故事会笑话【最新7篇】

笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。的小编精心为您带来了故事会笑话【最新7篇】,在大家参照的同时,也可以分享一下给您最好的朋友。

经典故事会幽默笑话 篇1

1) 儿子结婚前,父亲不好意思地教导他说:到时候你在上面,她在下面就可以了。洞房之夜,新娘看见新床被改成了上下铺。

2) 基恩问他的女朋友:“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是,你是第一个,其他男人都直截了当的,从不拖泥带水。”

3) 那年和一同事去广交会,在饭店里经常被小姐电话骚扰,不胜其烦,很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种),于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰:“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平,于是同事拨电话回去,接电话的果然是刚才那个小姐,同事一本正经压低声音:“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形,大约停顿了几秒钟后恼怒的说:“要,要你个头呀!” 。.。.。.

4) 学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。”“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?”就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问…我要怎么做,才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”铁扇公主:“啊!不要!啊!痛!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!埃。。。”悟空:“好,我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!”铁扇公主:“啊————”牛魔王听到这里,在家门口留下一封离婚协议,伤心的走了。

5) 一男子去营业厅办理续费。 男子:“我交半年的宽带费。”女服务员:“最好一年一交。”男子:“可我只带了半年的钱!”女服务员耐心解释道:“你最好一次性交一年,这样比较划算。”男子:“都说了,只交半年的,快点。”女服务员:“这么小气,真不是个男人。”男子暴怒道:“那你倒是说说,到底一次性交多长时间才算男人!”一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好,于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时,她点了一瓶啤酒,然后问我:“能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!”我犹豫着,“那个,对不起,我不会喝埃”“噢,我也不太会喝,而且喝一瓶就醉,一醉就乱亲人,唉~”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回头喊:“服务员,再来四瓶啤酒!”

6) 一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

7) 一个孤独的汉子进了酒吧,没话找话和老板聊天:“又要竞选总统啦……”老板连忙制止说:“别谈这个,谁在我的酒吧里也不能谈政治话题,太乏味了。”汉子换了个话题,又说:“听说保罗二世……”结果又被打断:“别谈宗教,太乏味了。”“那就说足球吧,最近巴黎 psg 队屡败屡战……”“你千万别提这事,多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”汉子忍无可忍,憋了一口气,问道:“那咱谈谈性话题?”。.。.。.

8) 搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼,骂道:“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。”

9) 某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火,说道:“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?”“不是!”侍应礼貌地指着墙上告示说:“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”

10) "丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,于是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说:“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀!岂不是更糟吗?”楼上的这位邻居说。"

11) 一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!

12) 相亲,跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。我:你是如何看待房市的?mm(愣了下,然后低头沉默了一会儿):还是…还是不要过于频繁比较好……

故事会幽默笑话精选 篇2

1) 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题,经研究决定,对晟哥同志做如下处罚:一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子,再行放屁;三、放屁之前若不告知,则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会

2) 某男在女友脖子上吻了个草莓,被七岁的小侄女看到, 侄女说:“阿姨,你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答:“被狗咬的。” 侄女惊讶的说:“啊?那你打针没有,会得狂犬病的。” 某女淡定的答:“打了,昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有?

3) 有这样两个小俩口子结婚时间不长,虽然暂时臀下无车,但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯,跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了,洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫:国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻:你不也是合资车嘛,只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎么还不上路?夫:别着急,冷启动嘛,点火后热一下车还是必要的。妻:没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫:这你就太不全面,谁像你这样对着冷车死踩油门啊,应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟,充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。。.。.。.

4) 某日一男生刚做完包皮手术,一女护士正准备给他拆线换药,患者对女护士姐姐说:慢点,慢点,有点疼。护士姐姐很幽默的说:你是不是很享受这个过程,不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样,忍不住笑了起来。

5) 凌晨三点,医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱:“医生,我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说:“把他带到医院来,十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门,电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音:“没事了,医生,我们又找到了一个,不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太特么人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,md,吹了就吹了。

6) 大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”

7) 儿子啊,你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联:儿子出题太难。下联:孙子监考太严。横批:老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀,老师瞪着我呀!

8) "老宝贝我问老公:“你现在叫我宝贝,等咱们有了孩子,你叫孩子宝贝,那你叫我什么呢?”老公回答:“老宝贝。” 风啊,雨啊!老公谈起他娶我的经历:“风啊,来吧;雨啊,来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以,我老婆来了。” 有米饭,我很难过老公从来不爱吃米饭,晚上吃馒头说:“有饺子,我绝对不吃包子;有包子,我绝对不吃油饼;有油饼,我绝对不吃馒头;有馒头,我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒,我怒了:“再喝酒,我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找,两条腿的男人满大街都是!~”老公道:“我就是你传说中的蛤蟆王子,三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”。.。.。."

9) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊:“射了,射了!” 小丽从睡梦中高呼醒来:“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。

10) 我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱! ”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!。.。.。.

11) 一个人住旅馆,当他乘电梯上楼时,电梯在一个楼层停上,一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了,目不转晴的一直看。美女:“有什么好看的,没看过是吗,乡巴佬。”他答道:“看过,没什么嘛,我老婆也有一套你这样的睡衣。”

12) “你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃,我们已经发货了,但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了,所以就帮你发了凤姐版的,但是质量你绝对放心,价格再给你打个,货已经发过快递了,亲,记得打个好评噢!”

故事会笑话 篇3

1、 一天,老师带学生去参观烈士就义前的监狱。

老师说:“同学们,墙上有很多诗,很有教育意义。大家读一读。”

这时小名说:“老师这里有一首!!”

“那你就读一读吧。”老师说。

“好!”小名就开始读了,“我被敌人抓住,他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱,我没有说。第二天敌人严刑拷打我,我还是没说。第三天,敌人给我领来一个女人,我就说了。第四天我还想说,可是敌人把我拉出去枪毙了。”

……

2、 一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西,站在货架前东选西挑就是找不到想要的。

一名售货员便走上前询问:先生,有什么需要我帮忙的吗?嗯,那人说到,我想买半棵高丽菜,行吗?真是非常抱歉,本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下,坚持要半棵高丽菜,售货员没办法只好询问经理。经理,外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜!没想到,一转头,那顾客就跟在门后,售货员脑筋很快,咳,而这一位先生呢,想买另外半棵!

事情过后,经理觉得此人反应不错,便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然,非常不高兴说道:拜托!凤凰城那种地方只有和曲棍球球员才会住在那!

。.。.。.

3、 马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦,她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅,发现窗玻璃破了,一只皮球滚在地板上。不一会儿,一个小男孩敲门进来,他羞怯地说:爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。

几分钟后,果然来了一个玻璃安装工,他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说:这得花4马克80芬尼。

怎么?马埃太太问,难道您不是那个小男孩的爸爸吗?

噢,不是。玻璃工惊奇地回答,难道您不是他的妈妈?

4、 有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去,不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他,以为是个小偷,就走过来问:你在干什么?他回答:我没有干什么,我家在这儿。他看见警察不相信,就说:要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口,他说:这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋,把房间一一指给警察看,最后他打开卧室门,看见床上躺了一男一女两人,就对警察说:看,那个女人是我的妻子,那个男人就是我。

5、 一天下午,下着大雨,我和同学在中华路。

结果有三四辆消防车经过,就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。

甲:雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛??

乙:笨!你就不懂了,它是出来装水的'!

6、 a君:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反覆思考的。

b君:你肯定?

a君:当然!

7、 一个乡下人初次到城市,走进一家百货公司大楼,在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里,灯光一亮房门关上,老太太转眼不见了。几分钟後,房子门一开,走出一位漂亮的小姐来。

乡下人瞪大眼睛,啧啧称奇地说:「早知如此,我应该早些把我的太太也带来。」

8、 科长:桌上那两封信都寄出了吗?

工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元。

科长:你真不细心,后来重贴过了没有?

工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。

9、 工人甲:厂长工作二十多年了,怎么还是小学文化程度?

工人乙:咱们的厂长谦虚,甘当小学生!

10、 基姆一次去参观一座古代城堡,在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说,就问导游说:听说这古堡闹鬼,是吗?笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!

和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见,更生气了:你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!

和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!

11、 好消息:一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故,汽车完全被毁,车内乘客无一幸免。

坏消息:车上还有三个空座。

12、 一位导游带领参观团参观博物馆时说:这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。

有一个人很赞赏地问道:你怎么能如此精确地说出它的年代呢?

这很简单,那个导游回答说,我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。

13、 一女走到一大厦的天台上,发现阳光很好,于是决定在上面做阳光裕

当她正享受这美好时,发现一男的向她走来,她急忙翻了一个身。 不理那人。

“小姐,……”

“你没看到么?我在做阳光浴”女的没让他说完。

“我知道,但您能不能让一下,您挡住我们酒店的天窗了……”

14、 一位导游带领参观团参观博物馆时说:这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。

有一个人很赞赏地问道:你怎么能如此精确地说出它的年代呢?

