在我们平凡的日常里，大家都知道散文吧？散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。相信很多人都觉得散文很难写吧？这次漂亮的小编为您带来了青涩初恋散文【经典5篇】，希望能够给予您一些参考与帮助。
打开记忆的枷锁，泪水再也止不住。
三年前的3月7号，泪雨缤纷。
我再也不是我，而你依旧。
花开花落，雁去雁回，不觉之中我们已经走过了十几个春秋。虽说少年不识愁滋味，但是，对于爱情，在每个少年那懵懂的心，确实已经隐藏在了那伤，最初的淡淡的忧伤。
年少的那份爱情最纯真无私，可是，那少的我们总是被寄予深厚的期望，所以面对爱情，我们就选择了逃避。所以，我们一次又一次地与那份甜蜜和美好擦肩而过，其实在我们回想年少时的那份冲动和稚嫩，心中不觉有些许酸涩，有些许伤感。但是更多的却是那心灵上的纯真和感觉的甜蜜和美好。
我们慢慢长大，慢慢地发现，年少时的爱恋，其实都是今生最难忘的而已。那些原以为刻骨铭心的我们却那么快就遗忘了，而真正刻在心底刻在岁月里的，却是我们一直想要拼命忘却的。
年少的我们，总是带着明媚的笑容穿梭在不同的场合，用笑声向世人宣告：我永远最潇洒。但是，真正伤心时，也会在夜深人静的时候任泪水疯狂流失枕头，呵呵，我们总是刻意伪装着自己的坚强，永远以一张笑脸来掩盖一切的痛苦和忧伤，永远不会哭出声响。可是，对于爱情，那些或深或浅的伤痕，那些或真或假的争斗，那些或明或暗的表白，却像刺青一样，永远无法抹掉，成了永远的记号。
现在，我们站立着，数过了悲伤，流过了眼泪，然后我们笑着说再见，记忆中的就只是剩下模糊的脸，一切就这样过去了，消失在滚滚的红尘里，然后，一切尘埃落定。
关于年少那青涩的爱情，遗忘的，铭记的，渐渐的，都已不再重要了，毕竟青春有太多的遗憾。生活没有倒带，所以，我想，即使把生命的所有部分都展开，然而真正重要的也没有多少吧。每个机器的零件都是一种所需和必需，而我们只要在青春里坦荡荡。轰烈烈的折腾一番也就足够了。
生命的道路还在不断向前，不管我们将来走到哪里，都会有一片花田等待着我们的耕作。我们可以凭借自己的自己的努力，在任何一寸土地上创造自己生命的奇迹，我们要张扬个性，做自己的王子和公主，我们要骄傲的向他人炫耀自己曾经的爱情，我们要勇敢的爱。
那些曾经喜欢过的花儿还开在记忆中的乐土，空气中依旧夹杂着那淡淡的醇香，花儿绽放在岁月的枝头上，而尘土下则是我们年少轻狂的那份执著和忧伤。
对于爱情，我们期待，我们向往，但是也同时承受不起它的份量，所以，随风而逝的岁月里，只留下了那份甜美和淡淡的忧伤，值得我们用一辈子去回味和遗忘。
你还好吗？
这些年来，我一直想你……你若安好，便是晴天！
今天，接到初恋发来的短信：亲爱的弟弟！你好！原谅我好吗？是我错了，不该伤你，那是我一千一万个不愿意干的！不但伤了自己，更重要伤了你的心！我实在左右不了自己不去想你！这么多年从来没有停止，当有你的消息，我兴奋不已。发短信，你不回，又是电话！这段日子，不怕你笑，我拒绝他一次又一次，我真的怕自己出轨！才想到这一招，我真是不想伤害一个自己曾经爱过的人！包括你的家庭！请原谅罪人的道歉！我会感激一辈子！再见！
30年前我们是同学，你说我们谈恋爱吧，我说好啊。我们可以不顾世俗的羁绊，我们甚至可以放弃所有，我们把最真的恋情演绎到了极致。
25年前我们是恋人，你说我们分手吧，以后你就是我弟弟了，我说好啊。你匆匆的嫁人，我却一个人独守着那份恋情，从此踏上了追梦的旅途。
