我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什麼，只是希望网速能像说的那样，基本停不上去。
凡事都是一体两面，举例说明一下：就是看你的背影很愉快，但看你的正面很难过！
刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提示音说“该用户掉进了粪坑，请稍候再拨”。
刚才我在街上看见你了，你走路怎么老甩头发？还用手拍打自己肩膀？头屑多也不至于这样吧？小心被当作吃的抓起来！
恭喜你获得了四话突出贡献奖：睁眼说瞎话，闭眼说梦话，逢人说假话，满口是胡话。
恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、tu炮到zg人民银行蒙面领取。
教你一句咒语，只要你在人多的地方把它念出来，就能让别人的钱飞到你的口袋里，这个咒语就是…行行好吧。
恋爱不积极，生理有问题！开会不积极，政策有问题！生活不积极，钱包有问题！回家不积极，作风有问题！
暮色浓浓如酒 秋风轻轻吹柳 菊花败了许久 你在何处奔走 天气冷了许久 你加衣服没有 城市不让养狗 主人打你没有平安可要来电 免我一直挂念！
你长的很有创意，你活着是一种勇气；丑不是你的本意，只是上帝发了脾气。你要好好活下去，只有你能衬托世界的美丽！
你身背冒牌破包，兜里揣一百零钞，见面说话点头哈腰，走路很像港澳台胞；仔细一看：原来是个傻包！
你是我最好的朋友，而且在一起这么久了每次都是你在为我付出，我却没为你做些什么。下辈子如果你做屎克郎，我，我一定拉堆屎给你玩！
你走路左摇右摆，购物任人狂宰，老婆另有所爱，儿子被人拐卖，其实你也挺帅，就是智商太坏，阿呆上酸菜！
破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。
生活真无聊！听听电话、开开宝马、抽抽中华、泡泡酒吧、喝喝人头马、搂搂麦当娜、发条信息逗傻瓜！
听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！
又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看迅息的是傻瓜。
在对话框里，按住ALT键， 按小键盘数字29482,然后放开，将会出现你的名字。试试看，你一定不会后悔滴。
在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡，我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
早晨吃不下�
昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。
经典搞笑幽默的语句
小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁：可是我捡到的是两张五块的！小洋：那一定是掉的时候摔破了。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的'。
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！经典语句蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
我终于在天涯早到你。
我们走得太快，灵魂都跟不上了。
我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
生，容易。活，容易。生活，不容易。
如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。
如果爱你错，我宁愿一错再错。
拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
你想发大财吗？那你就赶快上床睡觉吧！
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
冬天恋爱，春天开花，夏天结果，秋天成熟。
长颈鹿嫁给了猴子，经典语句一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
长个包子样就别怨狗跟着！
不要和地球人一般见识。
“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！” 经
经典搞笑语句摘抄大全
某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：小姐，睡觉要多少钱？
安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！
父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的 幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！
我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白。。。。。。献血是这样的！
曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦。。。。。。可怜的香皂
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉贤？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么美女？你呗！美女节日快乐！
几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧。众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
你的品质如梅花一般刚强；你的性格像冰川一样含蓄；你有令人折服的内涵；你有让人倾倒的酷！于是我们大家尊称你为：梅川内酷。 11。朋友就像一片片的拼图，结合后构成一副美丽的图画。如果不见了一片。它永远都不完整，只想告诉你，你就是我最不想遗失的一片。
丈夫想改善一下性生活质量丈夫：亲爱的，今天我们换个位置怎样？妻子：很好，我坐在沙发上看电视，你去厨房干活！
女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
那天我在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停地用鞭子抽你的屁股。我很气愤，对他说：前面赶驴的，快住手！
有一变态经常用硫酸毁别人的容，一天他尾随你企图行凶，你忽觉不对，扭头看时，变态惊到：靠，这个泼过了！
如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的`人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：小姐，睡觉要多少钱？
安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！
父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的 幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！
曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦。。。。。。可怜的香皂
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我就跑上去。。。。。。踩两脚
我有心变成大� 。。。
许仙喜欢开药铺，因为他和白娘子一起经营；董永喜欢菜园子，因为他和仙女共享人间欢乐；而我喜欢短信息，因为能让你锻炼身体！看，你小前蹄按得多快！
1. 我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢？
2. 你瞧你吧！看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。
3. 反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。
4. 兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。
5. 人是水货心是行货。
6. 穿的再好一砖撂倒。
7. 我要努力实现梦想以弥补小时候吹过的牛。
8. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。
9. 作为失败的典型你实在是太成功了。
10. 就你这个样子这个年龄已经跌破发行价了。
幽默语句
女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。
是金子总会发光，要不然就会游泳。
我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
幽默语录
老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
很热对吗，到七夕就凉快了。
青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
长这么大，作业一直对我们不离不弃。
你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
幽默短句
准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
漫漫人生路，一直在迷路。
虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
装什么城里人，现在地球都叫村。
钱不是问题，问题是我没钱。
我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
幽默说说
脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
