没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。下面是整理的最伤感的分手情书（优秀9篇），如果能帮助到您，小编的一切努力都是值得的。
从分开到知道你旁边有位很照顾你的男生，追求你的男生，那种滋味就像被针扎的感觉，想一想昨天还抱着你，和你说这说那。
今天却和别人有说有笑，我也知道一个巴掌拍不响，如果都说那个男的也是不太可能的事情，有时候我可以很笨，有时候却不是。
如果没有说起，他也不会趁机追求你，只是我太清楚你是一个什么样的人，所以我也会觉得即使分开了，也不可能马上去找另一半，而我一直认为。
你是个好姑娘，虽然有人曾否定觉得你不是，爱玩，但是我也很明确的很他们说我信任你，因为我们在一起那么久了，我了解你就像你了解我一样但是这次，我真的不明白，不能容忍的痛楚，真的好想坐下来问问你，为什么可以在这么短的时间去接受别人，我真的好想问问你。
是不是只有出现下一个才能平复上一个的伤。晚上都会想着，你没有我的日子，是不是会觉得很孤单，是不是会觉得很寂寞。
原来是我在自欺欺人，其实是我孤单，寂寞的走不出来，让自己痛着，你问我是为什么让我这么坚决的要与你分开，我也没有不爱你，为什么要这样对你，你不明白，我在离婚的这个氛围长大，从小爸妈一吵打架就会闹离婚，而每次不离婚都是因为我，离了，儿子怎么办，我哭过，每次离的时候。
每次哭，只所以每次都告诉你，无论发生什么事，可以不要和我说分手吗，万事都可以好好说，不要拿分手威胁我，可是呢，你次次却说分手。
因为我很爱你，所以每次都要去要找你和好，即使有时不是我的错，因为我很爱你，我没有办法，我真的没有办法，从上次分手我告诉你，下次在说分手，我真的不会放过你，我以为我们都有吸取上次的教训，明白珍惜感情，不要错了再来补救，可这次我是真的忍不住了，说分手的时候，你爱我吗。
可以这么不负责任的说分手，真的有理过我一点感受，我的话吗，当时收到你短信说分手，我在车里看了后寒颤，难受的笑，我还记得，我剩下的只是无奈。。
从之前的对话，我也知道我对你的不好，不是一个无理取闹的人，你对我的好，全放在心里，点点滴滴，我没忘记，我也最不是会忘记的那个人。
我知道之前的你，是爱我多过我爱你人，我知道，我一直知道，没有人像你这么爱我，也不知道以后能否还有人像你这样爱我，想到这里，眼泪就在眼框，我没有否定你对我的好，只是我是一个不太会说这类煽情的话，我只有做的给你开心，是对你最好的报答，说这些话是为了证明我能确定你爱。
你是爱我的，很爱我的，只是现在发生的事，也是逼于无奈的。
其实还有很多想和你说，但不知道说的还有什么意义。
此刻的心情，难受，复杂，揪心，心痛，与一心，只是还不能接受你去接受别的男人，这是对我最致命的打击，以前从来没有试过一个人旅行散心。
现在却有这样一个念头，去一下我们去过的鼓浪屿，吃一下我们一起吃的冰激凌，去一下厦门的回忆，可能到时真的会痛的放弃让你去爱。
所以我也给自己准备了自己去厦门的车票，我会沿途拍摄我们所有的经过，可能我会想清楚，也会去理解你所做的一切，不带一点恨。
你喜欢流星吗？我很喜欢它，我想它的珍贵在于一闪既逝。听说过许多的爱情故事，最后的结局都是因为疲倦了，流泪了，受伤了，罢手了！
这样的悲哀也曾发生在我身上，那几乎是我生命最黑暗的日子，我不愿想我们的的将来，却无端的希望它可以成为我生命中一颗闪亮的流星~！以为至少可以让我们保留一点遗憾美，再回忆起来不至于有后悔~！
我知道你一直都在尽力迁就着我的
