随着线上的、虚拟的社交的迅猛发展，越来越多人喜欢设置个性签名，个性签名没有什么局限，风格也各有不同。你还在找有意思的个性签名文案吗？问渠那得清如许，为有源头活水来，这里是细致的小编沉默帮助大家整编的13篇搞笑搞怪个性签名，欢迎阅读。
1、给你点阳光就灿烂丶给你点洪水就泛滥丶给你个鸡窝就下蛋
2、每一个说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
3、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
4、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人
5、上帝看到这个世界上没有白痴，所以就创造了你。
6、我同桌说：“男人乃身外之物！我甩了一句：生不带来死不带去
7、上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会。
8、女人一旦绝情起来，比***更具有摧毁性
9、你除了内心脆弱以外，似乎神经状态也不太好。
10、西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧，一个总吃不到羊
11、不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了！
12、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
13、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
14、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
15、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
16、其实我感觉我的身材蛮好的吗？肥而不腻
17、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
18、长寿秘诀 -- 保持呼吸，不要断气。
19、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
20、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
21、你是否像鞭炮一样一点就着？一点就着的下场就是炮灰。
22、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
23、心事是很难隐藏的，用嘴巴捂住它，它会从眼睛里冒出来。
24、不是笑笑就可以瘦脸的，因为你没有脸可以瘦。
25、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来只知道学习
26、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
不是你不够优秀 ，也不是我挑剔 ，只是我还没接受旁边多了一个人的位置 。
能不能有机会让我狠狠扇你一巴掌
回头看看美女却在那灯火阑珊处上百度不如问问看她现在在何处
同样的理由 我已经不想在听到了
世界往往这么现实 你爱的人不是你的爱人 你不爱的人总能厮守
写我所爱写的字，不管别人怎么说。
你的笑容 我自己保留 只想你只属于我
牵手就一定永远吗？曾经的承若！只是欺骗的一种说法吗？
我微笑说 说祝福 不舍得也要舍得
我拒绝不是我不爱，只是不想对你造成伤害！~我们最多是朋友！
我喜欢尊在墙角，把头埋进膝盖里。干嘛呢你自己猜吧
她孤独 没有安全感 还有 没有知心人陪伴的悲哀
带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。
虚假的不是网络，而是人心。
哭泣中的格桑花，始终还是那么的灿烂。
能否找一个机会，让那些伤都能肆无忌惮的宣泄。
命运悲惨的孩子，终久抵不过叛逆的。诱惑。
所 谓 的 坚 强 ，就 是 无 疑 的 逞 强 。
快乐是自己的，人不可能一辈子都活在悲伤里。
你能带着我吗？我的爱人！
其实都怪我自己，，我不怨任何人。
时间很快就会痊愈我的伤口
八戒，别以为伱站在路灯下就是夜明珠昂
那么多的出口，万一我先走，你就是不认识的某某某。
爱情，一种伤人的不明物体。
文字，电影，序幕，以及看不见的风景。
眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
华丽的文字，脆弱的语言，其实代替不了什么。
幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
拥有了太多，不如不必拥有。面对了太多，不知该如何面对。
当你说要幸福时，我却离开了，因为我知道我给不了你想要的幸福。
无所谓的所谓，对你我来说已不复存在。
为什么我的话 你总记不到心里
抽 风 其 实 也 是 一 种 生 活 态 度 。
叙述往事，无意间发现对昔日没了感觉。
一个人坐在公交的最后一排，眼泪肆意的流。
我始终带着你爱的微笑，一路上寻找我遗失的美好。
悲凉的微笑，掠过我那微薄的青春。
那些光阴的故事，全被折进了书页的某个章节。
生如夏花，谁来订阅我的忧伤。
笑容多一点，烦恼少一点。
沉重的脚步，拖垮了整个青春。
爱 的 路 上 只 有 我 和 你
你假冒还说我模仿你说话还真够抽象。
是我不够勇敢 才让你若即若离
莪愿意一直陪在伱的身边，直到你不在爱我。
成功是要踏上机会的平台 从而接受努力考验
我不奢望谁可以理解我
这个世界只有回不去的 ∠而没有什么是过不去的。
靠在门口，哭着笑着说；我没事的
面对你 不管我心里多累多难 ，我始终微笑。
是不是说好要永远的人永远也到不了永远。爱不曾变，人已远去
古人云，话多无易，不要没事往那乱喷。
再烦：也别忘记微笑；再急：也要注意语气；再苦：也别忘坚持；再累：也要爱自己；
现在的人都傻得要死特别是女人一般男人都贱
因为你 我又一次撒了谎
虚 荣じ让 多 少 人 背 叛 了 自 己 _/~↘
我好不容易才爱上了我自己
我习惯了现在的生活，不需要在有你这种混蛋出现。
超搞笑男生个性签名35句
1、初恋无限好，只是挂得早
2、长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。
3、关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。
4、你们只要知道，我是从好人堆里挑出来的好人。
5、如果你变成回忆，最怕我不能争气。
6、你一失足成了大瘸子，再回首又闪了腰。
7、靠山山会倒，靠人人会跑，只有自己靠自己。
8、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道？
9、百思不得其姐，但求无愧兄。
10、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
11、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
12、人活着真有意思，活着活着就死了。
13、一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你。
14、别试着跟我沟通，这办法你行不通。
15、你这人特善良，特别是对不起人的时候
16、他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
