它山之石可以攻玉，本文是勤劳的编辑为大伙儿整理的小品台词精选9篇，欢迎参考阅读，希望对大家有所启发。
人物：
首富：貂皮，墨镜，花裤衩，拖鞋，大金链子，带四五个手表
美女：拜金，可男人反串
秘书：可男人反串
保镖：墨镜，黑西服
时长：全剧预计10分钟
场景：一张桌子，两边各一张椅子
开场：
美女：问世间情为何物，我只想嫁个有钱丈夫。只要你的存款8位数，我就为你吃醋，让你吃我豆腐！台下的大款们？有人愿意做我丈夫吗？
背景音乐《gotime》，首富领着秘书和保镖，得意欠扁登场。秘书提着音箱。
首富：音乐停！
秘书关掉音箱。
首富（怒）：我告诉你多少次了？以后我出场，这出场音乐必须震撼。你这音乐震撼吗？
秘书：对不起！老板！
首富：只有震撼，才能配得上我的身价和我的气势。你懂不？不然，别人怎么知道我有钱？
秘书：我下次一定注意？对不起！老板！
首富：这个得罚你，做错事必须处罚你！不然你不长记性！
秘书（悲痛）：老板！不要啊！求求你，再给我一次机会吧！
首富：不行！这次罚你，下班以后，立马去4s店提一辆兰博基尼开回家。
秘书：老板！我求求你，别罚了！家里都没地方搁了。全是车啊！求求你！
首富：我让你不长记性。
保镖：对！该罚，让你不长记性！
首富：谁让你说话了？谁让你说话了？也得罚你，必须的罚。
保镖（窃喜）：好好好！老板，我认罚，我该罚！你罚吧！我不会有一句怨言。
首富：罚你五个月工资。
保镖（楞）：......哦！
首富：人生得意须尽欢，拉菲茅台一起干；大金链子小手表，貂皮裤衩小衬衫；走路必须要哆嗦，头发必须往后翻；人配衣服马配鞍，狗配铃铛跑得欢，谁看见我不鼓掌，就是得了脑血栓。......哎呀！最近荷尔蒙泛滥，突然特别想脱单。
保镖：老板！霸气！气质这一块啊，您永远拿捏的死死的！
首富：低调！低调！你不知道我这人喜欢低调吗？
美女：请问！......您是王阿姨介绍来相亲的吗？
首富：对啊！莫非，您就是张小姐？
美女：对！是我！坐坐坐。这样，您能，简单介绍一下您自己吗？
首富：我是xx市首富，最近想找个媳妇。
美女：......没了啊？
首富：啊！简单明了！光“首富”这两个字，信息量就很大啊！还不够描述我吗？
美女：呀！您是xx市的首富啊？那您叫什么名字啊？
首富：知道王健林不？
美女：知道呀！
首富：我爸叫李富贵！
美女：哦！那你叫？
首富：我叫思聪！......李思聪。
美女：哦！那，思聪啊！我能问一下，您对另一半有什么要求吗？
首富：这个啊！我没要求！反正啊！你再有钱，也不可能有我有钱！所以，不管是离婚丧偶失恋成为剩女的，还是小三备胎以及精神出轨的，都可以成为我的另一半。
美女：想不到！您的口味还挺重，挺广的啊，不挑食啊！
首富：那我能问您一下，您对另一半有什么要求吗？
美女：我啊！我对另一半，只有三个要求。
首富：请问，哪三个要求呢？
美女：第一，有钱。
首富：第二呢？
美女：有钱。
首富：那，第三呢？
美女：有钱。
首富：以上三条，我全部符合，有钱。
美女：最重要的一点是，存款必须8位数。
首富（伤心）：唉！可惜！看来我达不到你的要求，存款必须8位数。告辞！有缘再见，我们走！（站起来准备离去）
美女：存款8位数都没有，你还xx市首富啊？
首富：对不起！我达不到您的8位数标准，我的存款11位数。
美女（数手指）：千万、亿、十亿、百亿！我的妈呀！你都严重超标了！（拦住首富）
首富：美元！
美女（差点晕倒）：妈呀！超标的都有点没人性了！你不能走！听我说！
首富：为什么不让我走？
美女：俗话说！有钱千里来相会，没钱对面不相识！百万修的同船渡，千万修的共枕眠！我们既然遇见，就是缘！你知道为什么我和你有缘吗？
首富：知道啊！只要有钱就有缘！
牢头儿：快点儿走，没长脚啊？
大潘：推什么推，我自己会走。
佳佳：快点儿走，没长脚啊。
大潘：你是不是有病？咱俩都是囚犯，你推我干什么玩意儿。
佳佳：二哥，咱俩是来救大哥的。
牢头儿：快点走，没长脚啊？
佳佳：快点走，没长脚啊？
牢头儿：快点走，没长脚啊？
佳佳：快点走，没长脚啊？
旁白：中国北方有三兄弟，以江湖仁义著称，大哥深陷牢狱之灾，二哥三弟为解救大哥，展开了一段营救大哥的故事。
牢头儿：快点走，没长脚啊？我告诉你俩啊，牢房到了，别找事儿，在里边儿好好待着，不然的话，没你俩的好果子吃。
