就在这时，捷克灰蒙的天空降下了冰雹，一把小伞下紧紧贴在一起的五个人，走进街角的咖啡馆，暗黄色的灯光下，彷佛还掺杂我们思乡的情绪，外面冰冷的空气从门缝吹过耳边，大家各自点了一杯热可可，将双手握住杯侧，温暖的感觉渐渐从心底苏醒，时间停驻在这暖和的一刻，大家小口小口的喝着热可可，幸福的滋味满溢在每个人的脸上，一杯热可可将乡愁扫尽，引来我们一阵笑闹与闲聊，就在这几分钟的时间里，一间不起眼的咖啡馆内充满着友情，四周散发我们五人心中的温暖。以下是人见人爱的小编分享的回忆的沙漏【精彩5篇】，希望能够帮助到大家。
我和H分手了，言依然还是我最好的朋友。
这段感情结束了，言断了所有和H的联系，我也断了所有和H的联系，我们的生活又回到了原来的轨迹。
和言促膝长谈之后，我把H的号拉到了黑名单，电话也加入了防火墙。最初的日子，H不断地打我的电话，不断地发短信给我，都是担心我的话，后来他说他做了手术，希望我能回去看看他，我从未回过他一条短信，再后来他不常发短信了，但是至少每周都会发一条，直到现在还是这样。
选择这样的方式结束和H的感情，对于他来说或许不公平，但是这在个世界上哪里又有绝对公平的呢？我不知道H对我是否真心，但我是真的爱过他的，初相遇的美好不会因为我们分手而消失，那样的美好我一直都会记得。
后来有一次，从N市返回D市的时候，再次遇到了H，我们只相视一笑，他说，“最近好吗？”我说，“我很好！”他说，“那么我就放心了！"如果我没记错，那是我们的第三次见面，我想大概以后我们都不会再见了吧。
H的短信还是每周一条，我都能收到，但H永远都不会再收到我的短信。
有人问，这是你的故事吗？或许H对你是真心的，或许从遇见你开始他真的想改变自己呢？我说我确实遇到过一个与H很像的人，也确实很爱这个人，后来也分手了，但那个人不是H。不管H是不是真心的，是不是想改变自己，但都是过去了的事情，H的故事结束了，但我们的。生活还在继续，好好的用心地珍惜那个爱你的人吧，两个人在一起是注定的缘分，只有珍惜才能永久。
与你相遇，注定是一场夺目的烟花。
喜欢一个人背着旅行包去寻找古老的痕迹，青衣、古镇、小巷，冥冥中似乎有种力量在等着我去探索。烟雨江南，七月的古城总是阴晴不定。
我喜欢下雨天，静静的踩在青石板上，滴答滴答的声音渐行渐远。慢慢的前行，任由雨水冲刷着自己。
一把雨伞罩在我头上，温和的声音在我耳边响起：“南方天气阴晴不定，小心感冒哦。”蓦然回头，看见阳光般的笑容。就这样，一把雨伞，两个人。接下来的旅途中，他像一个向导一样，指给我一个又一个景色。
这是一个开始，亦或是一个结局。
你是我这辈子永生不遇的海。
高三的天空总是灰蒙蒙的，繁重的压力让人透不过气。我不再到处游玩，也学会安安静静的拿起书疯狂的学习。只是，偶尔回想起那个阳光少年。
“大家好，我是苏慕年，这个学期将和大家一起学习。”听着熟悉的声音，我抬起头，是他。他似乎也看到我，朝着我微微点头。
“世界真的好小，没想到我们又相遇了。你好，我是苏慕年，以后多多指教。”他笑着伸出手。
“是啊，没想到在这里遇到你。我是童洛夕。”我回应道。
高考，像妖娆的食人花一样侵蚀你所有，将你变得麻木不仁。而那时，因为你。改变了它的意义。还记得，你骑着单车载我去看薰衣草；还记得，你在月亮下的誓言；还记得，你给我哼唱的小情歌。
记忆中，似乎又看见那个阳光少年，站在香樟树下，对我说：“童洛夕，你要记住，这辈子你的幸福只有我能给得起。”
一转身，你已消失不见。
都说距离产生的不是美，是小三。还记得圣诞节那一天，我傻傻的跑过去，想要给你惊喜。苦苦的守在你的寝室门口，等到的却是你牵着另一个女孩子的手出现在我面前。
一幕幕往事如电影般回放，记忆中的闸门宣泄而出。忘记了自己用尽全身力气才挣脱掉你的怀抱，忘记了自己怎么回到学校，忘记了曾经容忍自己小脾气的你。