17、我真的没化烟熏妆，只是最近黑眼圈严重了点。
18、我总想漂亮的转身，可总是华丽的'撞墙。
19、别跟我玩心计，因为你的成功率将是百分之百！
20、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
21、人生在世不多年，能玩一天算一天。
22、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。
23、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
24、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
25、原则用来干嘛的，是用来破坏的！
26、任何东西在未被标价以前都是无价的。
27、怀念的不是初恋，而是初恋时我的单蠢
28、走自己的路，让别人追逐着我走。
29、亏什么不能亏肚子，缺什么不能缺心眼 。
30、偷偷告诉你其实忽悠人很简单的，就像我忽悠你一样。
31、玩人需要心计，跟我玩，我让你没计可施。
32、没有你我一片空白，忘记了时间的概念。
33、世上好男人千千万，大不了咱天天换。
34、没有人温暖我，我就开空调去！
35、只有放开了你自己，这世界才会放开你。
1. 一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”
2. 一个中心：以健康为中心；两个基本点：糊涂一点！潇洒一点；三个忘记：忘记年龄！忘记名利！忘记怨恨；四个有：有个伴！有个窝！有点钱！有几个好友！
3. 什么是浪漫或浪费？明知她不爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪漫。明知她爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪费。两种手段都会，你就是人才。
4. 岁末总结：应酬不是你想推就能推；工资不是你想提就能提；房子不是你想买就能买；爱情不是你想追就能追；唯一的安慰是，短信我想让你看到就能让你看到。
5. 唐僧师徒取经徒中遇一美丽女子，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说没关系，发条短信试探一下，不回信息的是妖精，回信息的让她嫁给八戒！
6. 天空，空吗？不空，因为天外有天。短信，短吗？不短，因为信短情长。愿我的短信常给你送去骚扰与被骚扰的痛快、牵挂和被牵挂的温暖！
7. 蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！”
8. 西门庆与潘金莲在屋里做爱，王婆把风。听到喘息声后，王婆越听下身越痒，便敲门曰：“官人也给我放一炮吧老身受不了啦！”西门庆说：“我正忙，你找那个正在看手机的，他闲着呢！”
9. 现代企业职位新解：总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视你，所以叫总监；经常没道理，简称经理；让领导秘密地舒服，简称秘书。
10. 相识是最珍贵的缘份，思念是最美丽的心情，牵挂是最真挚的心动，问候是最动听的语言，在漫长一生中的我将所有美丽的祝福送给你，祝你平安快乐到永远！
一、失信于自己的女人，何以取信于世界
二、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
三、失恋的痛苦在你我脸上划了一刀又一刀
四、白马碍你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
五、他是你老公，你是我老婆。
六、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
七、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
八、令堂可是令尊表姐
九、乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡。。。
十、处女诚可贵，熟女价更高，若有富婆在，两者介可抛
十一、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
十二、冬天那么冷 。 地球是怎么做到的 ?我要向它学学 。
十三、半斤八两的小智商，谁也不要瞧不起谁了。
十四、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
十五、宁可错爱1000, 不可放过一个
十六、写作业的人类，人累。
十七、必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续200%的高额利润。
十八、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。
十九、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力。
二十、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢。
知道幽默是什么么？就是在沵哭的时候，还有一种想笑的冲动。
有的时候想想我也是个好人。
眼泪是你给我的遗弃，证明。
我用乐观来掩饰我的悲观。
太阳当空照，花儿对我笑，我问它笑啥，它说不知道！
所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
死不要脸说好听点就是自信。
如果你把自己看成是垃圾，那么他就是个拣垃圾的。
你若难过，我比你更难过。
男人有钱就学坏，女人学坏就有钱。
哪怕你天天泡在纯牛奶的缸里，也证明不了你很纯。
迷恋哥？那拜倒哥的牛仔裤。
每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
猫问老鼠：1＋1=？老鼠説：=2。猫：砰、砰（*枪），你知道的冭多了。
可以单纯，但不可以装纯。
即使你已名花有主、我也要移花接木。
哥不是不敢踹你，哥只是怕脏了哥脚上的耐克。
峩有那麽多话想说、迩却罘给峩机会、想几把憋屈死峩阿。死刘哲。
锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
1. “有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”
2. 这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
3. 学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
4. “如果被车撞飞米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”
5. 女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
6. “知道我们为什么要上地理课吗？”“因为没有天理。”
7. 数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
8. 别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
9. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
10. 又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
11. 就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
12. 当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
13. 开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
14. 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
15. 我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
16. “我脸油不油？”“反光，看不清楚”
17. 好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
18. “你见过最厉害的种族歧视是什么？”“个民族，个加分。”
19. 也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
20. 男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
1、 不要和我乱攀关系 、姐不是你乱攀的了的高枝。
2、 从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为穿短裤犯包屁罪； 男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！
3、 打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
4、 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
5、 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
6、 做女人可真难：让泡吧太随便！不让泡吧是假正经！从了吧太轻浮！不从吧太冷血！浪漫吧情场老手！规矩吧没女人味！主动吧说你风骚！不动吧又说你死鱼！
7、 祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
8、 一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差两块钱！ 突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！” 乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
9、 一人醉酒后嫖妓，正造爱时忽然吐酒，吐得小姐浑身上下都脏了！小姐大怒：老娘见过晕车的，见过晕船的，还从没见过晕B的！
10、元旦来临，在新的一年里，我愿意照顾你的一生，愿意管你的三餐对你嘘寒问暖，愿意保护你不让人欺负，可是拜托你能不能先回猪圈啊！跑出来可会挨揍的哟！
11、 衷心祝福：上帝保佑您，真主关心您，菩萨爱护您！为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信--祝您新年快乐！
12、 猪与小狗谈心：狗兄，下辈子你想做什么？狗：我想做人，你呢？猪：我还是想做猪。数年后，狗的愿望没有达到，而猪却变成了人看短信呢！
13、 一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”
14、 一个中心：以健康为中心；两个基本点：糊涂一点！潇洒一点；三个忘记：忘记年龄！忘记名利！忘记怨恨；四个有：有个伴！有个窝！有点钱！有几个好友！
15、 什么是浪漫或浪费？明知她不爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪漫。明知她爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪费。两种手段都会，你就是人才。
男生搞笑个性签名39则
1、自己一身毛，别说别人是妖怪。
2、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。
3、生活真美妙，可惜帅哥少。
4、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
5、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
6、天下第一步，却是纸尿裤。
7、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！
8、自卑留给昨天，女大十八变，看我七十二变！
9、最痛苦的就是看大粗腿穿超短裙。
10、我祈求上天让我发达，但上天却一直让我发福。
11、你悄悄的进了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你这死蚊子……
12、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着
13、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水
14、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
15、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
16、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
17、世界末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
18、将来我要养只雪纳瑞，做我的小儿子，哈哈。
19、打雷的时候，站在大树底下对着老天爷说： 我也要穿越！
20、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢。
21、想结婚，是自己已独立；想离婚，是子女已独立。
22、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
23、等我找到老婆，我第一时间就是要问问，这些年你死哪里去了。
24、节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡
25、青春欠了我一千万，我是绝不会放过它的。
26、穿上衣服我是禽兽，脱下衣服我是衣冠禽兽。
27、你说的那句话，让我更加确定你是吃三鹿奶粉长大的`。
28、老一开飞机，老二放***，炸的老三稀巴烂，老四在旁边鼓掌。
29、不会开飞机的船长不是好司机
30、现在的搞对象标准，有车有房，(☆)父母双亡。
31、如果能跳海的话，可不可以让我去死海。我想死的特别点。
32、男人最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人最轻松的话题是说到别人的女人。
33、自从得了神经病，人就精神多了
34、树有年轮，人有皱纹！
35、一个B，往北走是NB，往南走就是
36、每天早上都要忍受着和棉被分手的痛苦。