性格，我也明白你做的很辛苦，我们还是做好朋友吧~！这样我们才能长久下去，我想我还是习惯一个人生活，我根本不适合做你的女朋友，因为我不能给你带来快乐和幸福，这
一次我选择离开，以为你没有时间去爱一个人。能够相识就是一种缘分~！惜缘~！
回忆不论长短，而在于深浅，以后想到我的时候，就把回忆拿出来！
也许是我不懂的珍惜，请你原谅！
希望你快乐~！我不要看到你不开心~！
我希望相爱的两个人永远都不要说出分手二字，这是多么伤感的字眼，感人的分手情书大家是不是都看哭了？顿时心情都不好起来了。
看着你写给我的邮件，听着你传过来的那首《代价》，眼泪终究还是不争气地掉了下来。离人心，眼泪飞，相爱，却又要彼此伤害。爱得越深，伤得越深。如果我们从来没有相遇，从来不曾相爱过，那么就会少了一些伤心与遗憾。我们走到今天这一步，或许只能够说明我们有缘无分，情深缘浅吧。这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌，又有太多难以预测的变故和身不由己的离合。这个世上有一种感情叫无缘，不是不爱你，我只是认同无缘。有情人不一定都能够终成眷属。
爱一个人，就是全心全意且无条件地付出，而不是以爱名义下的占有。爱，是相互的包容，理解、体谅与善待。你的那些爱的承诺，那些爱的宣言，那些爱的独白，依然能够记起，依然很感动。你缺乏安全感，你深感疲惫，这些我都能够理解，可是你又是否想过我也缺乏这些呢？
爱情真的就像一道选择题，有些答案我们以为是对的，结果却是错的；有些答案我们清楚地知道是错的，所以远远避开，我们最终要选择的其实是最后一个答案，这个答案清清楚楚地告诉我们：以上答案都不对。其实，你给我出的选择题我都能够理解，只是很难接受那个以承诺作为付出，或者决定我是否拥有爱情的“谈判条件”。真的，你所做的这一切都错了，而且大错特错了。你之所以有此行为，如今我真的不想也不愿意说你是多么多么地自私，也不想说难道这就是你爱我的一种方式。不管你的这番行为是你深思熟虑近一周的结果，还是短暂的冲动，不过这真的直接影响到了我们的情感，也伤害了我的心，还给我的家庭成员留下了不好的印象。你到底是自毁了形象，毁坏了我们的这段情，抑或还是我的原因呢？我真的迷糊了，似乎也不想去弄明白了。或许这就是爱的代价吧，或许这一切都是命中注定的吧！
如果说分手最终是我提出的，倒不如说分手的前因是你之前的种种困惑与怀疑。关于分手，之前我会说，我只是在尊重你的决定，尊重自己的决定。可是这几天我真的心平气和地想了许多。我们之间到底出了什么问题，是不是还有其他一些原因呢？
在我眼里，我一直相信着爱情，能够被你爱，是我的幸运，我能够有机会爱你，也是我的幸运。可是我们对彼此的爱不能够自私。不知道你是否仍然记得我们曾多次说过，假如我们能够最终走到一起，都不愿也不可能每天借助电话来问短问长，我们需要人陪伴，来生活。尽管我知道在爱的路上，一定会舍弃一些东西，可是我还是不愿意让你为了爱，为了我而放弃一些东西。你需要在一个合适的地方施展你的才能，发挥你的优势，去实现自我价值，因为我相信你终究会朝向你心之所向，实现心中的目标。我不能够给你或者我们的这份爱任何承诺，无论是口头的还是行动的，其实所有的承诺真的就像空气一般。我不知道我的未来是什么样子，我只知道，我一直在按照自己的步伐一个脚印一个脚印地在走，正如许多年前我曾写道：旋转的怡璇到底能够走多远……所以对于你，我真的不能够太自私，我只能够放走属于我们俩的爱情，把我对你的那份爱藏在心中，也把你留给我的那份爱藏在心里。