20年前我们是陌路人，在街头邂逅，你啥也没说，我说再见。你匆匆的消逝在人流中，我也消逝在人流中。
15年前我们是陌路人，因为我们天各一方，即使相遇也只是在梦里。你冷漠到底，我的内心还在守望。
10年前听同学说，你已经有2个孩子，老公是个小包工头，日子过的很殷实。你冷漠到底，我的内心还在守望。
5年前听同学说，你的一切都好。你冷漠到底，我还是在守望。
佛说，今生你的妻子，前世你埋的人；来还未报的恩。今生的情人，前世你的妻子；来续未了的情。佛说的是真的，人生有多少个30年，过好每一个今天才是硬道理。 埋葬初恋是最明智的选择，今日的埋葬就是为了迎接明天一起白头到老的那个人。
埋葬初恋！埋葬初恋！埋葬初恋！重要的事情说三遍。
往事犹如掌心里的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净……
——题记
午后慵懒阳光中，我和多年未见的舍友懒懒地躺在床上，友悠悠然地说起她的初恋——
记得那年我十八岁。带着沉沉的落第之痛，我背着沉重的行囊去县城一中复读。行囊里装的全是复读用的书籍资料。跟我一样同病相怜的是同班的死党——玲，我们在学校旁边合租了一小间房子，***升而习，日落还不息做啃书虫。这是个简陋的四合院房子，古老得可以申请文化遗产保护了，它的卫生间只有一间，却用了整整一间主卧间的面积，而且不分男女。蹲便器高高凸起如领奖台一般，门是简陋的柴门，门栓用的是一根扁担。
补习也能撞上艳遇！我们房间对面住着两个男生，其中一位长得跟我一样白白净净，男孩子如此白净可谓稀罕，还带着一种天生的忧郁。我知道他单名——林，但因为复读，心里总感觉沉沉的，虽相距咫尺，却无心跟他们往来，只是在吃饭时往往不期而遇同出同进。不知从何时起，与他同住的男生老是在一看见我们就拼命地喊他的名字，有时还大声喊：林叫你等他。面对这些，我只把它理解成是他们压抑、单调生活的一种调剂，我们总是一副波澜不惊的样子。高考的使命沉沉地堵在我们胸口，压得人喘不过气来，彼此之间虽已相当熟悉，但却从未讲过话，这种状态持续了有半个多学期。
直到那个周末下午，我进了卫生间，发觉扁担不在了，想想周末只有我和玲两个在出租屋，也就没太在意。刚脱下衣服，忽然“咯吱”一声——他把门推开了，犹如晴天轰雷，我整个人呆住了！只见他迅速地转身冲出，关上了门。一个下午我都在懊悔、尴尬中度过。
傍晚时他突然叫我过去，他端出一盆桃子叫我吃，神情泰然自若，似乎中午的那一幕从未发生。见他如此，我也大大方方地坐了下来，我问他下午去哪里了，他拿出一塑料袋东西，一一说明，还拿出一本精致的日记本说：“这是拿来记录重大事件的，比如今天11月3日林月吃了我的一个桃子，并与我第一次开聊，我将铭记这天——公元1998年11月3日。”那天下午算是我们的第一次交往，才知道我们过去的六年都在同在一所中学，是校友，而且还是同一个镇的。
后来的日子，见面除了打个招呼，偶尔也互相请教学习上的问题。即使有所谓的少年心事，我们也是把它捂得严严实实的。记不清是谁先提出模仿古人“桃园结义”，他比我们大一岁，我们就以兄妹相称，从此我们之间的交往日益频繁。玲，也经常不是拿着作业过去问他，就是与他一起下棋。玲的棋艺不俗，这在女孩中是较为少见的，他们在一起下棋总有棋逢对手的感觉。每当此时我总感到深深的自卑。玲娇小活泼，林的房间不时地传来她爽朗的笑声。有几次，我还听到了玲悦耳的歌声从林的房间传出。我一直提醒自己林是我的哥哥，我们的交往应该一如既往，不得有非分之想。