佳佳：牢头儿。
牢头儿：干啥？
佳佳：我有一点儿不明白，囚犯也是人，凭什么这样对待我们呢？
牢头儿：凭什么这么对你们，你不明白呀？
佳佳：我不明白。
牢头儿：你呢？明不明白？
大潘：不明白。
牢头儿：那我就让你明白明白，明不明白，明不明白，明不明白……
大潘：他质疑的，你打我，明白！
牢头儿：我告诉你们，在这儿，这个，才是权威，明白没有？
佳佳：不明白。
牢头儿：你，明不明白？
大潘：明白。
牢头儿：明白了你不告诉他，你不告诉他，不告诉他。
大潘：我告诉他还不行吗，明白的都。
牢头儿：别给我找事啊。
佳佳：牢头，我有一点还不明白，凭什么说打就。
大潘：没事了，没事了，你忙，你忙，忙你的，忙你的。
佳佳：怂。
大潘：什么玩意，就怂。咱们不为了救大哥吗？
佳佳：是为了救大哥，咱俩也得有底线呐，你再，二哥。
大潘：你咋啦？
佳佳：那草怎么在动啊？怎么回事，谁？大哥。
卜钰：三弟。
佳佳：大哥。
卜钰：三弟。
佳佳：大哥，你看，谁还来了？
卜钰：三弟，快介绍一下这位是谁。
佳佳：大哥，他是老二大潘。
大潘：我是老二大潘啊。
卜钰：老二啊，你怎么变样了呢？
大潘：我，长个了。
卜钰：确实长个了。
佳佳：没少长。
卜钰：这回好了，你们终于来了，我终于有救了。三弟，还记得我们曾经的口号吗？
大潘：记得。
卜钰、大潘、佳佳：兄弟齐心，谁都不好使。
牢头儿：你们干啥呢？干啥呢？
佳佳：啥也没说。
卜钰：没事。
牢头儿：我说个事。刘老大。
卜钰：在。
牢头儿：刑满释放。
卜钰：开什么玩笑。
牢头儿：谁跟你开玩笑，刑满释放。
卜钰：刑满释放，刑满释放，刑满释放咯。
大潘：哎哎哎。
牢头儿：你哎什么哎，哎什么哎，哎什么哎。别找事儿啊。
大潘：三弟啊。
佳佳：嗯？
大潘：大哥，是不是逃跑了呢？
佳佳：二哥你说什么呢，以我对大哥的了解，大哥那是肯定逃跑了呀。
大潘：那咱俩咋办啊？
佳佳：这样，一会儿就会有人来救咱们。
大潘：是吗？什么时候来？
佳佳：马上就到，耐心等待。
牢头儿：哎，有人来看你们了。
佳佳：来了。
张小斐：相公，相公。相公，听说你为了救老大，要在这里关五年呢，你这不是让我守五年的活寡吗？你看看你，被折磨得我都快认不出来你了。你坏，你坏，你坏。
大潘：媳妇，我在这儿呢。
佳佳：嫂子，我是佳佳。
张小斐：不好意思，嫂子刚才有点失态了，跟你赔个不是。
佳佳：没事，嫂子。
大潘：挺有劲行啦，可以了，道歉。
张小斐：大潘。
大潘：媳妇。
张小斐：大潘。
大潘：媳妇。
张小斐：看到你们没事，我就放心了。
大潘：我怎么感觉好像少点什么呢。
张小斐：我知道你们少点什么，你们少那个。知道你们在哪里肯定吃不好，所以我特地做了你们最爱吃的。
大潘：馒头。
佳佳：饺子。
张小斐：下次再给你做馒头。佳佳，这是你最爱吃的鲍鱼龙虾韭菜馅儿的。
佳佳：谢谢嫂子。
张小斐：这是你最爱吃的韭菜馅儿的。
佳佳：俗话说的好啊，好吃不如饺子，坐着不如倒着。
大潘：那我们就倒着吃饺子。
佳佳：对，倒着吃饺子。
张小斐：来，趁你们吃着，我们说点正事。这次佳佳叫我来呢，是为了协助你们，越狱。
佳佳：我的计划是这样，那不有个栏杆吗？你不是练过铁砂掌吗？一会儿用铁砂掌把栏杆打折，然后你从正门走的时候，我们从这儿趁机溜走，怎么样？
张小斐：看我的吧。是这个吗？
佳佳：对，就是这个。
张小斐：瞧好吧。
佳佳：嫂子，好一记铁砂脚掌啊。
张小斐：是不是。佳佳啊，以后的事情就靠你们了，一定要保重身体，注意安全啊，我们后会有期，佳佳。
佳佳：知道了，嫂子。
张小斐：走了啊。
大潘：我怎么感觉好像少点什么呢。
佳佳：别想那些了，快走啊。
大潘：等会，等会。
佳佳：怎么了，二哥。
大潘：我跑得慢，让我先来。
佳佳：二哥，我先跑，我慢点跑等你。
牢头儿：你俩干啥呢？
佳佳：你快点回来，回来呀，你快点啊，非要越狱，怎么劝都不听，你跟他说吧，我睡会觉。
牢头儿：我怎么跟你说，你都不听呢，怎么就不听，怎么就不听，怎么就不听，我叫你好好待着，别给我找事，我还得修。
大潘：睡觉啊你。
佳佳：干啥？
大潘：什么干啥啊，不是越狱嘛，睡什么？
佳佳：对对对，越狱。你不说我都忘了。这样，二哥，我有个办法，一会呢，咱俩就装病，一装病，牢头儿肯定送咱俩去医馆，咱俩去医馆的路上，趁机逃跑。
