在日常的学习、工作、生活中，大家或多或少都接触过一些有名的语录吧，语录具有引起共鸣的、发人深省的教育意义。那什么样的语录才是走心的语录呢？这次帅气的小编为您整理了幽默的句子唯美句子【经典9篇】，希望可以启发、帮助到大家。
1、过去的经验要总结，未来的风险要预防，这才是智慧的。昨天已经过去，而明天还没有来到。今天是真实的。
2、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
3、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
4、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
5、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
6、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
7、有妹子喜欢养宠物吗？我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的。
8、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
9、千万不要因为别人的眼光而改变了自己的挚爱，莫要活在别人的眼光里而失去了自己！感情不能贪心，也不是梦想。所以，我们应该用心来守候属于自己的，并不惊天动地的爱情。没有一份爱是完美的，也没有一份感情是毫无瑕疵的；爱情与爱人，只能是真真切切的。你不是最好的，但我只爱你！
10、不同的人生，有不同的幸福。去发现你所拥有幸运，少抱怨上苍的不公，把握属于自己的幸福。你，我，我们大家都可以经历幸福的人生。
11、男生在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生。
12、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
13、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
14、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
15、她趴在桌子上问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他温柔伏在她耳边轻声说道：“还有男生的名字你没念呢！”
16、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
17、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
18、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了一有棵青菜。
19、你坐过最挤的公交车是什么？只是路过，却被挤上了车。
20、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
1) 你若对我说晚安、第二天早上我便会去拜访你父母
2) 天苍苍，夜茫茫，蒙娜黎莎男扮女装耍流氓。
3) 农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫ji!
4) 每天睡前拿的是手机，醒来拿的还是手机。
5) 语文老师失业了可以去写作，英语老师可以出国，数学老师可以去种田了！
6) 在路边捡了瓶珍视明滴眼液 拿回家试滴了一下 “尼玛 谁把胶水灌进去的 "
7) 又到了校园女生故意穿少衣服然后向男生借衣服的季节了哦呵呵
8) “你们班老师有什么特长么”“有啊有啊拖课时间特长”“……”
9) “你以后会怕老婆么？”“怕啊，可是我更怕以后老婆不是她”
10) 时光逼着人坚强以微笑付之所有的伤
11) TMD.我不是坏学生。
12) 如果作业可以复制，粘贴，孩子们该多高兴~~
13) 朋友互相捧、篮子互相整。
14) 媳 妇 不 败 家，赚 钱 给 谁 花？
15) 只要你在我附近、我就不会给你受伤
16) 人生三分之一的时间都是在床上度的#
17) 有些事情，在瞬间的转弯，早已变质
18) 我是个我做错一百次都不许你做错一次的烂人i
19) 不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
20) 希望别人读懂自己的心，又不希望别人看穿。
21) 各位女神男神行个好让我在热门里面首页好吗
22) 寂寞是听见某个熟悉名字，不小心想起某些故事
23) 用尴尬的微笑来面对明天拿不出手的分数
24) 滚，别再让我看见恶心的你。
25) 验证码换成汉字是欺负没文化的人吗~~~
26) 哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
27) 现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…
28) 听说，离婚证比结婚证要鲜艳，是不是很讽刺。
29) 人怕出名猪怕壮，我怕李宫俊太浪荡！
30) 老子才不私奔呢 你当我不知道么？私奔的缩写是SB。
31) 整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
32) 人的一辈子成不成功就看追悼会了。
33) 何必隐身呢 不如直接拉黑 还痛快点！
34) [我们都没错是年轻毁了承诺，]
35) 这个时代的人，智商是硬伤。
36) 我已经相信，除了快递我谁也不必等。
1、 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
2、 朋友有的像真币，有的像***，可惜我不是验钞机。
3、 “帅”有个屁用？ 搞不好还不是被卒子给吃掉。
4、 顾客是上帝，但现在的商家对顾客服务态度如此恶劣，看来他们是信佛？?
