在平时的学习、工作或生活中，大家一定都接触过作文吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。怎么写作文才能避免踩雷呢？
时间：现代
地点：客厅
人物：郭某(丈夫)张某(妻子)小明(儿子10岁左右)
(幕启：舞台中央有沙发茶几等物)
明：爸，你还嫌我笨，小胖才笨呢！
郭：就你聪明，小胖怎么笨的？
明：他经常问我一些非常简单的问题！
郭：什么问题？
明：他问我小狗为什么要喝沟里的水。
郭：你怎么回答的？
明：很明显，小狗没钱买可乐！
郭：胡说些啥，他还问你什么了？
明：他问我海水为什么是咸的？
郭：海水为什么是咸的？
明：因为水里有鱼！
郭：有鱼就是咸的啊？
明：那可不，鱼在水里干什么？
郭：游来游去游泳啊。
明：就是啊，游泳出了一身汗，把水弄咸了！
(张从旁侧端茶上)你这孩子，净瞎说，跟谁学的？
明：跟我爸学的。
郭：哎，怎么算我头上来了，我可没教你这些啊。
明：还说没有，那你说瞄准的。时候为什么要睁一只眼闭一只眼？
郭：那是因为两只眼睛全闭上啥也看不见！
明：(不以为然地做鬼脸)那你说布谷鸟有什么用处？
郭：布谷鸟布谷鸟，布嘛可以做衣服，谷嘛可以当粮食，鸟嘛可以捉虫子！
明：你才瞎说呢。
张：好了好了你们爷俩别胡闹了，作业做完了？还不赶紧做作业？
明：哎呀(一副极不情愿的样子)哎，妈，人真的是猴子变的吗？
张：是啊。(坐在沙发上织毛衣)
明：(若有所思似的)噢，怪不得动物园的猴子越来越少了大街上的人越来越多了。
郭：这可没有必然联系啊。
明：好累！(伸懒腰走到沙发后做拉窗帘动作)啊！今晚的月亮真亮啊！(做陶醉状)
郭：小孩子发什么感慨，十五的月亮能不亮吗？
张：不是做作业吗，怎么看月亮去了？
明：哦(赶紧回来坐好边做边问)“妈，你说有人登上月亮为啥没人登上太阳呢？”
张：傻孩子，太阳那么热，人怎么能登上去呢？
明：晚上登不就不热了吗？
郭：嗯，你这个想法倒是挺有意义啊。
张：真快啊，一转眼到十五了，再过一个礼拜是他爷爷的生日。
明：太好了，爷爷过生日又可以吃蛋糕了！哎爸你啥时候过生日啊，我和我妈每人送你一件生日礼物！
郭：别提你妈啊，去年过生日，她送我的生日礼物，我一辈子都忘不了！
明：啥礼物这么好呀？
郭：嗯，她送我一条崭新的——拖把！
张：怎么，不乐意啊，既能打扫卫生又能锻炼身体，多好！
郭：是挺好啊，可以一箭双雕！
(明忍不住笑了)
张：笑什么笑。还没有做完吗？
明：快了快了。(边写边念)“节约”与“小气”的区别，爸“节约”与“小气”有什么区别啊？
郭：爸给你举个例子。比如说，我和你妈去超市买衣服，你妈问我给我买件什么样的，我说买件便宜的吧，你妈就会夸我“节约”，而当你妈买衣服的时候呢，她专挑贵的买，我劝她省点儿吧她就会说我“小气”这就是“节约”与“小气”的区别！
张：(不满地)有你这么解释的吗？
郭：理论联系实际嘛。
张：别听你爸的啊，小心让他教坏了。
明：好了最后一道题：吵架是如何发生的？
郭：这很简单！比如说你妈妈跟同事闹别扭、
张：哎，根本没这回事！我和同事相处的很融洽！从没闹别扭！
郭：举个例子嘛。
张：那也不能乱说。
郭：好好好那你给他讲讲！
张：你干嘛老把责任往我身上推啊，教育孩子是我一个人的事啊！
郭：我把责任往你身上推？我给儿子辅导作业，你老在这里横挑鼻子竖挑眼的，左不行右不中，你怎么不辅导啊！
张：(气愤地)你？!
郭：你什么你？!