一个周末中午，我从老家赶回住所。快到住所时要经过一座拱桥，我刚走到桥头，就看见林推着单车走在前面，玲在他后面亦步亦趋地跟着，一种暧昧的气息迎面扑来。平日里偶尔男女同学请教学习，借点东西还算是“国标”范围，但一起骑着单车外出兜风意味着什么便不言而喻了。林见到我诧异一怔，没了笑容。玲若无其事地向我打招呼：林月，你回来了。我心犹如刀绞，“嗯”的一声便从他们身边穿过。我多么想心平气和、泰然自若地从他们身边走过，或者能若无其事地跟他们打些哈哈，一笑了之。然而，年少的我心中陡然升腾起的是一种戚然和落寞。从此，这一幕如慢镜头般一遍又一遍地在我的脑海中回放着，每回放一遍，有一种伤痛的感觉就会弥漫晕开。我害怕自己的心事被他们看穿，害怕他们感觉到我的在意。回到住处，刚好有一同学在我们房间，我暗暗提醒自己一定不能让她看出我的失态，于是拼命忍住，紧闭着双唇，可是不争气的眼泪还是冒出来了，并慢慢地顺着两颊流了下来……要不是同学在，我想我一定会号啕大哭的。同学一直问我出了什么事？我告诉她是因为我看见了林和玲一起并肩外出。好友下结论似的说：“你爱上林了。”我矢口否认：“没有，我对林没什么感觉。我也不知道为什么。”同学说：“这点小事你都这样，还说没有。”
岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻的隐隐的伤感。这句网上盛传的话，说得太妙了！
后来，我们大家都上了大学，彼此天各一方。我常常想，玲和林一定是鸿雁传情，联系密切。偶尔，在网上看到曾经的他和她相逢并列在好友栏里，犹如当年两人并肩同行，穿透岁月的痛楚仍会汹涌袭来，每当此时我会长长地吁一口气。大二时，我接到了林的一封来信，除了一些寒暄的话语外，他还顺带提到一句，说玲感觉很内疚，说她最对不起的人是我。原来年少的我们，心如明镜，谁都明晓各自隐秘的心思。可笑的是自己像一只鸵鸟，为了那份自尊，自以为掩藏住了内心的爱与妒就谁也看不见。在回信中，我坦然说：磁场相同者初相识的时候，自然会互相吸引。我只是还没碰到我的吸铁石。你们都是我最好的朋友，牵过的手虽然已经分开，你们却和粉嫩的岁月一起，永远住在我的心里。
最终，林和玲也没走到一起，过去再美好再刻骨铭心，原来也只是过去。我也在毕业后找到了我的“吸铁石”，而今我的孩子已上幼儿园。想起过去，只是会心一笑，岁月确实可抚平伤口，完好如初。成长就是这样，痛并快乐着。
朋友讲完，我说，就这啊，没劲！
先生总爱叫我宝宝，一直如此。每个夜深人静的时候，他都会拥我入怀，从我的身后缠绕着我，在我耳边轻轻细细地叫着：宝宝，生命中有你，真好……
于是我就会觉得自己真的是世界上最幸福的女人了，因为先生不但事业有成，而且年轻英俊，高高的个子，俊眉星目，直挺的鼻，棱角分明的唇，使我每次看到他的时候，都会忍不住想去吻住他，永不放弃！尤其是他的目光，永远是那样清澈而灿烂。记得每次和同事聊起先生，她们都会有一副艳羡的样子，说先生就如是从山涧奔流而下的春溪，一路泛起欢腾的浪花，照亮了我的生命！
那时候的我便好骄傲好骄傲，做事的瞬间里也仿如有先生守候在身边，唇角会不时地向上牵起，让自己的生命如花儿一般为着这个男人而绽放光彩！
先生是个很细心的男生，他会在我生日的时候，一遍又一遍地问我喜欢什么样的蛋糕，喜欢什么样的花，因为他知道我是一个善变的小妖精，我的喜好会在下一分钟里变得面目全非，所以先生时时地讨好着我，把他的那一份爱恋表达得淋漓尽致！