这很简单,那个导游回答说,我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。

15、 县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈,谈到了各自老爷的头衔。

县官太太说:我们老爷封的是文林郎。

学官太太说:我们老爷封的是修职郎。

最后轮到营官太太了。营官太太说:我们老爷是黄鼠狼。

县官太太和学官太太听了很奇怪,问道:怎么有这样的称呼?

营官太太回答说:我常见我们老爷下乡办案,回来时总要拿来不少鸡鸭,这还不是黄鼠狼吗?

16、 一天,很多人围在马路旁,小刚喜欢看热闹,可他怎么也挤不进去,他就站在人的后面,大声喊:让开,让开,里面的人,是我哥,人们听见了,依依让开了,可是,小刚往里一看,里面原来是头死猪。

17、 有一个智商很低的人,人称傻子。

有一天,一位大哥在门口玩,看见小傻子过来了,准备要戏弄他一下。

这位大哥离老远就冲他喊: 嗳!嗳!嗳!这时傻子也冲着他看,笑眯眯地用手指着他说:哈!哈!哈!傻子!

18、 年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。

三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。

“你没有让男孩到你房中吗?”她妈妈紧张地问。

“没有,我到他房中,让他妈妈担心。”

19、 一天,北风同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。

北风:阿姨,你好!

妈妈:恩……

北风:是这样的,我想认识您女儿。

妈妈:她是我儿媳妇~

北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:"小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……"

之后婆媳二人开车走了。……

20、 甲:“科长怎么又鼻青眼肿地来上班?”

乙:“被太太整的。”

甲“你怎么知道的?”

乙“他每次挑剔我的工作,我就寄张女人照片到他家里,科长夫人收到后就替我出气了。”

故事会中的经典笑话 篇4

小保姆

张大爷家嫌以前的保姆年岁大,丢三落四,就从家政公司请来一个年龄最小的保姆,刚满十八岁。

晚上,张大爷一家举行了欢迎小保姆入家的仪式。吃晚饭时,张大爷笑着说:“小妮儿,我们一家通常都是早晨六点就起床了……”

小保姆一边往嘴里扒饭,一边客气地说:“你们该起床起床,该做饭做饭,千万别喊我,我一般都是睡到八点才起床……”

故事会中的经典笑话 篇5

贵族

小东的学校发放家庭联系卡,小东看了看那卡上的内容,问经商后赚了大钱的爸爸:“爸爸,‘民族’这一项填什么?”

爸爸一想,说:“填贵族!”

(陈丰)

不同的脚

小桂子在宫里当太监,负责给皇帝洗脚,皇帝问:“你觉得朕的脚和你的脚有什么不同吗?”

小桂子答道:“皇上的脚是别人洗的,奴才的。脚是自己洗的!”

(那来)

吃火锅

精神科医生问初次求诊的病人:“你有什么不正常的?”

病人不安地说:“我喜欢吃火锅。”

医生说:“这很正常呀,我们一家人都喜欢吃火锅的。”

病人惊喜地问:“那你们喜欢吃锅身还是锅盖?”

(张舒婷)

急中生智

有个城市缺少公共厕所,人们往往深受其苦。一天,一位外国游客想小便,急得无可奈何,忽然看见一个诊所,他匆忙走进去,对护士小姐说:“我可能有糖尿病,请您给检查一下吧!”

护士递给那游客两个容器,他急忙找了个隐蔽处将两个容器都充满了,然后,他又说:“护士小姐,现在我的病好像好多了!”

(陈丰)

赔不赔

班上有一个同学的名字有点怪,叫“裴不培”。一天,他和一群同学一起逛市场,不小心弄坏了一个卖主的一盆花,卖主一看卖不出去了,就急着问:“你赔不赔?”

这时,恰好有一位同学看见了裴不培,就大声喊:“不培—”卖主一听“不赔”,更急了,一个劲地嚷着:“你到底赔不赔?”

裴不培刚要回答,那边的同学又嚷开了:“不培,不培,你怎么就听不见呢!”(陈蓉)

再不敢超速了

有一个人超速驾驶,被警察拦住。警察在开罚单时,看见那人的车里放着几把短刀,便问:“那些刀是做什么用的?”

“我是表演杂耍的,那些刀是我表演用的。”为了证实这些话,那人表示可以当面表演一回,于是他拿出几把刀眼花缭乱地抛接起来,而且,刀的数量还在不断增加……

就在这个时候,另一辆车从这里驶过,开车的人看到这一场面后,大叫:“天哪,以后我再也不酒后开车了,想不到警察是这样测试司机是不是喝了酒的!”