明：行了！我懂了，原来吵架是这样发生的！这道题也太难了，一个人解释不了还得两个人配合才行！
郭：对对得两个人配合！
明：妈，你当时怎么跟我爸结婚了呢？
张：你看，连儿子都觉得我跟你结婚是件不可思议的事！
郭：小孩子家懂啥啊，我跟你说，(自豪地)如果说你妈是七仙女那我就是——董永！
张：(笑)这个说法我同意！
郭：看你妈都同意了没错吧！
张：(自豪地)说我是七仙女这是实事求是！咱长得这模样明摆着比七仙女还七仙女！
郭：哎呀我的天啊，说你胖还水肿了！
张：不服是咋的？
郭：(苦笑)服，服，哎呀，牛年了你就尽情地吹吧，你出去瞧瞧牛在满天飞呢！
张：那好啊，这不牛气冲天吗！
完
回顾过去，我们充满自豪。我们一起漫步百花争艳的春天，走过烈日炎炎的夏天，跨过硕果累累的秋天，走进寒风凛冽的冬天，新年的气息正向我们扑面而来。我们满怀赤诚聆听着新春跳动的脉搏，寻找着新春轻盈的步伐。
年，是我们子陵中学发展史上不平凡的一年，一年来，我们学校紧紧围绕质量立校、特色兴校、以人为本的办学理念，积极践行办有特色的学校、办人民满意的学校的诺言，为培养优秀人才而努力。一年来，我们不断加强校园文化建设，完善教学设施，教室、餐厅、寝室和宿舍得到大改观，同时师生携手开展了系列的丰富多彩的教育实践活动，成立了十三个社团活动小组，既培养了学生的兴趣，有增长了才干。亲爱的同学们刻苦学习，辛勤的付出换来了丰厚的回报：蒋亚文等8名同学在区“人防杯”征文大奖赛中获奖
年，我们坚持重视教师队伍建设，本着以人为本、以德聚人的精神，成长起来了一批教坛新秀与学海名师。他们开拓进取，勇于创新，为人师表，乐于奉献，赢得了最广泛的学生和家长的良好反映，他们在比赛中也为学校赢得了荣誉：周菊香、刘达文老师荣获市区优秀教师的光荣称号；邓雪梅等六名老师获名牌教师称号；在全市教坛优质课大赛中，我们学校的李琼、伍静老师获市一等奖；周菊香、周文武和柳开秀教师在全省“做一名幸福的人民教师”征文大赛中获奖，学校也因此荣获省级组织奖，在此再向获得佳绩的老师和同学们表示祝贺！。
最让我们子中人激动难忘的是我们20xx年毕业的学生，经过学校老师的辛勤培养和他们自身刻苦努力，在中考中取得了优异成绩，龙泉中学上线人数达8人，居全区首位，为学校赢得了荣誉，致使许多学生慕名而来，乐意到我校求学。
过去的一年是丰收的一年，是可喜可贺的一年
慈爱的时光老人又将我们载入充满希望的20xx年，我们的年轮又长了一圈，同学们：新的一年意味着什么？它告诉我们年龄增长的同时，生命的一部分已经过去，我们不能重新活过，遗憾过去，但不能自暴自弃，每个人的生命长河中，都流淌着分分秒秒的波纹，时间对你对我对他都是一视同仁。我们的毅力，我们的胸怀，我们的理想，我们的赤诚，也会如年轮一般日益壮大，日益深远。不要说你们年少无知，不要说你们目光短浅，年少是你们青春的象征，浪漫是你们蓬勃的天性，你们火热的心可以化作一支冲破愚昧、冲破落后的火炬，铸造出一把钥匙，去打开理想的大门！
同学们，我们渴求新春的到来，我们在新春里又该渴求些什么呢？在你们金色的`青春里，一定渴求着知识，渴求着走向社会，你们将担负父母的叮咛，担着亲友的祝福，担着老师的教诲，在新年里早起迎接太阳，入睡伴着星辰，用壮志做舵，用勤奋做桨，在知识的海洋里劈波斩浪！
新年的阳光朗照着广阔的大地，校园春色更秀美，展望未来，我们任重道远！20xx年是我校建设和发展的关键之年，也是广大师生大有作为的一年。新的一年预示着新的发展机遇，同时也面临着新的挑战。我希望你们，当然也包括今天光荣加入共青团的优秀学生，在新的一年里一如既往地开拓进取，再接再厉、自强不息，放射出你们青春的光辉！让我们用青春的欢笑和热烈的掌声共同迎接新年的到来！让我们共同祝愿：我们的明天更美好，我们学校的明天更辉煌！
最后让我们共同预祝今天登台展示个人特长的老师、同学演出成功！祝愿全体师生元旦快乐，祝敬爱的老师们工作顺利，身体健康，祝亲爱的同学们学业进步，天天开心！
俗话说买的没有卖的精，这话真算得上至理名言呀！不用我说，在座的各位，哪个没有买东西被吃豆腐的经历？什么？吃豆腐是什么意思？被人沾了便宜呗！这是我刚学的时尚词。
本来，这商人取利天经地义，做买卖吗，就为求个财。可君子爱财你得取之有道呀！现在很多买卖人不是想着怎么提高服务质量，诚信经营，而是靠搀杂使假，短斤少两来取利。这不，前几天我们邻居张大妈，在街上买了三斤苹果，搞了半天价才把一快五告成一块三，提回来用自家称一约，两斤四两，白亏七毛八，气的张大娘高血压都犯了。还有一次，我们单位小王姑娘，下班回家路上碰到一卖桔子的，一看那桔子不错，就想买点，经不住那小贩甜言蜜语，本来想买二斤的最后楞是给装了五斤。当然要搞价了，小贩要价每斤两块，小王从一快五还到一快八，小贩还是不肯，两人争来争去的谁也不肯让步，最后那小贩压底声音说：“一块八也行，不过我得到那边卖菜的称上给你约去。”小王莫名其妙，问他为什么，那小贩神秘兮兮地说：“那边都是八两称”。小王一听这话，吓了一跳，寻思这事不能那么办了。这账好算呀！按两块算，五斤十块钱，按一块八算，五斤九块，便宜了一块，可那八两称一称，五斤变四斤，算下来白亏一块钱。小王是大学毕业，挺聪明一人，哪能干那傻事！价也不还了，让小贩称足了斤两提着桔子就回家了。按说也就没事了，可这小王的妈是细心人，退了休没事就在家买菜做饭，伺候老公孩子。见女儿买一提兜桔子回来，掏出买菜用的方便称就给约了，咳！三斤半，那家伙用的是七两称。
