爱情伤感文章5篇

  伤感的文章要想写的优美动人,就要有能够突出的段落,这就是段落的作用。下面我们为大家带来爱情伤感文章,仅供参考,希望能够帮到大家。

  落雪

  一整个晚上,窗外都在飘着寂静的雪,只有偶尔的风声呼呼作响。

  早晨爬出被窝,走到窗前。

  拉开了窗帘,映入眼帘的便是雪白的世界,寂静无声。屋顶上,街道上,树枝上都积攒了一层厚厚的白雪,世界仿佛被重新装点了一般,带着一种纯洁和素净。

  不知为何内心竟莫名觉得兴奋起来。

  打开窗户,迎面而来的一股寒风,吹散了我朦胧的睡意,刺激着我浑身的肌肤,让我忍不住打了个寒颤。

  伸出手,指尖刚触及到窗檐上的雪,便瞬间失去了原有的温度。

  我抓了一把雪,将它迅速捏成个球,扔向远处。它如抛物线般顺着应有的轨道落入了地上的雪中,消失不见了。

  我收回已经冻麻的手,反复揉搓着,直至恢复了知觉。

  慢慢的关上了窗,拉上了帘。跑回了尚有余温的被窝中,闭着眼睛做着梦。

  河街

  2003年我从荆门回到故乡,在外旅居多年回来却有一种莫名的陌生和孤独。我租住在天门老旅社附近的一套房产单元里面。这里鱼龙混杂,除了脏乱还有很多老姐姐坐在门口拉客。因为离上班近,步行也只要8分钟左右,房租一年2400元在当时也是比较便宜的,所以也就懒得搬了。那时天只有四岁,他总是很奇怪的看那些化着浓妆坐在门口拉客的老奶奶,说是老奶奶一点也不为过。年龄大概在45岁和55岁之间,身材臃肿,穿着暴露,两只眼饥渴地盯着来来往往的路人。这是我最初对河街那些老姐姐们的印象。

  河街是一条古老的街道,有着低矮的木房子,街道上是一条条青石板,光溜溜的,如果没有那些姐姐们,这也是及其有价值的古风街道。河街背面是一条清澈的河,有渡口,也有古老的拉链船,人工拉的那种,渡河一次5毛。

  我在河街住了6年之久,房子很旧大约是五六十年代的产物,2居室,一厨房一卫生间,窗幔本是红色,年代久了未经清洗,已看不出原来的颜色,黑黝黝的。窗玻璃也只剩零星几片,冬天的时候我用木板挡着倒也能遮风雨。夏天拿开木板,很凉快。一家三口住着也很安逸。让我不爽的是家里会时不时的进来老鼠,半夜老鼠咬门窗的声音吵的我无法安睡。我拿着棍子赶老鼠,又怕吵了孩子的瞌睡,只能轻轻的赶。河街的乱也是让我极为头痛的一件事,冬天里我喜欢晒棉絮,爱及了晚上被子里太阳的味道。可是,我拿到楼顶上晒的棉絮总会莫名其妙的丢失,丢一床的时候我估计是哪个邻居拿错了,丢2床3床时我就再也不敢把棉絮拿出去晒了。

  我每天至少有四遍经过那些老姐姐们的门前,日子久了也看出来一些道道,姐姐们盯着的都是一些退休了老头子,流着鼻涕流着哈拉字,瘸着腿也丝毫减少不了老姐姐们对他的热情。爹爹去哪里啊?进来玩哈过。爹爹说冒得钱。姐姐们才不理会这些,七扯八拉的把那些半推半就的老头拉进黑屋里。我故意放慢脚步偷听他们谈价。爹爹说我只有5元钱克买菜克滴。姐姐说,最低20元不能少了。20元都能成交一笔生意,这未免太廉价了吧?我大吃一惊。不禁心疼起那些出卖肉体的姐姐们,不仅出卖肉体还要忍受客人们身上奇怪的味道。就是也是有生命危险的,我在河街住的6年中,我所知道的就有3个老头子死于安乐。老板们直接把客人的尸体从床上抬出来丢在青石板上,涉事的姐姐早就逃之夭夭。所谓安乐死就是力不从心的老头子为了享受快乐吃药所致。