大潘：行。装病行，但是能不能商量下，你来装病。
佳佳：为啥呀？
大潘：二哥呀，身子薄，扛不了揍你知道吗。
佳佳：行吧，二哥。牢头儿。
牢头儿：干啥？
佳佳：我二哥生病了。
牢头儿：你生病啦。
佳佳：他他他有结石。
牢头儿：你有结石啊？
大潘：啊。
牢头儿：那你拿给我看看。
佳佳：大哥，结石。
牢头儿：拿给我看看。
佳佳：给人家看看呗。
牢头儿：拿给我看看。
大潘：不是，这玩意在里边，我不太好拿。
牢头儿：你拿给我看看，给我看，拿给我看看，拿给我看看。
大潘：来来，给给给，给你看看。
大潘：二哥，你真有结石啊。
大潘：我也不知道，他一打我，我一着急，一使劲，就吐出来了。吐完以后，还挺舒服的我。
牢头儿：大潘，多喝点热水，注意休息。
大潘：从哪出来的呢。
佳佳：二哥，这样吧，咱们换一个方法，一会儿我们。
大潘：等会儿，等会儿，别换方法了，二哥有一个方法。
佳佳：是吗？什么方法，快说。
大潘：我们等着刑满释放吧。
佳佳：还得五年呢，谁等啊。
大潘：照这种方法的话，二哥小命儿得搭进去，你知道吗？
佳佳：怎么能搭进去呢？二哥，以我的聪明才智，咱们一定能逃出去，连我还不相信吗？
大潘：你干啥？
佳佳：二哥，这是一个空墙啊。
大潘：怎么的呢？
佳佳：咱们把这墙砸漏，从这就可以溜了呀。
大潘：对呀，那这牢房里啥也没有，拿啥敲啊？
佳佳：是，有两块石头就好了。
大潘：我实在是不行了我，我吐不出来了。
佳佳：就一块。
大潘：一块也没有了。
佳佳：对不住了啊。
大潘：给给给。
佳佳：二哥，我就知道你肯定有料，来。
牢头儿：干啥呀？
佳佳：几位牢头大哥，我肚子里边没啥了，你知道吗，这最后一块石头，不能再打了，我没啥可吐的，救命，救命，救命。
大潘：打，打他，让他越狱，打。
时间：高中毕业前夕
地点：校园内
人物：一群毕业生——甲、乙、丙（女）、丁、戊（女）、己、弹吉它者）。
幕起：[校园，教室里，甲、乙、丙正在互赠礼物并在留言簿上签名。
甲（捧读乙的留言）：······谢谢！谢谢！（与乙相拥恋恋不舍）
丙（感动的）：星儿依依，月儿依依，校园的微风裹着细雨。不要说分离，今夜我们在一起！
合：对！不要说分离，今夜我们在一起！
甲：让记忆留住现在，让热泪流回心底，来，我来擦一次黑板，.乙：我再来扫一次地！
丙：还是这个操场，还是这块草地······
甲：篝火晚会的歌声还在耳边缭绕，亲手栽的小树已经蓬勃而起。
乙：刚进校门时你还扎着小辫儿，
丙：你的模样也腼腆得可以！
甲：今天，已不见了天真、腼腆的我和你，还有你！
丙：还是这个教室，还是这些桌椅。
甲：抽屉里躺着翻烂了的xxx金庸xxx,墙角塞着嫌小了的球衣！
乙：那时候我最佩服的是杨过，
丙：那时候我打乒乓球球扭伤了脚还得第一！
甲：小说啊，球衣，明天，陪伴你们的不知是哪一个小淘气！
丙：还是这只书包，还是这块橡皮。
甲：一千多个日出日落，都在这张薄薄的成绩单上凝聚。
乙：这上边闪烁着我们渴望的眼睛，这上边生长着我们生命的翠绿！
丙：啊，翠绿，春天的翠绿！我们曾并肩走过春季，留下一段抹不掉的美丽。
甲：我们的青春在校园里飞扬，凋零的只是那些脆弱的'花蒂。
同学们上，有人携吉它，有人背行囊······大家握手告别····
合：曾经的风，曾经的雨，从此遥遥无期。曾经的梦，曾经的歌，
永远的随风而去。
丁：抱着吉它走在黄昏的校园，红红的晚霞映着我们的双眼，轻轻的拨啊，细细的弹，弹不尽这无悔的三年！
戊：毕业是一艘启锚的船，告别了中学这宁静的港湾。
它载着新月般的梦幻，驶向大学那神秘的蔚蓝。
己：漫漫的航程有太多的挫折和诱惑，奋斗是人生不朽的桅杆。
丁：当我们走进新的一天，你的心情是否灿烂？
戊：如果昨天还留下遗憾，不妨今天快找准支点！
己：要做的事情不能迟缓，走出飘渺的梦幻，登上高峰一览群山。
众人分三组开始相互告别······
第一组：挥挥手为你送行，惜别的泪湿润了眼睛。
第二组（聚、分）；朋友让我们相互拉拉手，一声珍重，道尽多少思念和叮咛······
第三组：象硕果等待成熟，象冰河等待春风，分离的日子不会太久，永远的校园等待我们重逢！
合：我们已张开知识的翅膀，我们要踏进科学的殿堂。我们用忠诚
书写明天，我们用热血浇铸民族的脊梁！这就是我们的毕业宣