不妄求，则心安，不妄做，则身安。
你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
你的新欢，不照样是别人的破鞋。
小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
幽默文案
别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而%的人会选择先锁屏。
我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的。
只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。
我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
经典的搞笑幽默语句
不是我不小心，而是我故意的！
钞票不是万能的，有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。
纯，属虚构，乱，是佳人。
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
前途是光明的。，道路是没有的。
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了！！！
若我有一颗糖，我会送给� 没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！
有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！
有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢”
雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！
1. 我一直在希望的田野上奔跑虽然也偶尔被失望绊倒。
2. 从天堂到地狱我路过人间！
3. 初恋无限好只是挂得早。
4. 将错就错或者将计就计了反正将就了。
5. 工作QQ拒绝闲聊若要强聊收费五毛标点符号半价收费月卡七折夜间加倍。
6. 舌头比牙齿更长寿软件比硬件更长久。
7. 婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱却和她的缺点生活在一起。
8. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
9. 站在痛苦之外规劝受苦的人是件很容易的事。
10. 你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉～跟你直说了吧其实我也挺喜欢我自己的。
11. 岁月就像一条河左岸是无法忘却的回忆右岸是值得把握的青春年华中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
12. 如果你容不下我说明不是你的心胸太狭小就是我的人格太伟大。
13. 天生落魄五行缺钱。
14. 哗众可以取宠也可以失宠。
15. 人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。
16. 今夜让我们用冷战取暖！
17. 一个人最大的。悲哀就是不愿意做他自己。
18. 伤感的人爱喝小酒寂寞的人爱唱老歌。
19. 老衲法号帅哥。
20. 行到水穷处口渴；坐看云起时头晕。
搞笑经典语句摘抄
●个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
●跌倒了，爬起来再哭。
●当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
●不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
●别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
●本无意与众不同，怎奈何品味出众。
●爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完
●爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
●作为失败的典型，你实在是太成功了。
●知识就像内裤，看不见但很重要。
●有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还。
●有钱就败家，没钱就拜神。
●英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
●一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
●一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
●一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
●咸鱼翻身，还是咸鱼。
●我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会
●我可以选择放弃，但不能放弃选择。
●微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
●玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
●探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
●叹气是最浪费时间的。事情，哭泣是最浪费力气的行径。
●让未来到来，让过去过去。
●女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
●女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
●男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
1. 人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
2. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
3. “路痴是怎样一种体验？”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”
4. 不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。
5. 学霸们差不多得了，不要考的太脱离群众。
6. 我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
7. 说行就行，不行也行；说不行就不行，行也不行。
8. 是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。
9. 试试就能行，争争就能赢。
10. 生命的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性、和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。
11. 晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。
12. 别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗？
13. 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
14. 大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
15. 学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。
最幽默搞笑的笑话
1. 好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
2. 别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。
3. “我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”
4. 据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
5. 如果不想做点事情，就甭想到达这个世界上的任何地方。
6. 任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘；但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。
7. 人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
8. 人之所以能，是相信能。
9. “你真的有过真心的等一个人吗？”“有啊！”“谁昂？”“公交车司机”
10. 每次想你的时候，那画面全是马赛克。
11. 我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
12. 今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。
13. 数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
14. 如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。——隔壁老王
15. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
有关经典搞笑语句摘抄
1.人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