短斤少两是最常见的手段，你费劲巴拉的搞半天价，最后他全从称上找补回来了。
不过，这短斤少两少两也好，搀杂使假也好，那都是见不得人的下作手段，他使起来也觉理亏，所以他得哄着你，好话一个劲儿地说，让你高兴了，最后好沾你的便宜。买东西的人虽然被骗了，可落着一大堆好话听，倒也不是太亏。而我碰着这么一位，他既不搀杂使假，也不短斤少两，明大明地沾你便宜还得气着你，最后让你吃亏还得受气。有人说了，怎么可能？我不买了你还能抢呀！你气我我也气你，还不一定谁把谁气倒呢！可我要跟你说，不是那么回事！怎么回事？你听我慢慢跟你说。
那天我下了班，正骑车往家赶，就听电话响了，掏出手机一看，是老婆来的电话，赶紧接。老婆在电话里说，我那丈母娘病了，得了感冒，发烧呢！就想吃口冻梨，要我赶紧去买。接了电话我就赶紧往市场赶，这时间不早了，天又冷，别一会儿买不着了。要真买不着，我那老婆还不得把我给冻了！
到了市场，推车往里走，没走多远就看到一卖冻梨的。不过只有三只梨，放在一盘里，摆在地上。卖梨的是一中年男人，蹲在那耷拉个脑袋，头都不抬，这哪象个做买卖的呀！我走到跟前一看，梨挺不错的，又大又圆，就问这卖梨的，梨怎么卖。“十块！”。他看都不看我，随口就那么一句。我一听气就上来了，你这不是明抢吗？这冻梨一斤也就三块钱左右，这三个梨最多也就一斤多点，怎么要十块！我再问一句：“多少钱”？“十块”。他还是连头都没抬。我心里说：“你自个好好卖吧”！推着车就往市场里走，心想，这人怕是神经有问题吧！十块钱三个梨你卖谁呀！你慢慢等着吧，看有哪个傻子来买你的梨。
也真出了奇了，找遍整个市场还真没有第二个卖冻梨的。刚才那家伙一定是知道没有第二家，他想趁机讹人。本想骑车走人，让他愿讹谁讹谁去。可又一想，这丈母娘那怎么办？我要空着手回去那还不闯了天祸了！不行还得去买。赶紧就往卖梨那走。快到跟前了一看，嗨！那家伙正在吃梨呢！一边剥着皮，一边又吸又唆的。走到跟前一看，盘子里就剩俩梨了。我赶紧说这俩梨我买了，多少钱？那人一边唆着梨水，一边慢腾腾地说：“十块”！我简直要气炸了！这哪里是卖梨，简直一个持刀抢劫嘛！我气的嘴都哆嗦了，手指着他说：“你……你，你想干什么！你怎么不去抢银行！你怎么不去抢金店，你怎么不去抢……抢……抢……”我都不知道该说什么了。那人望了我一眼，脸上一点表情都没有，然后继续唆梨水，直到把梨吃完扔掉梨胡又开始舔他的手，舔完手他抬起头看我一眼，然后伸手又去那盘中拿起一个梨转来转去的瞧了瞧又放下，又拿起另外一只梨转来转去的瞧。天那！我差点疯了，今天怎么让我碰到这么个人儿！我心想，你吃吧，别撑着了，就算你把梨白送我我也不要了。我推起车转身就走，我怕那家伙要真吃出个什么毛病了还得赖我。
走出市场，刚要骑车，我又下来了。心想，我这算干吗呀！跟一卖梨的小贩生这么大气值吗？不值！你吃你的梨与我有什么关系？我生那门子气？不生气了，回家吃饭，吃完饭看电视去。一想到回家吃饭这就完了，怎么？又想到丈母娘了。你想，一个老人病了，发着烧，躺在床上，什么都不想吃，就想吃口冻梨，他就吃不着，为什么吃不着，就因为我这做女婿的不愿买。我有那么小气吗？我就那么恨心吗？没有呀！我这平时挺孝顺的呀！再说了，我真敢惹丈母娘吗！不敢呀！我怎么能糊涂到去惹丈母娘呢？我傻了？那严重后果我能不知道？想到这，我二话不说，赶紧转头再往市场走。进了市场又看到那家伙在吃梨。我只觉的一阵旋晕，差点没栽倒，我停下来，镇定了一会，才走到那卖梨的跟前，盘子里只剩一个梨了。我用低的。不能在低的声音说：“这梨我要了……”。
“十块”！
表演者 刘** 曹**
上场
a：谢谢，谢谢啊，你看我这一上台，都给我鼓掌，谢谢各位啊
b：唉唉唉，什么就给你鼓掌啊，咱两一块上的台啊，这是给咱们俩鼓掌呢
a：是吗？哦，你也跟着上来了
b：瞧你说的，我不上来，就你一人，能行吗？
a：哦，对对对，我旁边就得站一陪衬，这才能显得我水平高啊
b：什么叫陪衬啊，我这叫配合你，咱们两个是搭档 a：行行，对，你是那什么东西来着
b：去去去，我才不是东西呢，哦，不对，我是东西，，，我去你的
a：哦，对，你不是东西，我是说啊，你叫什么名字？ b：去，我叫曹**，来自***
a：好，同志们，我来给大家介绍一下：这位是我今天的搭档曹**先生，欢迎你（和曹握手）
b：不客气，你怎么不介绍一下你自己啊
a：我这不好意思说
b：有什么不好意思的啊，来吧
a：好吧，实不相瞒，我就是传说中：玉树临风，高大威猛，人见人爱，车见车载，美貌与智慧并存，英雄与狭义的化身，国内相声界传奇人物，刘**，谢谢
b：真能吹啊你，就你？这长相，朋友们，我给你们说个秘密，昨天呀我梦到上帝了，上帝说我可以满足你一个愿望，你随便说吧，然后我说，我想把世界上所有的沙漠变成绿洲，上帝摇摇头说，这太难了，要不你换一个吧，我说那行，你就把我的搭档刘**变的帅点吧，上帝皱了皱眉头说，我还是看看你第一个愿望吧
a：去你的，我长的有那么寒骖吗
b：开个玩笑，不过你这吹牛的功夫的确可以