先生也很宠我，他总说，宝宝呀，你要多买些衣服才对，我知道，你虽然不会是最美的一个女子，却会是最令我迷惑而不可自拔的一个小妖精昵！你要学会臭美才对呀……我会撒娇地对他说：你又不会每时每刻里看到我，我臭美给谁看呀，你难道不知道女为悦己者容吗？于是先生便说：是呀是呀，我怎么就忘了呢，那就不要了，要是你美了，我反而会担心呢。
先生喜欢我穿吊带裙的样子，于是便天天穿吊带裙在家里等着他回家。他会一进家门，便捉住我，吻着我光洁浑圆的肩膀，洁白裸露的脖子，那是先生最喜欢吻的地方，每次都会留下爱的印迹，以致使我在炎热的夏季里，也会系着丝巾去上班，以免被同事们笑话。
先生喜欢我赤着脚走在干净的地板上，像个天真无邪的小姑娘，他便会抱我在他的膝上，用大大的手去丈量我的脚丫，说：才36码呢，好小哦，我给你亲手做一双鞋吧，亲自为你穿了才好呢。可是我不要。我对他说，我会舍不得穿，于是先生就纵容我说，好吧，我做好了放在咱们的家里，你什么时候喜欢穿拿出来我替你穿就行了！
于是感动，于是流泪，于是觉得先生不再是先生，而是如爸爸一样的疼惜我的一个人了，于是就叫他：小爸爸！先生便会调皮地回我：小妈妈！
偶尔也会耍赖皮，晚上在电脑旁呆到很久，夜已经很深了，还是会不忍离开，先生会心疼得大叫：喂，你的眼睛明天就痛的哦，我可不会帮你点药水了！便会求他，再十分钟，他说不可以，再五分钟，还是不可以，那再一分钟，总行了吧？便会看到坏坏的笑浮在先生的脸上，就知道他是在逗我呢，假装生气不理他，他却又会千方百计地讨好我，哄我开心。于是就乖乖地关了电脑，安心地躺在他宽而结实的胸前，做他永远长不大的拇指新娘！
他宽宽大大的手抚着我温柔和后背，轻轻地闻着来自我发际的清香，先生总说，这样的香气令他迷失了自己，他轻轻地含着我的耳垂，一点一点地吮着，便会有飞一样的感觉从我的心头慢慢溢出，浪漫了整个的暗夜……
他就说：宝宝，你是我今生无悔的守候！
我的手抚过他结实的胸膛，我把头贴进他心的地方，就听到了那里一声声爱的叹息：阿薇，我永远爱着你！就会奇怪，我怎么会在先生的心里呀，他就说，我把你的名字写在了烟上，吸进我的心脏里了呢。
明明知道那是先生在哄我开心，但我依旧真的很开心，我把自己感动的泪一滴一滴洒在先生的胸前，再用手指细细地划出他的名字，于是先生便不再是先生，而是如哥哥一样爱恋我的一个人了，我就叫他：哥哥！他回我：妹妹！
有一天突发奇想，对先生说，凭什么呀，你也应该叫我一声姐姐才对，先生大笑：小东西，叫你姐会很爽吗？如果会那就叫了。可是我会得意呀，觉得自己占了上风赢了你呢！他就说傻瓜，那我才不会叫呢，在我们的爱情里，我会永远让着你，因为你是我的宝宝呀！
就生气了，故意关了门，不让先生回家，他就在外面一声声地求我：好妹妹，打开门吧，让我进来好吗？不！除非你叫我一声姐姐！
第一次感受到了先生的倔犟，他只是叫着妹妹，一声声让我的心儿好乱，哀哀地祈求着，我终于心软了，打开了门，先生一把抱住我，便迫不及待的吻了下去，那一刻里，我知道在这个男人的进攻下，我永远只能有退缩，退缩到他爱情的悬崖边，最终成为他生命中的俘虏！