(惠正龙)

不是本地人

孙子用电脑的音响给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》,然后,孙子问爷爷:“这歌好听吧,这可是获得奥斯卡奖的。”

爷爷搔了搔头,说:“好听是好听,不过,听口音好像不是本地人吧?”(吴岩)

优待俘虏

老王老两口是退伍军人,宝贝女儿给他们找了个洋女婿。女婿来家吃饭时,丈母娘总是一个劲儿地给洋女婿夹菜,女儿看着满心高兴,嘴上却装作吃醋的样子说:“妈,你咋就只给他夹,不给我夹呀?”

老王听了打趣道:“你妈这是继承了我军的优良传统—‘优待俘虏’!”(尹秀宁)

职业用语

一天,一年轻男士因便秘到医院求医,医生吩咐一个护士给那个男生灌肠,护士听了,便转身用命令的语气对那患者大声说:“先生!把裤子脱下来,在床上等我!”

(董行)

兔崽子

晚饭后,爸爸说:“儿子,走,跟老爸到外面散步去。”儿子听了毫无反应,倒是家中一条小狗立即跟着走了。这情景被今天刚从乡下来的奶奶见了,奶奶便对男孩说:“你爸不是让你跟他出去散步吗?你怎么不动呀?”儿子回答说:“他不是在叫我,他是在叫他的狗儿子呢。”

奶奶疑惑地问:“那平时你爸管你叫什么呀?”儿子还没有回答,忽听门外传来一声叫:“兔崽子,一会儿记着做作业啊!”(郑宗良)

分门别类

信访办王主任上班总是姗姗来迟,但处理问题却以快速着称。一天,他照常来迟,见办公室已有数人等待,便不慌不忙地坐下,然后说:“你们当中,事大的我管不了,请直接找法院;事小的不归我管,请回去找单位;没事的,请不要围在这里,该干什么就干什么去!”

(李光荣)

找翻译

半夜,一个老板把自己的女秘书叫来,说:“公司在技术上有点问题,我特地找了一位西班牙专家来解决这些问题,可是不巧,专家的翻译病了,你一定要在今晚找到一个西班牙语的翻译。”

女秘书想:“这么晚了,到哪里去找会西班牙语的翻译啊!”她想了一会儿,忽然有了主意。

一会儿,女秘书带来了四个女人,她向老板解释说:“这位王小姐,她精通西班牙语和韩语,可不会汉语;这位张小姐精通韩语和日语,可也不懂汉语;这位许小姐精通日语和英语,可不会汉语;这位李小姐精通英语和汉语,让她们接力翻译,问题不是解决了吗?”

(胡华彬)

舞台上的主角

彼特带着妻子到“百老汇”看演出,在第一幕时,他就觉得自己不得不要去厕所了,于是赶紧去找,找了一圈,都没见厕所,最后发现了一个美丽的花坛,那里长着许多花草,还有喷泉。周围没有人,于是他就在那儿解决了自己的难题。

当彼特回到观众席时,第二幕已经开始了,他在黑暗中找到妻子,问:“第一幕我错过了多少内容?”

“一点儿都没错过,”她答道,“你刚才不就是台上的主角吗?”

(张仪)

该怎么办

连长:“在这次的全团演习中,我们连射击倒数第一,投弹倒数第一,武装越野跑倒数第一。作为你们的连长,我很生气,后果很严重。你们说,该怎么办?”

全体士兵:“换连长!”

(杨万里)

上电视

哥哥参加了电视台举办的音乐表演,因此骄傲地向别人吹嘘:“我上电视了!”七岁的小弟很不平,就爬上电视柜,站在电视机上嚷道:“我也上电视啦!”(王志鹏)

吃油条还是油饼

早晨,萍萍走进小吃店,对店里的师傅说:“给我炸一个油饼。”

师傅麻利地把油饼坯扔进油锅,萍萍见了,嘟囔道:“这油饼太胖了,我在减肥不能要!”

师傅听了,问道:“你嫌油饼胖,那你就要油条吧,油条瘦啊!”

萍萍听罢叫了起来:“油条?那我更不要了!我刚和男朋友吹了,看着油条抱得这么紧我生气!”

(张金平)

精品故事会幽默笑话 篇6

1) 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说:“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合适?”

2) 一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么,连连说“能”。女人继续说:“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧!”。.。.。.