a：呵，说真的，其实今天是我取得80公斤级吹牛大赛冠军之后的第一次亮相
b：等会，这吹牛还有大赛，还分级别？
a：这你就不懂了吧，吹牛不光有比赛，还有职称评审和等级考核呢。知道我前几天干吗去了吗？
b：不知道
a：我去了仁川，我去找了亚运会组委会，我要求把吹牛项目增设到下一届亚运会比赛项目中
b：结果呢？
a：他们一脚把我踹出来了
b：该！你这脸皮可真厚啊
a：哼，不是给你吹啊，咱这脸皮，那是城墙一拐弯、地球一转圈
b：这还吹呢，要不这样，今天同着在座的各位父老乡亲、老少爷们，你教教我？咱们两来个比赛，怎么样？ a：你？行吗？
b：试试呗
a：就不知道观众朋友们愿不愿听（停顿），好大家伙愿听，那咱这就开吹！
b：开吹！
a：咱们先来自吹
b：什么叫自吹
a：就是使劲的夸你自己
b：行，你怎么吹，我就怎么吹
a：我啊，最能吃
b：那也没我能吃
a：行啊，小子，这就来了
b：来吧
a：我前天早上一顿吃了八个馒头，六个包子，喝了四碗稀饭，结果两小时不到又饿了
b：我前天晚上去吃火锅，赶了一头牛、两头羊去的，结果愣没够我一个人吃的
a：小子，你够狠
b：不就吹吗
a：我吃的饭贵啊，前几天在酒店，我一人吃了二十多只河豚，六千多块
b：我吃的饭也贵啊，前几天我去外地，也吃了只河豚，结果是带毒的，抢救了三天才过来，花了我一万多块 a：没事吧你
b：没事，我现在已经是百毒不侵了
a：我这人能喝酒
b：我这人酒量大
a：就前天晚上，我一人喝了两件老白干，然后自己开着车跑到窑场洗了一夜澡，昨天早上才回来，唉哟，那个舒服啊 b：你这是酒后开车啊，你以为你爸是李刚啊
a：没事，我和一大明星关系好的很，有事可以找她 b：谁啊？
a：凤姐！
b：嗨！我这两天就不太舒服，本来前天我去了酒厂，睡到了他们酒池里面，边喝边睡，结果半夜不到酒池里的酒全被我喝光了，真不过瘾。各位，谁带酒了吗，我再喝点 a：行了，注意可别引起地域纠纷啊
b：接着来吧
a：我昨天晚上发烧了，
b：洗澡洗的吧
a：去，那个烧的厉害啊，整间屋子烧的热气腾腾，后来实在热的不行，我到院子跑了一圈，就听有人喊，唉哟，这冬天怎么说过去这过去了，夏天来的也太快了
b：我昨天晚上也发烧了，烧的那个厉害啊，最后我老婆在在肚皮上面炒了菜，在后背上做了饭，最后在屁股上煎了两个荷包蛋
a：你吃了吗
b：没吃，最后送你家去了
a：去你的，接下来咱们得换个法，咱们反过来吹 b：怎么反过来吹啊
a：就是用别人的口来夸自己
b：行啊，你先来吧
a：对了，你见刘**了吗，刘**呢，刘**今天怎么没来啊 b：嗨？那你是谁啊？
a：我，我你不认识啦，我是小小的曹**啊
b：你是曹**，那我是谁啊
a：你，唉哟，你不就是鼎鼎大名的刘**刘先生吗，唉哟，幸会幸会
b：呵呵，来了。不行不行，我哪有你曹**的名气大啊。 a：客气客气，你刘**在项城市那可是妇孺皆知，家喻户晓啊 b：哪里哪里，你曹**在周口地区那可是中老年妇女的偶像啊
人物：妻一小香，夫一小国，儿子一小军，弟妹一小梅
香上场板白：我左也愁右也愁，愁来愁去白了头。天天盼着把财发，盼来盼去空客叉。儿子天天去网吧，白天黑夜不着家。丈夫是个大酒鬼，喝酒就象喝开水。醉了以后发酒疯，家里电气全砸清，你说这家砰不砰，砰不砰。我是个争强好胜的人，生怕过得不好人家看不起，为了是日子过好我可没少操心没少付出，谁知丈夫儿子不争气，日子过里总是过的紧巴巴的。我家孩子他婶人家啥事都不爱想，可人家的日子过得红红火火的，一家和和美美的儿子听话丈夫勤快，我问她你家是谁当家？她说是主当家，她们一家三口都信主，小日子过的眼气人。这真是人算不如天算。俗话的好心强命不强甘落的气里慌，多亏我胃口好，生气不减饭，要不然就俺家那爷俩非叫我气瘦不中。这中午饭都已经作好了都不回来吃，不吃拉倒我自已吃。下场
军上场诗：床前明月光，没钱心里慌。抬头望老板，人家丧着脸。低头想俺妈，回家要钱华。道白：我叫小军，今年十八春。问我啥职业，无业一游民。问我啥事最善长，蹦迪吸烟和上网。唉，上了一天一夜的网，口袋的钱也华光了网官不让我玩了，回家跟我妈再要点钱再继续玩”。在台上转了一圈喊道：“妈我回来了。”香上场说：“你怎么现在才回来？又上了一夜网。”
军不耐烦的说：“别罗嗦了，赶紧给我盛饭去。我快饿死了。”
香说：“好好好我去给你盛饭去。”香去盛饭，军接过饭大口大囗吃着，香说：“军呀！你也老大不小了，别天天玩那游戏了，也该找点事做做。”
军不高兴的说：“你烦人不烦人？我一回来你就唠叨，不吃了。”把碗扔在桌上开始吸烟。
香说：“你烦我也得说，我辛辛苦苦把你拉扯大我容易吗？我为了让你长大有出息能光宗耀祖，你开始上学我就给你找好学校，小时候你学习还不错，后来越大学习成绩越不好，我问你是啥原因你说老师教的不好。我就央亲托友给你换学校。谁知你换学校上瘾了，你一学期换一次学校。你知道人家背地都说咱啥吗？人家说咱是换校疯。”
军说：“那能怪我吗？都是因为老师教的不好我才换校的。最后那个学校可不是我要换的。”
香说：“是里，最后那个学校不是你要换里，是人家学校把你换了。老师说你终日旷课不上学去网吧，人家学校能不开除你吗？你婶家的孩子帅朋人家比你还小两岁，人家考上了重点高中已经上了两年了。你初中还没毕业就被学校开除了。”
