痛苦的分手信(推荐七篇)

痛苦的分手信(精选7篇)

痛苦的分手信 篇1

再吻你最后一次,亲爱的,我要和你分手!在满足生理和心理的需要后,在感觉飘渺中的你消失后,一边回味着你的气息,一边暗暗下定决心:分手!分手!!

是的,在一起多年,真的很难下此决心。也许当初的相识便是一个错误的开始,当然,我无权责怪你,我知道是自己的意志太薄弱,在一种好奇中便逐渐离不开你。每当用指头把玩你细长的身段,一种本能的冲动就遍布全身,而满足却只是短暂的快意。一次又一次,一年又一年,我们已经太长的时间了。

和妻恋爱后,她就发现了我们的秘密,她说:“离开她吧,为了我们的将来。”我答应了。那是我们第一次分手。不知你当时的心情如何,反正我是痛苦了几个月后才慢慢的把你忘记,虽然也经常见面,但还是绝情地假装没看到你。那时就想:离开就离开吧,痛苦正是代价。

痛苦的分手信 篇2

我想了一个晚上,或许我们真的是性格不合,所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手,但那些只是气话,而这一次我是考虑了很久,慎重的作出这个决定的.

回顾三年来,我们不开心的日子多于开心的日子,我知道我们两个过的都很辛苦,也很痛苦.与其这样,长痛不如短痛,倒不如分手来的干脆,这样对大家都好.

我们之间最大的问题是在于你的弟兄H与你带给我对你的不信任.是的,我是与你的弟兄不和,但归根结底这不是我一个人造成的,从一开始H就反对我们在一起,甚至于跟你说"找老婆不需要找漂亮的,只要找个有钱的就可以了".我总结了一下,有三个方面.第一,四你的弟兄根本就不愿接受我,每次出去都不让你带我去,他们倒都可以带着老婆或女朋友,只有你只能是一个人单独赴会,即使上次我为了我们之间着想,放下尊严去跟H谈解决的方法,也是无济于事,他根本就是言而无信,口口声声说以后会怎么样怎么样,不会再让你一个人出去了等等,结果呢,还不是一样!第二方面,是我自身的原因,我无法接受你跟这样一个看不起你女朋友的弟兄,更无法容忍你每次与他们出去的晚归。

有哪一次你出去是在12点前回来的?又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机,要么就是不接,挂断.H每次出去都会挑选自己第二天休息的日子来聚会,那你呢?喝多了酒再回来睡3或4个小时,第二天满身疲惫的去上班,整个一天无精打彩.第三方面在于你的责任.如果你真的重视我或在乎我的感觉,就不会独自去赴约,或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提出有些聚会希望能带我去,可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们.如果你弟兄是为你着想的话,就应该尝试着双方都退一步,为你的处境设想一番,而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想如果我跟你过一辈子的话,那么难道你就永远这样让双方都僵持下去,让我永远都受尽你弟兄的委屈吗?难道你就永远一个人赴约,不考虑我的恶感手,只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反对,甚至吵架.

既然你对我的感情已经到了如此地步,那我们勉强在一起还有什么幸福可言?在一起只会增加双方的烦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的决定.说实话我到现在还是无法释怀你跟周MM的事,这件事就像是一根刺扎在我心头,让我没次想起的时候都会忍不住伤痛,黯然.我想这个心结恐怕要等到你我分手后才能打开.

我知道不管我与多爱你,甚至于现在都还深爱着你,却明白按照现在的处境两人再在一起是要痛苦一辈子的.有时我好希望有一天你会珍惜在你身边的我,我甚至可以用自己的生命去换,但现实告诉我那只不过是我的一种奢望.

希望分手后我们还能成为普通朋友,也希望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半,得到应有的幸福!

痛苦的分手信 篇3

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也不知道这封信她什么时候能看到,也不知道她看到这封信的时候在做什么,只是,那一切都与我无关了。

老婆,这是我最后一次这样称呼你了!当我在这张纸上落下第一笔的时候,我已经决定要离开你了。

现在的我真的乱极了,想了很多,不知道这样做到底对不对,不知道以后我会有多后悔,但是真的很无奈,我真的累了,爱你,已筋疲力尽。

和你相恋2年多,那些在一起的幸福快乐,一幕幕,叫人留念,只可惜,现在的我只能选择忘记它们,我是多么想一辈子拥有它们,一辈子拥有你,拥有我们的幸福和快乐呀!