言：我们是祖国明天的太阳！
再见声中，二三组退场，一组造型，闭幕。
【关键词】开心麻花；台词；喜剧
中图分类号：J804 文献标志码：A文章编号：1007-0125（2017）11-0052-01
一、多元化、地域特色喜剧的兴起
十报告提出，到2020年要使“文化产业成为国民经济支柱性产业”，并把它作为实现全面建成小康社会目标的一项内容。在人民日益增长的精神文化需求推动下，众多的文艺类团体蓬勃发展，逐渐受到了人们的关注和认可。人们关注度的不断提高，也使得国内的艺术市场形成了“百花齐放、百家争鸣”的艺术特色。
喜剧，是戏剧的一种类型，一般以夸张的手法、巧妙的结构、诙谐的台词及对喜剧性格的刻画，从而引人对丑的、时弊的现象予以嘲笑，对向上的人生和美好的理想予以肯定。在现阶段国内诸多喜剧形式中，开心麻花所推出来的舞台剧受到了人们的关注，无数年轻人高度喜爱开心麻花已经成为一种社会现象[1]。它是智慧盘点年度事件+精彩动人故事+幽默表演风格，以丰富的表演形式，质朴的表演风格，幽默的语言将观众拉进了喜剧作品中，共同感受作品中的人物情感、主题内涵等。
二、开心麻花创作特点
开心麻花喜剧创作与以往的喜剧创作有所不同，它有着属于自身团体的喜剧创作模式和特点，这也正是属于开心麻花的“开心麻花现象”[2]。
（一）开心麻花创作风格及其形式
开心麻花创立了“贺岁舞台剧”，有集时事元素的《乌龙山伯爵》、温暖融欢笑的《夏洛特烦恼》、纯爆笑喜剧《旋转卡门》、人生错位的《李茶的姑妈》等等，“贺岁舞台剧”带给观众无限欢乐。“贺岁舞台剧”是开心麻花独创，以幽默智慧的爆笑舞台剧风格见长，从2003年的首部贺岁舞台剧《想吃开心麻花现给你拧》，到2009年演出100余场无间断的《索马里海盗》，再到让人有哭有笑的温暖喜剧《夏洛特烦恼》等，开心麻花已经成为民营舞台剧的领军品牌[3]。与此同时，开心麻花建立了“戏剧+”的演出模式，在喜剧话剧获得了市场认可后，又推出了更多的内容，如音乐剧、网络剧、影视剧，将喜剧元素融入到多个内容中，创作了多个丰富幽默的喜剧作品。
开心麻花的表演形式和内容大部分取材于小人物的平凡生活，并用其夸张的表演手法将其展现出来，这也成为了“开心麻花”式的选题特点，平民化的路线带给观众更为直观、亲切的感受。搭建的喜剧电影平台，正是能够通过平常百姓家发生的小事情、小人物的故事、社会时事等题材，叙述他们发生的一切命运、遇到的不公，以此让人们在欢笑之后留下深刻的印象，从而反思。
（二）开心麻花喜剧中的台词创作
台词是戏剧表演的主要语言形式，同时在喜剧表演中同样起到了至关重要的作用。喜剧表演是一N表达思想感情的艺术，台词在喜剧表演中承载着传达情感、表达人物性格的重要任务[4]。那么，在一部喜剧作品中，台词的一度创作是由编剧进行的，演员则可以通过台词技巧进行台词的二度创作，运用台词的口语化、性格化、诗性等特征，对人物的性格、特点进行全面诠释。
三、开心麻花喜剧创作对教学的启发
开心麻花式的喜剧作品，正是通过生活中一个个丰富的小人物展现了社会中不同的层面。小人物的命运，似乎也正是生活中的某一个我的缩影。他们的喜怒哀乐更能够牵动我们的情感。
而对于开心麻花式的喜剧幽默，台词的创作正是通过对人物全面的解读，深入透彻地了解了人物，才能更好地去用语言诠释剧中人物的喜怒哀乐。剧中角色形象的塑造必须依靠人物的台词来完成，并在戏剧有限的时空里进行二度创作。在戏剧表演教学中，由于现如今的学生社会阅历较少，很少能够真正体验到剧中角色的生活，仅仅只能在剧中规定的情境中进行生搬硬套的表演，表演的模仿痕迹过重，也就无法能够全面地诠释出人物的形象。
台词不像书面文学那样概而言之，而是把一个个人物直观地呈现在观众的面前。台词也正是根据角色的出身、年龄、教养、经历、职业和所处的背景条件，来把握人物的语言特征。面对喜剧作品，这一点尤为重要。在台词的教学中，除了让学生能够更好地掌握台词的几种基本特征和形式外，更多的是要切身融入到所要创作的作品角色中，感受人物本身所蕴涵的精神魅力，以此精神魅力去感染更多的观众。正如开心麻花的《夏洛特烦恼》一样，在不失喜剧性中呈现批判性。
参考文献：
[1]潘晓曦。开心麻花的启示[J].鸭绿江，2015.