如果这些都还不够的话，那就是我不能够让你活得太累，活得太没有安全感。就当我是一个非常俗气的人，就当我是一个非常现实的人，就当我是一个非常物质的人，就当我是一个对生活很挑剔的人，就当我是一个很自私自利的人，就当我是一个想当然地认为你无法满足我的要求的人，就当我只是一个给你不断提要求，带来麻烦、带来伤痛、带来眼泪的人。可是说了这么多，我仍旧不会说我讨厌自己，痛恨自己，因为我也曾给我们俩的日子带来过快乐，因为我一直在做自己，成全自己。
我们都应该活在当下，而不要有太多的未雨绸缪，因为往往一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。但是，我们可以憧憬，可以相信，可以坚持，坚持自己心中的信念，保留住内心中最为真实的东西。无意间，脑海中闪现出曾经在一起或不在一起时的一些画面，有牵挂与想念，有欢乐与悲伤，有笑声与泪水，还有无数次转身的背影。我对自己说，渐渐地，我们一定都会放下，因为时间可以治愈一切。可是当与你告别后，我肯定还会有很多不习惯，就像歌曲当中写的那样：没事早点睡吧，睡不着就打个电话，可是我真的不知道在我们分别后，能否在睡不着的时候给你打个电话，在想听歌的时候，还能否让你给我推荐那些与我心灵共鸣的歌曲，在想寻求帮助的时候，还能否从你那里找到答案……我真的真的不知道……
转眼间各奔天涯，天空飘过了两朵云啊，酸甜苦辣藏在我们各自的心间。多年以后的我们，都会有各自的他（她）。是的，没有人能够保证一切永远不再变了，没有人能够放得下心，可是我们还是要去追寻，去找个对我们各自更好的人。可是，我能够找得到吗？我真的不敢去想象。不过，你一定会找到那么一个人，她能够给你带来幸福，然后你深情地对她说：因为我错过了她，我才遇见了你。
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初中时，我们在一起了。
毕业前，我们都闹孩子气，我的任性我的赌气，你的不包容你的不理会。.
你写的分手信，你说的不知道该怎么，忍耐不了我。.
我同意了你的分手信，用反语回复了你的信。.
毕业了，没联系了，分开了，不在一起了。.。
高中了，因为听朋友劝说，忍住心里的想你，找了另一个他，想用那个他试着把你遗忘掉。.
结果，因为有了对比，更加想你，和他分手了，找同学找朋友，要来了你的QQ,加了，等了多久，你才上一次Q.。我说，是我。.我想你了，放不下你，我还想跟你在一起。.那时，你考虑了多久，又让我等了多久。.
结果，你也一样，放不下我，我们又在一起了。.那时，已经高二了。.。
我是读职中，你是读高中，
我没有高三，高二后再读两个月就开始实习了，而你不同，你已经在拚搏中了，
那一次的上Q后，你又消失了，你没有手机，你不在家，你不能上网，"我"和"我们"有什么区别？我找不到你。.每当下午第二节课下课后，我就赶回家，开电脑，盯着你的QQ头像，守候着你的出现。.。
20xx年9月8日，我出来打工了，天天守着电脑，守着你的Q.。久久一次，你的有空到网吧。.你的有空到外面 打电话给我。.过年了，我约你去玩，你却起不了床，我打电话给你妹的手机，结果，你妈妈接，说你要高考了，不能总是跑外面。.我才约你几次，结果。.。
在一起，是我说的，因为我没有想过结果会是那么的苦。.。
后来，我又说分手，因为我受不了，没有手机的你，让我找不到的你，我怕那样的一个人。.。
秋风的冰凉带走了我心里最后一丝温暖！
