感人的分手信（通用27篇）
老婆，这是我最后一次这样称呼你了!当我在这张纸上落下第一笔的时候，我已经决定要离开你了。
现在的我真的乱极了，想了很多，不知道这样做到底对不对，不知道以后我会有多后悔，但是真的很无奈，我真的累了，爱你，已筋疲力尽。
和你相恋2年多，那些在一起的幸福快乐，一幕幕，叫人留念，只可惜，现在的我只能选择忘记它们，我是多么想一辈子拥有它们，一辈子拥有你，拥有我们的幸福和快乐呀!
网上说，女人变心的一种原因是因为厌倦了，是因为没有了新鲜感，我不知道你是不是这样，我知道的，只是你对我已没有了感觉，你已不再关心我，不再爱我了!没有了关心，没有了爱，人也该散了。想想，真叫人心碎。
总说，爱一个人，就要让他幸福，我爱你，所以我希望你幸福。虽然，我很希望这幸福我能给，即使搭上我的性命。
因为爱你，在受过无数次伤后，我仍然说，如果你觉得你的幸福在我这，我等你来拿，只要你来，我只做一件事，就是让你幸福，只要你来，今后无论还有多少苦还有多少艰辛，我来背，你只要幸福就好。我一直以为，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。
如果，你觉得我给不了你幸福和快乐，那么，我愿意放开我的双手，还你自由，让你去寻找属于你的幸福。
知道吗?之前的电话，叫我多么开心呀!我宿舍电话不通，你甚至打到别人宿舍来找我，你还笑呵呵的问我，觉得神不神。我真的很开心。我说，如果你能出现在我面前，那才叫神呢!你说，说不定哪天，你就忽然出现在我面前了。知道吗?因为你这句话，我兴奋了很久，我真的以为你会来，真的以为你会来陪我软考。知道吗?上次你陪我软考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道吗?就因为你的这一句话，每一天，每一天下午我进宿舍楼，我都会努力去寻找你，我都会以为你来了!直到，直到今天下午，你说，你不会来了。很痛...
该来的挡不住，该走的留不住。或许，你真的不属于我，或许，我真的给不了你幸福。我最后能做的，只有默默的离开。
我知道，你一直怕伤害我，才不忍心对我说分手;我知道;你为了不让我伤心才勉强和我在一起。可你知道吗?看见你这样不快乐，我更难受。如果一定要有人受伤，那，我来。只希望在这一切之后，我们不要再联系了，我怕我会痛。我能做到现在这样，已经很不容易了。
5年前，我们通过信件认识了，就让它再来结束我们吧!在这一切结束前，请再让我喊你一句：老婆!
我不知道我会伤心多久，我也不知道以后我一个人会不会过得很好，但是我会试着忘记你，忘记我们的曾经。
不想落笔，不想一切这么快结束，但我真的不知道我还能做什么。只想找一个真正关心我，真正爱我的人，好好的去爱。或许，是我们都不懂爱，希望这一切以后，我们都会懂得如何去爱。
好了，该结束的始终要结束，祝福你，祝福我!
最后，我要向你说句：对不起!
对不起，我说在你放开我手以前，我不会放开你的手，我没有做到。
对不起，我说我要给你幸福，我没有做到。
对不起，我说要一辈子和你在一起，我没有做到。
对不起...
很爱很爱你的：__
你好!
今天在上班时间抽出点滴时间给你写封邮件，我的工作很忙，来不及时检查，也好久没有写信了。或许存在一些偏颇，提前请你见谅!
几天的阴雨终于结束，好像最近的心情都给南国的细雨淋湿了，突然间，我不知道怎么样开口给你讲第一句话，或许我们一直以来都是这样的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟为什么执著的继续追求这份遥不可及的爱情，就像昨天，那个同事说，你女朋友，我从来没有告诉过她你是我的女朋友，但是听起来，真的很别扭。说实话，目前为止这份感情我还没有一点点地被感动。我不喜欢别人给我要东西，相反，如果不要的话，到了一个节日，你的生日，父亲节和母亲节我会给双方的父母送去祝福,因为我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古训。
认识你之前，我真的一次都没有去过必胜客，认识你短短的三个月来我们已经去过三次必胜客，我还决绝了你两次，一次日月谷温泡温泉，N次超市，并且去超市都是你买的你的东东，我从来没有买过属于我的任何物品，为什么每次结账的时候你都毫无表示，都是要求我去买单?少的150元.多则700-800元，所有的发票我还都有保存，我不知道你在想什么，我确实是喜欢你，但是也请你了解我，因为喜欢你，但是只要你能够开心，我情愿陪你过去。情人节，好不容易，我们都有了自己的时间，我可以陪你去买你喜欢的东西，如果是我，又假如我是一个女孩子，如果一个男孩子给我买了礼物，我一定会有所回赠的，这个世界很现实，没有人愿意无端的付出，我会找个时间相应的给他买点东西，比如说，那天我们去鼓浪屿，小钱你可以去消费点吧，你可以主动去买回来的船票，花不你多少钱的。我们回家的时候你可以帮助我刷一次公交车卡，偶尔礼尚往来，这样，男人亦心满意足，不会觉得每次都做了取款机。其实我很容易感动，但是四个月来，我从来没有被你感动过，请你想一想，三个月来，去超市，去任何一个消费的场所，你是不是从来没有主动的支付一分钱。对不对?
一个女孩子不仅在工作上要有自己的独立性,在生活上也应该如此,很多女孩子都想大学毕业之后找个金龟男友嫁掉,(至少我不是有钱人)，这辈子也就什么都不用愁了，思想上在零的起步就开始了依托，把自己的所有都寄托于男人，这个男人就是他的整个世界，却没有想过当自己没有了这个依靠的时候生活又该是怎么样的?初入社会对于她们来说只是一张白纸，现实的想法告诉她们应该加强自身知识的学习。但是这个社会告诉我，什么都可以改变但是知识和能力却是永远不会改变的，它只会越积越多，它永远都是属于自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的独立中才能知道自己的存在，也只有在真正的独立中才能找到自己的价值，在万变中保持自己的不变，在不变中顺应万变。培养自己的独立性，用知识做后盾，有一份稳定的工作，生活上能够自理。
女人也要金钱独立，过自己的生活，看自己的风景，欣赏自己的印记，我主张女孩应该独立!也必须独立，我有个同事，他们五月份都要结婚了，他们现在出去，一直还都是AA制。我告诉过你，我们一起吃饭，我可以全包，平常我会给你买东西的，但是我很讨厌别人主动给我要东西!!所以昨天你说你要买笔记本，要我出资三分之一，或者一半，我不会答应，我应该学会拒绝你了。再强调一次：我不是特有钱的主，不然我也不会住宿在农民工聚集的彷湖。我还有很多自己的事情要做，你也知道，我也是刚刚买了电脑，这个月两个同学结婚，平时花销也很大，我还有我的家庭，还有我的父母需要我去照顾……两点之间最短的距离并不一定是直线。在人与人的关系以及做事情的过程中，我们很难直截了当就把事情做好。需要合作，有时需要理解。需要担当。你如果真的需要购买笔记本的话，但是我还是敢保证：我可以给你出资20__元。
或许你从小生活的环境和我不一样，我在一个清贫的但是绝对幸福幸福的家庭长大，我父母虽然没有什么文化，他们甚至不知道自己的名字如何书写?但是他们却教会了我感恩的心，做人要诚实善良!不要欺骗任何人!我爱我的父母，他们不仅给我一个生命，也让我过早的独立，学会照顾他人，我很感激我的妹妹，我们每个人都互相支持，做每件事情的时候都会想到彼此，想到父母，是不是给他们带来了困难?真的，有兄弟姐妹真的是一种幸福，它让我们知道，这个世界最纯真的爱，还要想着别人，心里装着爱!
我的父母身体一直不好，妈妈是个出色的母亲，她性格刚强，一个人撑起了我们这个家庭，所以我说：我最幸福的事情，是每次回到家，吃到的她给我准备好的碗里的第一个水饺，但是现在我妈妈高血压，每天不能够断药，我距离家这么远，不能回去看她，我对她发誓：10.1我一定回去，并且要带她去北京，我还告诉她，下次回家，我不会一个人回去，我要给她带去未来的妻子……;基本无言的爸爸在家里也不会照顾我妈妈，父亲只知道去干自己的农活，整天沉默寡言，的爱好就是抽烟，现在他的身体也是不如从前，所以我很珍惜我的健康，我还要支撑这个家庭，因为从18岁起，我就告诫自己：我已经是一个顶天的男人。不需要别人的怜悯去生活。我想要一件东西的时候，我会靠自己的工作或者劳动付出去得到，想买一样东西，就给自己一个目标，靠自己去获取!