[2]金思。从“开心麻花”运营模式看民营剧团发展[J].经营管理，2016.
[3]李春。《夏洛特烦恼》：“开心麻花”的味道[J].当代电影，2015（11）.
[4]姚春红。戏剧表演词的节奏与情感表达[J].大众文艺，2012.
作者简介：
张泰维：我跟我女朋友在一起这么多年，我就觉得我只要跟我女朋友在一起，她就能满足我。（唱）所有的愿望。这也不是我女朋友。
欧弟：看久就像了嘛，好不好。
张泰维：奇先生。
欧弟：怎么样。
张泰维：我怎么感觉我看你这么眼熟呢。
欧弟：怎么可能呢。
张泰维：咱俩是不是在哪见过呀。
欧弟：不可能，鞋带掉了。
张泰维：奇先生。
欧弟：哎。
张泰维：奇先生。
欧弟：哎。
张泰维：奇先生。
欧弟：哎。
张泰维：就是你，我认识你这双鞋。
欧弟：这个鞋到处大家买都有，你想多了。
张泰维：有道理有道理，你说我这个脑子。
欧弟：对。
张泰维：二十万。
欧弟：二十五万。
张泰维：拍卖会上抢我画那小子，还给我女朋友画成这样，你知不知道，我女朋友对我有多么的忠贞不二。
女朋友：哎呀，这电梯怎么停一楼了呢，我要上二楼。
欧弟：你也上二楼，这么巧我跟你一起上去。
张泰维：站住。
欧弟：你下一班吧，会超重。
张泰维：抢我的画，抬我的价，现在还打算跟我在感情上比拼一下，揍他。
欧弟：不要不要不要。
张泰维：干什么呢。
男助手：大哥，这屋有点暗。
张泰维：把眼镜摘了不就完了吗，揍他。
男助手：跑，我让你跑。
欧弟：不要打。
男助手：大哥，我把他按住了。
张泰维：揍他，给我往“死”揍。
奇芬达：住手，看来我今天不得不以真实面貌示人了。
张泰维：你是干什么的。
奇芬达：我才是真正的画家奇芬达，是他，他是，他是，哎，大哥。
拍卖主持人：好了好了，别打了，你不是要幅画吗，我画给你。
张泰维：好啊，那你给我画一幅拍卖会上的那个黑。
奇芬达：那个好画，我教过你的。
张泰维：那幅画是有灵魂的。
奇芬达：弄一个画板。
张泰维：画不好的话我就揍你。
奇芬达：走你。
欧弟：好，我画，我从小就喜欢画画，但是因为家里穷，我没有钱可以学习，但是我早也画晚也画，我在沙滩上画，我在雪地上画，但是我真的没有想过，我第一次站在画板前面的时候，居然是可以拯救一条生命的，我一定用我的灵魂好好地去画这幅画，把我全部的精神全部贯注进去，希望大家会满意，画好了。
张泰维：这是什么呀，玩我呢是吧，灵魂呢。
欧弟：等一下，这幅画的灵魂就在这。
张泰维：这人谁呀。
欧弟：这你都不认识，全世界最有名的画家。
张泰维：谁呀。
欧弟：欧阳龙基。
张泰维：揍他。
时间：初冬，傍晚。
地点：某家属院
人物：逢春——男，28岁，某采油厂工人
梅花——女，26岁，逢春之妻。
〔大门外的广场上放着流行音乐、公路上有汽车通过。
〔逢春手中提着礼品袋，梅花强硬地拉着他，走上台。
逢春：好我的梅花哩，不敢么，这阵儿天还没黑，咱两个拉拉地做
这号价事叫别人看见了咋丢死人哩，照我的想法，这个事咱
还不能做。
梅花：怕什么哩，咱还怕谁哩，现在这号世道么，这号价事还不是
很正常的。
逢春：不能么，叫个熟人看着了咋把人臊死了。
梅花：看把他这憨大大，你脑子里该不是进了纯净水了么，这个世
道谁要是办个事还不是先活动哩，你说么，人家油田公司给
厂里分下来一个到专业学校进修的名额，你还不活动，还说是这
回了的咋是轮也轮到你啦，一天价就是光棍梦媳妇哩一尽想好
事，(逢春准备说话梅花仍说个不停)，我有一回听着四个女
人拉话哩，都说这次人事调整为什么没被提升。第一个说她上
边没人。第二个说她上边倒是有人哩，但不扛硬。第三个说
她上边有人哩，也扛硬的哩，可她在下边没活动。第四个说，她上边有人哩，也扛硬的哩，她在下边也活动了，但没出血。
咋你看看，现在办个事情光有人、光活动不出血还不行。咋不
要说咱这么大的事了，这可是关系到你前途、命运的哩。
逢春：你咋再不要听人胡说哩。
梅花：胡说？象这样的机会已经错过几次了，前几次你倒说能走成
哩，咋该走哩么，那一回不是叫人家给挤下来了，你还不吸
取教训，和你一块的不是党委成员就是科长，再不了就是挣下
钱了，看你哩，连个副科长也没当上，人家婆姨娃娃一天价穿
的明光刺朗的，能的喀盈盈的。
逢春：你说前几次/那都有原因哩么。第一次听说人家领导又不是