5、 人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
6、 避孕的效果：不成功，便成“人”。
7、 放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸！
8、 我的简历，不知道就“百度知道”啊。
9、不要和我比懒，我懒得和你比。
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？
15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
16、有心娶妻，无心恋爱。
17、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
18、明骚躲易，暗贱难防。
19、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
20、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！
21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
22、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
23、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
24、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。。
25、生活嘛，就是生下来，活下去~~
27、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
28、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
29、彪悍的人生是不需要解释的！
30、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
32、猜一句英文：ababbbaaaaaabbbabaaaabbbbaabbbaaaaa？答案：long time no c
33、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
34、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
35、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
36、通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。
37、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
38、女为悦己者容，男为悦己者穷。
39、别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。 40、心有余而胃不足。
41、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就是死无葬身之地。
42、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。
2、也许似乎大概是，然而未必不见得。
3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身？
4、牛人天天有，今天特别多。
5、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
7、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。
8、荡气回肠，消化不良。
9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
11、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
12、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
13、笑只是个表情，与快乐无关。
14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
15、天会黑，人会变，3分情7分骗。
16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
17、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。
18、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
19、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。
21、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。
22、你说？?你喜欢我？其实？?我一开始？?其实我也？?唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
23、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
24、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
25、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
26、你的话，我连标点符号都不信。
27、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。
28、会当凌绝顶，一览众山我最小。。
29、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋” ， “有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋？”
30、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了！
31、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
32、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸！
33、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。
34、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
35、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
36、名花虽有主，我来松松土！
37、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴！
38、我总在牛a与牛c之间徘徊。
39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 。 40、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
41、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 ！
1、三过女厕所而不入。
2、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。
3、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
4、用2b形容你，人家铅笔不乐意。
5、眼保健操：（→_→）（ ↑ _ ↑ ）（←_←）（ ↓ _ ↓ ）（→_←）（ ↑ _ ↓ ） （←_→）（ ↓ _ ↑ ） ！！！！！
6、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←
7、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！
8、社会很单纯，复杂的是人。
9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢。篇二：幽默搞笑语句，足以让你喷饭！ 幽默搞笑语句，足以让你喷饭！
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1、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
2、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
3、前天晚上女朋友说家里没人，叫我去吃晚饭，我还真吃了晚饭回家了，昨天晚上依旧没人，我又去吃了晚饭回家了，今天晚上准备再去吃了晚饭就回家。
4、所有的男人生来平等，结婚的除外。
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6、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
7、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
8、小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监！”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？
9、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
10、华丽的往往虚浮；粗俗的往往醇厚。
11、作为失败的典型，你实在是太成功了。
12、别人的钱财乃我的身外之物。
13、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
14、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。
天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
打你就打你，还要挑日子吗？
台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
你的新欢，不照样是别人的破鞋。
你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
把我想得太复杂，说明你也不简单。
你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
1、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
2、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
3、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
4、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
5、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
6、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
7、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
8、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
9、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？
10、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
11、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
12、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
13、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
14、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
15、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
16、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
17、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
18、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
19、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
20、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
21、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
22、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
23、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
24、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
25、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
26、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
27、我练过气功，可以把人气死。
28、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
29、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
30、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
31、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
32、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
33、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
34、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
35、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
36、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
37、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
38、小矮子你不用长高我会弯腰。
39、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
40、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
41、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
42、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
43、咸鱼翻身，还是咸鱼。
44、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
45、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
46、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
47、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
48、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