泰坦尼克之所以美丽，因为她沉默了;寂寞花之所以美丽，因为花是寂寞花;阿芙罗狄蒂(维纳斯)之所以令人沉醉，因为她那只令人心存猜测和怜悯的残臂;有时候得不到的东西我们会更加珍惜，就像月光，我们始终抓不到她，但是她还是那样皎洁和明亮，在黑暗的日子里伴随着多少回家人的路。使得夜归人少了几分胆怯和孤单，多了几许温馨和浪漫。一段时间，我把你对我的一种陌生，我当作美好，但是我们相处已经四个月了，我现在都不敢定义我们是什么关系?有时候我真的想去吻你，一次次的被你拒绝，如果真的恋人，我们见面真的很少，我没有过分的要求，一个唇吻应该是恋人正常的举动，为什么屡次被拒绝呢?每次去握你的手，你都是强求，我有时想：你是不是真的不喜欢我，如果是这样，请你直接告诉我，你千万不要强求自己，这样你很累，我也很寂寞。
生命是一种过程。事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，天空中不留下翅膀的痕迹，但是我已经飞过，我不是主管，我享受升职到主管的过程，世界上很少有永恒。就像大学时代的恋爱，学生们每天都在信誓旦旦地说我会爱你一辈子，这实际上是不真实的。大学生谈恋爱的100对里有90对最后会分手很少有人会把校园感情带到校外。最后结婚了的还有一半会离婚。你说爱情能永恒吗?所以最真实的说法是：“我今天，此时此刻正在真心地爱着你。我只是希望我们都能够互相理解。我真的想和你一起在厦门二三年后，通过我们自己的努力，美丽的鹭岛有个属于我们自己的家。
我不会忘记第一次美丽的厦大校园芙蓉湖畔和你的第一次约会，看到你明眸的善睐，犹如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不会忘记椰风吹拂珍珠湾和你骑车在绿色的环岛路上，看蔚蓝海面，那个时候我想告诉你，一朵花的颜色像你青春的脸;我不会忘记和你一起去影院在别人的故事里带自己的感动。
有些事情或许初尝苦涩难忍，再品清香甘甜，一切事情的都是经历，所有的经历都是人生的财富，随着岁月的流逝，亦如昨日濛濛秋雨，被岁月无情带走的是几多酸苦，几许留恋，留下的是无限温馨，无限画意。截止目前我仍爱你，我依然说：希望你幸福，希望你身边的人都幸福…只是我想你能够了解我的心。
如果不想回，就不用给我回复了。你工作很忙。我也很忙。
爱你的亚军
亲爱的：
知道我为什么对你越来越冷淡，大不如从前了吗?
因为当我把我照片放在你的电脑里的时候，你很快就把他们删除了;当我想剪你的头发的时候，你大发雷霆;当我想你的时候，你不想我;当我对你抱怨其他的什么东西的时候，你冷眼对我;当我给你买了吃的，你不但不领情，还说它们是垃圾食品，所以你就全然不顾我的感受不吃的时候;当我期望你晚上能到我的寝室来陪我，你宁愿打星际也不陪我;当我期望你每天给我一个电话，但是你都做不到;当我希望你不要接以前女朋友的电话，不要和她联系，你却摆明了给我说，做不到的时候;亲爱的，你知道吗?爱要有回应才能继续。
如果你再这样下去，我就不爱你了。
而且我这个人有点……如果不爱的话就再也不可能回头。我试过一次，所以我知道自己的性格，你要不要试第二次?
我前两天看过一个帖子，一个男的问为什么前女朋友老是给他电话，是不是太爱他了。一个也同样是前女朋友的人说：因为不爱他所以才给他电话。因为不爱他，所以才不管他过得好不好。因为她知道，她如果给前男友的电话，他的女朋友一定会找他发脾气。所以她有事情，无聊的时候，就肆无忌惮的给前男朋友电话。她不想他前男友和他现在的女朋友过得好。如果她爱他的前男友，她就不会给他电话了。我想起你以前的女朋友也常常给你电话吧。呵呵，现在你们再怎么打，都不关我事情了。我曾经告诉过你，遇人不淑，你不信。你信她对你是好的。你的信任来源于你们过去的那段感情。OK，你们过去是有过一段，而且我也不否认当时是真实的，是感人的，甚至是深刻的。但是，亲爱的，已经过去了，她对你早就不是从前的样子。不然也就不会和你三七开，做错一点事情就就把赚的钱全部拿下，OK，我知道是你执意要给她的，可是换做是我，即使是一般的朋友也怎么都收不下这个钱。
也许是因为你爱过她，所以怎么也不愿意承认她会做伤害你的事情。也许是因为自尊心，觉得你曾经那么爱她，为她做了那么多事情的一个女人，居然会不爱你，你无论如何也接受不了。但是，事实就是这样，如果你不懂放手，你就永远也得不到幸福。和我是这样，和你以后的女朋友或者妻子也同样是这样。
亲爱的，我觉得我可能会离开你，因为你所做的事情，把我的信任一点点的打破。我觉得我不信任你，对你对我都不好，这样生活下去我们都痛苦。我已经试过了要忘记，但是我做不到。我已经努力了一年了，但是我还是做不到。所以，我打算放弃努这个力了。
我现在只希望你以后能珍惜你以后的女朋友，不要做会伤害她的事情。因为你是一个会对人很好的人，只是有的时候不太懂女人的心思，不知道无休止的和一个你爱过的女人联系，会伤害到你女朋友感情。亲爱的，我离开你以后，就再也不会联系你，不会给你电话，有困难自己解决。
而且，我相信自己一定会找到一个让我信任的人，我会对他好，和他好好的过日子，不再来打扰你。
我怎么称呼你，还是不用称呼了。
今天依然很早就起来，昨晚看书至凌晨，凌晨三点打电话给朋友，握着电话泪流满面。之后蜷缩在床上着看右边的墙壁，一直看上面明暗变化的颜彩从灰黑到深灰，再到银灰，再到银杏，然后是乳白，眼泪落入右边耳朵，装满了耳朵。然后起来打开电脑。我想我应该对你说些什么。
也许你会说我为什么不学聪明点，你的沉默已经说明了某些什么，有些东西不必捅破，这样对大家都好些。然而我无法这样，无法这样无声无息，无法做到若无其事，无法当作什么都没有发生，无法当作从来不曾相识。我没有如此的洒脱，做不到这些，有一个告别，也许能让我的心轻松一点。你说了再见，我就能转身离去，努力去忘记不该记忆的东西。
我一直以为，有些伤痛无法避免，但可以承受。但现在我发现，有些伤痛注定到来而无法承受。我还是低估了你在我心里的分量。我不断安慰自己，或许每晚的失眠可以让我疯狂看书，可以让我不去想那么多事情，然而事实却证明我无法做到，我怎么都阻挡不了眼泪，那么多的眼泪，书上的字一个个融化开来，它们跟我一样泪流满面。尽管我不断告诉自己，该承受的还是要承受。我不断告戒自己，现在当务之急是考试，应该努力看书，可是书里的字和我一样悲伤，一样流泪不止。
我不应该相信爱情的，不该相信所谓的缘分，不该相信动人的话，不该太天真，所做的一切都不应该。两个人要彼此相爱，原来是那么困难，那么复杂的一件事情。曾经我以为我幸运，你给的温柔给的美丽，让我惊喜，让我庆幸，庆幸我有一生的风景，不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。
爱在现实面前原来是如此脆弱的。其实我早该发现，你所给予我的只是一个完美的幻觉。你所宠爱与溺爱的我，并非真正的我，而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯，一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。御石填海，投地无声。这样的动作成为一种反复制约，让我误以为曾体验最逼真的爱情，最逼真的永远。我们的爱情一定是个真实的梦，真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里。
其实我不应该再给你电话，再给你写信的。应该像你一样，云淡风轻。我错在太认真，太容易相信，太天真，太不自量，这是傻瓜的做法。就这样被人嘲笑，嘲笑这样的傻瓜。为什么我就不能控制自己，把一切当作一场游戏，笑笑把他忘记掉?朋友在身边，她不能安慰我，只对我说：“爱得越深伤得越深。”是的，像我这种人是不应该去爱的。
很后悔，三月，为什么给你写那一封信呢?假如没有那封信，我想你我永远是两条不可相交的两条平行线，在各自的生活轨道里快乐。如果没有爱你，现在的我会在哪里，有什么际遇?听见了感伤的歌曲，会不会像现在这样伤心?
