世事无常，人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。关于幽默风趣笑话段子，你都见过哪些呢？
1.我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
2.女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
3.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
4.甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2!”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2!”
5.有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
6.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。
7.今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；
8.儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！” 一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？” 另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
10.A:我老婆和收电费的吵了一架。 B:谁赢了？ A:没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。 丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
12.一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗？好福气啊！” 丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊？好孝顺啊！” 丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。” 回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！” 丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”
13.一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”
14.有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”
15.今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！
1. 几十年了，只有绿箭没有涨价过。
2. 不求出题全会，但求蒙题全对！
3. 考成什么狗样我都相信我前途无量！
4. 曾经我也是个土豪，直到饭上EXO就成了省吃俭用的土鳖。
5. 别人二十岁就资产过亿 十亿 百亿 ，我就五百万，还是像素……
6. 我吃过的粉丝比你在新浪的粉丝都多！
7. 每次称体重， 轻了就对自己说瘦了。重了就说 胸部又大了……
8. 芙蓉姐姐说我可爱把我带回家。
9. 小时候常常尿床， 长大了常常哭湿枕头。
10. 百度再拽，搜个老婆给我看看。
1. 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
2. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
3. 爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
4. 低调做人，你会一次比一次稳健；高调做事，你会一次比一次优秀。
5. 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
6. ?你人挺好的，就是丑了点。
7. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
8. 好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
9. 最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。
10. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
11. 当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
12. 真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。
13. 灵魂需要原谅，但绝不意味可无原则的畏缩；心灵需要宽容，但不意味着可以任意放弃。
14. 女人不哭是怪物老哭是废物。
15. 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。当时丢的脸现在还没找到。
16. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
17. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
18. 天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
19. 你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
20. 有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
21. 那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
22. 对不起，因为该用户长的太丑，故未开设签名设置
23. 上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
24. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
25. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
26. 时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
27. 我们一直是在离别中，比如和爱的人，和伤害，甚至和时光。
28. 天呀！我又捡到了一分钱，存起来留着买房。
29. 活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
30.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
1..一天，丈夫半夜喝得烂醉回来。他的妻子埋怨他回得太晚。他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了。妻子问：这么晚了，他们向你推销什么？丈夫说：他们向我推销一把刀，并对我说，你要钱还是要命？
2.警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？” “没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”
3.一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
4.一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！”
5.一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
6.比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”
司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”“真的吗？”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张10元的钞票扔给司机说：“好极了，这是你的，不过，下次可不要开得这么快。”
7.一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”
8.赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子：“我回来了，你赶紧开始骂我吧。要不，我摸着黑可没办法找到床铺。”
9.两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。“第二天，两人相遇。“喂，昨天你妻子怎么对待你？““咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，...
1. 你说你很累，可谁又过的顺风顺水。
2. 你主动点，我们不仅有故事还会有孩子！
3. 长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
4. 朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
5. 生命是一束纯净的火焰，我们依靠自己内心看不见的太阳而存在。永远不要放弃你真正想要的东西。等待虽难，但后悔更甚。时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。我不希望别人猜我的心思，别人问我，我就直截了当地回答，不给别人乱想的机会。
6. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
7. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
8. 你打开快递箱，留下一些给我，让我盖上冬天用的。
9. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
10. 小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
11. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
12. 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
