1) 一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会,看到一半时儿子突然问父亲:爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢?这次帅气的小编为您整理了最新搞笑幽默短信(优秀9篇),希望能够帮助到大家。
你好,我是外星人,多年来一直尝试与地球人联系,这是第250次试验,为方便统计,如果你收到并看懂此消息,请站在附近最高处仰天高呼:我是250。
动物世界真神奇:丑小鸭涂涂美白霜,成了白天鹅;癞蛤蟆搽搽除痘灵,成了小青蛙……看短信的小马猴,你也该用用脱毛膏了,说不定还真能变成人呢!
可怜的手机用户,非常遗憾,由于您确认了此条短信,所以传染了愚人节细菌。现在细菌正迈着矫健的步伐通过你的身体。.。.。
水在流鱼在游,爱你不需要理由;风在吹雨在下,很想抱你亲一下:你有心我有心,和你相爱到如今;天有情地有情,我想扁你行不行?
伙计远看你像个’大’字,近看像’太’字,仔细一看啊。.。.。.原来是’木’字,厉害厉害。
心理测试:如果你和狗熊赛跑,你希望:1你比狗熊跑得快;2跑得一样快;3你比狗熊跑得慢……答案:1你比禽兽还禽兽;2你就是禽兽;3你禽兽不如。
那个夏日的午后,我带你走进青纱帐。太阳高高地照着,微风撩起我的衣衫,我们一起度过了美好的下午:你低头吃草,我看小人书!
一只猪和一只企鹅被关在零下20度的冷库里。第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道
为什么给你发信息,因为不想见你。为什么不想见你,因为不敢看你的脸。为什么不敢看你的脸,因为昨天刚吐完。幽默搞笑短信-短信居
茶要喝浓的,直到淡而无味,酒要喝醉的,永远不要醒来,人要深爱的,下辈子接着爱,猪肉要新鲜的,咦!拿手机的这只猪蹄就不错
我和你上街,突然窜出一条狗把你咬了,我踢了那狗一脚,那狗恶狠狠地说:“只准你的狗咬我,就不准我咬你的狗?”
你总说我没出息,一棒子打不出两个屁,拉不出屎怨地球没引力,很是让你不满意,可是我也有情趣,来,赶紧把戒指戴上--48K纯铁的!
1、生前何必久睡,死后自会长眠。
2、通知:近来秋寒已至,请同志们做好防御工作,有老公的抱老公,有老婆的抱老婆,暂时没有的请抱暖水瓶,实在没有暖水瓶的,请抱煤气罐(注意要点燃)。请勿乱抱鸡鸭等动物,以防禽流感。该南飞的南飞,该换毛的换毛,实在不行的就冬眠
3、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
4、千万别做股民啊,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀
5、上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就天天摔!
6、学士上面是硕士,硕士之后是博士,博士后面还有博士后,那博士后后面呢?如果你够勇敢再读两年那就是勇士,再读5年是壮士,再读7年是烈士,烈士以后呢?教育部会推出圣斗士,读满2年是青铜的5年是白银的7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩,有机会考出雅典娜!
7、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的'跌倒了,爬起来再哭。
8、老虎不发威,你当我是hellokitty啊!小驴不发威,你以为我是史努比啊!
9、很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡,谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。后来,在人们的眼里,只有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤裸裸的真实
10、我问一个在深圳工作了二十年的朋友:“如果你死后,你的墓志铭打算写点啥?”他说:“我解决了住房问题!”
11、干掉熊猫,我就是国宝!干掉烦恼,我们就是幸福的~
12、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是假的!