昨天下午你再没来电话，你又何必敷衍我?后来和朋友出去，我以为出去散散心回来就可以恢复过来。可是傍晚回家，推开房门眼泪又掉了下来。吃饭的时候一直不敢说话，因为知道一开口便会忍不住泪水。当爸爸妈妈吃完饭离开饭桌，我眼眶里打转的泪水一眨眼就滴落，急忙把头藏在饭碗里，不敢让他们看见，眼泪一颗颗滴进饭里。躲进厨房盛饭，飞快地把眼泪擦干净，然而出来才吃了两口饭，又是满脸的泪水。我怎么这样的没用。
我准备暂时离开深圳，本来说好两人一起的旅行，我想现在我只能独自上路。无法在爸爸妈妈面前装作若无其事，只好选择离开一段时间，没办法面对他们的疑问，没办法面对他们的关心。前天妈妈还对我说，早知你当晚回家，应该叫你进来带点荔枝回去，爸爸去视察又带回来一筐荔枝。还说如果结婚，先别买房子，福田那套房子不出租了给我们住……我已经无法承受这些话，每次忍着泪转身回房间，心痛的感觉排山倒海。曾经的甜蜜成了今天最血淋淋的伤痛。
已经在准备行程，希望时间和另一个城市能让我尽快平复。我想时间长了，大家都会忘记这件事，不会再提起。只是，我自己要用多少时间来遗忘，要用多少时间才不会再心痛。我知道，那将是很长很长的一段时间。旅行回来之后，我想不必再向爸爸妈妈多做解释，他们应该明白发生的事情，然后我要将停顿下来的出国手续重新继续办理，我本简单，我本认为幸福就是很年轻就结婚相夫教子，我本认为这种幸福对我是奢侈，不曾想到遇见你，你给了我一个春天的美丽一个季节的浪漫，让我天真地以为等待已久的爱情终于眷顾，每个坚信爱的人最终能遇上真命天子，我以为我就此可以停止漂泊寻找，就此做个简单的小女人。原来一切只是个笑话，只是个青天白日梦。决定换个生活环境，这一身伤痛，从此再不爱人，不再与人谈及婚嫁。
信箱里的信，这些日子的点点滴滴，每次进入信箱，鼠标掠过它们，还是不忍心删除，更不敢再打开来看，因为看了将会满眼伤痛。我想，等哪天我可以轻松将它们删除，那么说明我已经忘记了，不再想起这些事情。还有手机里你唱的歌，多大的一个讽刺，也该删除了。“K歌之王”，原来一切其实早已有预兆，所有的只是K歌，卡拉OK而已。
与你走过一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。
回忆早已经太多了。
我想，我要谢谢你，谢谢你曾回应我的爱。还要对你说声对不起，我是应该对不起，浪费了你过多的时间精力金钱。因我偏偏是面目可憎之人。
祈望你将来漫长的人生中能拥有一份坚实的幸福。我真的如此盼望。
x年xx月xx日
老公：
一直以来我都是个懦弱的女孩。我用尽心力的守着我们的恋爱，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋在久的感情都敌不过几小时的一见钟情。
第一次看到你给她写的话是在你的网站上，第一次见到她是在你和他离开的她家的门口，第一次听你提起她是在我们恋爱两年我生日的那个晚上......那真是一个可爱的女孩。
我偷看了你给她写的话，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提分手，我怎么敢说，我怕说了就真的，永远永远都没有你了。
老公，我真的很爱你，很爱这个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后我一个人在哭。你知道吗?我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就向我爱着你那样。你没说过分手，我已经很庆幸了，至少你还是知道回家陪我，回陪我一起吃饭，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日!我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。
C(她的名字)，第一次这么正式的叫你，本来应该坐下来跟你面对面地交谈，但每次我们在一起的时候，我的柔情不由自主的被你的温情化解。我们之间终究有一天要说再见的，你说你害怕这一天的到来，是啊，我也怕，我怕自己在大庭广众之下情绪失控，泪如雨下。其实你早就为我准备好了这一天，只不过是我死死的抱住最后一丝希望不肯放手。今天，我终于下定决心彻底离开。
我想明白了，人世间没有真爱，任何完美的爱情都会在现实面前显得苍白无力。我俩在一起真的不合适，你那么的优秀、高贵，而我那么的平庸、没有安全感，我也高攀不起。咱俩是两个世界的人，你有你的，我有我的方向，你记得也好，你忘掉，在这交汇时互放的光亮。
从我们初次相遇的8月22号到现在，半年的时间，如此短暂的爱情，却又如此刻骨铭心。第一次付出真心去爱一个女人，却给了我一辈子的伤疤，其实本不应该全身心的投入，也许受的伤害就不会那么深。为你流过泪，为你失过眠，也为你伤了神。再也不能这样子了，我不能让这伤疤蔓延，从而吞噬我的灵魂，否则我也不知道会干出什么傻事来。
你说我们可以做好朋友，但我真的办不到，我不是圣人，而且我很自私，我不愿看到自己心爱的人跟别人走进婚姻的殿堂。对你来说，只是少一个知心朋友而已，而对我来说，是少了一份痛苦，少了一份牵挂，这辈子也就不会困在你给我画的圈里。
我能理解你的苦衷，自始至终，我都认为，我们不是因为不爱才分开，而是因为太爱，怕彼此受到伤害而分手。谢谢你给我机会爱上你，谢谢你陪我一起走过的日子，也谢谢你一直都用好心话安慰着我。
好了，这是我最后一次跟你联系了，请记得一定要过得幸福。
再见，宝贝
突然有些心冷
当你就要离开
当我怎么也无法将你留住
世界一片空白
让我伤感并且迷恋的你
让我悲愁并且疼痛的你
在瑟瑟寒冬里
一阵风把梦带走
再见宝贝
再见你晨光的脸
再见你温柔的唇
再见你浓情的眼睛和贴心的话语
想抱抱你
可是我不敢
我怕抱着
这辈子拒绝死在谁的怀里
再见，再见
活着与你相遇
我是多么高兴爱过你
心里在下雨
但我笑着
没人看见我一遍遍将泪悄悄擦去
生命中的一个过客
我希望你能明白我为何克制不了自己。你知道吗，我的怒气有多大，我对你的爱便有多深。你知道我是如何吃下那一顿顿寂寞而不消化的晚餐，如何度过那些无人陪伴或是同床异梦的夜晚吗?当你对我的提问只字不答，当你每次拒绝与我“谈谈这一切”的要求，当你不说任何理由而不回家时，当你……对不起，我说不下去了，我并不想对你兴师问罪。
你以前将沉默作为了你的武器，令我对你无可奈何。我曾想努力地和你重新开始，可和你重新开始的道路该如何选择呢?也许是缘分尽了，我已没有勇气和信心和你一起生活了。爱是看得见的，也是要一种将来，而和你在一起什么都没有，过去没有，将来也不会有。所以今天我要重新开始我的生活，寻找我要的爱。
鼓足了勇气才和你说分手，和你在一起的许多回忆都根本无法抹去，离开你以后我必须独自面对害怕、孤独和痛苦。
我试图振作一些，脑海里却不停地出现你在我最软弱无助时投来的冷漠双眼，还有我们彼互钻牛角尖而不停地相互打击，直到我们在人群中形同陌路。还记得上一次见面时，我在那里，心里是多么渴望好好地拥抱你，可我却没有这么做。
为了不使我们的关系越来越僵，我不得不选择放弃，虽然你不说，但我知道这只是一个谁先开口的问题，我决定做一个勇敢的女人，承担自己的问题。我相信我都会从这段感情里成长，而且将会重新认识彼此，也许以后还能成为真正的朋友。
亲爱的，我祝你永远幸福。
昨天和他见面，谈到了结束。但是应该都舍不得，更多是我的不舍，他说如果想长久就要克制，两三个礼拜见一次。我一夜没睡着，很痛苦。双方都有家和孩子，不可能在一起。我们认识一年多，在一起不到四个月，太痛苦了，一开始是他追我多，现在成我惦记他多，痛苦的要死，经常洗澡的时候放大水哭。结束，必须结束了……约了下周一见面，我决定说分手。然后再给他发一封信，我要让他记得我，深深的记得我，让他和我一样的痛苦……听听姐妹们的意见。
__X，或许是最后一次这么叫你了。等你看到我这些日记的时候，也是我消失的时候。我受不了这样的痛苦了，只能结束。
是我先违反了游戏规则，让自己陷入了无法自拔的地步。女人这点和男人不同，在付出身体的时候，已经付出了全部。我无法想象你在床上对我的那一切也要对着你媳妇，也无法忍受除你之外的老公碰我。而这样再继续下去，只会是长久的痛苦，甚至会有无法估量的后果，你我都承受不起。我最近心情不好、身体不好、吃不好、睡不好、动不动就想哭，全是因为你。我无法否认，我深深的爱上你了~我也没想到一向坚强的我会脆弱到这一步，脆弱到已经不是那个骄傲的我了。
我必须离开你!今天见你后，我不会再去刻意联系你了。答应我，不要互相删掉QQ，好吗?对我在线隐身吧，因为我宁愿看到你灰色的头像也不想让自己疯狂的满世界去找你。我也不会删掉你的电话，或许实在忍不住的时候会发个信息，打个电话，但只会如此。至于工作朋友圈的话，一切顺其自然吧，刻意回避未必一定就好。我真的不想让你彻底消失在我的世界里，等我能够彻底放下的时候，我还希望能以朋友的身份相处。或许，这也只是我一个美好的愿望，只能让时间来证明一切……
日记里你也应该能看出来，从8月份开始，我一直痛的无法呼吸，两种矛盾的情绪一直在我脑子里斗争。一方面，我努力说服自己接受你的观点，人生苦短，一切随意。就这样走下去，有爱就够了，只看沿途的风景……可是，女人是贪婪的，爱是自私的，在上周我意识到我所需要的，已经不是你能够给的时候，我只能想到结束。另一方面，从一开始，我就在矛盾，对我的家庭，对你的家庭，我充满了自责。我无法面对我老公和女儿，也一直在考虑你的媳妇和女儿。包括后来咱们的聊天，我也不愿意提我老公，不愿意听到你说你媳妇。好好对你媳妇吧，毕竟她是和你一同在你什么都没有的时候走过来的。这份爱，是我从一个女人那不道德的偷来的。作为一个女人，我又何苦难为女人呢?以后不要再玩这种游戏了，否则对你媳妇太不公平。婚姻是需要经营的，多关心关心你媳妇，不要再给自己犯错的机会。也多照顾好自己，按时吃饭，多睡觉，别让自己那么累，否则我会心疼的。
这件事情上，不能怪任何人，因为感情本身没有错，只怪我们错过了相遇的时间。记得有一次，你叫我老婆，让我叫你老公，我拒绝了，说我从来没叫过任何人老公。其实是真的，包括孩子的爸爸，我们俩更多的是相敬如宾，没这么称呼过。不过在内心里，我真的很高兴听你叫我老婆，哪怕只有一次。等你我老的时候，如果都是孤零零一个人，可能的话我们就一起搀扶走完剩余的半生;如果有下辈子，如果你还是个男人，让我做你女儿，因为女儿是父亲上辈子的情人，我不想和你再爱的这么累了，当你女儿可以好好的被你理直气壮的照顾，多好~
__X，再见吧，沿途的风景我只陪你到这里了，一起走过，各自回忆……
1、何必留恋春风吹不到的孤岛，何必爱上阳光照不到的小草，忘了我吧!我只是一只被囚禁的鸟，却也曾勇敢的振翅，飞过你的天空!