孤冷的寒风彻底的侵蚀了我的大脑，我在秋风中与最后一片落叶共舞，我的心将与大地同眠。我就要这样完了，带着最后一丝的不甘。难道三年的感情真的不如一个外来者吗？从来不信第三者，可是它为什么要这样进入你我的感情呢？
多少夜梦牵魂萦，多少天寻觅追索，多少回大声呼唤，多少次默默祈求，我形影单只，孑孑独行。我就这样带着最后一丝的不甘默默的离开。难道真的要我对天祈祷，让我最心爱的人和别人白头偕老吗？我真的不甘，三年的感情换回的却是这么的失败。当我的小灵通在地上发出了凄苦的求救声时，我的心却平静如水，即使石子投入，却也激不起半点的波痕！
就这样看着你们走在我的前面，我心如刀绞，我强忍住了泪水往外流。你们的谈笑风声拨动了我心中最后一根弦。我真的痛了！宝贝！难道这真的是我最后一次这样大声呼唤你吗？难道你真的不想做最后一次的解释吗？你真的就这样放弃了解释吗？
该来的，总会到来；该去的，总会离去！或许，这是一个伤感的季节，或许，只是一个离别的季节！宝贝！请允许我最后一次这样叫你！多么的不甘心啊！我依然要拖着疲惫的脚步与感情的战场说声再见！也许，也应该和你说声再见！
我要走了，我真的要走了，在这秋意横生的季节，或许，我真的不应该出现在那一刻，这样也许我就不会看到撕心裂肺的那一幕了，或许我真的不该过那场无聊的生日！也许我就不会见到你温柔的笑容了！
宝贝，难道你真的就这样看着我离开而无动于衷吗？亲爱的，难道我们三年的感情真的还是一张白纸吗？你我真的就这样吗？相遇在一个伤感的季节，而离别依然在这个伤感的季节吗？我的宝贝，我的至爱，我的唯一！我对你的爱那么的纯，那么的真，难道，就如此不堪一击吗？亲爱的，青春会凋零，生命会循环。所有的激情都会燃尽成灰、所有的记忆都将忘却成风，然而我对你的心灵之约永不改变。亲爱的，地球会变老，太阳会死去。所有的山盟都会破碎若镜、所有的海誓都将消散如烟，然而我对你的爱情之火永不熄灭。亲爱的，硬盘将饱和，内存将耗尽，所有的金钱将挥霍成空，所有的权势都会大江逝去，然而我对你的爱依然如故……
那昔日的球场，那残存的夕阳，那悲伤的季节，带走了所有的生命，却留下了顽强的小草，那又如何，强留的不是最好的，瞧它那枯黄的面貌。操场上，那一对对情侣的打闹，鼓动了心中的那阵阵的伤痛！心如刀绞！亲爱的，我就这样离去了，带走了所有的伤和痛！带走了所有的悲欢与离合！带走了所有的伤痛和泪水；留下了我对你的祝福，留下了我对你的祈祷！留下了最后的愿望！
宝贝，让我的血幻化成雨，为你们的爱情灌溉最后的雨露吧！宝贝，让我的泪凝结成雪，为你们的爱情飘落最后的祝福吧！宝贝，就让我的心羽化成蝶，为你们的爱情舞上最后一曲吧！我要走了，我真的要走了！在这秋风萧萧的季节！萧瑟的寒风，在催促着我的脚步。
祝福远在天边，却有近在眼前的你！真诚的祝福你找到了一个比我优秀千百倍的男孩！让他给你更宽广的怀抱！给你更贴心的甜言！给你最真诚的蜜语！
再见了，我最爱的女孩！远在天边，却有近在眼前，我的双手禁不住思想的压迫伸向了你！我的心禁不住身体的捆绑飞向了你！我的人禁不住地球的引力奔向了你！看到的却只是远去的背影！食堂的转角并不远！却成了你我之间的天涯海角！
再见了，我亲爱的女孩！远在天边，却有近在眼前，我的键盘似乎没有经过我的双手就敲响了起来，我的硬盘似乎没有通电就飞速的旋转了起来！我的屏幕似乎没有经过思考便将我对你的爱记录了下来！流露出来的竟然是阵阵的伤痛！网与网之间的距离并不遥远，却成了你我之间相隔的银河！