网上说,女人变心的一种原因是因为厌倦了,是因为没有了新鲜感,我不知道你是不是这样,我知道的,只是你对我已没有了感觉,你已不再关心我,不再爱我了!没有了关心,没有了爱,人也该散了。想想,真叫人心碎。

总说,爱一个人,就要让他幸福,我爱你,所以我希望你幸福。虽然,我很希望这幸福我能给,即使搭上我的性命。

对不起,我说在你放开我手以前,我不会放开你的手,我没有做到。

痛苦的分手信 篇4

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从昨天到今天,26个小时,我不知道自己是怎样过来的,唯一做的事情就是哭和睡觉。哭累了就睡觉,睡醒了继续哭,哭累了再睡,醒了再继续哭。

昨天下午LL和ZM把我拉出去K了一顿歌,我喝了一顿酒,不过可能因为我没喝多少,我真的一点醉意都没有,只有越喝越清醒,他们在用力唱着《会呼吸的痛》,我在用力地一口一口喝。然后回来吃东西,然后聊电话睡觉。

但是当我睡觉前接起老大的电话的时候,我真的又想狂哭一顿。虽然在我跟WX师兄聊完电话的时候我已经狠狠地哭过,而且告诉自己,一次哭个够就好了。我讨厌一整天泪汪汪的样子。可是听到老大的声音的时候,就像迷路的孩子终于找到了亲人,那种忽然可以无所顾忌的感觉,让我的泪水几乎又一次崩溃。用了几乎,说明我还是忍住了。

今天早上很早就起来,因为睡不着,躺在床上泪水就不停地留下来。起来后我就出去拿会计资格证和我的体检报告。

坐上14路车往广卫路的方向,泪水还是模糊了眼睛,望着窗外缓缓而过的建筑,这条熟悉的道路,不知道以后或许以后我再也不会走了。泪水终于又无法抑制地流下来。这时候开始觉得心痛了,睡醒了感觉神经也跟着清醒了,心纠结着疼痛,很痛很痛。可见昨天的酒精还是有效果的。心痛得无法呼吸。曾经我以为我再也不会成为一个正常的人了。感觉像是离开这个城市之前,在城市内游荡。只剩下记忆和伤感,飘荡在空气中。

痛苦的分手信 篇5

虽然我渴望天长地久,但如果那只是一种奢求,那我不如只求曾经拥有。曾经拥有过你的爱,这已足够。因为有一爱,叫做放弃。

放弃不是无私的奉献。放弃你,这不仅是对你的爱,更是对我自己的呵护。放弃你,我很痛心,但我不会后悔。让你从我的生命中消失,是因为“长痛不如短痛”。当我容颜尽老、行将就木,我依然不会后悔。因为曾经爱过你。

因为爱你,所以希望你快乐。

有人说过这个世界不会有永恒的爱情。你我之间,如果连短暂的爱情也无法存在,不如放开彼此。爱你,就让你去追寻你的幸福。只要你快乐,我也就快乐。

因为你的一切,我都在意。

如果你要离开我,我不会怪你,只能怪我自己,怪自己太爱你。 也许是我过分的宠溺让你习惯平静,也许是我过分的放任让你没有责任,也许是我过分的爱怜让你压力重重,也许是爱情她美丽的容颜让你迷失方向。只怪你我有缘无份。

当你想要离去,请别管我,你只需告诉我,你不再爱我,你要走。我一定会让你走,不会乞求你留下,哪怕听见自己心碎的声音。当你离去,请别再回头。回头是一种错误,回头是对你我的不公。去了,就不要再后悔。

因为爱你,就该放了你。

因为我知道,有一种爱叫做放弃,那是对你最深的爱。

我走了,不会再回来!!!爱

痛苦的分手信 篇6

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想不到,就这样,就结束了。

泪水如期而至。

我还一直以为我可以倔强到让自己不流泪。但是,当这一刻终于来到的时候,当我意识到泪水的时候已经泪流满面。盯着屏幕上的短信:我们还是做回好朋友吧。

失去了知觉,只觉得心在抽搐,不痛,只是一下一下地抽搐。真的不痛。早已不是他连我的短号也忘记了那时候的锥心疼痛了。

庆幸的是,我手里握着一杯咖啡,还一度以为***可以让我的神经麻醉一下,可惜,这杯咖啡加了太多的牛奶了。

我们终于分手了,11个月又一周。

最终还是敌不过时间、空间、距离的磨练,或许真的是我们不够爱彼此。

我一直以为他会是我的未来,所以就算我的理智很清醒地告诉我我们一些难以磨合的地方,我还是愿意欺骗自己可以好好去磨合。

今日是护士节,也是汶川地震两周年纪念日。我为纪念而哭泣。

痛苦的分手信 篇7

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你来我家,我都知道你不习惯,因为,各方面的条件不太好,我那里你有很多的不习惯,上周星期日你走了之后,我去了商场,去帮你买好很多东西,是想让你来我这,可以有家的感觉,会舒服点,现在,那些东西,摆在梳妆台上,只能中看不中用了,我想,笨笨的我,当时还在憧憬你下次来我这,你用这些东西会很开心,还会抱着对我说:宝宝,你对我真好,你想得真周到。我想,这所有一切,我再也听不到了。。。

今天,我递交了辞职报告,我想离开这里,带着我所有离开这里,离开这个曾经熟悉的地方,你的离开,把我击倒了,一个让我从网络上开始的爱情,直到走到现实,还是逃脱不了现实的残酷。

我想见你最后一次,把它们亲手交给你,不要让我再有遗憾,让我走得心安理得,给我一次公平的机会,让我们这段感情划上一个完整的句号。希望你能给我一次机会,一次见你的机会!

知道你忙,工作压力大,小心身体,保重!

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