军不耐烦的说：“我能跟人家帅朋比吗？人家帅朋有主保佑着里，人家三口都信主，我小时候也跟帅朋一起去过几次教会，我也想和他一起上主日学，可你就是不让我去，说小孩子信啥主里没出息。星期天我们门口的小孩子都去教会了，我没人玩只好去网吧，谁知我越玩越上瘾，现在我自己也控制不了自己。”
香说：“我这还不是为你好吗！怕你上了主日学影响学习，我还不是为了盼子成龙，不愿意你象你爸那样几十岁了还一事无成。终日醉酒喝醉了以后不是拿东西出气就是拿我出气，你看看妈胳膊的伤都是他喝醉以后打的。”香挽起胳膊让军看，军一看很生气，
军说：“妈，他以后再打你，你给我说我回来收拾他。”
香说：“我儿子真孝顺，妈后半生可全靠你了。”
军说：“妈没问题，以后咱母子情得好好培养培养。”
香说：“好你说我咋个培养法？”
军说：“妈我没有钱了你再给我点钱。”
香说：“我昨天才给你一百元你又华完了？”
军说：“那一百元能干啥？还不够人家有钱人喝一杯咖啡里。”
香说：“咱家不是没有钱吗？照你这样花下去咱家迟早会被你败光的。”军不高兴的说：“你别说了，这钱我不要了还不中吗！”
香说：“好·好我儿子知到妈的难处。”
军说：“我去掏钱包去，去劫路去。”
香一听吓了一跳说：“我的小祖宗呀！你别再给妈妈惹事了。我给你钱。”说完就从兜里掏出了两张钱说：“我们家就剩下这二百元钱了，我还得买面和菜里，我出去给你换个伍拾里。”
军说：“换啥里换？你都给我拿来吧。”说完抢过二百元钱就走。香在后边喊道：“帅军你给我回来。”看到儿子已经跑远生气的说：“你不回来以后别进这个家。我把门上住你想回来也回不来。”说完把门插上。下场
战国上场—手里拿着酒瓶一边摇摇晃晃走，一边喝着酒口里还哼着歌：“美酒漂香歌声飞，朋友请你甘一杯。我俩的情我俩的爱在那纤上荡悠悠。呀唱串词了，你们都别笑我，我唱歌可好听了。相当年我年轻的时候唱歌是一流的棒。我老婆就是听我唱歌唱的好，人长的也帅死粘活缠非嫁给我。我没有办法了才娶了她。谁知结婚后她说我不会吸烟不会喝酒不象个男子汉，我为 这酒可真是个好东西，不喝不知道一喝戒不掉。酒是粮食精越喝家越砰。我现在的酒量能把七八人喝爬下。他们喝醉了都迷糊，我喝醉了心里不迷我照样能找到家。回家去睡一会。”在台上转了一圈说：“我到家了。”上前叩门喊道：“兰香开门”。见无人开门就大声喊道：“你要是再不给我开门，我就把门砸了。”香慌忙出来说：“来了，来了。”去开门，国进门就一屁股坐在椅子上说：“快去给我倒杯水，我快渴死了。”香说：“要喝自己倒。”
国从椅子上站了起来指着香说：“你是不是又想挨打里。”香一听忙说：“好好好我这不是正走着里吗！”香去倒茶。国自毫的说：“你们看这就是男子汉的威风。”香把茶送到国手里国一饮而尽说：“我去睡觉去了，你不准叫我。你敢叫我我打断你的腿。”说完就走，香又气又恨在他后面用指头捣他。国转过脸来说：“你干啥里？”
香忙笑着说：“我怕你摔倒了，在你后边跟着。”
国没好气的说：“你给我爬一边去，不让你管我。”说完下场。香又气又难过说：“我上辈子作了啥恶事，老天爷竟然这样刑罚我，让我这辈遇见这样的丈夫和儿子。”坐下掉泪。
梅上场道白；“信主真是好处多，无法一一去诉说。有主护围过生活，家庭和睦福乐多。一家大小同上阵，同心合意传福音。我叫小梅丈夫是个传道者。为了拯救灵魂他到处去传道。我不能去远方去传福音我就在近处传。主来的日子近了，还有那么多人没有归向主，主的心是何等的焦急。主给我们的大使命就是传福音拯救灵魂。我孩子他大伯一家还没有归向主。这几年来我一直给他们传福音他们总是说再等等。今天我还要给他们传，劝他们赶快信主再等恐怕没有机会了。我现在就去。在台上转了一圈说：“到了我去叫门。”上前敲门。香去开门看到了梅说：“是秀梅来了快进屋。”二人进屋香让坐说：“快坐吧。”梅坐下后问道：“就你一人在家呀、我哥里？”
香没好气的说：“死了。”梅说：“嫂子呀！可不能这样咒诅人。”
香说：“不是我要咒他是他把我的心伤透了。秀梅呀你说我们都是女人，在家的地位咋差别那么大呀！你儿子尊重你你丈夫疼爱你。你给我说说你用里啥绝招，把他们治的服服贴贴里。”
梅说：“神要的是人与人之间要彼此相爱，不是谁要治服谁。丈夫要爱妻子，妻子要顺从丈夫这都是圣经的话，只要有主生命的。信徒他们都会遵守主的话。嫂子呀！你也信主吧！把丈夫儿子都带到主里，主会负责的。”
香说：“你先劝你哥信主，我以后再信。”
梅说：“嫂子呀！你看看这灾难一件接着一件，这正说明神来的日子真的很近了。你现在不信等主忽然来了你想信也没有机会了。”
香说：“你哥信我也信免得我信了他不信，他更要欺服我。”
梅说：“我哥哪去了？”
香说：“喝醉酒睡了。”
梅说：“你把他叫起来，我来劝他信主。”
香说：“我可不敢叫他，他刚才说了我要是敢叫他他就把我的腿打折。”
梅说：“你别怕有我在他不敢打你。”
香说：“好，有你给我撑腰我这会就破上了。”然后喊道：“战国战国。”
国上场骂道：“你这臭婆娘，你叫啥里叫？是不是皮子痒了想挨打里。”
梅说：“哥，你这是干啥里？打老婆算啥本事。”
国看见梅说：“是秀梅来了，我是跟你嫂子闹着玩里。”
香说：“啥闹着玩里，你看我身上青一块紫一块不都是他喝醉后打里。”
梅说：“哥，你这样做可不对。嫂子作错了啥事你要打她？”