当牛朗和织女还没有相爱；当山伯与英台未曾羽化成蝶；你我之间却已经有了最亲密的话语！千百年前对你的海誓山盟换来的却是今生你我的擦肩而过！我无语！追寻了一生，追寻了千百年！追到的却是你最后的一句话:请珍惜你的下一个女孩！
我哭了！就这样！再见了我的女孩！因为我的眼泪不想让你看到！我的心不想在你的面前破碎！我的人不想在在此刻崩溃！
宝贝，请允许我最后一次这样称呼你！
就这样了，你的时间总是宝贵，我的语言总是苍白！我的宝贝！我禁不住在一次这样称呼了你！
记得吗？那些绚烂的烟花，在空中华丽的陨落，破碎了快乐，夜在哭泣。风吹过脸颊，带着深深的疼惜。无法湮灭的思念已成心伤，在每一个角落暗暗哭泣，用文字记下所有的眷恋，告诉我，不会再想你，却无法骗自己，对不起，我爱你。
有人说，每一户民宅，每一盏点亮的灯里都住着人眷恋尘世的灵魂。只要这么想，就会觉得温暖，在我们为那几许温暖感怀的瞬间，这些掌灯的灵魂一定一样的寂寞吧？所以守着一丝希冀，不愿离去。被爱的人总是幸福的，因为总有一个人在深邃的流年剪影里默默守候，不论因果，不计未来。
始终不能原谅，那些沉默的哀伤，总是躲在笑容背后泪流满面。承诺是一曲美丽的悲歌，如罂栗般诱人的奢华，无法预知的未来在红尘中沿着自己的轨道悄然而行，最初的誓言成了最后的牵伴，两不相欠做了时间的证人，至死形同陌路。
青春只是逝水流年中一道没有底色的风景，我们以情弥补空白，以怨掩盖失望。那些隐约的疼痛至始如影随形，沉淀成一道明亮的伤口，不致泛滥，却也沉重。爱很简单，复杂的是人心，自以为是的责任，成就了一个完美的借口，原来在身边的是女朋友，而远方的则称为爱人。
浮生若梦，其死方休，多少人沉浸在物欲横流的世事不可自拔，华服丽影中，道德早已破败，爱恨早已消弭，永远太远，只是点缀了爱情。谁也不是谁的天堂，我们只是流浪，奚落了这一身素容清妆。
无言的雨落在肩上，清冷了缠绵，抚栏追昔，谁在哀唱，这一曲天涯同眠？我们的结局如迷迭香的宿语，我等你回来，你却遗落了记忆。爱你，不悔，等你，不倦，怨你，不愿，如此而已。
想念是会呼吸的痛，淹没了你，沉沦了自己。不能等待的续集，忘不了的过去，和我不愿承认的你，清雨缠绕着发丝，回味是你在身旁，无法言语的哀伤，绝望的坚强，爱我的你，把我扔在回忆，独自离去，以为你会回到我身旁，原来只是妄想。
悲寂秋千，雨中轻晃，两个人的回忆一个人品尝，铅绳上有你熟悉的气息，指环的温度，温暖了整个冬季。不知道什么时候可以沉沉睡去，不再想你，以为离开你的世界就能忘了你，才发现，你已沁入呼吸，宝贝，请你幸福，在没有我的天际。
我的爱，请你原谅，没有勇气送你离开。
阿光：
近来好吗？从认识到分手，从分手到今天，还不到一年的时间，但是却让我把你记在心上。
还记得你说自己的名字中缺水，家里帮你算八字说如果改名，名字中要有水就好了，那晚我们一起想了很久，最后确定了；还记得你说要和我结婚，但是你却给不出一个完美的理由说服我，因为你本身并不想结婚，而是因为家里在催你结婚，或许你拿我在作实验，作赌注吧，你不是因为爱我而想和我结婚，虽然我爱你，但是我却不能答应和你一生一世在一起。记得有一天，你说阿姨和她都要来广州，你理了头发，起先你没有告诉我，只是后来我又无理地来到你的住处，你把真相告诉了我，你说阿姨来找我理论的。你希望我们这段时间不要见面，让阿姨早点回去打理生意，我相信了，我选择不来见阿姨。这些我都做了，但是你很让我失望，你是在欺骗我的感情，欺骗我纯洁的内心，因为第二个礼拜你跑过去找她。当我知道你到深圳找她的时候，当我知道你的决定的时候，我感觉生活失去了光泽，不明白为什么不能得到你的爱，不明白自己做错了哪一点。.。.。.