没考虑咱，但上级的要求是要有文凭的哩，那条件是硬的么。
梅花：那第二次咋还没走成？
逢春：第二次领导也考虑咱着来，但人家的条件是要有职称的哩。
梅花：职称？职称怕么还不是人做的？
逢春：我说你这个人，想的常是可简单哩。
梅花：那第三次咋还没走成？
逢春：第三次，第三次那个情况我又不是没给你说过，当时我正压
裂跟哩，正到了关健时候了，我要负责任哩么，我咋能走
开哩？
梅花：走不开，单位上有了屁大的个事你都走不开，这家里有个事
你屁股一拍就走了。有个价事那里还能抓挖起个你哩，就说
去年冬里怕么，顿下那来厚一层雪，咱小孩感冒发烧到℃，
要是你在来些该引上看走，可当时家里就我一个，无抓无挖
的，你又不是不晓的我，一到天黑我连院里也不敢出起，可到
了那个时候，谁还再顾那来多哩，哎呀，人逼到那个劲上了还厉害哩，把喜儿抱上深一脚浅一脚的跑到医院里，医生
说好亏来的及时，要不然就把喜儿烧坏了。人家倒说是好女不
嫁石油郎，一年四季守空房。你晓得我有多难？
逢春：难，确实难，这我又晓得哩么。可单位的那个人不都是这个？
梅花：都是这个？你看人家三锤包个钻机，常在家里哩，钱怕么谁
晓挣下够多少了，婆姨的是流行个什么衣服穿个什么，手机
换了四、五个了，才又换了一个，人家作能的说她的这个
手机还带m什么四来着，还能看电影哩。
逢春：什么四、屁四。
梅花：哎，咋对了，就叫个mp4，你咋晓得，我看着可好哩，也想
换一个。
逢春：你也想换哩？
梅花：那当然了，谁不爱个好的？
逢春：好倒是听人家说，女人换手机是看见人家都换哩，那男人家换手机是
看着这辈子换女人没希望了才换手机哩。
梅花：都什么时候了还说那些没用的。走，快些把这两瓶好酒给送
了，这回肯定能定上哩。
逢春：哎呀，你就不晓得这阵儿厂里的情况，自去年重组后上级对有
专业技术的人可重视哩，领导也深深地体会到这一点儿了。
现在厂里正朝着正规化、科学化、系统化方向发展。再说，
厂党委和纪检委三令五申的强调不准请客送礼。
梅花：你咋再不要憨哩，说是那个说么，还不是该送的送哩该收的
就那个收，你当是我不晓得，我几个家属婆姨一天价盛下没
事又常拉哩，你单位的事又不是一点儿不晓得。
逢春：咋看你们这些婆姨一天价盛下没事，就是瞎说。那送礼顶个
什么用，到什么时候还是要看平时的工作哩。
梅花：靠工作？靠工作顶个什么，你到是平时工作那来认真，这快
三十的人了你捞了个什么，一天价脑灰溜溜就解开个工作，
当了官了还是挣下钱了，领导还顾你哩？
逢春：我说你说这话就不对了，我干工作认真还不对了，组织
上又不是看不着，连续六年被评为先进生产者，荣誉证就那
来一沓子。去年还被评为油田公司的先进，参加了油田公司
的年终总结表彰大会哩。
梅花：荣誉证，荣誉证又不能当饭吃。
逢春：不能当饭吃这倒是对得哩，但是花钱多少又买不到。但是那
都是对我成绩的肯定，不要小看那东西，厂里都有底底儿哩，
到关键时候就能用上哩，就说分楼房怕么，要不是凭工作来些
还能争上个咱们？
梅花：反正不管咋价，今儿这礼就是一定要送，把这东西给科长一
送，肯定能定上哩。
逢春：科长？你是不了解我的科长，他最见不得这一套，人家是一
步一步靠干工作干出来的。他就最看重工作了，我听说八月
十五有一个个体户给科长送了一只羊，让科长给了个扎，差
乎连门里给不得出来了。
梅花：我就不信，还有不要东西的人哩。
逢春：你不信，你以为靠送礼就什么事能办了哩。
梅花：就是，我前天还看着一个后生提了一大包东西给了科长家
了，这后生走的时候，科长还笑微微的送出来。
逢春：你不晓得情况再不要胡说哩，人家那后生是科长的外甥哩，
在外边做生意可做大了，这次是回来考察个项目，顺便来看
梅花：哎呀，原来是那的一回事？我就不晓得。
逢春：不晓得？你不要一天价觉得自己可能行哩，就象那粪爬牛爬
到电脑桌上——硬说自己是个小鼠标。
梅花：昨看你，说起这号没用的了是一套一套的。不管怎价今儿
这事一定要办，你也不看一看，咱都快三十岁的人了，这
次机会再要是错过那就没机会了，过了这个村就没这个店了。
你看人家我二大，才比咱大二岁，就是眼眼可活哩，靠关系几
年就当上了永州乡的副乡长，今年调到一个局里当了局长，咋看
送东西的够多少，临年腊月，过个节令，送东西的都排队哩，