2、和你分手的一刻，我愿做你眼里的一滴泪，当你把我哭出来的时候，让我在你的唇边消失。
3、我们分离了，但你的姿容依旧在我的心坎里保存，有如韶光的依稀幻影，愉悦着我惆怅的心灵。
4、最不适当的时候相遇，最无耐的时刻分离，道一声珍重--我挚爱的朋友，把彼此珍藏于心底。如果有缘，我们还会相聚。
5、虽然我爱你，但我知道离开是我唯一的选择，我不后悔，我会用一生来回味这份爱，答应我，我们都要为自己好好过!
6、转身离去的你，在这个日子里是手捧鲜花?还是在回忆往事?事过境迁我也只剩下一句“祝你幸福快乐”!
7、分手后，不可以做朋友,因为彼此伤害过.不可以做敌人.因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人。
8、爱情是缘分，缘分是偶然，偶然是注定，注定只是月老的一次试验，如果你连试都不试一下，又怎能得到爱情!
9、一分钟就能让一个人心动，一小时就能喜欢上一个人，一天就能爱上一个人--但是，要用一生的时间才能去忘掉。
10、忙!忘了我需要人陪。忙!忘了我会寂寞。忙!忘了我在等电话。忙!忘了对我的承诺。只想告诉"爱情"不是等有空才来珍惜的!
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也不知道这封信她什么时候能看到，也不知道她看到这封信的时候在做什么，只是，那一切都与我无关了。
老婆，这是我最后一次这样称呼你了!当我在这张纸上落下第一笔的时候，我已经决定要离开你了。
现在的我真的乱极了，想了很多，不知道这样做到底对不对，不知道以后我会有多后悔，但是真的很无奈，我真的累了，爱你，已筋疲力尽。
和你相恋2年多，那些在一起的幸福快乐，一幕幕，叫人留念，只可惜，现在的我只能选择忘记它们，我是多么想一辈子拥有它们，一辈子拥有你，拥有我们的幸福和快乐呀!
网上说，女人变心的一种原因是因为厌倦了，是因为没有了新鲜感，我不知道你是不是这样，我知道的，只是你对我已没有了感觉，你已不再关心我，不再爱我了!没有了关心，没有了爱，人也该散了。想想，真叫人心碎。
总说，爱一个人，就要让他幸福，我爱你，所以我希望你幸福。虽然，我很希望这幸福我能给，即使搭上我的性命。
因为爱你，在受过无数次伤后，我仍然说，如果你觉得你的幸福在我这，我等你来拿，只要你来，我只做一件事，就是让你幸福，只要你来，今后无论还有多少苦还有多少艰辛，我来背，你只要幸福就好。我一直以为，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。
如果，你觉得我给不了你幸福和快乐，那么，我愿意放开我的双手，还你自由，让你去寻找属于你的幸福。
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MSN上我和你的对话，你说的每一句话，以前的你，去哪了，以前那个温柔的你去哪了，那些话，仿佛一夜之间都变了，一场梦一样，一场短暂的梦，以前教我纠正讲错白话的你，以前叫我宝宝的你，以前说想我的你，以前在MSN上叫我起床的你。。。太多太多，你让我这一辈子无法想通的事情，对我真的很不公平，我和你在一起，从来没有想过，要在利益上得到你什么，包括钱，在HK人眼中，大陆人始终是略低一等的人，不可信，不可靠的人，难以信任，甚至怀疑大陆的女孩子都是贪钱，我不是，我一直都很独立，我也不需要男人养我，这些我都知道，但是，我从来没有想过，因为我不是那种人，感情用真心付出，没有其他念头，而且同你一起，我从来没有背叛过你，从来没有过，还记得你在我家沙发上说过，你之前的第三个女朋友，和你在一起八年，最后她终于爱上了一个有钱人，看得出来，你伤得很深，我亲口对你说：亲爱的，放心，我不会玩弄感情的，也不会去做伤害你的事。你说：呢句我中意听。对你的感情，像是一张白纸，一觅无遗的展现在你的面前，没有任何污点，也都从来没骗过你，我不善于讲大话，我一讲大话就面红，所以我不讲，包括我以前的事，全部一字一字讲给你听，因为，我信你，所以，我依然是信你。
你来我家，我都知道你不习惯，因为，各方面的条件不太好，我那里你有很多的不习惯，上周星期日你走了之后，我去了商场，去帮你买好很多东西，是想让你来我这，可以有家的感觉，会舒服点，现在，那些东西，摆在梳妆台上，只能中看不中用了，我想，笨笨的我，当时还在憧憬你下次来我这，你用这些东西会很开心，还会抱着对我说：宝宝，你对我真好，你想得真周到。我想，这所有一切，我再也听不到了。。。
睿，对不起,我决定离开了...
夜深人静时辗转于床上,诚实的面对自我,问自己对你投入了多少感情从那天对着你哭...你笑着安慰我...对你的感觉一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天会拥有你,因为在我眼中的你是那么的优秀...虽然那时还不知道你长的什么样...就是这样一种感觉...已深深的吸引了我...
当你说:没有人要你我要你...从这一秒开始,你不许一个人难过...不开心的时候想着我...一切开始的那么自然...亲爱的,你还记得吗你第一次说爱我的时候,我惊慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是...每天你都会打好几个小时长途电话来跟我聊天,当时的你是那样的热情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羡慕只知道自己被你宠爱的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的宝贝...我又开始了对爱情的憧憬...
每天晚上习惯听着你声音入睡...早上被你的来电叫醒...幸福来的让我措手不及...住在我心里的你开始考虑我们的将来,听着你的打算,我真的可能想象到:你写剧本的时候,悄悄的站在你的背后静静的看着你的专注...你拍戏的时候,我可以远远在角落里看着你的每个角色细节的演绎...或是我帮你的打剧本时...你会困的睡在床上打鼾...
终于见面了...虽然你没有照片上那样帅...但是在我心里已经没有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街头漫步;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身...从此以后我只属于你一个人的;耳边依然会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我...你总说委屈了我...其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是的幸福.也许你永远不知道,最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音...而听的却是你的声音...
在候机厅你一直盯着我看,是想把我的样子刻在心里吗还是怕我走了以后再也不会再见面透过安检线看到你落下的泪水,我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处,从此再也容不下别的人,看到了你眼中的在乎,这对我来说才是最重要的...
走出了你的视线,却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你,爱着你,不弃不离,不在意一路上有多少风雨...
因为太在乎你,后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合,却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得为难...
我亲自找到了答案，我没想到你会选择欺骗...其实很多时候我会想到很多理由为你开脱...可是我没有想到的就是你会骗我...因为两个人在一起最重要的是要信任...耳边依然回荡着最初我们约定时候你说的话:如果有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪...没想到竟然是你的强项...我真的很心痛...上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的打算...打算见你最后一面然后回来就打电话跟你说分手...因为我不想看到你不开心...你总说你明白我...其实你一点都不明白...还选择了欺骗...我最难过的也是因为这个...曾经我们那么好...现在你却忍心骗我...我承认我又一次为你哭了...我想也这会是最后一次了...感情里渗了欺骗,再怎么也纯真不起来了...但是我保证我给你的一切都很单纯的...我渴望这种单纯的幸福...
不希望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得爱惜自己把身体搞坏...
记得你曾经说过怕我会象评价__一样评价你..其实怎么评价已经不重要了...最起码他能在不能爱我的时候的告诉我...他不敢冒险浪费我的青春...因为他知道女人的青春是很宝贵的...我仍然很感谢你陪我走过这一段很难忘的人生路程.虽短暂但是我真的很认真很投入...谢谢你在寒冬的深夜送来问候...也谢谢你的甜言蜜语...可是我想我要的还是更真实一点的感情...
公交车5分钟一班,地铁十分钟一班,而我们的感情一生只有这一班...我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日,现在缘分走了...竟然你不肯说...只好由我亲自还给你心安理得...亲爱的睿,对不起,不是不爱你,而是太爱你才决定放手...见不得你不快乐,既然我无法使你快乐起来,只好退出你的舞台...不求你的挽留和内疚...