13、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房
14、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
1、有一辆车,它的价格惊人,却只能坐一人,那一定是F1赛车;有一辆车,一百公里耗油量等于零,那一定是自行车;有一辆车,越野性能暴好,价格暴低,那一定是拖拉机。
2、邮信与短信:过去想你时,我把思念写在信封里寄给你;现在想你时,我把思念藏在短信里发给你;过去想你时,等待回音遥远;现在想你时,短信回复瞬间。
3、小学有三宝:起立、敬礼、老师好;中学有三宝:补习、熬夜、拼高考;大学有三宝:复制、粘贴、过就好;谎言有三宝:天长、地久、爱到老。
4、女人是万万不能惹滴!秦始皇惹了孟姜女,刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔,赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘,江山被夺走了;咸丰惹了慈禧,大清灭亡了;黄世仁惹了白毛女,永世被人唾骂;傻小子惹了非诚女,两个秃子都台上台下轮番讥讽,哎,当心啊。
5、人=吃+睡+上班+玩,猪=吃+睡,所以:人=猪+上班+玩,移项为:人-玩=猪+上班。小结:不懂玩的人就是上班的猪~
6、一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,老师问聪明的孩子;谁发明了电灯,爱迪生,谁发现了雷,居里夫人,谁发现了地球有引力","牛顿",100分,聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他,老师问;你爸是谁,爱迪生,你妈是谁,居里夫人,谁告诉你的,牛顿。
7、一名说普通话音调很不标准的男子到小吃店吃水饺。问该店老板娘:“小姐,睡觉(水饺、一晚(碗、多少钱?”老板娘羞怒道:“流氓!”该男子:“六毛?便宜!来两晚碗!”
8、上小学我和小龙吵架。“我打个电话就可以找人来!”“你打啊!我就不信!”我就真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:30分钟后你就知道怎么死了!30分钟后学校广播:小龙同学请到校门有人找。小龙颤抖着去了,一金色头发男问:你是小龙?抱歉久等了,这是你叫的10份必胜客,共530元。
9、考卷发到最后一张时,老师看着考卷上的名字叫着:“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次:“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐烦了,问:“没拿到考卷的同学请举手。”一学生举手。老师问:“你叫什么名字?”学生回答:“我叫楚中天。”
一日,森林中的老虎羞答答地对马说:马哥哥,我怀孕了,你给咱们的孩子起个名字吧!马沉思一会儿说:我姓马,我们的孩子就叫马虎吧!
跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭,且高,小正太爬不过去,但见他思考之后趴在地上,原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘,他很努力地磨蹭,不断变换着姿势,还差一点,还差一点……终于过去了!他振臂欢呼,年轻真好!我也忍不住在心里喝彩,然后掏出钥匙,打开铁门。
一男同学发一状态:“哥的微笑,百度不到”,底下一评论:“恩,你适合搜狗。”
客人:“老板,我机子坏了,才买了三个月,帮我保修吧。”我接机一看,手机外壳都摔没了。于是我说:“你看你手机都这样了,人为问题不属保修范围。”客人:“我这不是人为的。”我:“手机都摔成这样了,还不是人为?”客人:“真的不是人为,我手机放在阳台上的呢,被我家的猫给踢下楼了。”
周一到,我化作幸福缠着你,化作快乐绑着你,化作开心拽着你,化作清闲抓着你,化作温馨捆着你,化作短信问候你,周一快乐!
一个东北人去英国旅游在街上突然大喊:“哎你们快看,内丫头不是内啥’哈啥波特‘里的女一号吗?她叫啥来着,叫啥来着?。.。.。.矮马,我擦!死活想不起来。.。.“女孩闻言转身:”Yes?“
炎炎夏日,我用冷水往太阳头上浇,浇灭炎热,浇灭了烦恼。聊聊数语,我把清凉往你身上抛,抛去幸福,抛去了思念。愿你夏天美好 https://m.shubaoc.com/ !
短信到,快乐轻轻把你抱,困难乖乖给让道,烦恼悄悄遛走掉,吉祥对你格外关照,幸福永远向你微笑!祝小日子逍遥!
