有自己的领地，“立规则”是在界限清晰的基础上，为了保证人在社会中的共同利益而约定事情该怎样做，或者什么事情不能做。
看到这篇文的时候，我和爸爸说，我们俩必须接受批评与自我批评，我们家有“规则”，但是当孩子“求饶”或“示弱”的时候我们往往会心软而导致我们自己破坏规则。读后感·犯错就要付出代价，我们破坏规则的代价就是再想用规则制约少年，他还会“求饶”“示弱”等等来达到自己的目的，这样周而复始，原本订好的规则就成了形同虚设，以至于很多规则成了形同虚设，也失去了开始立规则的意义。
当读完这篇文章，我和爸爸交流后决定，我们要统一战线，把立好的规则重新拾起来，比如“吃饭时要荤素搭配，不能光吃肉不吃菜”“写作业时要认真书写，不能将就”“周日至周四晚不能看电视”等等规则，开始少年还是会“求饶”“示弱”，我们坚决不同意，这样规则就立了下来。没有规矩不成方圆，有了规则，慢慢就养成了习惯。
从立规则这件事给了我些许启发，以后在生活中我们要坚定立场，摆脱孩子的情绪绑架。要控制自己的情绪，不和孩子一般见识，不能被孩子的情绪左右而失去立场。但是在孩子求助时，要轻柔呵护孩子的自尊心。
海文颖说过：从接纳孩子到接纳自己，我终于活出了完整的自己，于是好生命开始走向丰盛……，让养育孩子的过程同时变成养育自己的过程，活出完整的自己，让两代人的生命得以绽放。
是啊，孩子的幸福力，是爸爸妈妈的接纳力，路漫漫其修远兮……加油吧爸爸妈妈和我的少年！
接纳力是一种能力！人人都可以拥有它，同时还可以不断的提升它，接纳力是一种能让自己持续扩大心胸容量，逐渐能不按某一种要求和条件去接受和理解一个人的能力。《接纳力》一书主要谈的内容是接纳孩子，倾听，共情，划界限，立规则等，但今日更想分享接纳自己情绪，接纳工作，接纳他人。3月开始孩子到我们身边来读书，似乎我的生活变得充实但是也辛苦，工作，带娃，家务。属于自己自由的时间急剧减少，都说碎片时间定律，但是此阶段的碎片时间只想休息。此时或许会滋生很多不好的情绪，也庆幸本月开始开始看《接纳力》，倾听和共情两章节我学会静心去倾听自己内心不同的声音，倾听让我“扯屏视之”，看到屏风后的真相，“一人、一桌、一椅、一抚尺而已”。
当倾听成为习惯，我们会让情绪慢慢下来，温和下来，从而留意自己爆发强烈情绪和感受的时刻，从而寻着线头去寻找，不断的拂尘，必定能找到那个影响自己的情绪小人，从而去拆掉它，让自己平静下来。当倾听成为习惯，我们不仅可以倾听自己内心不同的声音，在人际交往中，学会倾听，我们便可在关系中反躬自问，与人为善。另一主题：共情，当我们自己有负面情绪时，倾听和共情自己才能让我们恢复心力、超越自恋，转而倾听工作、他人，从而接纳。在每个不容易的阶段，或多或少都会有伤痕，此时共情自己，爱好自己，才有心里去完成工作和与他人相处。共情自己，辛苦一天时，想想一整日的辛苦：工作的忙碌、照顾孩子、各项的家务，想想自己原来的确比较辛苦，共情自己，给自己一个拥抱，温暖自己，当你成为一个温暖的人，才能更好的温暖他人。对现实世界中的我们来讲，盔甲代表了那些看起来很美好的荣誉、身份以及各种成功，但是记得盔甲不是真正的你，盔甲下面的那份柔软和真才是真的你。倾听不同的声音，共情每一份的不易，接纳每一个独特的自己，如此协调工作和家庭，相信会越来越美好。
古有“无规矩不成方圆”，读到接纳力下半部分，印象最深的是“立规则”和”划界限”，其实这两者相辅相成，划界限是保证每个人充分拥有自己的领地，“立规则”是在界限清晰的基础上，为了保证人在社会中的共同利益而约定事情该怎样做，或者什么事情不能做。
如今家庭中的常态是父母帮子女带孙子辈，大多时候观念不同，长辈常会干涉我们的教育方式、生活习惯等等，如果子女一旦反抗，可能结果是父母不再带孩子或者将孩子带回老家。如果不反抗，尤其是孩子的母亲就会失去在教养孩子过程中的主人翁地位和责任，在教育下一代上主次地位不清，界限不清，由此产生的矛盾可能就会日益激化。父母们是否都叩问过自己和另一半：“一定要接受其他人进驻家庭长期来协助自己，否则就无法胜任家庭重任吗？”。人都是趋利避害的，请老一辈帮忙照顾孩子，表面上是蛮占便宜的，可是，如果认识到弊大于利，也许会有不同的选择。