49、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
50、人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！
1、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
2、走自己的路，让别人打车去吧。
3、老鼠扛刀，满街找猫。
4、只要功夫深，拉屎也认真。
5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
6、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。
7、思想有多远，你就给我滚多远。
8、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
9、有情人终成家属。
10、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
11、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
12、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
13、驴是的念来过倒。
14、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
15、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
16、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
17、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
18、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
19、你的丑和你的脸没有关系……
20、爷爷都是从孙子走过来的……
21、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
22、鸟大了什么林子都有！
23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
24、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
25、人类是狗最好的伙伴。
26、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
27、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
28、第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。
29、不做无聊之事，难度有生之涯。
30、扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人！！
31、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
32、宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。
33、猫步走向社会！
34、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的`。
35、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
36、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
37、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
38、静坐常思己过，闲谈莫论人非，能受苦乃为志士，肯吃亏不是痴人，敬君子方显有德，怕小人不算无能。
39、有多少爱可以胡来！！
40、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
41、监狱不倒，我不学好！
42、我要让全世界知道我很低调！
43、痴情的男人像谁不好非像我！
44、我和疯子的区别在于我没有疯！
45、有笔有梦有肝胆，亦狂亦使亦温文。
46、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
47、卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
48、如果我在醒来前死去，我祈求上帝带走我的灵魂……
49、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下：相信未来。
50、也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。
51、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。
52、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。
53、人群中若你也有情意，请用眉目传递！
54、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
55、装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。
56、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
57、见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀！
58、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
59、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
60、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
61、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
62、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
63、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
64、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
65、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
66、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
67、不是每句对不起，都能换来没关系。
68、如果我做了皇帝，就封你当太子！
69、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
70、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
1、小张在QQ上调戏美女！ 小张发了条消息：美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？ 美女收到消息后回复：你想干吗？ 小张马上回复道：想！
2、某夜，丈夫想与妻子亲热！ 妻子指了指身旁睡着的孩子说：孩子醒着呢。 丈夫说：这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。 他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。 只听到孩子不悦的说道：五分钱就想办这么大的事情？
3、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！ 但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！ 那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。 有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。 牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。 老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！
4、初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！
5、一个在部门工作三年的同学开车真牛不管红绿灯，一律不停！不过遇到红灯区，就停下来了
6、下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到李维斯(levis)，就听班花像发现新大陆般地冲大家喊道：呀！快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀～
7、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！ 突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：爹，你等着我，我这就去给你找医生！ 说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：给老子回来！ 众人纷纷感慨：这儿子当的真孝顺！
8、公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？ 老板愤怒的说：出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！
9、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：你给我一块钱，我就敢舔一舔它！ 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了
10、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！ 宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！ 老妇说：我的梦想是周游全世界。 上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。 老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。 上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
11、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！ 小强说：我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！ 下面人顿时巨汗。
12、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。 功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！ 这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：就等你这口热的了。
13、有一对夫妻，老公非常的吝啬！ 一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。 他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：女佣！女佣！ 女佣回答：先生！什么事？ 老公喊道：早餐的鸡蛋煮一个就够了！
14、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。 犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：我能和你谈谈吗？ 突然女子高声叫了起来：不，我不和你睡觉！ 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。 过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。 这是，小张高声的叫道：你要两百元？太贵了！
15、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！ 另一只很好奇地问他：哥门，你怎么不发光啊？ 不发光的萤火虫回答道：哎，哥们上月忘交电费了！
16、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道：没用的！我试过了，都没用的！
17、一个人说家乐福里卖老虎，没啥； 两个人说家乐福里卖老虎，也没啥； 当第三个人说家乐福里卖老虎时沃尔玛就会急着去进货了！
18、鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」
19、几杯酒一下肚，他***地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：请跳个舞。当妇人回头时，他说：对不起，我以为你是我老婆。我为她感到遗憾，妇人生气道，你是一个典型的不称职的丈夫。真怪，他吃惊道，你甚至连说话口气也像我老婆。
骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
我之所以不经常爆照，是因为我怕你们看多了，会喜欢上我。
你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！
如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
小那腼腆的表面，永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。
三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
男女平等到底是什么意思，为什么还分男女厕所啊。
上帝向人间播撒智慧，而有的人却撑起了一把伞。
我们自己骂千百遍的人，却不允许别人骂一个字。
能让我放在心上的人不多，毕竟心的面积有限。
给别人留一条生路，就是给自己铺了一条通路。
懂我的人，不必解释。不懂我的人，何必解释。
我只能用一个字形容你“井”，横竖都是二。
我在时光里享受温暖，我在流年里忘记花开。
这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
1、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。
2、比起你的心，不如你的老二来的更诚实。
3、做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。
4、夏季，毒热的阳光灼烧着我未痊愈的伤。
5、一张成绩单，破坏了多少家庭的和谐。
6、最懂的人，最暖的伴。
7、不拼—不搏—人生白活，不苦—不累—生活无味。
8、 你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处。
9、流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。
10、别害怕，我不是什么好人。
11、非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？
12、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
13、我们的爱，还没凝固，就已成灰。
14、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
15、道在人走，事在人为；高调做事，低调做人。
16、卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
17、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友。
18、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
19、我可以选择放弃，但不可以放弃选择。
20、你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。