不同的城市，不同的人生，而面对形形色色的诱惑下，你最终背叛了我。苏慕年，在你有生之年里，我只想问你一句话“你、到底有没有爱过我？”
谢谢你，许我那段旧时光。
听说，现在的你很帅气；听说，你和她走到了一起；听说，你现在很快乐。我强迫自己不去打听你的消息，将所有的心思放在学习上，拼命的去学习，以为这样就会忘记你。然而，你的一个电话让我泪如泉涌。
你说。洛夕，我知道你恨我，恨我欺骗了你。但是，你要知道，男人是经不起诱惑的。我爱你，一直很爱你。然而，我们却都回不去了。时光仓促，就把我的爱刻画在时光轴上，留给最单纯的你。而现在的我，也给不了你想要的幸福。
苏慕年，其实我想告诉你。我从来没有恨过你。谢谢你，陪我走过那段时光；谢谢你，给我一段明媚的回忆；更谢谢你说你还爱着我。但是，我们终将不在年少。昔日的承诺只不过是一时冲动，而我们，只是需要相互依靠的两个孩子。
尾声：岁月轻轻哼唱，时光刻画我的独家记忆。
时光轴上刻满我们当初最美好的回忆，而我也在回忆中渐渐的追逐、寻找。
也许有一天，我会再度翻开那本尘封的日记，看着我们傻气的大头贴，听着那时哼唱的歌，还有那稚嫩的誓言，回忆下曾经最幸福的自己。而你，始终是时光留给我最珍贵的独家记忆。
那一年我才十岁，那一年我还是个孩子，那一年我失去了一个和我很亲的人。那一年离现在已经有十年了。
我永远忘不了舅舅在离开我们之前的那个表情，是不舍，是他的不舍。可是他无能为力，我们家人也尽力了，看着他在我们面前默默的离去，所有人都是泣不成声的。
那一天傍晚放学我和弟弟妹妹下了出租车就向外婆家的方向奔去，那时外婆家还在农村，刚进村口，我们就看到一辆大巴车（火化用的）朝村子开来，我内心不由得沉到了谷底，感觉催促着我拉着弟弟妹妹不停地跑到外婆家。外婆家来了所有的亲戚和村里的人，人人表情都很悲痛，我以为舅舅已经离我而去，我迅速的冲到了房间里，看到舅舅还在，心里还有一丝丝庆幸，可是当我看到舅舅那个不舍的表情，我再也忍不住拉着他的手哭了出来。
他只穿了很简陋的衣服躺在客厅的一张小床上，手上打着吊瓶，下身插着排尿管，他已经完全失去了自理能力。我用力的握着他的手，我知道他很想去握紧我的手，可是他没有做到的力气，他的表情充满了痛苦，他的不舍我也都看在眼里，我在想我要是能替他承担就好了。当时客厅里坐满了长辈，村里人都在院子里边说话边伤心的抽泣。在我回外婆家没多久，外公不忍心舅舅再这么痛苦下去，让医生拔去了一切设备，舅舅在全家人的注视下默默的、痛苦的几个小时后离去了，所有人都泣不成声……
舅舅是在外地工作感觉身体不舒服，回家然后去医院检查患了白血病，这对全家人来说都是一个晴天霹雳。这是谁也预料不到的事，舅舅刚结婚，家人都是希望他好好工作，将来有个孩子，有一个幸福的小家庭。可是上帝总喜欢在人们幻想最美好的时候去打破这份宁静。
全家人都想舅舅坚强，全家人都装作很坚强，希望舅舅有活下去的信心，不想让他担心。在外公外婆的陪伴下去了苏州医院治疗，开销每天都很大，外公和爸爸就在家里通过各种人去借钱，谁也没有在舅舅面前提过借钱的事，只因希望他安心接受治疗。经过半年多的治疗他病情稳定了之后，就转到我们当地芜湖市的医院治疗。在转去芜湖医院治疗的前一天晚上舅舅回家来了，家人都很高兴，那些被病魔压榨下的债务担忧都被抛到脑后。我看着舅舅抱着他刚出生三个月大的女儿，眼中满满的幸福。只要舅舅开心，有活下去的信念，全家人不管怎样都不会放弃他，我想他的女儿就是他活坚持下去的勇气。
然而幸福没有持续永远的，都是短暂的。在舅舅去芜湖医院化疗后的第一天晚上，因为上厕所不小心滑倒，在医生的尽力抢救下，舅舅的病情还是恶化了，他已经不能说话，不能动，只能用眼神告诉我们他的想法。在医生的建议下，我们把舅舅接回家，想让他在离去的时候还能感受到家的温暖。