咱这两瓶酒还不是我二大听着咱有这个事才叫我寻的？这个主
意怕么还是人家出的，人家能解下哩！
逢春：你二大，你二大迟早要吃亏哩，人常说吃了人的嘴短，拿了
人的手软。有时候收了人家的东西没给人家办成，人家走到那
里扬播到那里，咋看难听不。
梅花：(态度稍有转变地)那你说怎办哩？
逢春：怎办哩，我看这礼是肯定不能送，我想，根据咱的工作表
现，组织会考虑的。(正说着腰里的手机响了，铃声是时下
流行的《吉祥三宝》)
梅花：谁的电话？
逢春：科长的。
梅花：科长的？不要接，肯定又是叫你做什么哩，常是有了出力活
了就叫上你了，好事就一满争不上你。
逢春：不行，要接哩。说不定真的有啥急事哩，万一耽误下了怎办
哩。喂，科长，是我，啊(得意的)好，好的，谢谢，谢谢
啊。再见。
梅花：科长又叫做啥哩？看你那憨脑劲儿哩，叫干活哩还谢谢哩。
逢春：咋价哩(手往腰里一背，一本正经地)科长说，就为我这
事，厂里今天上午专门召开了党、政、工联席会议，一致同
意我逢春到学院进修学习，已经决定了。就明天准备一下，
后天就到学院报到。
梅花：(迟疑的)我就不信，真的？
逢春：真的么，不信你给科长打电话问一下，(将手机给妻)
梅花：那是真的了，该就好了么，真的，那咋这些东西怎价哩？
逢春：咋价哩，你大那人最就爱喝寻两口小酒，孝敬给了你大，反
正也是你二大给的酒。
梅花：哎呀，这两瓶酒就七、八百块哩，你舍得哩？
逢春：你看你说的，你大把你都舍得给我哩，我昨来两瓶酒舍不
梅花：咋爬开，哎呀，好亏没给科长送去，要是送了来些最还做瞎
逢春：你该是还不相信么。
梅花：哎呀，看来重组后还就是不一样了，工作干好还是可定事哩
啊；前我咋错怪你哩。
逢春：实际上你们家属也挺不容易的。
梅花：咋到了学校好好学习，回来再好好的给厂里出上一把力。
逢春：哎，这才是我的好梅花。
梅花：(高兴地拥住丈夫)天也不早了，走
陈：（揉揉眼睛）哎，今天下午暖洋洋，没课躺下懒起床，一觉睡到八点半，肚子咕叫来吃饭，哪知这伙狠心贼，锁门自习人未回，我的爹啊我的娘，整个就是大牢房！喂有人吗？
（无奈的只好坐下）看书
（王，姚，柏排成一排，摇头晃脑的走来，拌有大学生自习曲，王突然停了，由于门碰了头，而后面没人注意，也相继都碰了头）王：到宿舍了啊！
姚：那还罗嗦什么快开门啊，
王：哦（在身上找钥匙，找了很久但是没找到）哎，真的对不起祖国人民，我的钥匙忘带了。
姚：那你还站在这里像柱子一样！（说罢用手捂住王的脸朝后推去）兄弟们看好了！（找了半天，也没找到）关于这个钥匙的问题嘛，我们要用辨证唯物主义的方法来看待，------（柏凯捂住姚的脸朝后推去）
柏：哪里来这么多的废话！找事是不是？一边呆着去！怎么样？数风流重要任务还看我柏凯啊！
（在后面口袋翻了半天还是没翻出来）
柏：各位兄弟，谁都有点出小错误的时候是不是？这个-,今天发生的事情谁都不想是不是？
众马上把柏凯推了出去，）这时候陈松在门里边说话了陈：”是不是他们回来了？有救了，有救了！“
（这个时候老大张小敏回来，众同时转向张，显出很尊敬的模样）老大是您回来了啊
张：马屁少拍，是不是没钥匙啊，哼！平时一个个都欺负我，到了关键时候还得靠我！（停顿一下）咳咳，老大很生气，后果很严重！
柏：有没有啊，老大！
张： 算了吧，看你们可怜，我来开门吧！（开始掏钥匙，很久却没掏到）兄弟们，原谅我，我也没带------柏：你在骗我们！大家扁他！
（正要打到张时，张突然大叫）
张：慢着！我还有这个！（于是从耳朵里面掏出一根铁丝）我的金箍棒！
姚：铁丝？莫非这就是江湖上失传多年的”神偷开锁铁“?
张：不错。今天就让你们开开眼界（开锁，在众焦急的等待中锁终于被打开，此时陈松把耳朵正贴着门。众揣门，陈松被揣出好远。）王：哎呀！你怎么在这里？不去上自习？
陈：委屈呀！不知道哪个死猪把我锁在这里了！
（张向里走被王拉回。王先进门鄙视的看了陈一眼。）（张有向里走有被姚拉回姚鄙视的看了陈一眼）（张向里走被柏拉回，柏鄙视的看了陈一眼。众都进欺去了张最后一 个进去。
众：张小敏关门！ 张：（委屈状用手捂着脸哭。陈递上一条毛巾）呜呜呜呜！（用手拧毛巾，拧出的水如下雨一样）陈：嘿！告诉大家一个好消息。今天班花主动找我说话啦！
王：骗谁呀！你都说过N遍了 !
