微信朋友圈已经成为我们分享心情和生活的一个重要平台了。有些人的朋友圈是非常搞笑又有趣的。下面是整理的微信朋友圈搞笑说说句子（经典3篇），希望能够帮助到大家。
1.如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言「你一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对圆满的婚姻，只是来自於无限的容忍与互相尊重。
2.其实最伤心的哭泣是没有眼泪的，如果他为你不流泪的哭泣，可能的话，再考虑一下要不要离开，因为他真的好爱你。
3.在拥挤的人潮中檫肩而过的你是否还记得我们曾经相拥的回忆。
4.有些事终究没有解释有些故事长得让人难以坚持。
5.真正了解无常的含义，当你痛苦时，你要想这痛苦不是永恒的，当你快乐时，你要想这快乐也不是永恒的。
6.若是有一天，你走进我的心里，你就会发现那里都是你给的哀痛。
7.缄默沉静背面藏着孑立，多铭心刻骨、那段走过的路。
8.无论什么时候，做什么事情，都要思考。懂得倾听别人的忠告。别人说的记在脑袋里，而自己说的，则放在心里。
9.我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。
10.其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了。
11.永远不要为已发生的和未发生的事忧虑。已经发生既成事实忧虑也于事无补，未发生的凭主观臆测，无法推断事情的走向，徒增烦恼而已。
12.我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
13.那首我们的歌，永远属于我们。
14.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
15.现在看着你和别人的照片，心里现在竟然一点感觉也没有了。
16.不要盲目羡慕别人的生活，别人光鲜的背后或者有着太多不为人知的痛苦。
17.给他人留条路，或许你的下一步就是从前铺好的。
18.我都弄丢了我自己、我还拿什么去爱你。
19.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
20.做事不要一厢情愿，任何事都应该作一个最好的打算和最坏的打算。
★以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
★说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
★我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
★你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
★上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99%的人会先锁屏。
★岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
★真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
★你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。
★斩断自己的退路，才能更好地赢得出路。
★换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
★如果你是神经病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。
★预备唱：希望你的没过我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
★瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
★愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好丽友，代代不分离！
★逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380，这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：有本事别跑，看劳资不砍死你。
★长肉这种事有本事别冲脸，冲胸来！
★当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
★如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。
★听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了，妈蛋。
★时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。
★曾有人对我说：“泼在你身上的冷水，你应该烧开了泼回去。”但我更愿意去做像石灰一样的人，别人越泼我冷水，我的人生越沸腾！
★当我向你倾诉我的烦恼，那不是抱怨，那是我对你的信任。
★无人护我当软妹子，只好自学成女汉子。
★没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉沦，所有失去的，会以另一种方式归来。
★不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
★怕自己伸出手你也未必肯跟我走，所以我伸了一脚，你果然马上爬起来就追着我跑。
★初中时，某君上课总爱表现自己。一天，老师提问：形容十分想念某人，八个字的成语。。半晌无人回答，老师接着提醒，后面四个字是如隔三秋。。。。某君顿时醍醐灌顶，大声回答，一见不日，如隔三秋。老师明显震了一下：想好了再说，给我坐下。
★我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
★将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
★不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
★青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
★被窝简直是世界上最美好的地方，如果非要说哪个地方比它还要好，那一定是有你的被窝。
★小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
★每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
★待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
★你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
★作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
★一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
★就凭我俩的关系，我就敢在你生命里横行霸道一辈子。——致闺蜜
★夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜
★解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
★不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
★掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
★我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
★事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
★各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
★早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
★从07年苹果1代上市，后从圆变方，方变长，长变色，前前后后走了七年，唯一没变的，就是我还是穷得买不起。
★“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
★你的眼圈越发的黑，白开水喝出了酒的味，你没有泪，只是想起了作业。
★攒了一年的头皮屑，只为给你下场雪。
★等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
★有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。
★有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严地说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！
★所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
★如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”
★说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
★三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。