那天我哭的很伤心，没有上班，整个人都没精神，昏昏沉沉的。我希望你可以给我一个理由，一个让我彻底忘了你的理由，我会马上离开你，从你的生活中消失，不再打扰你的生活，但是你却一直在我和她之间周旋。
曾经我一直认为自己是在爱着你，你也爱着我。但面对你的选择，面对你的徘徊，面对你在我和她之间周旋，我在想你是否还值得我用心去爱。所以，我否定了自己，我不要再爱你！所以我选择放手！因为在相处的日子里，我很累，很压抑，心里的委屈却不会向你诉说；你给予我关心一向都比较吝啬；你认为自己是优秀的，你认为自己的工资高。.。.。.直到今天，我认识了小唐。我明白爱是什么，什么才是真正的爱。
我希望你们幸福，希望你这种"重大"的选择是正确的，因为这次选择又是你父母帮你作的决定。希望我的成全是对的，希望验证:错过也是一种美。
亲爱的~~
看到这封信的时候，你已经为了追求你的梦想，踏上了远方的列车，你离我越来越远，不是路程，是心与心的距离。
不知道这次你为了什么要如此坚决的离开，我不想知道，也不敢知道。或许，你的选择总有你所谓的理由。那么，如果我阻挡你，是不是显得有些苍白？
曾经当初不经意的第一次与你见面，没有想到会给我带来那么大的痛苦，说真的，我有些后悔当初认识你，因为你，让我尝遍了所有的悲伤，失忘与无助。那种无尽的守望与等待，让我宁愿放弃与你在一块的所有欢乐与温馨。
其实我一直都很在乎你，在乎你的所有，在乎你的喜、怒、哀、乐。担心你会不会想家，会不会孤独，钱会不会够用。.。.。.你就是我心中快乐而又痛心的回忆。
我好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生；无论有莫测的风，变幻的雨，既然我们的手挽在一起，就不再顾忌；我好想领你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿荫，作为你的同路人，我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨！
我好想和你在一起当风雨袭来，我是你头顶那把太太普通的雨伞；茫茫戈壁，我是你内心深处那一泓清澈的甘泉；冰天雪地里，我是时刻温暖着你的那一盆炭火，而在漫漫长夜，天际闪亮的启明星就是我！
想不再爱你，可是能做到吗？多少个不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回忆，回忆曾经拥有的东西，都被爱你的深情冲淡了。
也许，我应该恨你，恨你给我带来这么深的伤痕！也许，我应该怪你，怪你让我在所有的回忆中只能找到你的影子，或者我应该怨你，你给我这么多的甜蜜和梦想以后，又将它们一个个，全都打破--
回忆的，只是梦，再清楚，也只是梦，爱你的是过去，再怎么深的思念也无法挽回，可是不知道为什么，心已无法再拥有勃动和激情。重回原始的平淡，没有过去那种轻轻松松的笑，连思绪都变得好乱，到底还在想什么……
可是，心还是你的……
我哭了，为我自己！我哭了，为了我俩那份激情……