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曾经问过讨论过会想过什么是爱，什么又是无奈、无言的相对，我似乎已明白;想爱、不能爱、不敢爱，这是一种什么感觉?酸甜苦辣中可有此味?万念俱灰、支离破碎、这又是一种什么样的情?世上最伤人的就是感情，可是人又不可能做到无情，更不可能做到绝情。就这样，在脑海中想着、念着;在回忆中忧着、喜着;在红尘中爱着、恨着，在俗世中伤着、痛着……
在这个白雪飘落的夜晚，看着飘落的雪花，心也在伤感着。“总是悲伤着你的悲伤、幸福着你的幸福。”错误的开始、痛并快乐的过程、一个无言的结局，组成了你我之间的这一段情缘，明知道是错误的开始，却还是让它发生。明知道应该放弃却无法割舍，明知道最终收获的只有伤痛，可是却在这虚拟的世界中苦中作乐，随心所欲地爱着、痛着、笑着、泪着、分着、合着、忧着、怨着、思着、想着……
爱上了一生也不能牵手的人，这注定就是个写满眼泪与忧伤的故事。曾经以为早已心如止水，不会再为谁而动，可是不曾想，却遇到了你。你就是这样，在不经意间来到我的世界，打乱我的心湖。而我，也在你没有防备间，走进了你的生活，打乱了你的平静。为什么要有这许多阴差阳错的缘?为什么不让我们在刚好的时间遇到刚好的人?为什么有情人总是在不断地错过?为什么总要有这种迟到的缘?爱，一旦错过便是永远的错过。我们共同拥有一片天空，却不能同时闻见花香;我们共同踏着一片土地，却不能同时印下脚印……
__X:
我拿前程做赌注，结果赌成了回忆;
即将离开这里，这一个多月，些许感动，些许迷茫，些许悲伤，些许庆幸，原来越逃避痛苦就会越深，原来我刻意的去忘记反倒会想起的更多，才明白，一切顺其自然才能让自己释怀，才会有勇气去放下过去，我要做的是坚强起来，走出了阴影，看开了，未来还有路等着我去走，我还有梦还没有完成。
蓦然回首，你已走远，只见远处楼宇，几点灯火，淡淡光亮，忽明忽暗。纱窗曼帘间，油灯几盏，灯火影动，可曾照亮了你我的羁绊?一个人站在青石路上，凝视着灯火阑珊处，总固执的以为你会出现，然后对我说，你不走了，灯火未曾熄灭，你已在在时光深处转身。离去，而留我在季节轮回里叹息，眷恋;我已尽全力去挽留，终究明白只是我的一厢情愿而已，终究体会原来我的爱只是你的束缚，你的压力，未曾温暖过你，带给你的是无尽的痛苦，大错已成，现在，觉得我欠你的太多，这辈子都还不清，还不尽，是我配不上你，根本再也没资格去要求些什么!我自私的拿着我自己的前程来做这段感情的赌注，固执的以为这一切都是值得的，会有结果而终我输了，输得很彻底，情深又如何?终抵不过滔滔逝水，急急流年，剩下的是回忆，这回忆是幸福的，只是幸福得有点痛;我做了关于你的很多梦，本默默打算好了怎么走好以后的爱情路，编写着你我之间故事。
回首发现只是自己太天真，这天真无法跨越那个叫现实的沟壑，现梦醒了，童话也破碎了!
望向有你的地方，千言万语凝成寂静，在尘世里浅唱轻吟，告诉自己在现实世界中虽然你还在，在自己的心里在自己的世界里你已死去，你曾经为我流过的所有眼泪化作了冰，将我的心冰封，让我不再疼痛;爱情，我也要走了，不再执着了，不相信了，记忆中告诉你，我将去一个很远的地方;本来给自己取名为水晶，只想像它那么的晶莹透彻，让人一看就懂，只想单纯的去爱，去感受生活的一切，情愿自己是一个漂流瓶，怀揣着满满的希望和祝福，哭笑间随意，飘荡在水的中央，随风的指引追随梦想的方向，静诉衷肠。不愿打扰，只愿安静的守候，无需回应，这是我最后的温柔，只愿你过得比我好!
亲爱的：
沈阳下了一整夜的雨，我一夜无眠。这一夜，我拼命的咬住被子，不想哭出声来;我拼命的告诉自己，要坚强的等你，可是看到你在微博上跟她说晚安的时候，我才觉得我这样有多么不值，我是真的对你失望了。
一直以来我都觉得是我错了，我以为是我的刻薄，我的无理取闹毁掉了我们的爱情，但是真正毁掉我们爱情的，原来是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不会轻易放开我的手。我并不想追究你们是什么时候开始联系的，不过还是谢谢你愿意骗我这一次。仔细想想，我们的爱还是输给了距离。我并不怪你，毕竟是我不能在你难过的时候给你一个真实的拥抱，在你生病时不能照顾你，在你没信心时亲亲你，告诉你你在我心里一直都是最棒的。
我躺在床上把我们在一起将近一年的时间细细的回忆，这也是我最后一次回忆了。其实我一直没有告诉你，记得在那个希尔顿大厅第一次见到你们，你高高瘦瘦的样子就很吸引我。我们坐在一辆大巴的同一排，林是个爱说话的小姑娘，沈是那么爱搞怪，只有你一直都是淡淡的样子，不怎么爱说话，真是很臭屁很能装呢，O(∩_∩)O哈哈~后来，我们到了大瀑布，还记得那张我们在彩虹下的合影么?我一直觉得那是我们美好未来的征兆，每每看到都觉得很窝心。离开大瀑布时，我们便分开了，本以为你只是我生命中一个普通的过客，谁知我们在纽约又会遇见，也许我们的缘分就像那场艾琳飓风，注定是场逃不开的劫。在宾馆5个人相依为命的日子，虽然害怕，虽然苦，但却让人回味悠长。那时小盆友和妈妈睡一个床，我自己睡一个床，沈睡在地下，而你就睡在我床边的沙发上。半夜恍惚醒来，手碰到了一个垫子，也许是你睡的不舒服放在床上的。你好像看到我被那个垫子弄醒了，于是很快的抽走了那个垫子。也许你已经不记得了，但是不知为何这一幕特别打动我。我还能记得那个房间昏黄的顶灯照在你温柔的侧脸上那副安静美好的样子，那一瞬间仿佛窗外的狂风暴雨都哑然失声了。而今这个侧脸已属于另一个人，我真的不难过，一点也不难过!!好像从那以后我就比较喜欢跟你呆在一起，或许我自己都没有感觉，是什么时候开始喜欢你。慌乱的日子过了一天，我们被告知要转移，旅行社又因为你们的随团时间已经过期而推脱说转移的车上没有位置。于是我们只好分批转移。小盆友的妈妈先乘车去了目的地，而小盆友和沈都在忙着冲我的ipad的较劲，哈哈，多幼稚的俩人。只有我们俩一直在看车有没有来，忙着订餐，又忙里偷闲的给他们俩拍照，调侃。我一直记得邓布利多说过一句话，即使是在最黑暗的时刻也能找到快乐。我们几个就充分印证了这种苦中作乐的精神。转移路上的场景让人触目惊心，积水，被连根拔起的大树和不停下的雨让车上笼罩了一层恐惧的氛围，而身边近乎陌生的你们，却能给我安定的力量。2个小时后我们终于到达了目的地，吃了一顿劫后余生的大餐。这次的宾馆房间变得好小，你不再有沙发睡了，地上也没有你落脚的地方。我也不知怎的，会提议你来跟我挤，其实当时的想法好单纯，觉得没什么大不了，特殊时刻特殊对待嘛。那一晚很平静的过去了，清晨时我慢慢醒来，隐隐的感觉的你的手搭在了我的腰上，我不敢动也不敢说，生怕尴尬，以至于你后来提起我都很害羞的告诉你我什么也不知道。嘿嘿，其实我都知道的。灾难终于过去，这么说来我还是你的救命恩人呢，你怎么能这么对我，哈哈，开玩笑啦。那一天，雨过天晴，仿佛也预示着我们美好的开始。你随我回到马里兰的家里，帮我打包，拉着我的手过马路。那一刻，仿佛我在美国漂泊了三个月很孤独的心终于有了依靠，我想就让我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回国以后就消失掉的，因为我深知我们的未来并不明朗。我没想让你爱上我，也没有想爱你，我想我只是单纯的想要一个依靠，而你可怜巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我没办法抗拒一双曾经开起来那么真诚的眼睛。
我就这样带着你的牵挂回国了，还记得我狼狈的旅程吗，若是没有你，我会错过那班回国的飞机。或许我们真是彼此的贵人，是帮对方度过难关的贵人。但是谁也不能帮我们度过分手这关。每每想到这里我都会泣不成声。好累啊，我好像在用全身的力量在写这封信。好了，让我继续写下去吧。在我回国的每一天里，你都会准时上线跟我视频，每到一处都会跟我汇报你到哪里了，你在做什么。真的让我觉得好安心。我要的并不多，我要的只是一个让我有安全感的好男人。我一直觉得你就是那一个。所以我从来不曾在乎你是专科生或者你不如我，在我眼里你并没有不如我，你那么细心，那么体贴，比我这个神经大条的人不知道好多少倍。我以为我们就是互补，就是默契，就是怎么分也分不开的。我第一次去上海看你也是跟老妈拼了老命才得以成行的，她偏说我应该好好复习雅思，不应该去上海。可是我觉得我能行，我见你一面，回来就会跟努力了。那是我第一次去上海，你居然会提前一个多小时去接我，还帮我买了好吃的寿司。带我去看外滩梦幻的小夜景。我们相拥着，嬉闹着，仿佛世界都是我们的。你开车坐在你身边时，我都期待有好多好多红灯，你会轻轻吻我的额头或者来拉着我的手。我最喜欢的就是在大街上粘这你不放，就像那两个小豆包一样。我想，这次的重逢，让我们的感情更加浓烈了。记得我第二次到上海，你带我去见黄爸爸和黄妈妈，我紧张的不得了，你还特意拉着我去七浦路买衣服，我从来的不想在你面前买好贵好贵的衣服，因为我想当你的好媳妇，以后真心实意的跟你过日子，我们赚的多就多花，赚的少就算计着花。我总是喜欢蜷在你的车上幻想我们温馨的小家，养一只可爱的狗狗，像我一样又馋又懒，我们俩就天天赖着你撒娇要食吃。我会每天在家像小媳妇一样苦练上海菜，努力把你喂胖一点。你瞧，我又在瞎想了。还是说回和你爸妈的见面吧，其实我一直好喜欢他们，因为你是我的家人，所以我也把他们当做家人，只是我不知道怎么表达，所以每次只会傻傻的带东西去看他们。希望你以后的女朋友也要对他们好，他们那么爱你，其实他们很以你为自豪，只是不常常跟你表达，从你爸爸跟我的谈话当中觉得他对你特别有信心。妈妈是女人嘛，难免爱唠叨，你就多体谅她，让着她吧。以后我就不能在你身边陪着你了，不过你得到了更好的，不是么?我们的感情一直都那么好，每天视频，有空就出去旅行，而今会变成这样。
直到这一次，或许是我闹得凶了，或许是她的出现让你抓住了一根稻草，你放弃了我。你怎么会因为我一次的不乖就放弃我?这是我这些日子不停问自己的一个问题。直到昨天我才找到了答案，而这个答案残酷的毁灭了我一切的幻想。和你打过电话我觉得心情好多了，而她发来的QQ消息印证了这个最坏的可能。对不起了，我以为我能承受，我以为我可以不在乎你爱她，继续爱你，等你。可是我发现我不行，我没自己想象的那么坚强。我对你好失望好失望，你竟然会在这么短的时间内爱上别人，和别人说着那样的情话。我想就算再卑微再没有自尊的人也忍受不了你的欺骗与如此轻易地放弃。在问题面前你不是选择去修补，而是选择去爱另一个人，我也不知道你对她是真的爱，还是只是一种压抑的释放。谢谢你电话里那么委婉的话，以你和她现在的情况来看，你忘记我也不过是几日的事情了。我想通了，你说的对，你对我的伤害太深了，我要离开了，只有忘记你才是的解脱。
抱歉，写了一封这么长的信给你，我只是想好好回忆一次从前，这样仿佛我就可以再爱你一次，因为这封信写完的一刻，我就会真的放弃你了。我知道这些回忆对现在的你来说一点也不重要，或许我只是想让自己好过一点吧。请记得我曾很深很深的爱过你一年，也祝福你和你高水准的新女友幸福，我不恨你，因为恨你代表我还爱着你。帮我跟黄爸爸，黄妈妈问好吧，以后有机会到上海我会去看他们的，我记得那个家在哪，毕竟他们对我那么好。我们俩就永远不要见了，就当我是一个斤斤计较的坏人吧。只要你过的幸福就好。
男孩和女孩有过很多美好的日子...