2.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的
3.我们的宗旨是：为人民币服务！
4.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
5.最简单的长寿秘决-保持呼吸，不要断气
6.钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
7.打死我也不说，你们还没使美人计呢！
8.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
9.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！
10.将薪比薪的'想一下，算了，不想活了。
11.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
12.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
13.生活嘛，就是生下来，活下去
14.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
15.船撞桥头自然沉
16.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟
17.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。
18.爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
19.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
20.我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收
21.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
22.人贵在言而有信。我说不还钱就不还钱！
23.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
24.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
25.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的
26.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
27.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
28.成人不自在，自在不成人
29.我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
30.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
31.人和人不是客客气气就能相处的！
32.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴
33.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
34.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
35.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
36.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来
37.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！
38.思想有多远，你就给我滚多远！
39.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
40.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
41.我风情又果敢，远目且踏实，品味上乘却又勤奋自省，缺点虽多，还望大家海涵！
42.你给我滚，马不停蹄的滚
43.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
44.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
1. 站在人生的O字路口。
2. 所谓美女大都是化妆品的奴隶。
3. 高中我们忙得跟孙子似的可还可以像NB一样开心；大学我们闲得像NB一样却找不回当孙子时的快乐……
4. 人生只有三天活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
5. 一分钱一分货稀饭吃了不经饿。
6. 不能因为咱俩有过节你就把我当节过。
7. 站在人生的米字路口我更加彷徨。
8. 语不惊人死不羞。
9. “坏男人”一定要有好容貌否则他不配做坏男人不配做女人心中的坏男人。
10. 哪里跌倒哪里爬起……老是在那里跌倒我怀疑那里有个坑！
11. 在海边不要讲笑话会引起“海笑”的。
12. 你就没有点好话？”“你太帅了这话行吗？”“行太行了！”“可我要昧着良心说真痛苦。”
13. 天气冷得像个笑话日子过得像句废话。
14. 别用你的脾气来挑战我的个性那会让你们死得很有节奏感！
15. 坏人需要实力败类更需要品位。
16. 本是打算搜狗结果看到猫扑。
17. 唉～这人要一没正形连头痛都是偏的。
18. 混社会是个体力活儿讲究四门功课：闪转腾挪。
19. 我这人不太懂音乐所以时而不靠谱时而不着调。
20. 既宅又腐前途未卜。
最新的搞笑幽默语句
世界不肮脏，何来的悲伤！
天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。
世事喧嚣，人生寂寞。
台湾一日不收复，老子一日不过四级。
我不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
我不是随便的。人！但随便起来就不是人！
我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
我们走得太快，灵魂都跟不上了。
我是锄禾，你是当午。
我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具
幽默搞笑顺口溜摘抄
1、一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
2、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。
3、一只小猪了不起，天天早上八点起，不吃饭不吃药，只用小嘴来吞吃，你说小猪蠢不蠢，还在旁边傻笑哩。
4、如果靓仔是一种罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一种错，那么我已一错再错。做人真惨啊！
5、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。名人酗酒称豪饮叫酒仙，凡人多喝叫贪杯称酒鬼。
6、万般皆下品，唯有权力高；从来无丑男，只要有钞票。你又高又帅，实在惹人喜爱，迟早被装进麻袋，扔进大海。
7、大一女生：小荷才露尖尖角；大二：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四：秋已无多早是败荷衰柳。
8、亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。
9、老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
10、当今现象：翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
11、球场竞争，公平不再。假球黑哨，无理耍赖。裁判球队，合作愉快。既可赚钱，又可还债。如此比赛，岂能痛快？球迷愤慨，民意澎湃。如此循环，再受其害！
12、治疗爱情感冒秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治！
13、男人路：家不能不顾，情人不能不处，漫漫人生路谁不错几步，喝多了我也吐，骑车我也上过树，看见美女一样迈不动步！
14、诱妹妹，惑姐姐，涮哥哥，诈弟弟，浑身色胆网上行；哄爷爷，逗奶奶，亲妈妈，骗爸爸，指天发誓大善人。横批：铁嘴钢牙当网虫
15、医生写照：起得比鸡还早，睡得比小姐还晚，责任比主席还大，收入比民工还少，活得比狗还累，名声比汉奸还差。
16、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉；在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪；别是一番滋味上猪头。
17、一只小猪了不起，天天早上八点起，吃饭不用碗和筷，只用小嘴来吞食，你说小猪蠢不蠢，还在翻看短信息。
18、你很可爱，可怜无人爱；你很讨厌，讨人喜欢百爱不厌；你很“聪明”，冲厕所第一名；你很有气质，气死人的本质。
19、凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘，说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢！
20、相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清！唧唧歪歪扑朔迷离！对了朋友，性别搞清先！
21、干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。
22、初见倾心！再见痴心！终日费心！欲得芳心！煞费苦心！想得催心！难到你心！不懂知心！如此狠心！让我伤心！