  有次中午,街道人烟稀少,姐姐们坐在门前也昏昏欲睡。我去上班已经穿过河街,突然看到一辆警车呼啸而过。好奇心驱使我又折返回来。警车在老旅社门口停下,短短几分钟门口聚集了很多看热闹的人,我看到两个警察戴着白手套从屋里抬出来一个老头子。我听到人群中有人在议论。吃药,死在床上,已经没救了,跑了的话。明知道吃药会有生命危险,在力不从心面前还是情不自禁了。这也是老年人的一种悲哀。09年我搬家到新城再也没有河街的任何消息了,但时不时的会想起在那里住的6年。

  情人节

  2006年,我在波导公司做促销。因销售一直居全省前10,有幸参加公司举办的年会,那年的年会很热闹,我也准备了演讲稿讲话,在家练过多遍,在台上面对公司领导和同事,拿话筒的手没来由的颤抖。总之,我是羞涩下场了。

  年会结束已是深夜,游先生带着我们仙桃潜江天门的促销大概十来人去酒店,来到街上才发觉那天是情人节,到处都是拿着玫瑰的年轻女孩和男孩。我们穿过天桥,在那个微暗的角落里,我看到一对男女抱在一起,女孩悲痛欲绝在痛哭,男孩面无表情,女孩手上拿着一束花,我不由自主停下脚步张望,有一种陌生的心疼。游先生发现我没跟上,回过头来笑着对我说,选择情人节分手还挺别致的。那时的我对情人这个词没多少概念,只为生活奔波,不懂在一起的快乐和分手后的痛楚。我眼里除了工作赚钱再无其他。但那晚女孩的哭声震撼了我,既是拿着满手的玫瑰也是不快乐的结局。像游先生那样事不关己才无关痛痒。若不是心怀不舍,谁愿意在人潮拥挤的街头在来来往往欢笑的人群中痛哭呢?多年后的今天我回忆起当时的情景,依然历历在目,或许当时的女孩早已释怀,而我这个路人还在此感怀。

  一段感情只要用过真心,舍不得的多半都是用情至深的那个。可是,还有时间这款良药啊。饮了这杯,便又可行走江湖,笑谈人生了。有些人可以走过去,有些人却会停止不前,任时光停滞在那个时刻无法自拔,在音乐里也无从疗伤。不耻追问,我在过马路,你人在哪里?你人在哪里?潇洒转身的那个终究是幸福的,日子是往前走的,任你万般不舍,时光追不及。

  2019年的情人节,一大早来公司上班。和同事合伙忽悠经理发了一个红包,填了这个空缺,了无遗憾。陪在身边的走没走我好像是在意的又好像并无在意,只是我习惯了原地不动,或许是老了的缘故。领导说咱不过洋节,这点觉悟咱还是有的。那些前世来世的动人故事拥有过已足够。

  淡淡的情怀

  有一种情怀,是默默地祝福。无关现实,无关相见,是心与心的交流,是灵魂的悸动。

  有一种情怀,是永远的牵念。无关尘世,无关生活,是跨越空间的温暖相遇,是心底深处最美的芳草地。

  有一种情怀,是心有灵犀的默契。一起走过的日子,有过殷殷的期望,有过美好的约定,彼此欣赏过,也争吵误会过,最终依然感激命运,感谢茫茫人海中这份难得的相识相知。

  有一种情怀,是最长情的陪伴。人生不会是只如初见,假如有一天真的走散,站在原地是否真的会有奇迹出现,流年的心情是否也会随风吹散,唯留下涟漪片片,幽幽地感慨着曾经的拥有。

  有一种情怀,是风轻云淡。不来不去,不多不少,遇到了就为人生增添了些许暖意,亦是一种至真至简的淡淡情怀。

  有一种情怀,是每年的今日,都会用喜爱的方式寄托我的心境,都会遥望远方诉说我的祝福:生日快乐!永远幸福!