时过境迁，原来的村庄已经被城市的洪流给挤占，我的家人现在已经离开了那个回忆流光的大房子，所有的债务也已经还清了，家人生活的很幸福。但我一直记得妈妈说的话，她说舅舅在病情恶化的前两天说想吃一次家里腌制的咸肉，可是妈妈怕影响病情，没有让舅舅吃，而后舅舅却不在了，妈妈每次说到心中依旧是充满了自责。
几年前，在搬家时我无意间发现了舅舅在与病魔抗争时的日记，我也看了舅舅写的全部日记，里面记录着他每天的血小板数据和自己的心理状况，我边看边演绎着他当时的心理，感受着他曾不想拖累而放弃的念头和后来强烈的活下去的渴望，但是他最终还是败给了病魔，日记也永远它能够留在了他倒下的那一天的日期。我边看边哭，深深体会到他渴望活下去，渴望有一个幸福的家庭。日记我至今依旧保存完好。
那些回忆的片段总在我的回忆里不断播放。我以前年是个不爱学习的孩子，舅舅为了让我好好学习，承担起每天监督我的任务，早晚接送我，晚上看着我写作业，要我背诗词课文给他听。虽然他会很严肃，但他很宠溺我，会给我买很多吃的和玩的。
我刚上小学一年级那年冬天，放假在外婆家，我和外婆还有舅舅三个人在炉子边取暖，舅舅就问我，你学习是为了谁，外婆指了指她自己，是提示我要我说是为了自己学习，可是我看着外婆的手势说了句：“我是为了外婆好好学习！”我当时表情很自豪的说，可是被舅舅哭笑不得的表情给吓没了，他很坚定的告诉我学习是自己的事，要为了自己的以后好好努力。
记得上二年级我在客厅里背那首诗：“百川东到海，何时复西归。少壮不努力，老大徒伤悲。”舅舅就在房间里大声问我会背懂不懂其中的意思，我看着他摇了摇头，他就开始和我解释这句话，他说他自己以前没有好好学习，现在后悔也已经来不及了，他希望我不要淘气，要好好学习！
我想是因为在我的童年时期舅舅给了我太多的启蒙，给了我太多帮助，以至于舅舅深深的存在我的脑海里，我的心里。我用了十年多的时间都忘不了他，我知道我一辈子也不会把他给忘记。他离开前的表情和他日记里的心情，是我心底里永远的烙印。我只有用为了自己的未来很努力的那份努力，去弥补我对舅舅的那份回忆，去冲淡那份深藏在心底里的烙印。
我和H，我们的故事从一个满是阳光的午后开始，原本有着各自生活轨迹的两个人相遇了，注定各自的生活都会因此而改变。
我喜欢我的生活，纯粹不带任何复杂的情感，这是我的轨迹。而H的轨迹是什么呢？我却还是一无所知。一次偶然的机会我去到他的空间，习惯性地看他的日记，我发现他很少写东西，有的只是从别处转来的实用性的小文。后来我看了他的留言，如果我知道会看到那样的内容，那我情愿从未进去他的空间。
留言的内容不多，前几条也就普通的问候，越往下看越发现同一个人的留言出现的很频繁，虽是问候的话，但凭女生的直觉，这些话里带有暧昧的意味，更让人震惊的是，居然有一条赫然写着，“**你什么时候才能走出我的世界”接下来“我依然爱你，如果时间可以倒流，我不会那么任性也不会和你分开，我会一直等你，等你”，真是触目惊心。还写了好多他们以前在一起的快乐时光，生活中的小细节都有，连H喜欢吃的东西，喜欢做的事，都写得很明白。
我的心跌入了谷底，我的爱情，我爱的人，怎么会这样？H曾经跟我说他没找过女朋友，但这些留言又怎么解释呢？并且留言的日期有的是在我跟H认识之后，说明他认识我之后还有跟别的女生交往。我看的出来，这个女生对H很了解，并且也很爱他，甚至可以为了他放弃一切，我忽然觉得心很凉，不是因为这些留言，而是H他骗了我，他不该骗我的。我和C之间的过往，我已跟H说明，我对自己的过去毫无隐瞒，而他，怎么可以骗我。
我觉得该见上H一面，无论怎样我想听他的解释。