23、人又老，钱又无，二奶又大肚，三奶又烂赌，四奶又死老母，五奶又唔好，六奶又去蒲，七奶又勾佬，八奶又嫌我醋，九奶又姨妈到。
24、当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的'俘虏，宠物代替了父母。
25、风流男人的苦：背着老婆说假话，见到情妇说笑话，见到小姐说鬼话，朋友一起说废话。
26、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。
27、能用我一生的时间来回味与你执手的瞬间，我也觉得是很幸福的事情。天若有情天易老，人若有情死得早！！如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那最好。美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，我们两永远在一起！雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的你在楼上看风景，看风景的人在桥上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦？
28、老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住！
29、三十功名图书馆，八千里路自修室，莫等闲，白了少年头，空悲切，四级耻，犹未雪；英语恨，何时灭？驾长车、踏破考场，待从头，收拾旧山河。
30、有人三天两头找你借钱，你听着累； 你三天两头找别人借钱，你跑着累。
31、美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，内容全是思念你，要问我想怎么你，发誓一定追到你。
32、翩翩潇洒美少年，浪剑江湖为红颜。若用真心来相对，我就爱你一万年。
33、希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！
34、四悲：久旱逢甘露——几滴，他乡遇故知——债主，洞房花烛夜——隔壁，金榜提名时——没我。
有关搞笑幽默的经典语句摘抄
1、我真想掐死现在懦弱心软的自己！
2、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信
3、改革开放了，我的体重蹭地上去了。
4、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
5、您好，您所拨打的`电话以去世，请来世再拨
6、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
7、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
8、有时候真的想把自己给灭了。
9、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
10、人的借口多的去了，关现实什么事
11、“我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了？
12、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
13、我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。
14、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
15、给我一个支点，我就能睡一整天。
16、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
17、你的长相，影响了我滴健康成长
18、蓦然回首，你咋还没走……
19、我傻，我快乐。我二，我健康。
20、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
21、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉…！
22、人生最痛苦的事就是方便面涨价了。
23、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的。
经典搞笑语句摘抄
1、自从隔壁这小两口搬来这一年多时间，老子都去开了9次房了。。。
隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。
大半夜十二点多了，吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。。。
你要死不能害老子，不知道吃老鼠药么？
2、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的'我也吃。”
医生说：“你买条狗吧。”
男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
3、一女子一手拉着有病的大儿子，一手拉着没病的小儿子去找医生看病。医生看后给她开了药方，药剂师给了她一大一小两种药，并对她说：“一天两次，大的两粒，小的三粒。”
这位女子回到家，倒了一杯水，给她的大孩子吃两粒大的，给小儿子吃了三粒小的。
4、我：师傅我想纹个身。
师傅：小伙子想纹个什么？
我：我想纹个唯一的、个性的、复杂点，流行又上档次的。
师傅：小伙子放心，无论是青龙白虎或是米老鼠，我都会让你满意的。你要纹什么？
我：我想纹个二维码可以吗？
师傅：。。。。。。小伙子你是来找茬的吧。
5、今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：加多宝为什么会有气？
同事：那还不是因为王老吉！
1. 你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
2. 你就是一笔袋，只能用来装笔。
3. 你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
4. 难过了，就蹲下来，抱抱自己。
5. 每个人的第一个网名都很傻逼。
6. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
7. 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
8. 孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
9. 据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
10. 键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
11. 毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
12. 回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
13. 在生命的温床上，诞生生命的灾难。无视是一种大爱。
14. 正确，有时看起来像错误；错误，有时看起来像正确。
15. 众星朗朗，不如孤月独明；百鸟唧唧，不如虎啸一声。
16. 主子的威风是仆人创造出来的；领袖的威风是下级创造出来的；大官的威风是奴才创造出来的；明星的威风是观众创造出来的；女人的威风是男人创造出来的。
17. 最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。
18. 伟人之所以伟大，是因为你在跪着。砍下伟人的脑袋，你就与他一样高。
19. 朋友你还好吗？每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是。……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗？咱又不是小气的人！
20. 只有小姐这样具备羞死貂蝉不让昭君的女子，才能作为这真理的惟一例证。
21. 现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到小姐这样的清纯可人，无疑是我这辈子最大的幸运。
22. 让我深深感受到了美的伟大。
23. 小姐的玉照，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了真正的美人在这个世界上是真实存在着的。
24. 自从看到那些所谓的美女们纷纷向大款投怀送抱之后，我就已经心灰意冷，对美女也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在世上还有什么意思？没想到，没想到，今天可以一睹小姐的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。
25. 看了小姐的相片，不由得精神为之一振，自觉七经八脉为之一畅，七窍倒也开了六窍半，自古美女易得，而占得气质二字的却寥寥无几，小姐年纪轻轻，就有闭月羞花之貌，沉鱼落雁之容，实是难得！常听人言，古有四大美女，堪称旷古奇貌，得一而令人不思茶饭。
1. 有一次和朋友一起唱歌，本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍，由于心情高兴说得太急了，欢迎给大家唱一首周杰棍的双杰伦。!啊！把我给糗死了！
2. 世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
3. 什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
4. 失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。
5. 生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
6. 上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。
7. 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