在这样的缠绵绯恻中，我们有了爱情的结晶，宝儿和贝儿，我们一家四口永远是一道靓丽的风景，宝儿美而柔，贝儿则帅又酷！我们爱在晴朗有风的日子里，一家人骑车出去，是那种四连座的车，先生总是打头阵，他说他是爸爸，是一家之主，接着是宝儿，再有贝儿，最后会是我，先生笑我：小妈妈好懒哦，总会挑最便宜省劲的位置来坐呢！哪里会？我很快反驳他：我是在后面保护你们三个呀！先生就宽容地笑，用力地向前蹬着车，我们就会绕着湖边一圈一圈地转着，乐此不疲，尽情地挥霍着属于我们的幸福与欢乐！
宝儿上小学了，先生想为心爱的女儿买一件拉杆书包，因为他看见同班的小女生就有用这种米奇书包的，于是他早早地起床，在网上一件一件地搜，然后兴奋地把我从床上拎起：宝宝，快来看，我找到了呢，是广州的一家专卖店，可以买成套的产品，不光是书包，还有保温杯和手表呢！
是吗？可是我好困哦……
那你再睡会吧，懒虫子，我帮你存在电脑里，等你有时间就看看好了，然后我就去订下来，送给宝儿贝儿当新学期的礼物。我记得宝儿喜欢粉色的，贝儿就用湖蓝吧，好吗？于是先生就真的是我的爱人了，不光爱着我，还爱着我们生命的延续，我就叫他：我的爱人！他回我：永生的爱人！
可是有一天，拨通先生的电话后，会是一个陌生的女生在接电话，我突然就说不出话来，以为是自己拨错了电话，挂断之后，沉寂几秒，我再次拨通熟悉的电话号码，还是那个女生，便有泪让我说不出话来，在我的迟疑中，响起了先生温和的声音：你说话吧！
但我已是无话可说，先生便急急地赶回来解释：你不知道吗，每个月底忙的时候妹都会到厂里来帮忙，是你让我把电话放桌面上，妹看我忙才帮着接一下的，你听不见是她的声音吗？
哦，记起来了，可是我却会在第一时间里听到是女生的声音便失去了理智，无法思想，真的是我太在乎先生的缘故吧。他便握着我湿湿的双手，疼惜地说：看，你的手心又出汗了，有必要这样紧张吗？
是的，应该没有必要的，先生真的很准时回家，中午12：20，除非不得已，他每天都会踩着时钟的步子回到家里，即使是非去不可的应酬，他也会在事先征求我的同意，然后在吃饭的过程中，不时给我电话信息，甚至会替我点一道菜，吃一口饭，喝一口汤，然后在饭后匆匆地赶回来。而晚上9：00，他也是准时进家门，洗澡吃饭，然后看他喜欢的足球，而我则会躺地他的腿上，拿一本书，安静如一只小猫！
这样平静的幸福我以为会到永远，先生说没有永远，只会是我们生命终结的那一天，我们不止一次讨论到生与死的问题，我们每每相拥而泣，来争论谁先死谁后死，先生总会说，让我先走吧，我会求上苍把我的生命留给你——我最亲爱的人！可是我却会说，不！你那样坏，我怎么可以独自忍受失去你的日子！好吧，那就让你先走，可是我同样无法接受没有你的光阴！最后，我们就只能放弃这个讨论了好久的问题，只记得，在这一刻里，我们相爱着，拥有着彼此，那就是完美而无憾的人生了！
先生有一天却喝醉了！
回到家时，他的脚步有些踉跄，我走上前去扶着他，他叫我：宝宝！虽然是一样的称呼，我在这样的称呼里幸福了那样多年，可是那一天的称呼却让我觉得陌生而遥远！先生握着我的手，继续说着：宝宝，你还记得我们第一次遛冰的地方吗？你摔倒了，疼得掉下了眼泪，我把你背着送回家，你的泪便一滴一滴地淌在我的脖子上，我就好像燃烧起来一样！还有那一次，你约我去你们家，教我唱那首《十七岁的花季》，这是我迄今为止最喜欢的一首歌了。最难忘是上设计课的时候，你回眸一笑，让我觉得天底下竟然会有这样美的女孩子……
先生一直喋喋不休地说着，不是对着我，而是对着他生命中已经遥远的另外的一个女孩子，我抱着这个我视为生命的男人，委屈的泪如喷涌而出的泉水让我无法呼吸，我不知道，这么多年来，我其实只是一个爱情的影子！在先生的心中，永远放不下的，惟有他的初恋而已！