每个人都有自己的领地，为了保护好自己和孩子的领地，妈妈们不断折腾自己，划界限通常带着伤痛，要跟过去的自己告别，要摆平入侵的人和事，但伤痛过后创伤才能被抚平。每个人的内在就像一个家，家的领土完整很重要。
立规则的准则，决定自己做什么，而不是决定其他人做什么，规则不是立给孩子，你不能做什么，而是要告诉他，我需要做什么了。比如妈妈每个月只给孩子买一个玩具，而不是不许孩子要两个以上的玩具。同时，立规则要立住，一定要言行一致。书本作者海文颖老师每个月只给儿子买一个玩具，可有一次路过玩具店，儿子要再买玩具，不管他怎样央求哭闹，海老师都没有打破规则。在这个过程中海老师并没有吼孩子，不许哭，不买就是不买，而是温柔地告诉儿子，妈妈爱你。目的是让他知道，不买玩具不是因为不爱他，而是因为有规则。
孩子对于规则的认知最早来源于父母，他们对父母的信任和交托是天然的，愿意把父母的话当成话，父母说出来的每句话，都有落地生根成为规则的可能性，故而言行一致、规则稳定，孩子越来越相信规则的时候，便越能独立于父母，敢于自己做主，并用于面对外界的社会，反之，如果父母的话阴晴不定，孩子摸不着头脑，反而不利于孩子的成长。
大多父母在立规则上面执行力可圈可点，但是在守规则上则难以坚持。犯错就要付出代价，我们破坏规则的代价就是再想用规则制约少年，他还会用“求饶”“示弱”等等来达到自己的目的，这样周而复始，原本订好的规则就成了形同虚设，也失去了开始立规则的意义。
心若安好，便是晴天，接纳孩子，首先从接纳自己开始做起吧，当妈妈的心不再慌乱，探索到一个健康的亲子关系，经营好一个幸福的家庭环境，孩子肯定能获得幸福！
在谈“接纳力”之前，我想问问大家，你们觉得“接纳”这个词，是理性的还是感性的？
在读这本书之前，我会很肯定的回答，当然是感性啊，只有出于爱，才能做到全然的接纳。
读完这本书后，我改变了我的看法，接纳理应是一件理性的事，因为“爱”是一件非常随意的事，时有时无，而接纳必须恒定的、稳稳的，一直在那里。
外国类似话题的书籍都是有理有据，有事实有论证，科学、严谨，逻辑性强；而《接纳力》的作者海文颖，她写的文章是常见的一种写作风格，更像是随感，通篇读下来脉络不是很清晰，但她的一些观点还是能令人眼前一亮的。
家庭教育，以接纳为本；接纳孩子，也接纳自己；接纳自己是接纳孩子的前提。
为什么要先接纳自己才能接纳孩子呢？
养育孩子，本质上是一个养育自己的过程。人不可能在无条件接纳自己之前做到无条件接纳别人。
我很好，我才可能发自内心不带羡慕嫉妒恨地说你也很好；而我和身边的你都很好，我会很容易看到周围世界的真善美，我会自觉自愿地为了维护世界的美好付出自己的一份力量，同时不觉得受害，不觉得非要得到谁的表彰和认可，只是因为我想做便做了，这便是群体幸福力了。
个人幸福力、人际幸福力、群体幸福力是一层一层逐步发展起来的。
感恩孩子，孩子给了我们成长的动力。
你想养出一个什么样的孩子？
你想养一个你让干什么就干什么，没有主见、没有生命力的“假孩子”吗？
当然不是，我们应该尽己所能养出一个有自我的孩子。
有自我的孩子，他不容易被恐吓、被要挟、被利诱，但他服从于真理，臣服于规则。他的自我熟知他内在每一寸领地，并对内在统合有序，他可以很容易做出遵从自己内心的决断，没有纠结、清晰果断。
怎样才能养出有自我的孩子呢？答案就是：接纳。
这种接纳不是放纵，不是宠溺，不是忍受，是一种基于对情境的准确把握和理解基础上的接纳，这种接纳不代表认同，不代表喜欢，只是对真实的看到和接受，是对生命历程的一种了然。
聆听并支持孩子的自我表达，被这样很好接纳长大的孩子，会成长出完整的自我，就好像一个具有完整主权国家、他拥有独立的人格，他会依据自己的判断力行事。在不被评判不被打断的生长过程中，孩子的生命状态有个基础的色彩就是觉得，在这样基本的幸福状态中，孩子不需要防御外界的评判，在放松状态下，通过感觉，对自己的认知进行转化、提取、整合，更自如的和外界的互动。
你可以留意观察一下，当大孩子看到一个小孩子各种幼稚的举动时的表现，大孩子知道自己比小孩子懂得多，不用证明什么，会淡然一笑，代表了一种了然和接纳。
而我们成人比孩子早到这世界二三十年，"对什么错误都能理解"才是我们应有的境界。接纳是一种力量，如同大地对万物的接纳，能够让万物按照自己的节奏去成长。