37、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神 。
38、到医院体检，路过五官科，仔细检查后，医生在我体检表上写了一个“帅
39、如果有一天，你发现自己跟狗一样聪明，你就成仙了。
1、旧情人把我埋葬在你心的最深处挂念我，怀念我≈
2、宝贝ㄟ宝贝-》我想给你讲一辈子德悄悄话
3、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么？
4、大叔，迩的样子好棒哦，跟棒槌一个样
5、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在沒心沒肺。
6、 别跟涐拽英文，姐是中美混血涐能听不懂不？
7、不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是李刚。
8、 涐从没后悔过，错过就错过，魅力大，错过的再来一次
9、各位同志。本人已死 有事抛坟没事找死
10、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
11、—我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
12、我想，我是一个疯子，一个连爱情也把握不住的疯子。
13、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
14、累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。
15、姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。
16、老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了
17、不要吹牛逼 请把牛逼还给牛 因为牛也需要性生活
18、老子来到这个世上，就没打算活着回去
19、人们都说头发长见识短 ，所以我决定去把头发剪短 。
20、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下…
21、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人
22、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
23、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
24、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现
25、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
26、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
27、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
28、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
29、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们， 这么年轻就认识苊啦
30、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
31、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
32、不用怀疑，我就是你梦中的穷人
33、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
34、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所
35、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具
36、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
37、沵用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言
38、 挣了钱不花 留着擦屁股啊。
39、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘；
40、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的
41、改革开放了 ， 我的体重蹭地上去了。
42、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、
43、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。
44、这年代，悟空都追求豹纹时尚性感
45、這年代，悟空都追求豹紋時尚性感
46、珴真的不想说你长得很想车祸现场。
47、迩是太平洋警察？ 管得可真宽。
48、每天看那次对话。嘴角不自觉的往上扬。
49、釹人真不能忒在意男人，那樣他會像发疯了的狗
就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
每当我拒绝一个女孩的 求爱时，我就在山上放一块 砖，于是，这世界便有了长城。
要在江湖混，必须是光棍，如不是光棍别在江湖混
我决定每天坚持仰卧起坐，晚上开始先仰卧，早上再起坐。
不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫她猪。
我轻轻地来，又轻轻地走，带着一把匕首，不留下一个活口。
世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
老纳不抽烟，不喝酒，不赌博，老纳只用飘柔……
都说不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓， 谁特么年轻的时候不耍耍流氓。
说走就走，是人生最华美的奢侈，也是最灿烂的自由。
有事从自己身上找下毛病，别一便秘，就怨地球没吸引力。
总以为，在最初的地方，有一个最原来的我，就也会有一个最原来的你。
当一个人想拒绝你的时候，什么借口都能成为理由。
像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集…
女人穿男人的衣服叫帅气 ╮ 男人穿女人的衣服叫变态。
我曾给你最温暖的怀抱，你却给我最痛心的玩笑。
混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了
主动跟你说话，跟你聊天，给你发短信，甚至在你说了一句“嗯”之后依旧滔滔不绝的人，你要珍惜，因为没有谁会吃饱了撑到跟一个自己不关心的人墨迹。是！
上床那么纯洁的事情，不要被爱情给玷污了。
机遇总是留给那些有准备的人：于是我总是带一个勺子在身边上，以免有人突然要请我吃冰激凌。
我们通常忽略那些疼爱我们的人，而我们疼爱那些忽略我们的人。.。.。. 我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。.。.。. 想当年我是一颗痴情的种子丶结果下场雨淹死了。.。.。.