认识你四年了，跟你在一块的日子不多，不过很开心，很幸福。真的得谢谢你。但在那幸福快乐的时候，总是一半在梦里，一半与你在一起；而心碎的日子，一半在别离，一半是看你离去的背影。我曾说过，你是我心中的探照灯，指引着我前进的方向，原本以为你来了，我们可以一起工作，一起创业。好想好想陪你过一个真正属于我们俩的情人节，好想好想和你醉一场，好想好想陪你走那些我一个人走过的路，可是现在，我真的找不到方向了，我不知道我要怎么做，很无助。感觉自己就像一朵飘浮在风中的云，虽不知道自己的位置，却仍执著地追逐着那夺目的太阳。渴望那久违了的绚丽的阳光能够给我抹去丝丝孤寂。
爱一个人，真的好难。特别是当你用心去爱的时候，会发现，爱是那么的酸楚那么的凄凉。很多时候我试着去摆脱这一切，可是情不自禁的又会去想到你。每次站在店堂的橱窗前，看着那件件雪白纯洁的婚纱，总想从中找出那件最适合你的，想象着当你穿上后迷人的样子，但，那只是我的想象。想到这，我都会笑的很开心，因为想你，已是我每天的工作！
有时，我总是想：能不能够不爱你。因为我苍老疲倦的心，如雨后蛛网般残破，早已不堪劲风的一击。有时我也想：也许从来就不会爱你。春天早已过去，花季早已擦肩而去。既然无法结出蓓蕾，是不是就该撒手放弃。
我想放开手，又怕从此再也不会拥有；我想转身走，那份情又如何割舍得出。
我想放手，只是当天空不再蓝色的时候，当世界充满黑暗的时候，当别人误解我的时候，当所有的人都被金钱腐蚀的时候，当一切的一切都已经绝望的时候，我到哪里去找一双清澈的眼睛陪我一同哭泣呢？
我不忍心看到你的泪水，这将让我在心灵的荒野中无处躲避；而你不经意间的回避，让身单衣薄的我到何处去寻找你的温馨。一些路我们并肩走过，一些故事我们就是主人公，一首歌我们对唱了那么久，永远不变的是心中深藏的对爱的执著！
爱你，没有理由，又全因为存在而存在。你的所有便是我爱你的理由。我爱着你，所以我开始相信你的不凡。在我眼里，心里，你是骄傲，也是信仰，是我的生命，一切的来源。
我爱你，因为你爱我。我像爱自己一样地爱你。对于我而言，你是我的第二个生命。我爱你，因为你的真诚，你的感性，你的稍显幼稚的成熟，你的诚实，你的坦白，你的宽容，你的忍让，你的让人心疼的可爱，你的让人幸福的。纠缠，你的温柔，你的韧性，你的傻气，你的睿智，你所有的一切，一切！
但是真的对不起，自己在不知不觉之中已经压抑得难以自已；我原以为我有足够的力量去支持，我原以为我有足够的勇气去面对，我原以为我有足够的坚强去改变，我原以为。.。.。.但是事到如今，我知道，这些无非是自己欺骗自己罢了。心里一直没有放下，心里一直放不下，一次一次，对自己说：你要勇敢，你要坚强，你要放下，你要淡然，于是，一次一次在你面前掩饰内心，慌张，期盼，焦虑，不安。.。.。.然而，这些情绪，我知道，只是受你的牵引。
阿吉
你深深伤了我的心
在七个月前。.我仍是你的情人。.但在七个月后
我成了你的陌生人。.。心有点痛。.
总以为自己七个月了。.不会再让你干扰我。.
我的心仍然很平静得
但是。.情形却不是如此。.。
看到你却深深的心痛。.。怪你。.要和我做朋友。.