可以放手吗？请给我一个不爱的理由！
可以牵手吗？请给我一个等待的理由！
可以流泪吗？请给我一个伤悲的理由！
可以开心吗？请给我一个快乐的理由！
可以一个人走吗？请给我一个回头的理由！
可以走了吗？可以来了吗？可以哭了吗？可以笑了吗？可以见到你吗？可以再爱我吗？可以抱抱我吗？可以吻吻我吗？可以擦干我的泪吗？可以轻抚我的伤口吗？可以不要放开我吗？……
第二天早晨，先生醒来之后，一如既往地温柔，他带我去郊外看莲花，不辞路远，看着他坐在池塘边看得痴迷，初开有初开的静美，盛放有盛放的完美，即使那将残未谢的，也有一种说不出温柔而凄清的美！
先生便坐在在池边，牵着我的手，低声说着：我们可以不要名利，财富，只要在我们的后院里种一池莲花，就这样过一辈子，在我心中你是一朵唯一的莲，而你的声音就是莲花初放那一刻的声音！
回家之后，我特意买了莲子，煮了莲子粥给先生喝，看着那样清洁，那样纯净的莲子在灯光下，闪着处女一般的美丽，甚至还会流动着莲花的清明的血！可是我却不懂得剥开莲子，取出翠绿色的莲心，因为我从来都不知道，世界上竟然会有莲心这种东西。于是我硬生生的吞下了一颗苦苦的莲子，一股无法形容的苦流过我的舌尖，流过我的喉咙，在我的小腹里燃烧着。
先生轻轻的捞起一颗莲子，细心地剥开，对我说：宝宝，世上有人用莲子来形容爱情，爱情表面上看起来如莲子一样，洁白高贵清纯，可是剥开以后，那细细的莲心却会是世上最苦的东西，如果你永远不去吃它，不剥开它，莲子真是世界是最美的果实呢！
我终于按捺不住，伏在先生的怀里痛哭起来，腹中莲子汤的苦汁翻涌成为我的泪水，那时候我才知道陪着我看莲花的先生，是我今生永远无法舍弃的爱人，他不只带我看了莲花，还让我成为莲子里那一条细长的莲心！
先生用滚烫的唇吻干我的泪，他的怀抱依然让我感到温暖而依恋。我听到他在用心对我说：如果可以，宝宝，对于你来说，胜过我的日日相伴吗？
这一刻里，我终于明白：即使是冻在冰箱里的玫瑰，也有凋谢的一天，而我，却会是先生心中永远的初恋！
每个人，都有这样一年，或是苦的，或是甜的，或是不愿再提起的，或是最难忘的。有人说淅淅沥沥的雨季最相思，湿冷的，深沉的！我不喜欢写太多的人在我的日志里，如果你在我的日志里没有找到大篇描述你的语段，那么证明你还在我的生活里，写在日志中的人，大多已经淡漠出我的世界，我用文字记录着那些难能珍贵！再深的感情也敌不过缘分的使然，再巧的机缘也拗不过上苍的安排！
那些在黄河边芦苇荡还没有变绿的日子里，傍晚夕阳西下到昏暗街灯时，踩着岸边凹凸的鹅卵石，垫着脚丫，看垂柳刚刚抽芽，聊着那些豆蔻年岁的时光，青涩的高中，青涩的初恋，听着或多或少相似的故事，我语塞了，最终都没有讲出那个我的故事，直到泪眼婆娑，其实我是想讲那个故事的，只是当时被问的突然，许久没有提起的那个故事，已经不知从何说起，许久之后提起时，也没有曾经那么痛，却不理解当时的自己为什么一直在围城中。这是一座城，困在城里的人想出来，徘徊在城外的人急于进去，为了一个人，熟悉一座城！
