微信笑话大全爆笑一:书痴者文必工,艺痴者技必良,下面是细心的小编帮助大家收集整理的6篇微信笑话的相关文章。
1、为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。
2、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
3、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
4、回想这半辈子,当过最大的官也就是qq群管理员了。
5、哥只不过是个局,而你却入了迷。
6、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
7、人们都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠。
8、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
9、衣柜衣服千千万,只有新的最好看!
10、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。
11、没有钱包的充实,哪来内心的宁静,很多人都本末倒置了。
12、身体不舒服在家躺着,一天没吃饭,没人叫我,晚上渴的受不了出来喝水,被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来!”
13、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”
14、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
15、穿的一个比一个危险,长得一个比一个安全。
1、“请问,今天是几号?”
“看一下你手中的报纸就知道了。”
“你以为我傻呀,这报纸是昨天的。”
2、酱油和醋打架了,引来了一群围观者,醋得意洋洋地说:“哈哈我的兄弟都来帮我了!”
酱油不屑地说:“谁说他们是来帮你的呀?”
醋说:“他们都是来打酱油的,你说他们帮谁?”
3、阿葱的姐姐有一天和先生回娘家,晚上就睡在娘家。第二天早上,阿葱起床准备上学,出门前问妈妈说:"姐姐和姐夫起床了吗?"妈妈说:"还没。"
于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭,又问妈妈:"姐姐和姐夫起床了吗?"妈妈说:"还没。"
下午阿葱放学回家,一进门就问妈妈说:"姐姐和姐夫起床了吗?"妈妈又说:"还没,你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没?"
阿葱回答:"昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,可是我早上起床的时候,发现我放在浴室的一条强力接着剂不见了。"
4、一只小老虎慢慢地走到小松鼠身边,红着脸问:“请问,请问……我可以吃你吗?”
小松鼠觉得这只小老虎挺有趣的,便问:“这是你第一次吃动物吗?”
小老虎不好意思地说:“是的。今天妈妈不在家。”
小松鼠又好奇地问道:“那你以前吃什么呢?”
“吃奶!”说完,小老虎的脸更红了。。
1、一人失眠,去找医生,医生拿出红,黄,绿三色的药丸,说:“吃下这些药不但可以治好你的失眠,还可以让你做个好梦。"病人问:“怎么说?”“红色的,可以让你梦见刘德华,黄色的,可以让你梦见周润发,绿色的,可以让你梦见成龙!”“三个一起吃呢?”“那你可以直接见到张国荣。"
2、丐帮成立之初,帮中便分净衣、污衣两派,净衣派衣衫洁净如新,污衣派穿着邋遢肮脏。
两派素来不睦,丐帮因内耗频仍日渐衰微,不复天下第一帮派盛况。
后来,直到有一个叫洗衣粉的人出现,两派才终于摒弃前嫌,消弭派系融为一体。
3、几个朋友一起斗地主,一哥们四个二俩王输了,结果他暴怒,道:人要是倒霉,拉屎都能塞牙缝!
4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食,我问她:挑左边的还是右边的。。。
1、几天前,我大四毕业了。有一个孩子把一张床单挂在宿舍楼尽头的窗户上。宿舍管理员大爷走了过来,拿出一张自己的能力取走的脸写了出来。然后叔叔把那张可耻的床单拿走了。
2、我在半夜洗我的头发,我的父亲经过,问我:你在洗什么?我说我在洗头发。结果我爸爸说:你睡吧,我把脑袋放下来给你洗。不禁感慨了一阵,爸爸多好啊!
3、20世纪六七十年代,人们普遍认为法海囚禁许仙是为了捕杀怪兽。在20世纪80年代和90年代,人们普遍认为法海因为喜欢白蛇而感到尴尬。但在21世纪,公众几乎都认为法海会与白素贞作战,因为他想要得到许仙!