H得知我同意见面了，很高兴地说会在上次见面的地点等我。我不禁哑然，在心里想象了无数次的再见，不想被安排的再见居然会在这样的前提之下出现。再见到H，他的表情很自然，只是上次的长袖单衣，换成了厚厚的棉袄，我恍然发现我们上次见面已是在半年前了，我坐在他安排的临窗的位置，还是上次的位置，我仍旧看着窗外的景色，似乎一切又回到了初相遇，只是这次没有阳光，空气中弥漫着雾霭的沉闷气息。
“冷吗？”H微笑着问我，“不冷！”我回答的很冷。H见我这般，就不说话了。
一路上，还是两个小时的旅途，还是H坐在我旁边，我却再不似上次的心动。鼻子忽然一阵酸，眼泪还是忍住了。
好不容易到了N市，H说我们先吃饭吧，去了一个很简单的饭馆，H似乎与这里的每一个人都很熟，寒暄之后就是坐下来静静地等候。我发现H的手机一直没闲过，是消息的声音。我说，你似乎很忙，他笑笑说都是朋友。我便不再说话。
那顿饭吃的很勉强，我没有食欲。我说我们走走吧。
去了河滩，他说：“你不高兴”，“我没有”。“你有”，“我真没有”。“你肯定有”，“是的，我有”。
我问了留言的事，他说瞒着我是怕伤害我，不希望我想太多。我说“你们现在还有联系不？”他斩钉截铁地回答，已经没有任何联系了。他说那个女生也是他在车上认识的，交往了一段时间觉得不合适就分了，只是那个女生一直对他念念不忘，他早就断了跟那个女生的联系。
看着他的表情，我选择了相信他。
言说，准备相信他多久呢？我说会一直相信他吧，在他第二次骗我之前。我确定他不会再骗我了。
时间要流逝，谁能留得住？指缝里的流年，都记载着曾经的自己。只是，时间久了，我们的记忆就越模糊，就越来越记不起时间是怎么偷溜走的！
我们只是偶尔地想念，只是偶尔地感伤！然后，还是一样不痛不痒地过日子，没有新奇！但要过多少年后，一切也许都会变得那么的迫不可及！
回忆里的，无论我们有多少的快乐，无论我们当时有多么的难过，一切都过去了。当时的心情，最后都归于时间！化在风中！洒于雨里！
属于我的回忆，我能去找谁？我该怎么去寻找？你们都在哪里？我能把所有的点滴重现眼前吗？
如果有一天，我的身边拥有了更多，是否同时会在不知不觉中也会失去了很多！突然发现，这些失去了的都在无形中慢慢地远去！留不住，就是留不住，怎么都留不住……。
在如此尴尬的年龄，叫我怎么经历不尴尬的回忆！我还是把自己抱得很紧很紧，不容许任何人靠近！一直告诫自己，后悔，不是我该有的结局！所以我不愿意跟这个词有关系，但有时候，有些事，我越逃避，代表着我已经掉进了自己的漩涡泥迹！想拔却不能自拔！一种自欺欺人的感觉，怎么会不在脑海里时常回荡呢？习惯了，无所谓的态度，隐藏越深，我知道总有一天会赤裸裸暴露！习惯不代表不在意！
那一年，那一天，我还是一个人，不经意的擦肩而过，请原谅我假装很好！我的好，不容许别人看得见！
路上的行人匆匆过了又过，只有我一个人，像在寻找什么……像在等待什么……仍无疾而终。
有些东西，该近的，原来越远了！该远的，却还是那么近！所以，有些东西，不会总在我们的硬性的思维观念中发生！人生中，总难免与“预料不到”挂钩！
这寒冷的气息，到处都飘洒在冬天的角落！这风这雨这温度，直刺心房！此时此刻此幕，尽收心底！我所有的感受，似乎经历了很多很多，似乎懂得很多很多，但是我又比任何人清楚，我的经历比任何人都平淡，比任何人都不算是事！我到底是哪里来的勇气？诉说不属于我的故事，成了别人故事中的主人公。
美丽的开始是否都应该要有个幸福的结局？莫名的开始，注定有个莫名的结局！来不及遐想，下一刻即消逝……
停留的脚步，也难怪找不到前进的道路，一味害怕跌倒，不可能知道怎么样的才是最好！我所有的遭遇，怎么会害怕别人掀开？我的过去并没有那么不堪。只要有我存在的地方，自尊心就一直高挂！逞强的本能，坚强的外表之下，剩下的仅仅是一副虚壳！软绵绵的力量，根本无法支撑！所谓的脆弱，简单来说就是不容许别人的否认！我的任性，能让我持续多久？