国说：“那还不是喝醉酒了，心里迷糊了才打她里。”
香说：“你心里迷糊你怎么不打你自己里？”
梅说：“哥，你再这样终日醉酒可不行。不仅家庭不和睦，对你的身体也不好。你把酒戒了吧！”
国说：“那还不是不好戒吗？我这也没办法。”
梅说：“你信主吧。”国说：“信主还能戒掉酒？”
梅说：“只要你真心相信主，完全依靠主主就会帮助你。”
国说：“趁我现在还年轻再喝两年，等以后老了我再信主再戒酒。”
香一听生气的骂道：“喝喝喝，喝死你里。”
国说：“秀梅在我不打你了，你就蹬鼻子上脸里。”
香一听怒道：“给你打你打，你今天要不把我打死你就不是你娘生里。”国一听大怒上去就是一个耳光。一巴掌激怒了香，香哭着说：“我不活了，我跟你拼了。”二人就打了起来。梅上前劝架说：“你们别打了。”二人仍然打。梅大声喊道：“你们给我住手。”二人被梅的声音震住了松开了手。香说：“秀梅从来没有发过脾气，今天是咋会事？”
国说：“她这一嗓子，把我的酒劲也吓醒了。’
梅气仍没消说：“我问你们是想死还是想活？”
国说：“秀梅你咋能这样说呢？想活咋说，想死咋讲？”
梅说：“想死随你们的便，想活就赶紧信耶稣，信的人不被定罪，不信的人罪已经定了，他的结局就是烧着的硫磺火湖里。”
国说：“是真的吗？”梅意示到了自己态忙和气的说：“是真的。来你们坐下来我慢慢给你们说。”
坐下后国问道：“听他们说这个世界快灭亡了是真的吗？”
梅说：“这个世界是不是快灭亡了，我不评论，我只知道主来的日子已经近了。因为圣经的话一、一应验了。主来以前的预兆是民要攻打民。国要攻打国。多处必有地震，饥荒瘟疫。因海中波浪的响声就慌慌不定。海中的波浪是指海啸说的。”
国说：“有海啸圣经上也说了？日本这次又是地震又是海啸，死了不少的人。听你这么一说主真的快来了。你说的那几种灾难已经应验了了。”香说：“那最后的预兆是什么？”
梅说：“圣经上说：天国的福音要传遍天下对万民作见证，然后末期才来到。现在正是福音广传的时候，等被召的人满了主就要来了。”
国说：“秀梅呀你在教会熟悉，你赶紧给我家的人都报上名，别让人家把名额站跑了。”
梅说：“我把你们的名子报上你们不信是无用的。需要你们自己认罪悔改归向主，接受他作你们的救主。主是参透万事的，是察验人心的，你们只要真心相信主，你们的名子就会记在天上的生命册上。你们就能得着永生”。
香说：“我把帅军也叫回来，你也给他讲讲让他也赶紧信主吧！”
梅说：“我已经把这个任务交给帅朋了。他们是同龄人能谈的来。再说帅军小时候还上过几天主日学里，他对信主的事也不陌生。是主的儿女他都不会丢弃，他都要拯救到底的。”
香说：“那我就放心了。”
梅说：“你们即然愿意信主。我们现在就跪下作个决志祷告吧？”二人说：“好。”三人跪下。梅说：“我说一句你们跟着说一句。”三人祷告完站起来，国拉着香的手说：“老婆以前都怪我不好，喝醉以后总是打你还砸东西。”
香说：“老公都怪我不好，我不该说你不抽烟不喝酒不是个男子汉。”
国说：“以后我求主帮助我，我一定下决心把酒戒了，我会好好对你，再也不打你了。我骑摩托戴着你，我们一块去教会聚会。”
香一听很感动，激动地喊一声：“老公。”
国也喊了一声：“老婆。”二人抱在一起。
梅笑笑说：“瞧这一家人。”
三人一起鞠躬
完
尚：前进三！
杨：前进三！
胡：前进三！
尚：深度二六零！
金：深度二六零！
王：深度二六零！
尚：航向一八零！
侯：航向一八零！
范：航向一八零！
尚：进入休整航行状态！
合：进入休整航行状态！
尚：水下之声……
合：开始广播！
（新闻联播音乐起）
尚：各位听众，各位战友，今天是2009年1月25号，现在是北京时间22：12分。在这万家团圆的除夕之夜，在这蔚蓝色的大洋深处，我给您……
合：拜年了！
尚：战友们，神七上天，航天员出舱举世瞩目！而我们的潜艇下海，不能出舱，无人知晓。我们已经默默地在水下航行两个月了，今天我要给大家播报的是，大家都期待已久的重要新闻……
王：分队长……
尚：奏啥吔？
王：你别忽悠我们了，外面的事儿进不来，咱们也出不去，哪有什么新闻啊？
尚：咋儿没新闻呢？咋儿没新闻呢？亲爱的战友们呐……
合：啊……
尚：一点情绪都没有了，你这个人忒烦人了，大鹏啊，管管他！
杨：咳，坐下！（这里我是这样理解的，实际上好像没词儿，就是呼喝）
（众人笑）
尚：战友们呐，今天是大年三十儿，我们即将完成任务，顺利返航，回家过年了！
（众人欢呼）
尚：大家高兴不高兴啊？
合：高兴！
尚：开心不开心呐？
合：开心！
尚：这条新闻是我编滴
（众人无语）
杨：（唱）如果大海能够把一个人带走……
合：（唱）那就让他把你带走
尚：忒狠了吧，那我就成了一天到晚游泳的鱼了
尚：我是说假如，假如我们的潜艇现在就返航了，大家畅想一下
合：畅想？
尚：上岸的第一件事儿，奏啥吔？
（众人争抢先说）
尚：别吵吵，别吵吵，九舱先说
合：为什么呀？
尚：这就是潜艇上的规则，简称”潜规则“！
合：嗯？？？
尚：一艘优秀的潜艇他最重要的标志那奏是在水底下待的久哇，九舱先说
侯：耶！！！我上岸的第一件事儿，就是好好洗个澡，水温不用太高，最好八十度
合：啊？
范：退毛呐？
侯：我冲两个小时的淋浴，泡四个小时的大池子，蒸八个小时的桑拿