4、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他发现了那盏神灯。神灯:我只能满足你一个愿望,快说,我赶时间。人:我要老婆神灯马上变美女,然后不屑的说:都快饿死还贪图美女!伤心!”,消失了。
5、在西藏,再多的努力也不能烧开一壶水,这说明环境是非常重要的;骑自行车,无论你怎么努力,你都赶不上宝马车。一个男人,没有一个女人不能生孩子,重要的是合作;所以有时候,仅仅努力工作是不够的,还要学会适应环境,遵守规则。是这样吗?
6、我在部队的时候,我们有一次吃了一顿饭,每节课都坐在一张大圆桌旁。菜刚上来,我们就拿筷子开始吃,我旁边一个人突然站起来,筷子夹起一块肉。哭了:班长,找到一块肉了!班长把筷子抢过来,说:很好,我对付,你继续侦察
7、女儿两岁的时候,他不小心把父亲心爱的钧瓷花瓶摔碎了,怕的不得了,等父亲回来,她碰到门口,虚弱的说:爸爸,您最喜欢您的宝贝女儿还是您的宝贝花瓶?父亲抱起她说:那当然是我的宝贝女儿。然后他的爸爸看到了垃圾桶里的花瓶。这是混乱的。
8、一位大学老师,上学期末在批改试卷的时候发现了一份奇怪的作业试卷,第一页只写了几行字老师,我就不写了,下面就不用看了,什么也没写。当我翻到第二页时,老子吓了一跳,里面有一行:老师,您不相信我是吧!
9、当我还是个孩子的时候,我受到了良好的家庭教育。每次我出门,我都会扯着嗓子喊:妈妈,我走了。直到我妈妈接电话我才离开。有一天,我妈妈没有醒来,于是我大声喊道:妈妈,我要走了。没有回应。然后他说:“妈妈,我要走了。”没有回应。”然后他喊道:妈妈,我要走了!我妈妈站起来,向门口跑去。快点,出去!我,坚定的走
10、老婆同事家里电脑坏了,姓孙,让我去帮忙修理。他的妻子总是叫他“孙悟空”。当我们出去的时候,我的妻子告诉我不要叫他“孙悟空”。否则,会很尴尬。是的,在路上我想了很久。真有趣,孙猴子,我告诉他别喊出来。到他家去,一紧张,孙悟空!我真想掐死自己。
11、妈妈把小明带到叔叔家,小明问叔叔:阿姨怎么不在家?叔叔:她星期六没有休息。她轮班上班。小明:为什么阿姨这么大还上幼儿园?还在上中班吗?我这么年轻就去上大班了!
12、小明在厕所里嘘了一声,小强从后面把小明的裤子拉了下来。然后笑着跑了。小明到校长办公室去投诉。小明:王总,小强把我的裤子放下王总:呃,有话慢慢说,你先把裤子穿上
13、别这么做,这太难了!好的工作威胁领导力,好的工作威胁领导力;工作多了同事羡慕,工作少了同事生气,工作不能做自己倒霉。你为什么不做豆腐来代替呢?做豆腐保险:做硬豆腐,做瘦豆腐,做瘦豆腐皮,万一卖不出去放臭也可以做臭豆腐。
14、刚坐上公交车,一个瘦女孩和一个胖女孩站在我旁边,胖女孩看着瘦女孩弱弱的问了一句,你的双眼皮哪割了,瘦女孩说生了!然后瘦女孩惊讶的问胖子你双下巴哪截的漂亮的!胖子很平静地说了一句吃猪肉!把我留在风中。
15、普通青年:下雪了,我可以陪女朋友打雪仗。高帅夫:我又可以在雪中遇到很多纯洁的女孩了。矮丑穷:下雪了,我可以堆雪人来陪我。二力青年:雪拌些糖真好吃。
1、一只乌鸦口渴了,看到瓶子里有半瓶水,它想到了向瓶子里投石子,就找到一块石子投了下去,不料,石子卡在了瓶口…
2、一位妇女走过停车场时,看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。她飞快地朝汽车跑去,拉开车门,跳
上汽车,急忙拉刹车装置,汽车终于停下来。
当她下车时,从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人,朝她走来。
“是我把汽车停下来的。!”她自鸣得意。
“这我知道,”机械师不满地说,“是我在推汽车!”
