当大家心情愤怒、忧郁、无聊等等的时候，不妨看些搞笑幽默的内容，这样不好的心情也会跟着消失了。这次为您整理了最搞笑的说说心情句子_最经典最幽默的搞笑说说（优秀6篇），希望可以启发、帮助到大家。
1、 你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单。
2、 自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。
3、 人生自古谁无死，早死晚死都得死。
4、 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
5、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
6、 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智。
7、 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
8、 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
9、 淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
10、 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
11、 鱼儿离不开水，人们离不开船，如果你们不掏钱，人们下水，鱼儿上船。
12、 不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使。
13、 外遇和艳遇的区别在于，前者搞上了后者没有。
14、 我的优点就是，在关键时候，毫无用处。
15、 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
16、 猪傻有人杀，人傻没办法。
17、 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
18、 上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？
19、 中行、建行、农行，行行出事； a股、 b股、 h股，股股下流； 昨天、今天、明天，天天下跌； 农民，市民，股民，家家难民； 股市，楼市，车市，市市伤心； 面粉，米粉，奶粉，粉粉有毒； 股票，钞票，彩票，票票害人； 小官，大官，高官，官官皆贪； 二奶，三奶，牛奶，奶奶伤人。
20、 哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄老婆开心就做做饭，哄朋友开心就做做东，哄自己开心就做做梦。
21、 一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十几个女人爱你，你是情种；一百个女人爱你，你是偶像；一千个女人爱你，你是英雄；一万个女人爱你，你是领袖；天下女人都爱你，你是人民币。
22、 订婚叫建仓；结婚叫成交；生子叫配股；感情不合叫套牢；一见钟情叫飙升；白头偕老叫做长线；山盟海誓叫股市泡沫；婚姻登记是新股申购；举办婚礼是新股入市；旅行结婚是境外上市；父母给钱是资产注入；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；分居叫停牌；再婚叫重组，复婚叫反弹。
23、 新世纪好男人的标准:上得了庙堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！
24、 你敢死心踏地，我敢不离不弃！你敢跑，我敢追；你敢嫁，我敢娶；你敢当娘，我敢做爹；你敢花钱，我敢挣钱；你敢当红太狼，我敢当灰太狼；你敢说对不起，我敢说没关系；你敢死心踏地，我敢不离不弃；你敢不争不吵，我敢白头偕老；你敢说我是你的一切，我敢说你是我的世界。
25、 掉网不可怕，可怕的是壹阵壹阵的掉。
26、 有着长发有着腰只不过是水桶腰
27、 脑子空的没关系，就是千万不要进水
28、 走自己的路，让别人说去吧！吃自己的饭，让别人吐出吧！
29、 我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹。
30、 人不犯我我不犯人 ，人若犯我我逼疯那人。
1、 现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
2、 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
3、 知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！
4、 熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
5、 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
6、 你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
7、 本人不但有车，而且还是自行的！
8、 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
9、 我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。
10、 就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。
11、 后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地！
12、 知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
13、 长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
14、 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
15、 这天气，出门5分钟，流汗2小时。
16、 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
17、 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
18、 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
19、 七夕你们缺电灯泡吗？只吃饭不说话的那种。
20、 希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
21、 世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
22、 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
23、 老鼠能活多久，要看猫的心情。
24、 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
25、 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
1、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵。
2、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
3、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
4、信就信，不信就不信，还整个微信。
5、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
6、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！
7、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
8、“为什么连听歌都会感到窒息”“麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢！”
9、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
10、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么？
11、“晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”
12、再牛逼的男人，也是我们女人生的！
13、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
14、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
15、“基友和炮友是什么啊？”“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。”
16、接下来，就是见朕骑妓的时刻。
17、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
18、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
19、一天在宿舍里，舍友对着镜子说，我tmd真帅，突然另一个舍友说，你真tmd狠，连自己都骗。
20、“泰国最大的海岛是什么？”“布吉岛。”“不知道就不知道，卖什么萌。”
21、左青龙，右白虎，中间一个二百五。
22、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
23、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。
24、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
25、语文课老师说，“木兰女扮男装这么多年却没被发现，这说明了什么？”我悠悠地接了句“说明木兰是个飞机场”
1、考试不翻書，几乎是頭猪，做弊不要慌，逮到就要裝。
2、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
3、这位精神病真是神志不清，抓着一个人就喊神经病。
4、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
5、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
6、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
7、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
8、我的人生一 www.baihua wen.com 半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
9、听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的'数学老师了吧？不能够啊！
10、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
11、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
13、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
14、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
15、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
16、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。
17、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
18、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
19、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
20、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
21、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那幫孫子们的！
22、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
23、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
24、玫瑰是我偷得，情书也是假的，但对你的爱是真的
25、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
26、世界那么大，世界末日那么遥远，你矫情什么呢。
27、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
28、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题！
29、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
30、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
31、即便你已名花有主我也要偷梁换柱……
32、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
33、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
34、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
1、 如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
2、 在街上看美女，高一点就是欣赏…低一点就是流氓。
3、 老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧……
4、 我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
5、 每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
6、 混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
7、 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
8、 小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
9、 蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
10、 如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
11、 小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
12、 赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小说，错，有钱的人才有青春。
13、 闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
14、 我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
15、 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所
16、 姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
17、 问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。一点点语录网
18、 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
1、 多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子
2、 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
3、 腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
4、 你若废我现在，我必废你将来。
5、 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
6、 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
7、 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
8、 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
9、 人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
10、 像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。