傻子虽然是个名词。但是却表现了一个人独特得好品质。
为兄弟两肋插刀丶为女人插兄弟两刀。
当流星雨划过天空那一刻，千言万语只汇成一个字-----瘦。.。.。.
男人的四大理想：天下地位我最高，世界小妞任我挑，还要让我张得帅，金钱还要大把捞！
小弟不才。大名耶稣。小名上帝。法号如来。
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
心就像个口袋，东西装少点叫心灵，多一点叫心眼，在多一点叫心计，更多的是叫心机。
从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
放屁的至高境界。要豪放、清脆响亮、绵远悠长
女人的四大理想：男人脑袋都坏掉，天天给我送钞票，还要排队任我挑，自己一直都不老！
脾气和屁一样的，有就发出来，不然会憋坏身体的。
滚滚红尘好炼心，大千世界好陶神。
世上最牛的两种人：一种是合理合法的从别人口袋里掏钱的人；另一种是让别人心悦诚服的接受其思想的人。
今天去财务领工资，工资条上写着；职场小助手提醒你：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员！
不要让你的男朋友有红颜知己，因为他红着红着你俩就黄了；不要让你的女朋友有蓝颜知己，因为她蓝着蓝着你就绿了。
上联：宅若久时天然呆，下联：呆到深处自然萌。 横批：少待宿舍。
我们总是有做不完的工作，考不完的试，吐不完的怨气，减不完的肥，哇不完的靠，骂不完的SB。正因为有了这些，所以才叫生活。.。.。.
1、我喜欢秒回，那感觉，根本停不下来
2、姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
3、那个谁，别闹了，快到我户口簿上来。
4、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。
5、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
6、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！
7、我们不能让所有人满意自己，毕竟不是所有的人都是人。
8、感冒的最高境界，就是用鼻子吹泡泡。
9、皇上，您还记得大明湖畔的李宫俊吗？
10、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。
11、初一*逼才学习，初二不学习的是*逼，初三连*逼都知道学习了，高中都学成*逼了！
12、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
13、有一种虐人的方式叫继承者们快要结局了。
14、我已申请个人破产，各位债主勿念。
15、原谅缺爱的我只能和闺蜜玩同性恋。
16、黑米，你长大很帅气。天天，你长大很阳光。石头，你长大很让人有安全感
17、果然娶了桃子结下丰硕的果实。
18、我是单细胞，我没有女人味，我是粗线条，我身材不好，我喜欢无理取闹。
19、大裤衩吃火锅，扯着嗓子唱情歌。
20、你是喜欢金叹还是放下刘海的英道。
21、如此好的天气，是个和被子同归于尽的好机会。
22、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
23、女人要贤惠，所谓贤惠就是闲在家里什么都不会。
24、多啦A梦，可不可以用我的铜锣烧换你的时光机呢。
25、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
26、不爱自拍的女生不一定丑爱自拍的男生基本都是娘炮
27、如果我数学能及格，我就送数学老师超大的一根棒棒糖！
28、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
29、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。
30、照片好看并不能说明漂亮，只能说拍摄角度选的很标准。
31、苦藤老树昏鸦，学校食*涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
32、平安夜快到了，平安夜那天，谁送我5个苹果，我就送谁苹果5。
33、小时候我很纠结是上清华还是北大现在看来我多想了。
34、上课睡觉或不听，但学习照样好的才叫学霸。
35、长大以后，拍一部《那些年我们没人追过的女孩》看它火不火
36、老师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。
37、有多少人对抄自己答案的同桌们说过：错了别找我！
38、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
39、同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向
40、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
1) 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
2) “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力丰富。”
3) 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
4) 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
5) 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
6) 初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月
7) 听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
8) 初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。
9) 朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
10) 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
11) 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
12) 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
13) 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
14) 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
15) “英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”