13. 你的名字是我写过最短的情书，附上我爱你，就是我一辈子的书签。
14. 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追赶，却永远隔着可悲的间隔。
15. 沈默是金，亲爱的，你是在产金子吗？
16. 七夕节展示什么爱，有本事跟我在光棍节抢东西比啊。
17. 不管什么，你笑了，是我最大的心愿。
18. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
19. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
20. 你别难过，风筝有风，海豚有海，你还有我。
21. 想太多，必然伤太多。
22. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
23. 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
24. 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！
25. 明天的重担加上昨日的负荷，要在今天一起背负，再坚强的人也会胆怯。要把未来像过去那样紧紧地关在门外。未来就在于今天，不存在所谓的明天，人类的救赎就是现在。浪费精力，整日为未来而焦虑发愁只能拖累自己。
26. 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
27. 申请进入你的心里，我敲门了喔。
28. 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
29. 有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励(朱古力)豆。
30. 女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
1. 世界这么嗨，低调真不该！
2. 雪见嫁人了，龙葵恋爱了，菜牙你要好好的。
3. 再厉害的学霸都敌不过作弊的学渣。
4. 老子才不私奔呢， 你当我不知道么？私奔的缩写是SB。
5. 听到你结婚的消息，此时此刻，一直失眠的我，终于可以安心睡了。
6. 无限小曲无限嗨，怎么舒服怎么来。
7. 如果我把追你的时间和热情用在学习上，学霸你就只能算个渣。
8. 每次做作业做到很晚 ，脑子里就会出现两个小人， 一个说算了别做了， 另一个说好呀好呀好呀。
9. 爱你的强度高过站在路由器前的wifi强度。
10. 我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。
11. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
12. 现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
13. 我不是吃货，请叫我食神。
14. 今天有人结婚，可音响里放的是，可惜不是你……
15. 就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
16. 土豪还有一种意思是豪放的土鳖
17. 亲爱的， 感谢你和我一起去祸害苍生
18. 我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火！
19. 学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
20. 韩剧里的富家公子都得了一种病， 必须爱上穷苦姑娘的病。
21. 我们想住的是爱情公寓，想去的学校，是终极一班！
22. 就是因为勋鹿半夜里总是叫嘟嘟起来做饭，所以人家才长不高的。
23. 女汉子，扮的了萝莉，卖的了萌，爷们的外表柔弱的心。
24. 地理不好的妹纸光芒万丈，地理不好的妹纸照样走遍天下！
25. 女汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
26. 成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……
27. 待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
28. 马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了
29. 我要稳稳的分数 能抵挡考试的残酷 在成堆学霸里 能有个归宿
30. 以后想吸烟了告诉我，我吻你！
31. 每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
32. 每次考试都是孙子出题儿子监考老子不会！
33. 别人在装逼的时候， 我喜欢默默看着， 揭穿就没意思了
34. 英道啊，把你的刘海放下来，相信我，你也可以追到车恩尚的！
35. 林志颖感慨说：在不疯狂我们就老了，郭德纲调侃：你在不老我们就疯了！
36. 失恋了就去买瓶雪碧，因为它是透心凉。
37. 我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
38. 我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满 。
39. 我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
40. 考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
1、我们公司一个营业部有一个客户，是个老头，07 年的时候，花300多万全仓买了中国石油，持有到2014年，他女儿结婚，他卖了1/10的仓位，给女儿买了一辆电动车，他准备明年把手上股票全部卖了，给儿子结婚买一辆QQ。
2、昨天的聚会上，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。”
3、一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？店员说：“只有这个，中国股市行情”。
4、激烈的竞拍场上。刘文文：“2000点！”龚方雄：“3000点！”叶荣添：“4000点！”基金经理：“5000点！”这下散户憋不住了，怒吼：“6000点！”咣！机构落槌：“归你了！”散户觉得被忽悠了，要求重拍，机构同意：“这回散户先拍！” 散户：2700点！“咣！”归你了！
5、交易大厅遇到一位女士，她说：“中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！”
6、昨天遇见一股友，问他：“最近股市暴跌，睡眠质量如何？”他说：“还行，象婴儿般睡眠！”我说：“羡慕了。”他说：“是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。”
7、昨天中午，在证券公司门口，一只壁虎看到一只鳄鱼，一把紧紧抱住它的腿，喊：妈妈，妈妈……鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说：“儿啊，春节后才进股市，你都瘦成这样了……”
8、下午开会有人迟到，领导面有愠色：“几点了？”答：“3900点。”领导：“我是问你什么时候！”答：“收盘的时候。”领导急了：“出去！”答：“出不去，全跌停了。”
9、饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘。
老板问头一位：“你有什么特长？”“我做过操盘手。”“手艺怎么样？”“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”“太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。”
第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”
转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难：“我这里很高级的，要散户作什么？”正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。”老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”“很好，今天就上班吧。”
1. 不努力，就出局！
2. 股市猛于虎，房市猛于股。
3. 两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
4. 眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
5. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
6. 你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。
7. 我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你！
8. 女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。
9. 地球是圆旳，无论怎样，都会像循环列车一样，回到原点。
10. 一直以来习惯了一个人生活突然有个人陪伴有些措手不及。
11. 你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P。
12. 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
13. 只有比别人更早更勤奋地努力，才能尝到成功的滋味。
14. 你是我的天空，时晴时雨；你是我的风景，山水相依；你是我的梦境，梦中有你；你是我的动力，让我进取。爱你，亘古不变！
15. 傻与不傻，主要看你会不会装傻。
16. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
17. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
18. 我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
19. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
20.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。