你自己却在躲我。.你可知道。.。在分手时。.你早己深深伤了我
只是因。.我爱你比爱自己还多。.才一直想碰钉子和你联络
你一次一次。.愈来愈冷的口气。.。
如今都分手七个月了。.我想。.我以后会采被动的角色。.。
我不想再让你有机会再伤害我。.。
。.明明。.是你的心。.住了另一个人。.却。.说是我的不是。.我想
认了。.。遇上你。.上辈子欠你得。.。
该做得我做了。.该说得我说了。.。算了。.你我之间。.也许。.没有必要再多说什么了
平静
我走了也许真的走了
昨晚站在车站前你知道我多不舍松开手吗
当然你不会知道也不会懂
尽管知道你已经太晚回家了
却仍是那么的不舍
从你口中脱出一声声的"bye bye"
就像利刃一般刺入我的心中
知道你在等我说掰掰但你知道吗
好难真的好难我说不出口
只好点了点头让你最后的背影消失在我的眼前
我走了也许真的走了
我好想大哭一场我没有真的没有
可是为什么现在我的泪水却停不下来
让我最后一次说我爱你真的爱你
虽然我从来没听你这么跟我说过
寻找大哥哥的娃
谢谢你的爱
你我分手至今也已经半年多了这段日子发生了好多事。.。.。
或许爱恨情愁在你我心中缠绕紧紧将你我困绑
时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去以及种种的误解
这段日子所带给你的困扰真的好抱歉
面对这样的结果除了遗憾也只能说是你我了解不够吧
希望未来还有机会让我们好好了解彼此认识彼此
就如同我所说的我们的未来就由你决定
如果你认为我们还值得作朋友等你调适好自己与我联络
相信那会是我们之间的默契不需言语的默契
最后还是要谢谢你曾经给我的一切你的温柔你的陪伴
这些我将放进深深的心底成为我珍贵的回忆
谢谢你爱过我。.。.。.。
缘尽缘浅
原本想写信给你的，可是我不知道该跟你说些什么啊！
越到这分离的时刻。.。.。心情似乎越不能够平静
我开始害怕晚上在电话中应该说些什么了。.。.
其实还不就是那些。.。.。.好好照顾自己之类的话啦。.。.
或许是前几天要说的都说完了吧。.。.。
现在的我不想再多说些什么，只想静静的听他说。.。.。
在面对分离之际，心中总是有万般的不舍，但不舍又能如何呢？
或许日子忙碌点，我就会忘了这种相思之苦。.。.。
可是在看到身边的朋有都是双双对对时。.。.
心中又会不免有点哀怨。.。.。
可是我知道。.。.。虽然距离阻隔了我们，但是只要我们的心中有彼此
那怕距离多远。.。.。.我们都是属于彼此的。.。.。
但不可否认的。.。.。.我的内心仍然充满恐惧，对这份不安的感觉还是很强烈
虽然分离是注定的，我依然要不断的告诉自己。.。.。
没有你在身边陪伴的日子，我应该过的更好。.。.。.。这样才能让他安心的
你才不会时时刻刻牵挂、耽心著我啊。.。.。.
或许只有这样想，我才会好过一点吧。.。.。
佚名
和你分手后。.。每天总是睡的不安稳。.。却没有失眠过。.。
今天却失眠了。.。也许是今天看到你和别人talk吧！
心情很糟。.。曾经以为我是他的最爱。.。如今想想。.。觉得自己好傻。.。
仔细想想和他的这段恋情。.。发生得太快。.。发生的太突然。.。
但是我从来没有后悔过。.。真的好爱他。.。也许就是因为这样。.。
让他觉得我的爱太沈重了。.。他无力再来负荷我的爱吧！
其实这样也好。.。现在结束。.。至少我还能在站起来。.。
分手45天了。.。
到今天我才能整理他以前送给我的东西。.。
将这些东西打包在一个箱子里。.。
呵。.。我在想要不要贴张符，禁止别人打开呢
下定决心要将他的影子推出我的心中。.。我知道我将来还是会想你。.。
但是我想时间会治愈这一切的伤痛的。.。今晚雨声雷声隆隆。.。
呵。.。只差没有风声了。.。
好像我和你第一次见面的天气喔。.。
呵。.。有点想哭。.。但是我已经没有泪水可以流下了。.。
而且现在哭好像有些矫情。.。45天了。.。该哭的都应该哭完了。.。
该好好面对自己的将来了。.。该让自己变的更好。.。更美。.。
失恋并不是件可怕的事。.。怕的是你不能振作。.。
与其走在这死胡同。.。还是选择让自己活的更自在。.。更潇洒。.。
这样才是对待自己最好的办法。.。