福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!入夜,福尔摩斯醒来,用肘部弄醒华生:华生你看!天上有什么?华生:一弯明月!福尔摩斯:这意味着什么?华生思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!福尔摩斯:笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我。.。.。
笑就笑吧,哪怕露俩门牙,笑就笑吧,哪怕抽筋变相,笑就笑吧,哪怕缺氧眼花,笑就笑吧,只愿你,一切皆快乐。
公马拿着离婚证兴奋地来找母驴,大喜道:嘿嘿!我终于离啦!母驴一声叹息道:哎,俺们娘俩可盼到这一天啦!骡子!快过来,这就是你爸爸!
咱俩吧,认识时间久了点,情谊自然深了点,联系虽少了点,思念却是多了点,愿你快乐再多点,幸福增加点,联系勤一点,日子滋润点。
幸福背后熊抱,快乐亲你嘴角,睡眠把你绊倒,生活对你傻笑,健康从未迟到,轻松迈动双脚,微笑代替烦恼,愿你开心就好!
没有蝴蝶的夏天不多彩,没有星星的夜晚不浪漫,没有梦想的人生不值得,没有友情的日子不快乐,没有短信祝福的手机……哎,别用了
昨天写了个说说:"起床,尿尿,洗脸,刷牙。"有网友回复我:"难道你家停水?"
温度高了,知了叫了,聚会少了,日子淡了,铃声响了,祝福到了,信息看了,幸福有了,借夏天的口,祝福牵挂的你,愿事事如意。
河边一个美女在哭,我驻足不前,背对着她,仰望天空……路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她……有女朋友的感觉,好爽!
1、单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”
2、如果你是我的“菜”,我会把你吃掉;如果你不是,请你走开……如果你是我的菜……对不起我最近不想吃菜……
3、一美女参加交友活动,根据要求填写了个人信息。回到宿舍后,美女抱怨道:“糟糕,我把职业和生肖给写反了!”朋友安慰其:“这有什么大不了的,一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道:“关键我是属鸡的!”
4、此次起床共用了13分钟,您已击败了全国1%的学生,寝室另外两人本次起床失败,正在重起。
5、一醉驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,“我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘6个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明再来提车”。交警茫然。.
6、求你,不要减肥,更不要离开我!你难道不知道吗?我从来都没有嫌你胖过,甚至祈求你永远都不要变瘦,是越胖越好!我喜欢你胖胖的样子,不,是爱,发自肺腑的爱!可是,最近,你是怎么了呢?求你别吓我!钱包!你怎么了!钱包!你怎么了!钱包!你怎么瘦了!钱包!你醒醒啊!
7、世界上最二的一句英文,莫过于“从1:58到2:02”, 请跟我一起大声朗读:two to two to two two.
1、小华考试考了个零分,然后哭丧着脸跟爸爸说:我什么都不会。爸爸听后暴怒说:难道你连作弊都不会啊!
2、爸爸见小翔做错事,火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说:这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊! 爸爸反问:你说得到简单,若是下次他不再犯了呢?
3、老婆很瘦,刚洗完头,在吹干。我:趴阳台晒干多方便啊。老婆:被风吹走怎么办?一旁独自玩耍的四岁儿子冒出一句:吹走了换一个。老婆正忙着,也没空收拾那小子,只瞪了一眼。我打圆场:怕被风吹走就脚下绑几个石头。这时,旁边又飘出一句:然后沉到西湖去。
4、父亲对儿子斥责道:“你小子,像狐狸一样滑头,像饿狗一样贪吃,像笨猪一样懒惰,我怎么会生出你这样的儿子?”
儿子不服气地说:“如果我真的这么坏,妈妈怎么还那么喜欢我?”
父亲说:“那是因为你妈是动物园饲养员。”
5、爸爸,为什么飞机在天上飞啊?爸爸 ,为什么太阳白天出来月亮晚上出来啊?爸爸,为什么星星一闪一闪的啊?爸爸,我是从哪里来的啊?爸爸,那个吃豆子的怎么那么大?……对于这一系列问题,爸爸们有一个统一的标准答案:去问你妈。
6、小王带着小儿子去湖边玩。儿子问:“爸爸,为什么月亮只剩一半了?”
小王支支吾吾半天,突然说:“你没看到另一半在湖里吗?”