  青梅竹马

  竹马未老去,青梅已枯萎。谁的人生不都有一个这样的他或者她陪伴着长大呢?一起上学,一起玩耍,不曾吵架,事事维护彼此周全。在朦胧的年纪逐渐疏远,又在似懂非懂的年纪慢慢靠近,童年少年青年都是见证彼此成长的最佳人选,互相倾诉烦恼和快乐,而后终于长大又各奔东西。这样的陪伴长达17年之久。

  我和我的竹马至1992年分别后曾见过2次,一次是1994年,那时我们都未婚,我谈着不咸不淡的恋爱,竹马在京山一家机械厂上班。那年我生日,很冷,他穿着一件未来得及织完的半截袖子的毛衣,给我买了一束紫色的花,大老远来看我。那时的我们非常穷,穷得只剩下满腹的不知未来是啥的理想。那次见面后,竹马给我的信里多了一条劝慰和许诺,他要我离开那场不属于我的爱恋,他许我30岁的婚姻。可是我就是那个撞了南墙誓不回头的固执的青梅啊,那几年我非常依赖他,常常给他写信诉说种.种不如意,也曾在半夜溜进办公室给他电话。他不堪重负对我说,你当我是你的支柱,而我何尝不是一只纸老虎。生活的苦对于一个年方20岁的小伙子来说痛大于我的无病呻吟。他的责任,他的抱负,没有父辈的支撑,单靠着微薄的文凭和一双手,在城市立足何其困难。

  也就在那一年竹马辞职了,他决定南下。他说为了我为了家人他得拼一把。我收到他的来信,心疼不已,却无能为力。至止他奔波在深圳的大街小巷,那些年的辛苦,我无从了解个中辛酸。他每到一个地方都会给我写信,不言辛苦只说到了哪里在做什么事。常常我的回信到他那里的时候,他又换了另一个地址。那些年没有电话日子很慢,信件也慢,牵挂绵长。

  1998年我婚了,我写信告知他。然后我们长达10年的书信往来戛然而止。30岁那年的我未嫁他未娶的承诺不守自破。之后的6年我不知他的讯息,我相信他也不知我的。我不知他在哪里,过的好不好?有没有成功?是否还是一个人?

  2004年春节我在老家的街头遇到竹马的弟弟,问之情况才知他在武汉定居,生了2个小孩,在做水果批发生意,过得不错。我要了竹马的电话,却一直犹豫着没有拨动那几个数字。那年的元旦,我在公司的销售上获得名次,在去武汉领奖的头一晚我决定见竹马一面,我给他发了一首未署名的小诗,故乡的城市陌生而孤独,他一下子猜到了我。

  10月的汉口江滩温度适宜,天时地利都好,不小心应了那句物是人非事事休,在我们见面的那2个小时里他差不多有1个小时在接一个人的电话,期间有个卖花的小女孩过来说哥哥买枝花给姐姐吧。他拒绝了。那一刻我突然明白我的竹马已经长大成熟,他有了顾忌和思虑,我们再无两小无猜。10年未见,词穷意短。 他依然是那个翩翩少年,只是多了一份稳重成熟。

  这些年我搬家很多次,从这个城市到那个城市,很多家具和书籍都会丢失,包括一本旧版繁体字的红楼梦也不知所踪,唯独竹马给我的所有书信都不曾丢失,泛着点点黄,有些破损,保留着岁月的痕迹,偶尔我会拿出来看看。社会进步书信停止,有了微信我和我的竹马存在彼此的朋友圈里,交谈甚少,他的讯息我的讯息时不时在网络里更新。我知道他在我居住的城市买下了大片的田地,我也曾几次途经那片土地。可是我再无见面的念头,无论多想,无论他离我多近,即便是在电话里泪流满面,固执的我都不曾动摇过见面的心。一别一辈子,相见不如怀念。又一个15年弹指间。我的竹马在我心里仍是那个翩翩少年,而我也存在在他的记忆里,依然是那个在槐花树下趴在木凳子上写作业的青梅

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