3、企业人事部的员工X某,最近被调到楼下的公关部。这天,他朋友打电话到原部门:“X某在吗?” X某的同事答:“他已经不在人事了。”朋友:“啊?他……什么时候过去的?”同事:“上礼拜。”朋友:“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事:“没关系啊,下去找他不就好了么?”
朋友: 啊,你真会开玩笑
同事:不是开玩笑,他走的时候说了,要是谁想他了,随时欢迎去下面找他玩。
朋友:。。。。 这不方便吧。。。。
同事:嗯,白天确实不方便,那我让他晚上去找你吧
4、那天抱着孩子在街上玩,遇到了个故友,看到我的孩子,连连称赞,说:这孩子长得可真飘亮啊。
我说:净说好听的。那要遇到丑的你怎么说呀?
故友说:我一般都说,孩子长得和你可真像呀。
1、你喜欢风轻,你喜欢水的温柔,你像雾朦胧,你喜欢浪漫,你喜欢热情的那一天,你喜欢大海宽容,你喜欢奶牛健康,你喜欢乌龟长寿,你喜欢兔子可爱,一个词:你没有喜欢一个人!
2、保姆的声音很大,主人叫她小声� 饭后,保姆收拾好东西,想早点睡觉,于是她凑过去对主人耳语道:“我先睡。”
3、你将远行他乡,一个真正的。朋友会为你送行。寒风吹不挡我们的友谊;我握着你的手说:好蜕变,争取蜕变!愚人节快乐!
4、愚人节,请当一天的傻瓜:烦恼全忘了,快乐在心头;成功和失败对它来说,幸福就足够了;智者受智扰,糊涂不付出;偶尔干点傻事,幸福就会随之而来。
5、你知道吗?我们很久以前就认识了,你紧紧跟着我,用你的脸给我,用你的鼻子来嗅我,还用你的嘴轻轻地咬了我一口,那时我叫卢东斌。愚人节快乐!
6、我告诉你饭后七戒:一戒吸烟,二戒马上吃水果,三戒放松腰带,四戒马上喝茶,五戒马上百步,六戒马上洗澡,七戒马上睡觉!你还记得吗?愚人节快乐!
7、你咬一口苹果就成了名牌,肯德基你叫爷爷的声音红遍全世界,日本你说一声一声有那拉力,海啸地震你的魅力,世界的力量,愚人节祝你快乐。
8、结婚是错误的,离婚是清醒的,再婚是错误的,再婚是不理解的,生孩子是大错误,一个人什么都不耽误。
9、我花了一毛钱给你发这个信息,告诉你我不是吝啬鬼。例如,这条一角钱的短信是我送给你的生日礼物。别忘了今晚请我吃饭!
10、愚人节,你要小心;朋友有一颗坏心,当你快乐的时候;有些人送出一颗善良的心,却不把它当真的;一定要小心,一定要小心;送你一份牵挂,愿你今天心平气和。愚人节快乐!
11、有一种默契叫心照不宣,有一种感觉叫妙不可言,有一种幸福叫与你同行,有一种思念叫环顾四周,有一种傻傻会看短信。
12、愚人节快到了,街上一片欢声笑语。愚人有许多诡计,但他无法抗拒。当一个傻瓜回到上帝身边时,快乐的心是不会生气的。傻瓜得到他的方式和道歉在他的兴奋。彼此没有猜对,快乐每一点。愚人节快乐!
13、想你是0,0001秒前,念你是在80000公里外,打你是迫不得已,骗你是发自心底的事。愚人节快乐!
14、我不知道说什么好,因为这涉及到隐私问题。有件事我不知道该不该联系你,但它太重要了。经过一番激烈的思想斗争,我终于鼓起勇气说:你愚人节快乐!
15、说你不漂亮,那是在骗你;说你不懂,那是误解你;说你不温柔,是没有理由的;说你不聪明是毫无意义的。对你一切都好,但今天是愚人节,也要快乐哦!