7、儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?”爸爸:“没有。”儿子:“为什么?”爸爸:“你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。”
很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚。鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它。削它。砍它。劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜。我杀瓜。我杀瓜啊!
一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的。
孕妇母亲捂着肚子呻吟,男孩问:妈妈怎么了?母亲说:你弟弟踢我呢!他越来越淘气了。男孩说:你为什么不吞下个玩具给他呢?
两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说:教导她该怎样不该怎样,是我们的责任。乙兴奋的说:对!你负责教导她该怎样。
一苏格兰酒鬼,后裤袋里插瓶威士忌在街上行走,不巧被车撞了。他边起身边摸口袋,感到有点潮湿。他嘀咕道:天啊,但愿那是血!
两个酒鬼闲聊,“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死!我酒后失言,把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。
一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么?
女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
一对母女逛街,一流氓老跟在女儿身边想揩油,女儿刚想告诉母亲这个男人耍流氓时,没成想母亲却先说了:这流氓老跟着我,烦死了。
某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道:最近我有个好朋友去世了,我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。
我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗?
1、别人说你笨手笨脚的,我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的,我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍,我知道大智若愚就是你的法宝!
2、亲友团在快餐店相亲,小伙子谦恭得体,未来岳父为了检验他是否抽烟,递过去一根薯条:“来一根吧?” 小伙子咽了下口水说:“谢谢,不会。”
3、小李参观先进单位,看了很长时间不为所动,在大门口看到一尊牛雕像和一尊马雕像,才领悟地自语:明白了,要想当先进,一要会吹牛,二要会拍马。
4、豆扁与料豆在街上偶遇,料豆瞅瞅豆扁,大笑:”咋的啦,兄弟,和人打架又被痛扁了不是?” 豆扁看看料豆,不屑地说:“小样,还说我呢,瞧你那脸,黄不拉几的,又被人炒了吧?”
5、跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。她只点了一个:一大盘带鱼。于是开吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。 第二天,跟中间人通电话。中间人转述女孩的话:“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活。算了。
6、一女士向闺蜜诉说,他结婚原因:他向我求婚,我说跟我结婚,没门!我还没发昏到那程度!后来,他就用石头把我碰昏了!我就傻了,死心塌地跟他结婚了!闺蜜说:你不告他,反而跟他结婚,真是发昏了!他用什么石头碰的你呀?女士说:他用钻石!
7、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人,而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的女人。
8、一女新婚第二天头晕去看医生,医生问:何故?答曰:吃了20片避孕药。又问:为何不按说明书用药?又答:就是按说明书用药的,说明上写着一次一片。医生晕倒!
9、一飞机失事,调查报告结论是,天鹅受困情感原因撞入发动机自杀所致。记者问:难道是公天鹅与母天鹅恋爱失败?回答:不是!记者问:那一定是公天鹅爱上飞机!回答:也不是!记者追问:道底是什么原因?回答:公天鹅爱上空姐,往返数次追踪不成,殉情撞机。
我,像天上的龙!你,像地上的`凤!我在天上飞呀飞,你在地上追呀追,我爱你,不骗你,就像农民爱玉米。
我是芙蓉花,你是黄泥巴,没有你黄泥巴的肥沃,哪来我倾国倾城的芙蓉花?
如果,你是鲜花,我愿是那牛粪;如果,你是牛粪,我愿是那苍蝇。如果,你是苍蝇,我愿是那有缝的蛋。如果,你是那蛋,我愿是那茶叶。
你知道吗,我恨你,因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情,并将霸占我的后半生,最恨你的是,又浪费我一毛钱手机费!
我是牛粪你是花,你是豆腐我是渣,我们三百年前是一家。
我要用丘比特小箭射你,用爱情的小刀砍你!9、爱你每餐价钱——早餐¥330想想你;午饭¥380想抱你;晚餐¥370想亲你;宵夜¥1314520一生一世我爱你!