3) 一个男人去拜访他的好友,结果只有好友的年轻漂亮的太太在家,他居然色胆包天地引诱她和他上床,代价是他愿意给她元。她考虑一下,认为合算,是笔轻松好赚的钱,于是真的 和他上床了。天黑后,她丈夫下班回来了,问道:“发迪今天来过没有?” “来过了,你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说:“上个月我借给他元,说好今天一定还给我的。”

4) 一个新婚的军人写信给他的妻子:“你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带元。如果你不能来的话,请寄元过来。”

5) 晚上,老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来! 老婆就发了个短信:“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时,突然一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!

6) 一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答:“废话,进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!”

7) 某国道收费站,一卡车司机对女收费员抱怨说:到你这儿得爬两座山,太累了。女收费员说:下去一点就是平地了。司机就说:接下去有没有草地呢?女收费员:@#$!@#$!@#

8) 一位男士看到女护士长得漂亮,想入非非,说道:“小姐,你能把你的裙子往上提一提吗,我可以给你钱。”小姐把裙子往上提了一点儿,得到。“小姐,请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿,并又得到。“可以再往上提一点儿吗?”,男士说。女士答道:“你不就是想看女人生孩子的地方吗,你总共给我元,我让你看个够。”。.。.。.

9) 母女俩乘出租车经过市中心,女儿瞥见有些妖艳女人站在街角,便问妈妈:“她们在干什么?” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天!”出租车司机忍不住插嘴,“太太,你应该说实话。她们是***,在等嫖客光顾!” “***会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会,”妈妈没好气地回答,“不然谁来当出租车司机?”

10) 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说:“如果你把车开到一百五,我就把衣服脱光了。”男:“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外,车翻了。男的被卡在车里出不来,于是叫他女朋友赶快去求救。女:“可是我没穿衣服耶!”男:“那我借你一只鞋,你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:“赶……快……救救我……男朋友,他……卡……卡在里面出不来了!”。.。.。.

11) 有个人死后,来到了地狱,地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女,身旁还放着一瓶上等的美酒,他回头对小鬼说:“原来地狱这么美好,又有美酒,又有美人。”小鬼道:“你只知其一,不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞,你喝不到,而那美女却没有。”

12) a:自从女朋友出差以后,每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… b:自从他女朋友来出差以后,我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

13) 一男士一走进诊疗室,就急切地对医生说:“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道:“哎!为了办那事,我多吃了几份‘伟哥’!”医生:哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办,医生一观之后非常确定地说:“我说呢,你乍会多吃,原来它发的不是地方啊!”

故事会中的经典笑话 篇7

鼠爸爸和鼠儿子逛街

鼠爸爸对一窝小老鼠说:“你们谁跟我出去遛遛啊?”

一只胡子都白了的老老鼠,惊慌地说:“孩子们,谁也不要跟他去!这是白天,街上人多,你们会丧了小命的!”

鼠爸爸说:“太爷,‘老鼠过街人人喊打’的时代已经过去了!”

说着给他的其中一个鼠儿子使了一个眼色,就出了门。

那个鼠儿子跟着出来了。

鼠爸爸爸爸领着鼠儿子去了菜市场。啊,这里好吃的真多啊!

鼠爸爸不慌不忙、大摇大摆地领着儿子在路上走着。

“看!两只老鼠!”一个妈妈指给孩子看。但并没有喊打。

鼠爸爸和鼠儿子继续向前走。

“妈呀!老鼠!”一个女人尖细的嗓音喊叫起来。鼠爸爸对鼠儿子说:“快走几步。”并没有跑。小老鼠听了,本能地跑了起来。

“孩子,不用慌,女人是叫给男人听的。男人要打我们,只是因为女人的喊叫。”

“那样,男人真的要打我们了!还不快跑!”小老鼠显得非常不安。

“不用急,男人斯文得很!要找合适的家伙,他们不会弄脏了自己的手。我们有的是时间逃走。”

鼠爸爸和鼠儿子前面出现了一只猫。

小老鼠浑身打颤,迈不动步了。

爸爸说:“不要怕。如今的猫有的是好吃的,不用为填饱肚子来抓我们。很多时候,它们已经成为我们的玩伴。”

那只猫只是站在原地,看了它们一眼,就懒散地走开了。

一条狗突然从后面闯了过来,小老鼠吓坏了!

鼠爸爸笑着说:“不要怕它,早就有‘狗拿耗子多管闲事’的说法,如今连专业人员都不管的事,它更不管了!”

狗只是从他们身边走过,连瞅都不肯瞅他们一眼。

小老鼠看到爸爸说的都是事实,就放心大胆、挺胸抬头、意气风发地走在大街上。并且和爸爸一起唱起了小曲:“两只老鼠,两只老鼠跑得快,跑得快······”

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