当我们拥有接纳力时，便能够让孩子感受到他们足够好，有能力做他们想做的事情。
孩子需要通过体验来建构自我。我们的接纳能让孩子安心，当孩子不用反复向父母求证自己足够好时，就可以专心体验外部世界了。
这里，我跟大家分享一个让孩子发现自我，或者明确自己做事情背后动机的小方法，很简单“问问题”，勉强别人做一件事是非常困难的，不是发自内心，勉为其难还会破坏亲子关系，当你做了你所有的循循善诱、动之以情，晓之以理，软硬皆施最后无计可施时，最后一步还可以做的事就是说这句“好吧，那给我你不做这件事的三个理由，看看能不能说服我”，这么做有以下几个好处：我们费了这么大劲，浪费了这么多口舌，你也得动动脑子，那为什么是三个理由，不是一个或者二三十个呢？说一个理由会随便敷衍，二三十个则会让人思维混乱；让我们可以换位到孩子的角度，看看能不能找到孩子不愿意的真实理由。
“家是一个讲爱的地方，不是讲理的地方”，不要用这句话去约束别人，只用这句话来要求自己。孩子所经历的可能是我没有经历过的事物的某一端，他的论点自然有他的理由，他在补足我对生活理解的不全面。带着这份感恩和接纳，好奇地、充满兴趣地凝视孩子，再慢慢扩展到对所有家人和所有人。放空自己去听他们说话，你会发现，原来每句话真的都很值得认真聆听。
当我们接纳了孩子，也就具备了把孩子当一个有独立主权的人来看的能力。当做到对孩子接纳时，我们会惊喜地发现对自己也接纳了。
这里，有个困惑我多年的矛盾点：“真爱”与“溺爱”“假装爱”的区别与分界点到底在哪里？
看的理论越多，越能感受到的真理是“真爱是对孩子无条件的接纳”，“孩子有自己的成长规律”，基因与环境和后天努力相比，前者才是决定性因素。如果干着让鱼爬树，让鸟游泳的事，做的越多当然错的越多。
但回归现实后会隐隐担忧，如果不加管教，孩子有可能会误入歧途。自己作为父母，会不会把“静待花开”和“撒手不管”弄混了，因为自己偷懒、图清闲、失职把孩子给耽误了，给养废了。
我想起“家有儿女”里刘星的那句：“我是孩子我不懂，可你是大人啊？你为什么当时不管管我，教教我？”
有一段时间，仿佛找到了答案：“作为给出爱的主体，你是不是感觉好，是区分爱与溺爱的直接标准。”意思就是说，如果你是出于真爱，那你在做出相应行为的时候，内心是平静的而不是焦虑的，更不是愤怒的。
而在这本书中，我看到了另一个很好的观点。
溺爱的时候，家长考虑的是自己在孩子心目中的好人形象，并不是全然为孩子的健康安全、成长负责。孩子根本不怕被管教，只要你言行一致，立住规则，孩子很愿意臣服于规则。规则就好像是一间房子的四面墙，如果孩子一碰墙，墙就往后移动，孩子便会不断地试探这个墙，看这墙有没有底线，反而无法集中精力享受在房间里的探索。
溺爱永远达不到真爱的品质，孩子懂得！
最后，关于如何好好接纳自己，文中的一段话分享给大家：
我可以紧张，也可以放松，都是可以的。我可以平凡，也可以绽放，都是可以的。我可以关注别人，也可以专注自己，都是可以的。我可以独来独往，也可以融入人群，都是可以的。我可以大声地哭，也可以放声地笑，都是可以的。我可以把事做好，也可以弄得一团糟，都是可以的。我可以面面俱到，也可以自私自利，都是可以的。我可以坚强，也可以软弱，都是可以的。我可以沉默，也可以歌唱，都是可以的。我可以静立，也可以舞蹈，都是可以的。我可以亲和，也可以冷漠，都是可以的。我可以很沉闷，也可以很活泼，都是可以的。我可以自卑，也可以骄傲，都是可以的。
我做什么，或者不做什么，都是可以的。我做，是我选择做。
当我们给予自己这样的允许时，我们就有能力将同样的允许给孩子爱人、父母了。
神奇的是，当我们给予一份允许和接纳的时候，孩子也不与我们较劲了。孩子自己也能在体验过两端后，找到适合现实原则又遵循内心的处事方式了。
在我们身边发生的一切都和我们自己有关，都是来成就我们的生命走向完整的。
希望从某一天开始，你的家里鲜有争执的声音，温暖、和谐，充满爱的味道溢满家里的各个角落。
幸福原来就是这样的感觉，每天早上起来，你的嘴角都带着淡淡的微笑，似乎人这一辈子本来就该这样度过，一切都是值得的！
而这，就是来自海文颖的《接纳力》带来的力量！