8. 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
9. 我认识的人越多，就越喜欢动物。
10. 我说：要有上班以外的生活！于是，有了加班。
幽默搞笑的经典语句摘抄
做人有三碗面最难吃： 人面、场面、情面。
简而言之：坏人就是白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。
人生如戏，挫折，是剧情发展需要。
跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去
牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽
我什么都有了，金钱、地位、美女……结果被我老婆发现了
一直为你加油，那是因为你就是根老油条，捞不出来了。
如果把广播体操中的扩胸动动入为丰胸运动，该多受欢迎啊。
善有善报，恶有恶报，不是不报……你太重了，我抱不动
事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！
你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，竟然把彩铃设成紧箍咒！”
杜甫：一行白鹭上青天。包拯：我擦，你
汽油都涨到八块了，还有女孩子认为开车载她出来是为了兜风？
醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。
文艺是一种病，学名叫“好好说话会死综合征”
男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯……
征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸
现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水！
早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。。。
俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？
常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！
站在蹦极的地方你最想的。是什么事情？反正我是想尿！
敢紧的把你脑容量和胃容量换一下吧！
再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。
为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气
大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实我也不知道”。
对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。
我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。
“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”
很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。
“一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺
人生自古谁无死路一条大河波浪宽。
人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。
最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。
小葵花妈妈课堂开课啦：孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。
青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。
日偏食其实是由天天不好好吃饭的小朋友造成的。
社会就是一个车厢，无座的人鼓动造反，有座的人呼吁稳定。
“不冷不热”在自然界是让人最舒服的温度，在感情界是让人最想死的温度
美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
当代青年的面临的主要矛盾是：美食与减肥。
你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂！
想当学霸却力不从心，想XX却欲罢不能，太TM悲哀了
“四环是奥迪，五环是奥运，六环是什么？”“是河北移动欢迎您！”
我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
成事不足挂齿，败事年年有余。
平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命
客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
我们永远是客户眼里的“没头脑”，客户也一直是我们心中的“不高兴”。
有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
是我的，你别动。不是我的，你给我放那。
面朝大海，春暖花开，我只能把它设为我的屏保状态。
你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢？
别人过的那叫生活，自己过的是历险记。
甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的。
有些事，想多了头疼，想通了心疼。
你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再牛逼你能憋住尿吗？
突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
睡自己的觉，让别人上课去吧！
到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
搞笑幽默的语句
1.状态是干出来的，而不是等出来的。
2.道歉是为将来再次冒犯打下伏笔。
3.所谓百依百顺，就是为了某种不可告人的目的在未完成前，所表现的不同寻常的耐心。
4.在敌人面前，谁先镇定下来，谁就离胜利不远了。
5.所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。
6.乞丐就是一种向你的良心征税的人。
7.所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
8.处在社交圈中是一种烦恼，而超脱出来简直是一场悲剧。
9.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
10.知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
11.羞耻心就像人的内衣，必要时脱掉了没什么，关键是为谁脱掉。
12.爱情是会沉底的，在平淡的日子里，最重要的是经常轻轻晃一晃盛装爱情的“水杯”
13.战争：用舌头解不开就用牙齿咬吧！
14.憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子。但耗子不一定逮到了。
15.每个人的一生都有许多梦想，但如果其中一个不断搅扰着你，剩下的就仅仅是行动了
16.世上只有想不通的人，没有走不通的路。
17.幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。
18.失败发生在彻底的。放弃之后。
19.所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
20.胆怯的人在危险前被吓住了；懦弱的人在危险中被吓住了；勇敢的人在危险过后被吓住了。
21.使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。
22.家庭的幸福需夫妻共同努力，而破坏它，一人就够了。
23.最了解你的人有时不是你的朋友，而是你的敌人。
24.你若不想做，会找一个或无数个借口；你若想做，会想一个或无数个办法。
25.看一个人的心术，看他的眼神；看一个人的身价，看他的对手；看一个人的底牌，看他的朋友。
26.魅力女人，就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻，也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。
27.山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
28.好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
29.你不理财，财不理你。
30.不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
31.加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
32.做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
33.做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕，而自己保持高度警惕的过程。
34.打工者做工，小老板做事，中老板做市，大老板做势――你是哪一种？
35.成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。
36.聪明人能洞察事物未来的发展趋势。他们在发洪水之前养鸭，而不是养鸡。
37.两种人无药可救：一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。