记忆中的他是那种长相干净的男生，明显的线条勾勒着面部的轮廓，高高的鼻梁，深邃的眼眸！我们在不同的高中，周末的日子我总是捧着喜欢的小说在篮球场角落的看台上等他，我读到三个章节的位置，就会听到他远远的喊我，带过来的茉莉清茶，顺手递给我后就摊坐在旁边，一边喘气一边说你要感谢我哦，要不是我你哪来这么多时间读你爱的小说！我从不否认他对我语言功底的渲染，他可以写出诗一样的文字，流淌的青春文学，可以秀出行云流水的书法，在我生日的日子里写一副“安之若素梅花开”的字。他从来不说饶雪漫和郭敬明，读了那么多古代文学的他，冯友兰和王国维也可以是我们常提的话题！这么的文艺，他又不全是纯文艺的范儿。他爱篮球，命中率特高的三分球，还有抢篮板的绝杀，记忆中最多的是看他的篮球赛或者陪他看篮球赛，自习室满座时不见他在，他一定会在篮球场！很多回忆在思绪中落下深刻的印记时，它会是记忆深处的习惯，也是埋藏最深的习惯！
他是寄宿邻家隔壁的男孩，大我四岁的男孩，每天早晨我们骑着各自的单车在路上相遇，没有说好只是碰巧！我的中学总是比他的远，他会送我到校门口在返回来，那年他高三，而我还是孩提年代的孩子，繁重课业之余，家乡城市的角角落落都踏过我们的足迹，我们甚至知道学校后山那个下山的捷径在立体45度角的位置跳下去不会摔伤，知道哪颗树上刻着我们的名字！时间匆匆的溜走，高考很快将我们分隔两地，成绩优异的他考入远方省份的那所大学。要问这个世间什么最残忍，是时间，它无情的考验着一件又一件你认为很坚实的东西，包括爱情、亲情！随着时间推移，父母也会有一天先我们而去，而我们却不能永远视自己为没有长大的孩子！只能在时间的长河里，数着尽量不留遗憾的日子！
我们开始了长长的异地恋，进行着一场没有希望曙光的契约，我们时常煲着电话粥，一打就是两三个小时，各自做着手头的事，聊着身边的点点滴滴，时常会收到他的邮件，夹着他惯用的茶香信纸，映着那些隽秀的文字，随信件邮寄的是小小的物品，记忆尤深的是那双粉色的毛绒手套，那个冬季，没有想象的寒冷！
来年暑假，我们并肩坐在家乡的山头，他指着远处朦胧的两座山开外的地方说那是我的老家，灰蒙蒙的雨天，淅淅沥沥下了许久，我没有看清他所指的地方，就像后来他消失不见一样虚无缥缈，顺顺利利平平淡淡的幸福总不会长长久久！看着他的眼神，总是觉得缺少些东西，让人隐隐的不安！后来我们联系少了，能感觉到他每天匆匆的忙碌，我们如同相交线一样，在远离交点的位置加速移动着，而我却要偏执的坚持着！直到某一天他换了联系方式，再深的感情也敌不过距离，距离产生美的同时也产生了距离！冬天的街头碰到他的好哥们，强颜欢笑的听别人讲他的这些年，除去奋斗努力换来的提前毕业是令人欣慰的，其余都是他乱七八糟的私生活，才陡然发现其实我们不是一类人，曾记得有本书上说，我们终究是两个世界的人，你不懂我，我不怪你！
听说过这么多的听说，我把他埋在记忆里！很长一段时间提到他会不经意的泪流满面，后来直到我上了大学，才知道在这个纷繁复杂的世界，要保持最初的自己，需要一颗宁静的心！我不知道对谁来谁走的淡然是不是一种心智的成熟，但是要全心全意的对待爱情或者友情，真心不那么容易了！后来他当了兵，而我的大学也一直忙忙碌碌，时间是残忍的东西，也是最好的东西，它可以让你的伤口在流动的记忆中慢慢淡去！而我也终将要尘封掉这段日记重新做自己！哪怕后来谁都比不过豆蔻年岁青涩的爱恋，也要认认真真重新给自己机会，给我们的青春不留遗憾的机会！我想我说的不是自己，是我们这一代的每个人，无论是爱情，友情，事业，坚持，放弃，拼搏，都愿不留遗憾，我想我们都会如我们所描述的认真做自己！
青涩初恋散文：青涩的初恋
故事发生在我大二的时候，在北去的火车上拥挤的车厢内，忽然之间我感觉到一双陌生的眼睛在不停地观察着自己。心里立刻紧张了起来，第一次出门不是遇到坏人了吧。不过还好谁也没有和谁搭话，就这样一路几个小时过去了，平安无事，我们都在北京站下车了。