陈：这次是真的啊，上课的时候他坐在我旁边说：”亲爱的我可以吻你一下吗？我马上就把 脸凑过去！
姚：（很着急样）然后呢？然后呢？（等待大约5秒）陈：然后我就醒了呀！下床发现门锁了！哎我还没吃饭呢！我去吃饭了！
姚：去死吧还在梦游呢！（都转过身）算了大家还是做作业吧！
（王与张坐一起！王在桌子上划了一条线，马上又擦掉，向张那边移动一点又划了一条，又擦掉又向张那边移动一点划了一条！,张忍不住了。正在此时）王：三D八D线
张：你这是抗美援朝呀！
王：怎么了？翠花上音乐！（《我的地盘》）
张：我跟你计较！我一向是以德服人。（打个手势。《算你狠》（或者唱：我说算你狠，想用……））（突然电话响起。大家抢着去接，每个人都是走出人群就被拉回来，柏：那我们还用老办法，
（大家转了几圈摩拳擦掌样）
众：一D二D三（都是手背没有结果）
众：一D二D三（都是手心没有结果）
众：一D二D三（柏胜出！）
柏：你好！这里是安徽工程科技学院男生十号楼309宿舍，请问你找谁？（稍停顿）杨兵呀！咳咳……他上线了。（转向大家，）好甜的声音呀，（众一拥而上，此时杨破门而入）杨：（唱）-------开枪之前，我在你后边，你没看见我，我看了你好久……（大家拦住杨，）
众：杨兵，请客，有女生打电话找你。
杨：如果是樊海玲我一定请，（接过电话众围在杨身边，听着）杨：喂。小玲吗？哦姐呀！（众一拥而散）
众：切！！
出场：丈夫在厨房烧菜，妻子子在办公，此时电话铃响。
妻子：喂，你好！哪位！哦！是张老板啊！有事吗？哦！好的！你是说把这次新款衬衫再加工五千件是吗？好的，时间这么短啊，只有半个月，好，我们一定把货赶出。好！再见！
（刚放下电话，铃声又响）
妻子：喂！你好！哪位！哦是陈老板啊！有事吗？加工T恤多少件？七千件，是外贸的，好，这月底要货是啊！好！再见！
夫：斯斯，吃饭啦！
斯：哦吃饭罗！爸爸你烧的菜真香！
夫：快去，叫妈妈过来吃饭。
斯：妈妈！吃饭啦！
妻子：哎！知道啦。
（于是，一家人吃饭）
妻子：恩典，这次传福音什么时候出去啊！
夫：有事吗？
妻子：这次业务忙不过来，刚才，张老板、陈老板打电话来定做衣服，
一个五千件，一个七千件，如果你在家的话我就省力多了。
夫：我也不知道，什么时候出去传福音，随时有可能。
（此时电话铃响）
妻子：喂！哪位哦赵弟兄，恩典在，请稍等。恩典，找你的。
夫：喂！是赵弟兄啊！教会决定下午出去啊！好吧！下午2点钟，在火车站等是吗？好的。就这样，再见！
妻子：下午就走啊！我帮你收拾行李。
夫：好的。（嗯）
妻子：这次要去多长时间。
夫：一个月左右吧！老婆，你又辛苦了，我出去之后，家里所有的事都由你一人扛，你一定要注意休息，千万别累着了。
王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位
选手：开始
选手：停！
王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物
山东某男：喂，你好
王小丫：喂，你好
山东某男：你好
王小丫：你好，请问您是在哪里啊？
山东某男：啊？你哪里啊？
王小丫：我是北京的，我是…
山东某男：我山东啊
王小丫：啊？
山东某男：我山东啊
王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？
山东某男：啊
王小丫：你贵姓啊？
山东某男：你贵姓啊？
王小丫：-_-!，噢我姓王，免贵姓王
山东某男：你干什么？有事么？
王小丫：找你有好事啊，现在要送一个礼物给你
山东某男：好事。。我是不是又中大奖了？
王小丫：我们是开心辞典，我是小丫
（沉默）
山东某男：王小丫么
王小丫：王小丫，没错
山东某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂
王小丫：真的
山东某男：是么
王小丫：真的
山东某男：我听着不大像呢怎么
王小丫：-_-!!，这样，让我们的选手给你说一句话好不好，让我们的选手给你说一句话因为她选中了你
山东某男：是么
选手：你好
山东某男：你好
选手：你好，这位大叔你好
山东某男：……大叔？我才二十多叫我大叔
王小丫：对不起，这位大叔您今年。。那个贵庚啊
山东某男：……二十五
（全场爆笑）
王小丫：不好意思，您的声音比较成熟啊，因为我们的这位选手她是一个…山东某男：你是王小丫么
王小丫：我真的是
山东某男：你怎么打我电话呢
王小丫：你是我们的会员嘛，所以我们有礼物要送给你
山东某男：我对象老爱看你节目
王小丫：谢谢你，你知道要送给你什么礼物吗？我们要送给你一台家用吸尘器山东某男：我不用交税吧
（再爆笑）
王小丫：-_-!!!，好实际啊，这个按照国家规定啊，该上的税还是要上的啊
山东某男：你不是骗钱的吧
（爆笑3rd）
王小丫：……这位25岁的大叔啊，你很年轻是不是遭遇过很多骗子啊，警惕性很高山东某男：我听着现场有观众是吧
王小丫：来来，我们现场的观众给他，我们来一起齐声说一个开心辞典好不好，来1，2，3
观众：开~心~辞~典~
王小丫：相信了吧
山东某男：组团儿忽悠我