可后来男的越来越发现自己不配女...
是因为男的已经意识到了自己很无能，总是让别人失望，也没能力让女的快乐，让她幸福.......
可是女的在男孩子心中是一个很好的女孩子，是一个心底善良的天使.....
所以男的决定跟她分手，不想让她的爱情被一个无能的，不值得的人而埋葬.....让她去寻找属于自己的幸福....
为了让女的过得快乐，幸福，男的而放弃了自己最爱而无能......的..........
(这还是刚毕业初中的男女)
····希望你们别跟我说什么 别分手好...什么的，也别跟我讲什么道理， 再说我根本就不是这里所说的男女 其中的一个.....
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我和你在一起以后，我的心情好坏都是和你连着，见不到你的时候我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是只要接到你的一个电话，我都会忘乎所以，笑都是情不自禁朋友都说我，说我怎么就这么离不开你，说实话，从开始和你在一起我就没有想过我自己会这样，我从来就没有这样爱一个人，我不知道我们这样算不算爱!!你可以任何时间，任何地点，只要你开心你就可以给我打电话，哪怕是在深夜，我不能不接你的电话，不能晚接你的电话，更不能关机，否则等待我的只有挨骂!可是我呢?我不可以在早上和深夜打电话给你，我不可以不管时间地点的打电话给你，你可以不接我的电话，你可以烦的时候关机，而我对此却无能为力，而这种无能为力只能转变成无奈当无奈都变成习惯的时候那就只有失望了，，我不奢求你能够天天见我，我只要你的关心，呵护，哪怕每天只有一个电话，当然不是一打电话就骂我，呵呵，而是对我有一点点的关心啊
你见我时都是在骂我挖苦我，这些我也都习惯了，我能怎样?反抗吗?每次都说什么我去偷吃了，找男人了，更恶毒的你竟然说我出去卖了，说我没有能力挣钱，是，我承认，我没有你那种本事，但是我出去带团挣得都是干干净净的钱，我不愿意总花你的钱，我想要独立，想要让你看得起我，向你证明我不是你想的那种寄生虫!你问我哪里来的钱，还说我出去陪人睡挣得，我无语，我的钱是自己出团辛辛苦苦来的，没有你想的啊么肮脏，你这样是在侮辱我，太伤我自尊了，但我无力去和你争论什么，我也争不过你，随你怎么去想吧，我实在只是想和你平平淡淡的过日子啊。
x年xx月xx日
雪儿：
不知道是从什么时候开始，我们变得无话不谈，无论是在QQ还是手机，也不管是以小孩子的口吻或者认真的语气。虽然我们相隔在两个城市，依然觉得你就在身边，慢慢地，能感觉到彼此的温度，彼此的呼吸。那么多的暧昧，让我以为，我们是不是，一直可以这样子，永远在一起，不会分离。
虽然我不清楚，一辈子，到底有多远。
后来，我才明白，我们的邂逅，可能是自己离开一个人太久的缘故。突然，想起朋友说过：暧昧，离爱情还很遥远!大概吧，我们的角色，由始至终，只是烬客而已。
不是怀疑，也没有埋怨，因为你对我一直很坦白。你能毫无顾忌地在电话那头唧唧喳喳地讲话，甚至当提及以前的男友时，也不回避。你说，你会努力忘记他，忘记那段岁月。只不过，有很多东西，是一辈子刻骨铭心的，比如说，回忆。我无法单纯地相信，时间，能湮没一段曾经幸福的颜色。
张小娴说：在未来预知的重逢里，我们以为总会重逢，总以为有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没有想过每一次挥手道别都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。
真的很害怕，有一天，当我站在你和他之间时，自己会是以一种怎样的身份来出现。
最近才发现，当一个人失去了生命中最珍贵的东西时，他就不再害怕会失去一切了，就算，要输掉整个世界。
有些时候，很多事情自己明知道是没有结果的但还是会去做，只是希望自己对你的好你都记得，哪怕，只有一点点,也心满意足了。
朋友告诉我，最痛苦的不是分离，而是分离后仍忘不了对方。但我慢慢学会，忘记一个人并不难，要忘记一段感情，才是最难的。因为，在那里面，真的有太多的思念与感动，那么厚，载满了我的回忆。
一直都以为，世上最遥远的距离是生与死，放手后才终于知道，这份感情，这份牵挂，比天涯更远。那些曾经的承诺与誓言，是如此天真幼稚，根本，连存在的意义都不值得拥有。
刚才，自己一个人走在喧闹的人群中，看着陌生的面孔匆匆掠过，却感觉到，每张脸都是你的轮廓。直到现在，才发觉一切的一切，只是自己的一厢情愿，对这份感情，怪不了谁，如果真的要找一个理由，那只能说是自己还不配去爱。
你对我说，你的心很累了，你已经不能继续维持这样一份遥远的感情，对于以后会怎样，你已经无能为力了。
我懂了，我会离开的。
你说，只要在我孤独寂寞时能想到你，你就已经很知足了。在这里，我只希望你能原谅我，我会试着不再去想你傻傻的模样的了，因为当我思念你的时候，我才会真正感到孤独寂寞，知道吗?
请不要再说大家以后可以做朋友或亲人之类的话了，虽然我这样子说很残忍，可是，我怕自己会忍不住，再一次犯下错误。既然选择了分离，就彻底忘却彼此，毕竟，我宁愿一个人去伤痛也总比自己扮演着其他角色看着你依偎在别人的胸怀要好得多。
终于，明白，爱并不代表拥有。
这份感情，尽管走到了尽头，我依旧没有埋怨，也没有悔恨，因为自己用心爱过!有时明知道无论自己做什么都不会挽回结局的了，可还是会尝试去做。我是不是太傻了?呵呵!
以前认为自己什么都懂，懂得怎样令你微笑，令你满足，令你感到幸福。爱过，痛过，才发现，自己，才是最可怜的人。
对不起，这段时间以来一直占据了你那么多的感情与错爱，却没能真正给过你什么，或许，我还没有资格带给你一辈子的幸福。
要清楚，有很多爱是没有重来一次的机会的，毕竟，爱不是怜悯，我不希望你因为怕伤害到了我而继续一份早已经死掉的感情，这样只会伤得更深，懂吗?
有一天，当你发现我不再给你电话，不再睡前对你说晚安，不再跟你讲那些暧昧的对白的时候，你就会发现，真的，我已经在很努力地学着忘记你了。
我不会回头了，雪儿，我走了，你要幸福……
男孩和女孩有过很多美好的日子...
可后来男的越来越发现自己不配女...
是因为男的已经意识到了自己很无能，总是让别人失望，也没能力让女的快乐，让她幸福.......
可是女的在男孩子心中是一个很好的女孩子，是一个心底善良的天使.....
所以男的决定跟她分手，不想让她的爱情被一个无能的，不值得的人而埋葬.....让她去寻找属于自己的幸福....
为了让女的过得快乐，幸福，男的而放弃了自己最爱而无能......的..........
(这还是刚毕业初中的男女)
····希望你们别跟我说什么 别分手好...什么的，也别跟我讲什么道理， 再说我根本就不是这里所说的男女 其中的一个.....
谢谢各位!!! 越感动越好...!
亲爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。
亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的，那还有什么珍贵之处呢?
亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。虽然，这回应有些被动。
亲爱的，你知道吗?其实，我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依然会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为理所当然，并且爱她如昔。
亲爱的，你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味过敏，会喘不过气，而是因为你身体不太好，我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她在无理取闹也是对我，而我再怎么做，都是错。
亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。
亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。
亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话，我怎么会一直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁壮，为的是不需汲取你的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。
亲爱的，你知道吗?写下这些东西，我们就要说离别。离开你，不是因为不再爱你，而是因为太爱你。太爱你，见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台，希望你下一个遇到的女孩会比我好，会让你得到幸福。
你好!很抱歉又写信了。打扰了，别介意啊!以后我会尽量做到不出现在你的生活里。我的名字也会慢慢的从你脑子里擦掉。我再也不会扰乱你的生活!
爱了你这么久，我以为你再也舍不得我伤心，我以为你再也不会离开我，可是我太高估自己了，我凭什么呢?丑小丫怎么会变成白天鹅呢?你又怎么会成为我的唯一呢?一切是我幻想吧!
或许留下来真的是一种错误，为了你留下来也是我一厢情愿吧!张柳，今天我不是因为东西生气，是你的态度，如果你爱我，你忍心让我在外边等吗?我不想追究什么。
或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你，我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情!
我不怨你，从心里!这些天来我很幸福。不管因为什么你爱我，我很幸福。记得你来找我累得喘不过气来，我很心疼。记得生日那天我们满大街逛，记得你带我去的那个公园，记得挽着你在超市买东西。记得KFC店里你喂我吃薯条，记得你看我没戴手套紧张的样子，记得你看我哭是心疼的表情，更记得每次你用生气的口吻命令我骑车慢点，要看路。我都记得!!!也许以后也忘不了!你对我的好我全记得!
你说20__年也陪我过生日，也许那会你早成家了吧!不要你实现，只要你记得有这么一件事情就足够了!
你发烧的前天我打电话让你盖好，记得吧?那会我刚从医院回来，难受得我在床上翻了N此，去三院检查说我肠子里有个不明细胞，除了我都很担心!如果死了你就永远记住我了!今天撕得那个本上写了这事。那天我自己在KFC店，在我们的位置上写的!那天我买了“天下无贼”的电影票。看你发烧也没有告你!扔了!!!就那么简单40块钱就没啦!嗬嗬!(冷笑)
我的病你不用担心了。死活与你无关!放长假我就得全面检查了!因为那天检查结果竟然有三个“+”号，医生说很严重!真希望是绝症!反正我也多余!倒是你，经常感冒，要注意身体!感冒药要随时备好!看我，听得瑟吧!我也有同感!
平时上上网，看看电视，打打球之类都很好。当然怎么做是你的事!与我无关!我更无权干涉!你高兴就好!随便吧!
天冷了，穿厚点!ok?说不定什么时候下雪呢!以前还说要下第一场雪的时候一起玩呢!也许不可能了吧!那你玩好吧!不知哪个女生有那个福气了!
对于我们的感情我尽力了，我不后悔!我不怨谁!像我说过的，我想我们是注定的!我没有权利把责任推给别人!怪只怪我没有让你爱上我的能力!
x年xx月xx日
给男友的最感人的分手信篇三
我怎么称呼你，还是不用称呼了。
今天依然很早就起来，昨晚看书至凌晨，凌晨三点打电话给朋友，握着电话泪流满面。之后蜷缩在床上着看右边的墙壁，一直看上面明暗变化的颜彩从灰黑到深灰，再到银灰，再到银杏，然后是乳白，眼泪落入右边耳朵，装满了耳朵。然后起来打开电脑。我想我应该对你说些什么。
也许你会说我为什么不学聪明点，你的沉默已经说明了某些什么，有些东西不必捅破，这样对大家都好些。然而我无法这样，无法这样无声无息，无法做到若无其事，无法当作什么都没有发生，无法当作从来不曾相识。我没有如此的洒脱，做不到这些，有一个告别，也许能让我的心轻松一点。你说了再见，我就能转身离去，努力去忘记不该记忆的东西。
我一直以为，有些伤痛无法避免，但可以承受。但现在我发现，有些伤痛注定到来而无法承受。我还是低估了你在我心里的分量。我不断安慰自己，或许每晚的失眠可以让我疯狂看书，可以让我不去想那么多事情，然而事实却证明我无法做到，我怎么都阻挡不了眼泪，那么多的眼泪，书上的字一个个融化开来，它们跟我一样泪流满面。尽管我不断告诉自己，该承受的还是要承受。我不断告戒自己，现在当务之急是考试，应该努力看书，可是书里的字和我一样悲伤，一样流泪不止。
我不应该相信爱情的，不该相信所谓的缘分，不该相信动人的话，不该太天真，所做的一切都不应该。两个人要彼此相爱，原来是那么困难，那么复杂的一件事情。曾经我以为我幸运，你给的温柔给的美丽，让我惊喜，让我庆幸，庆幸我有一生的风景，不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。
爱在现实面前原来是如此脆弱的。其实我早该发现，你所给予我的只是一个完美的幻觉。你所宠爱与溺爱的我，并非真正的我，而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯，一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。御石填海，投地无声。这样的动作成为一种反复制约，让我误以为曾体验最逼真的爱情，最逼真的永远。我们的爱情一定是个真实的梦，真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里。
其实我不应该再给你电话，再给你写信的。应该像你一样，云淡风轻。我错在太认真，太容易相信，太天真，太不自量，这是傻瓜的做法。就这样被人嘲笑，嘲笑这样的傻瓜。为什么我就不能控制自己，把一切当作一场游戏，笑笑把他忘记掉?朋友在身边，她不能安慰我，只对我说：“爱得越深伤得越深。”是的，像我这种人是不应该去爱的。
很后悔，三月，为什么给你写那一封信呢?假如没有那封信，我想你我永远是两条不可相交的两条平行线，在各自的生活轨道里快乐。如果没有爱你，现在的我会在哪里，有什么际遇?听见了感伤的歌曲，会不会像现在这样伤心?
昨天下午你再没来电话，你又何必敷衍我?后来和朋友出去，我以为出去散散心回来就可以恢复过来。可是傍晚回家，推开房门眼泪又掉了下来。吃饭的时候一直不敢说话，因为知道一开口便会忍不住泪水。当爸爸妈妈吃完饭离开饭桌，我眼眶里打转的泪水一眨眼就滴落，急忙把头藏在饭碗里，不敢让他们看见，眼泪一颗颗滴进饭里。躲进厨房盛饭，飞快地把眼泪擦干净，然而出来才吃了两口饭，又是满脸的泪水。我怎么这样的没用。
我准备暂时离开深圳，本来说好两人一起的旅行，我想现在我只能独自上路。无法在爸爸妈妈面前装作若无其事，只好选择离开一段时间，没办法面对他们的疑问，没办法面对他们的关心。前天妈妈还对我说，早知你当晚回家，应该叫你进来带点荔枝回去，爸爸去视察又带回来一筐荔枝。还说如果结婚，先别买房子，福田那套房子不出租了给我们住……我已经无法承受这些话，每次忍着泪转身回房间，心痛的感觉排山倒海。曾经的甜蜜成了今天最血淋淋的伤痛。
已经在准备行程，希望时间和另一个城市能让我尽快平复。我想时间长了，大家都会忘记这件事，不会再提起。只是，我自己要用多少时间来遗忘，要用多少时间才不会再心痛。我知道，那将是很长很长的一段时间。旅行回来之后，我想不必再向爸爸妈妈多做解释，他们应该明白发生的事情，然后我要将停顿下来的出国手续重新继续办理，我本简单，我本认为幸福就是很年轻就结婚相夫教子，我本认为这种幸福对我是奢侈，不曾想到遇见你，你给了我一个春天的美丽一个季节的浪漫，让我天真地以为等待已久的爱情终于眷顾，每个坚信爱的人最终能遇上真命天子，我以为我就此可以停止漂泊寻找，就此做个简单的小女人。原来一切只是个笑话，只是个青天白日梦。决定换个生活环境，这一身伤痛，从此再不爱人，不再与人谈及婚嫁。
信箱里的信，这些日子的点点滴滴，每次进入信箱，鼠标掠过它们，还是不忍心删除，更不敢再打开来看，因为看了将会满眼伤痛。我想，等哪天我可以轻松将它们删除，那么说明我已经忘记了，不再想起这些事情。还有手机里你唱的歌，多大的一个讽刺，也该删除了。“K歌之王”，原来一切其实早已有预兆，所有的只是K歌，卡拉OK而已。
与你走过一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。
回忆早已经太多了。
我想，我要谢谢你，谢谢你曾回应我的爱。还要对你说声对不起，我是应该对不起，浪费了你过多的时间精力金钱。因我偏偏是面目可憎之人。
祈望你将来漫长的人生中能拥有一份坚实的幸福。我真的如此盼望。
x年xx月xx日
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对不起，原谅我用这种方式给你提出了分手。我们终究还是两路人，你用实力赢来了成功，而我却自作聪明的失败了。可能那道题和你终究都不属于我吧，天意如此，我们又能如何呢。我无法想象我们双城生活，我害怕我们分开，我害怕我们两地分居却用短信分了手，我害怕我们两地分离却彻底分开，原谅我的害怕，对不起。与其双城思念，不如朋友相称。无论多年后我们街头相遇你是否对我相逢一笑，我都祝你幸福，再见，妍曦。
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你好!很抱歉又写信了。打扰了，别介意啊!以后我会尽量做到不出现在你的生活里。我的名字也会慢慢的从你脑子里擦掉。我再也不会扰乱你的生活!