16、测试:如果� 愚人节快乐!
17、这条短信不是群发的,绝对是专属你的,儿童节你超期,劳动节大家光荣,国庆节太远了,综合你的表现,特此祝福,愚人节你的假期别提了,记住快乐。
18、你知道吗?我急着到处找你,有一个意想不到的好消息要告诉你:你妈妈要我给你带点东西,让我给你带好吃的,借点时间给你带!那天我带着我的东西去找你,发现你睡得很香。我真的不忍心叫醒你!一窝小猪是你最美丽的!哈!哈!猪你节日快乐!
19、傻今天说去买一只鸡,娶媳妇不同意,父亲买了一只鸡,母亲死了,活着不放手,任何傻哭天喊,袜子扔在地上,叫你傻瓜会!阅读每一个单词来理解为什么。愚人节快乐!
20、你是美丽动人的万人,一孤魂野鬼皱起眉头,二孤魂野鬼哑吼,三孤泰森打乒乓球,四孤杨果爱上李默愁,五孤和尚从此欢喜!
21、你像猫一样善良,你像狗一样忠诚,你像鸟一样可爱,你像马一样知道,你像蝴蝶一样美丽,你像蜜蜂一样勤劳,你是一切,难怪大家都叫你野兽!
22、寂寞的时候有你陪伴,无聊的时候有你安心,有你我可以夜夜安眠,有你我可以快乐每一天。富贵旺,伴我这么多年,辛苦你,回报你一块肉骨头。愚人节快乐!
23、从现在起,我们单位全体员工的工资将提高40%。请于4月31日9:00-17:00到财务部领取14个月的缺失部分。
24、前几天我看见你在超级市场闲逛。你把你的手放进可以验货的机器里,结果显示:猪蹄8元,你以为机器坏了,头进去了,我看见差点笑死:猪头18元!
25、知道为什么喜欢你?娃娃脸滑稽,熊猫身材憨厚,风耳吉祥,舞步滑稽,看展你最相。
26、坚定,但不固执;信任,但不要轻浮;勇敢,但不鲁莽;活泼,但不轻浮;幽默,但不粗俗;警惕,但不怀疑;傻瓜不会欺骗。愚人节快乐!
27、雨一点一滴地下着;天上的云,雾中的云;抬起头,窗台上躺着一只小蚂蚁,口水直流,鼻涕直流,多么可怜啊!真遗憾!多么像你小时候的你啊!
28、我给你发这条短信只有一个目的,我只是想让你开心,因为坏人有时会在愚人节愚弄你,我觉得每个人都不想承认自己是坏人,要小心!(阅读每个句子的第三个单词)
29、聚集几吨每年有一个傻瓜,傻瓜等几篮子放在一起,本世纪家庭傻瓜,希望你尽快学习猴子一般的智慧,八戒也不尽快谢谢,哈,祝你愚人节快乐!
30、测量窗口再次测量床上墙,跳上床测量窗口,靠住墙测量床,墙上长于一个床,床上又长于窗口,窗口增长然而床上,床上长不过墙,墙是比窗口时间比床上,阅读不一致去撞墙壁。
31、第一次见到凤姐,我以为凭她的脸,如果她敢认世界第二,没人敢认第一,但现在我发现我错了,既然我认识你,我才知道什么是坚强在自己手里。
32、如果今晚有颗星星落在你的头上,请不要担心,这是我的仙子送给你的礼物,从此你将过上无忧无虑的幸福生�
33、愚人节祝你生活得像个傻瓜一样得到水,月有愚人的财富,不要留下愚人的力量,愚人的能力,食物愚人无限,做个愚人,愚人节快乐。
34、有一天,我们来到许愿井前,我弯下腰许了个愿,然后向许愿井里扔了一枚硬币。你也想许个愿,可是当你弯腰的时候,不小心掉到井里了。
35、去洗手间,真的!再提醒一下,这不是演习,不要去厕所,今天监控厕所!