红花绿叶大苹果,几天不见想死我,你是前世一盏灯,照亮我的后半生。
1、某球员连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声“接稳”,结果球砸在他头上,只听他说“和谁?”
2、一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!
3、农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷也不是好惹的!
4、海边,一群赶海的人发现一个大贝壳,打开一看,里面是你,就把你扔回海里,你急得冲他们大喊:我是真猪,我是真猪!
5、一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说:我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说:因为看一眼就吓昏过去了。
6、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿
7、两个农家的孩子在聊天,一个突然问耗慵业呐;岢檠搪穑苛硪桓鏊担号T趺椿岢檠蹋康谝缓⒆樱号叮?敲矗?残硎悄慵业呐E镒?
8、一位打扮时髦的富商的妻子,去拜访名作家海明威。她想知道什么是开始写作的最好方法。“从左到右。”海明威回答道。
9、约翰·加尔文将军曾任欧洲盟军最高统帅和美国驻欧军队总指挥,有人问他,指挥这么多不同国家的部队是什么滋味。他回答说:“我常觉得像是公墓的管理员。底下的人很多,可是谁也不听我的。”
10、老师:从甲地到乙地是五公里,从乙到甲也是五公里。学生:错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节难道也四个月吗?
11、老师教小明认字。老师拿起一张卡片:妈妈。小明:妈妈。老师换了张卡片:爸爸。小明没念。老师重复:爸爸!小明:干吗?老师吐血!
12、某人走进信用社,交婴儿床最后一笔分期付款,经理问:孩子怎么样了。这个人答:我很好啊。
13、母:你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸。孙子:爸爸怎么啦?祖母:他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了三年。
14、甲:给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的。乙:没关系,今天戒酒协会不开会!
15、甲:家人一点都不关心我。乙:去年冬天你感冒发高烧,全家人不是都整天围在你床边?甲:那几天我家暖炉坏掉了,他们过来取暖!
16、甲:我买了台洗衣机。乙:喔,解放了你的劳动力。甲:不,解放了我的精神,这下衣服再洗不干净,我爱人就没说的了。
17、一条警犬看见马路上过来一条普通狗,就气势汹汹地跑去质问它:“我是警犬,你是什么东西?”普通狗不屑一顾地看看它说:“蠢货,看清楚点,老子是便衣。”
18、老公只关心足球从不关心我,我常向老弟诉苦老弟支招说我在老公面前应该穿的性感些!我说试过了没用没想老弟又说:那就再在背上贴个号码!
19、妈妈见女儿闭着眼睛站在镜子前,觉得莫名其妙:“你在干什么?”女儿说:“我想瞧瞧我睡觉的样子。”
20、小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了!
21、给小外甥:我以手握拳敲敲屁股是因为坐久了站起来有条筋会痛,而不是像你问的:“是不是屁放不出来,所以用手敲一敲?”
22、孩提时,语文老师讲“帅”的含意,我百思不得其解,同桌偷偷递过小镜子,我一照,哦!豁然开朗
23、市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫:你瞎了吗?另一位司机反唇相讥:谁说的?我不是把你撞个正着吗?
24、一对夫妻吵嘴后不理对方了,先生想和太太说话,便在衣橱里乱翻,太太气恼的问:你到底找什么呀?先生说:我总算找到了你的声音。
25、甲:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反复思考的。乙:你肯定?甲:当然!
26、监狱教导员:你究竟做了多少坏事儿,连一个朋友都不来看你。犯人:朋友,这不全在这儿了嘛!
27、顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃?”修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。”
28、有一位年轻人,经过艰苦努力,横渡了英吉利海峡,当他登陆时,一位老人走上前来,摸摸年轻人湿漉漉的头发,不解地问:“小伙子,你还不知道这儿有船摆渡吗?”
29、佳佳:站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀?妈妈:那些乐器了发出了各种不同的声音,那个人就用小棍棍把它们搅匀了!
30、警察押送犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了我去替您捡帽子,行吗?犯人讨好你以为我那么愚蠢吗?警官说:你站在这儿,我去捡