杨：再撒点盐，童子鸡就出锅啦！
（众笑）
侯：讨厌！讨厌！在潜艇学院的时候我是出了名儿的爱干净。上了咱们潜艇以后两个月没洗澡了，我现在感觉自己就像刚出锅的饺子…………
合：那挺好的呀！
侯：吧唧，掉土堆儿里了
范：成驴打滚儿了，哈哈哈
尚：你还麻团儿呢你
尚：一舱！
杨、王：到，我们想好了
杨：我说
王：我说
杨：我说
王：我说
杨、王：猜丁壳
杨：（吹手势）总是我先说
（众笑）
杨：上了岸呐，咱就不用顿顿吃罐头了，所以我们的第一件事儿，就是找一家五星级大酒店，支上四口大锅，连吃三天，每人拿两双筷子，吃他个一塌糊涂
合：都有什么好吃的？
杨：有炒白菜
王：炒芹菜
杨：炒菠菜
王：炒韭菜
杨、王：炒油菜，炒香菜
王：只要是绿色的
杨：炒树叶都行
（众笑）
马：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人赵：没什么好处
马：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛
赵：现在还有？
马：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，去年那地震你怎么不给吹下去赵：嗨嗨
马：他吹不下去
赵：对对对对
马：纯属吹牛
赵：那他为什么要吹啊？
马：不过就是为是表现他自己什么？智若斗啊，自己高人一头啊赵：对
马：不外乎就是这样
赵：现在这样的人还有吗
马：有。个别的。
赵：哪有啊？
马：现在您不就是这其中的一个吗。
赵：嗨。不行不行
马：啊
赵：要讲吹牛埃我可没经验。
马：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊赵：又来劲什么的？不行不行
马：啊？
赵：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。
马：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹埃赵：那你是老将吹马，一个吹两啊
马：你是长江后吹吹前吹啊
赵：没完了你
马：吹得好啊
赵：要真讲吹牛埃你差远了。
马：本来面目露出来了吧。埃能吹（举起拇指）
赵：告诉你，我有十几年吹牛历史了。
马：哎哟。愿不得呢
赵：诶。。。
马：吹十几年哪
赵：诶。。。
马：我才吹二十多年。哈。。。
赵：他比我还长呢。
马：怎么了
赵：我跟你说吧
赵：我们家是吹牛世家。怎么样
马：我们家开吹牛之先河，怎么样
赵：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊
马：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。
赵：吹牛还有合资工司啊
马：三年免税，吹吧，哈哈。。。
赵：告诉你
马：啊
赵：我们家是吹牛大工厂
马：我们家是吹牛托拉司
赵：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。
马：你那中心是我们家吹出来的
赵：比不了比不了，呵呵
马：呵呵，怎么样，呵呵
赵：你这吹牛可真不错。
马：不行了吧
赵：哎呀
马：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵
赵：没有没有，说相声也说不过您
马：说相声你说得好
赵：哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。（举大拇指）马：不不不，比不了你。
赵：什么？
马：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。。。
赵：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。
马：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。
赵：你的相声脍炙人口嘛。
马：你的相声家喻户晓啊
赵：你的相声妇孺皆知啊
马：你的相声童叟无期啊
赵：你的相声是东方艺术明珠
马：哎哟，你的相声属于世界人民哪
赵：你的相声让人是前仰后合呀
马：你的相声让人上吐下泄呀
赵：泄药啊？
赵：你这马季也太能吹了。
马：马季？
赵：对呀。
马：马季在哪呢？唉，马季？老人家，来了吗？
赵：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。
马：哪位是马季啊？
赵：你不就是马季嘛。
马：不，我不是马季。
赵：那你是谁啊？
马：我啊？不值一提。
赵：你是哪位？
马：我是小小的。一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。。。
赵：赵炎就小小的
马：小赵炎，我就是
赵：你是赵炎，我是谁啊？
马：哎哟，看出来了。（拍手）
赵：啊
马：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊
赵：我们俩换个了？