爱了你这么久，我以为你再也舍不得我伤心，我以为你再也不会离开我，可是我太高估自己了，我凭什么呢?丑小丫怎么会变成白天鹅呢?你又怎么会成为我的呢?一切是我幻想吧!
或许留下来真的是一种错误，为了你留下来也是我一厢情愿吧!张柳，今天我不是因为东西生气，是你的态度，如果你爱我，你忍心让我在外边等吗?我不想追究什么。
或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你，我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情!
我不怨你，从心里!这些天来我很幸福。不管因为什么你爱我，我很幸福。记得你来找我累得喘不过气来，我很心疼。记得生日那天我们满大街逛，记得你带我去的那个公园，记得挽着你在超市买东西。记得kfc店里你喂我吃薯条，记得你看我没戴手套紧张的样子，记得你看我哭是心疼的表情，更记得每次你用生气的口吻命令我骑车慢点，要看路。我都记得!!!也许以后也忘不了!你对我的好我全记得!
你说20__年也陪我过生日，也许那会你早成家了吧!不要你实现，只要你记得有这么一件事情就足够了!
你发烧的前天我打电话让你盖好，记得吧?那会我刚从医院回来，难受得我在床上翻了n此，去三院检查说我肠子里有个不明细胞，除了我都很担心!如果死了你就永远记住我了!今天撕得那个本上写了这事。那天我自己在kfc店，在我们的位置上写的!那天我买了“天下无贼”的电影票。看你发烧也没有告你!扔了!!!就那么简单40块钱就没啦!嗬嗬!(冷笑)
我的病你不用担心了。死活与你无关!放长假我就得全面检查了!因为那天检查结果竟然有三个“+”号，医生说很严重!真希望是绝症!反正我也多余!倒是你，经常感冒，要注意身体!感冒药要随时备好!看我，听得瑟吧!我也有同感!
平时上上网，看看电视，打打球之类都很好。当然怎么做是你的事!与我无关!我更无权干涉!你高兴就好!随便吧!
天冷了，穿厚点!ok?说不定什么时候下雪呢!以前还说要下第一场雪的时候一起玩呢!也许不可能了吧!那你玩好吧!不知哪个女生有那个福气了!
对于我们的感情我尽力了，我不后悔!我不怨谁!像我说过的，我想我们是注定的!我没有权利把责任推给别人!怪只怪我没有让你爱上我的能力!
你的：
1. 你的美丽，让我投入的太彻底，如果故事注定悲剧，我无怨无悔。
2. 当爱情不能完美，我宁愿选择无悔，不论来生多么美丽，我无法失去今生对你的想念!
3. 你的离去，我的天空少了一片色彩;你离去，我的世界多了一种思念。
4. 有你的日子总忐忑不安，分手一刻又六神无主，不知该不该爱你，我真的错了吗?
5. 想是一种痛，爱是一种苦，想见又不能见，叫痛苦。
6. 早知情路难回首，何必当初相逢拥有;让我独自承受这伤痛，祝福至永久。
7. 我从不想打动你的心，我从不曾乞求你的爱，我只渴望安安静静的生活，在远离你的呼吸的所在。 泪水是我想你的滋味，我寄出的心无力挽回，如果回忆是唯一的回信，我不会忘记我曾经美丽。
8. 有时候，执着是一种重负，而放弃却是一种美丽。
9. 不管与你的路有多苦，擦干眼睛告诉自己不准哭，我一遍一遍呼唤你的名字，在睡的时候，在醉的时候。放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。
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我们之间没有生死相许的爱情，没有一生相守的亲情，可是我们心中却有那永远割舍不断的牵挂，我们是这世界上最熟悉的陌生人。看惯了许多风花雪月、相爱不能相守的感情，总是觉得这份感情飘忽不定。也许哪天心累了倦了，然后就消失了。可心里那份深深的牵挂消失不了。可是我也知道以后的事难预料的。就这样却让许多有情人在此痛并快乐着。我明白，也许哪天我们会在彼此生活中渐去渐远，直至模糊不见。可是我相信，总有一天，忘记的永恒，会让我们忆起某年某月某日相见的那天……
我们因彼此相识而快乐，而不是忧愁。对你，没有过高的要求，要的只是一份相知的感受，只希望若干年后，当你想起我这个人时，你的脸是笑着的，你的心是快乐的。因相遇而欣喜、因相识而开心、因相知而快乐、因相爱而甜蜜。我愿成为你这一生剪不断的牵挂，被爱是幸福的，虽然不能相守，但是这份感觉也足够温暖整个心灵。“不求天长地久、只要曾经拥有”这是谁说过的话?既然相爱，又有谁不想天长地久?这句话也只是一种无奈的自我安慰罢了，有谁知道这般洒脱的背后，有着怎样一颗酸涩的心?当你老了的时候，回忆起往事，是否还会记得，那个那个曾经牵手的他，就那样在你不经意间闯入你的生活?打破了你的平静。你是否还会记得，我们传奇似的相识、啼笑皆非的误会、莫名其妙的相爱、割舍不断的牵挂，这一切都如梦幻一般，在我们生命中永远也抹不去。
我曾听说过，人的一生道路分为许多段，而每一段都由不同的人陪你走过，人的一生也不可能只爱一个人，只能说他在这一段只爱你一个人，我想你的这一段爱情就属于我，你的生命我曾经来过，你的爱我曾经拥有过，在你生命漫漫长河里，有那么一小段，一小段，哪怕是一个小时的时间是我陪你共同渡过。不想做你爱的第一个，只想做你爱的最后一个只想做你其中的一个。时光飞逝、岁月如梭，也许此生不会再牵手，也许来生也是无缘，亲爱的，不要忘了我们曾经的好……我会把你记在心里，一辈子都不能忘记。
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我拿前程做赌注，结果赌成了回忆;
即将离开这里，这一个多月，些许感动，些许迷茫，些许悲伤，些许庆幸，原来越逃避痛苦就会越深，原来我刻意的去忘记反倒会想起的更多，才明白，一切顺其自然才能让自己释怀，才会有勇气去放下过去，我要做的是坚强起来，走出了阴影，看开了，未来还有路等着我去走，我还有梦还没有完成。
蓦然回首，你已走远，只见远处楼宇，几点灯火，淡淡光亮，忽明忽暗。纱窗曼帘间，油灯几盏，灯火影动，可曾照亮了你我的羁绊?一个人站在青石路上，凝视着灯火阑珊处，总固执的以为你会出现，然后对我说，你不走了，灯火未曾熄灭，你已在在时光深处转身。离去，而留我在季节轮回里叹息，眷恋;我已尽全力去挽留，终究明白只是我的一厢情愿而已，终究体会原来我的爱只是你的束缚，你的压力，未曾温暖过你，带给你的是无尽的痛苦，大错已成，现在，觉得我欠你的太多，这辈子都还不清，还不尽，是我配不上你，根本再也没资格去要求些什么!我自私的拿着我自己的前程来做这段感情的赌注，固执的以为这一切都是值得的，会有结果而终我输了，输得很彻底，情深又如何?终抵不过滔滔逝水，急急流年，剩下的是回忆，这回忆是幸福的，只是幸福得有点痛;我做了关于你的很多梦，本默默打算好了怎么走好以后的爱情路，编写着你我之间故事。
回首发现只是自己太天真，这天真无法跨越那个叫现实的沟壑，现梦醒了，童话也破碎了!
望向有你的地方，千言万语凝成寂静，在尘世里浅唱轻吟，告诉自己在现实世界中虽然你还在，在自己的心里在自己的世界里你已死去，你曾经为我流过的所有眼泪化作了冰，将我的心冰封，让我不再疼痛;爱情，我也要走了，不再执着了，不相信了，记忆中告诉你，我将去一个很远的地方;本来给自己取名为水晶，只想像它那么的晶莹透彻，让人一看就懂，只想单纯的去爱，去感受生活的一切，情愿自己是一个漂流瓶，怀揣着满满的希望和祝福，哭笑间随意，飘荡在水的中央，随风的指引追随梦想的方向，静诉衷肠。不愿打扰，只愿安静的守候，无需回应，这是我最后的温柔，只愿你过得比我好!
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从初中毕业后,直到去年的过年才看到你..而你却迟到了,我在约定的地方躲在一旁,结果,你也不找找周围的我,而是上了公车..我还在怀疑自己的视力是不是太久没见你,认错人了,为什么,为什么你会等我,自己就上车了,出发了...两个朋友来了,我说,你走了..我被骂了..他们说"你是怎么约人的",问题不在于我啊,是他怎么可以不等伙伴自己就...晕死了..
我承认,他是有点呆,可是,我没有想到,他可以那么呆..呆到家了..
而那一天,却是我们在一起这么久最最快乐与幸福的一天,从那天早上见面后到傍晚回家,我们的手都是一直紧握着的...在公园里,在车上,在没有熟悉的大人,(因为你还是学生,你的家人不允许,)我们是那么的自在,初中在一起的我们都没这样过...真的,很开心,那天早上和中午我们都在公园里度过,我们一起坐了摩天轮,那也是我第一次坐摩天轮,我开心的乱跑乱跳,你拉住了我,要我不要乱跳乱动...那天下午,我们去了江边,一起听"咕噜"声,一起看江水,一起..
过年后,你又要忙于学习...继续几个月不理我,一个电话或一个消息都没有,你知道我有多怕?一个人,而我又是那么刚好,是双子,严重缺乏安全感的双子...我多希望你在高考的前一天或高考后的第一天找我,给我电话,告诉我,你其实很在乎我,会在忙完第一天找我,结果...你没有...你休息过后才找我...
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