《比较搞笑有意思的句子（精彩6篇）》由精心整编，希望在【色狼女追男】的写作上带给您相应的帮助与启发。
分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
钱包空，冰箱空，房间空，流量空，即为四大皆空。
时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料变成了刀，源于你是猪。
今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。
拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
头脑社会，金钱拿人；你可以很贵，也可以免费。
每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
附近的人主动加你：是男的，%是色狼，是女的，%是微商！
每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那人除了漂亮之外一无是处。
追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付。
你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！
考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥！
知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
小时候跟哥哥合伙偷了老妈块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
有意思搞笑的句子
1.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
2.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？!
3.所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶。
4.从天堂到地狱，我路过人间。
5.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
6.他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
7.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
8.不吃饱哪有力气减肥啊。
9.钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
10.抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
11.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
12.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
13.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
14.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
15.在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
16.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
17.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
18.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
19.间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
22.我爱你，爱了整整一个曾经。
23.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24.幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
25.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
26.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
27.明骚易躲，暗贱难防。
28.妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
29.理想很丰满，现实却很骨感。
30.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
31、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
32、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
33、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧！
34、我不骂人，因为我动手能力比较强。
35、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
36、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
37、我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
38、被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
39、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
40、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
41、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
42、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
43、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
44、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
45、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
46、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
47、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
48、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
49、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
50、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
51、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
52、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
53、所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！
54、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
55、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
56、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
57、身后空无一人，嚣张是我本性。
58、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
59、最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
60、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
61、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
62、选择性失忆是个技术活，不幸我最擅长一选就错。
63、你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。
64、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
65、二十几岁，匆匆忙忙，慌慌张张，除了穷丑，一无所有。
66、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
67、人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
68、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
69、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
70、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
71、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
72、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
73、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
74、天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌！
75、单身久了别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
76、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
77、今后的路，我希望你能好好的走下去，而我坐车。
78、小朋友，你是否有很多问号？为什么？快过年了你还没人要？
79、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
80、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
有意思搞笑的句子
我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
呀！施主，请留步，姑娘我捏奶一算，命中缺奶呀。
考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
春困，秋乏，夏打盹，冬眠，身体和灵魂势必有一个在床上。
人的潜力是可以激发的，比如说你给我斤的砖我可能拎不动，但你要是给我斤的人民币我肯定拎起来就跑。
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你破坏掉。下次放屁拜托选好时间！
瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
举的起放的下的叫举重，举得起放不下的叫负重。
你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁？
只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，哎，这就是我，美得令人发(纸)指。
人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该去死吗？
我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
以后一个人好好的，不谈恋爱，希望你们不是属狗的，不会撒狗粮！
我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家，蓝博基尼是蓝色的吗？
外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？