也许是老天的有意安排，几天后回来的路上，我们竟然又在一个车厢相遇了。在某一瞬间我突然发现有一双眼睛好奇地望着自己，那双眼睛好熟悉，顿时我胆子也大了起来，目光朝对方望去。几个小时过去了，两人和来时一样默默不语，想说话谁也不好意思先开口，也许怕被对方误会自己是坏人吧。眼看我就要到站了，突然两人不约而同地开口了，然后戏剧性的一幕出现了，简单地对话并且彼此互留了通讯地址。（我至今都不明白，他怎么会在我即将下车的时候想到开口？ 他并不知道我是石家庄的呀，也许是上天眷顾我们这对小傻瓜吧。）
回到学校没几天，我突然收到一封外地来信，一看信封是火车上的他寄来的，当时几乎跳了起来。就这样我们开始了不停的书信来往。那时候的书信内容其实也很单纯，没有什么卿卿我我的内容，最多说一句“我想你了。”
一个多月很快就过去了，学校该放假了，他在信中竟然说假期来石家庄看我，我好兴奋。（现在想来那时候的他一定也和我一样很幼稚，不然怎么会来看我。我们只是火车上偶遇的路人，只不过彼此多看了对方一眼，又恰巧彼此互留了地址，否则我们永远不会再有交集。）
假期里，我虽然身在家里可是一颗心早已飞向他的故乡---河南郑州。终于等到他来的那天了，我向父母撒谎说：学校有事情让去一趟，当天就可以回来。我早早踏上了去石家庄的汽车，一路上心不停地跳动，好怕到车站找不到他，那样他会多么失望。还好在他出站的那一瞬间我就看到了他，我挥舞着右手远远地向他示意，他微笑着向我走来。我们走到一起时电视里激动的拥抱场面并没有出现，也许是太传统了，我们连手都没有牵过一次。两人合伙提着一个书包走着，我们去了我的学校。然而不幸的是宿舍竟然进不去，学校把锁子换了。我们去了楼顶，坐了很久很久，彼此望着都不知道该说点什么，在家里想好的话一句都没有说出来。我想让他去石家庄的公园、动物园看看，他都婉言拒绝了，我们就这样傻傻地坐了几个小时。（现在想来那时候我们真傻，都大学生了恋爱都不会谈。）突然之间我听到他说了一句“我要回去了。" 我当时都懵了，连一句劝他留下的话都没有说出来。（我当然也不敢领他回我家，我父亲是个很传统的人。） 我们匆匆赶到了火车站，帮他买好了票，送他走的那一刻心里空空的。望着远去的火车，一片茫然。我实在不敢相信自己的眼睛，他就这样走了吗？这就是我期盼的相遇吗？我们还会联系吗？一种不详的预感侵蚀着我的心。站在原地久久不肯离去。.。.。.
很快学校就要开学了，一天我接到一封他的来信：“我们分手吧，两地分居的日子太折磨人了！”。虽然早有预感，但是我还是没有控制住自己的情绪，眼泪哗哗地流了下来。突然之间感到天崩地裂，心好痛，我怀疑自己得了心绞痛。此后很长时间一想到他就痛，我才明白这不是生理上的病而是心病。那时候我每天读着他的来信，看着他的照片发呆。终于有一天我狠下心来，买了一瓶白酒，一下子喝了半瓶，把他的信和照片顷刻间付之一炬，朦朦胧胧的初恋就这样结束了。（其实当火着的那一瞬间我好后悔，他的东西我一点都没有留下来，那是我的初恋呀。那是我第一次喝酒，竟然没有喝醉，我才发现自己酒量惊人。）
虽然事情过去25年了，可是我的心里永远记得他的笑脸，记得他的名字，记得他的家乡，记得我们三次见面的情景。不知道现在的他过得怎么样，但愿他过得比我好，但愿他还会记起火车上的两次奇遇，但愿他还会记得我们在石家庄相聚的短暂时光，但愿他每天都开开心心的，快快乐乐的！