马：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家赵：怎么着？
马：您可以称是活的百科全书埃哈哈哈。。。（拍手）
赵：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。
马：啊？
赵：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓埃马：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是
赵：我马季见您赵炎哪，退避三舍。
马：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵
赵：我马季哪比得了您赵炎哪。
马：我赵炎差远了。
赵：我马季差多了。
马：我赵炎不是个东西。
赵：我。。。
马：我赵炎不是好人。
赵：哎哎
马：我不得好死，死了都得喂狗。
赵：像话不像话。怎么说着说着骂上了。
马：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。。。
赵：真够劲啊，再来再来。
马：再来啊
赵：告诉你
马：啊
赵：这回咱们海阔天空吹了
马：你怎么吹我跟着怎么吹。
赵：想怎么就怎么吹
马：那是
赵：你听着
马：来吧
赵：我这人能耐太大了
马：我能耐比你大多了
赵：我爱抽烟，我一次抽三箱。
马：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。
赵：我们俩这是嗜喝死的吗
马：喝呀
赵：我跟你说呀
马：嗯，啊
赵：我不光吃喝玩乐
马：啊
赵：我还注意学习呢
马：是吗
赵：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿
马：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了，呵呵赵：我隔着墙能看见人。
马：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿
赵：昨天晚上我发高烧了
马：昨天晚上我也发高烧了
赵：我烧得厉害呀
马：我烧得比你厉害
赵：我烧69度8
马：我烧74度6
赵：你没烧死啊
赵：告诉你，我这人个高
马：我高
赵：我身高两米七八
马：我身高四米六九
赵：还是我高，我跟那国际大厦一边高
马：我比国际大厦高三层
赵：还是我高
马：我高
赵：飞机打我腰这飞
马：卫星打我脚下子过
赵：我高
马：我高
赵：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了
马：还是我高
赵：怎么着？
马：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面
赵：这怎么讲啊？
马：这吹牛的人啊，就不要脸啦，哈哈哈
赵：呵呵呵
马季(1934-2006)，中国新相声的代表人物，著名相声大师，表演艺术家。近现代相声艺术承前继后的关键人物，他继承发展了侯派风格，走出了自己的创作道路，为大多数相声后来者所遵循，为中国相声做出了不可磨灭的贡献。
姓名：马季
原名：原名树槐
职业：相声演员
籍贯：河北宝坻（今属天津）黄庄村人
少年时在上海为学徒工。新中国建立后在北京新华书店工作，业于表演相声。1956年调中央广播说唱团。同年加入中国共产党。历任中华全国青年联合会第三、四、五届委员会常务委员，第五届政协委员，中国曲协常务理事，中央广播文工团说唱团团长等职。是中国广播艺术团说唱团相声演员。
马季于2006年12月20日上午10：25在家中因心脏病，经北京市昌平区中医医院天通苑分院抢救无效逝世，享年72岁。
曾出版相声选《登山英雄赞》，相声作品《打电话》、《画像》及《新桃花源记》等先后拍成电影。
《宇宙牌香烟》、《五官争功》、《找舅舅》、《英雄小八路》、《登山英雄赞》、《画像》、《新桃花源记》、《女队长》、《白骨精现行记》、《舞台风雷》等。
拔牙、百吹图、彬彬有礼、成语新篇、传摇、吹牛、打电话、登山英雄赞、多层饭店、儿女赞、反正话、哥俩
好、跟谁结婚、狗熊大象、画像、讲礼貌、哭的艺术、劳动号子、老少乐、老少乐、礼貌、论捧逗、卖布头、美
妙语惊人、闹公堂、女队长、攀亲、请医生、绕口令、三比零、说一不二、四字歌、特种病、外国、万紫千红绕
营房、王金龙与祝英台、五官争功、五官争谦、戏剧杂谈、新地理图、新桃花园记、学评戏、学越剧、训徒、一
个推销员、一仆二主、英雄小八路、游击小英雄、友谊颂、扎针、招聘、找舅舅、找堂会、逐步升级、装小嘴
马季 风格赞
马季 冯巩 刘伟 赵炎等 《五官争功》
马季 郭启儒 《请医生》
马季 郭启儒 《打电话》
马季 郭启儒 《对春联》
马季 郭启儒 《王金龙与祝英台》
马季 郭全宝 《卖布头》
马季 郭全宝 《妙语惊人》
马季 郭全宝 《女队长》
马季 郭全宝 《万紫千红绕营房》
马季 郭全宝 《扎针》
马季 姜昆 赵炎 笑林 新光 大山 《送春联》
马季 李文华 《说一不二》
马季 刘宝瑞 《找堂会》
马季 刘伟 《传谣》
马季 刘伟 《富了以后》
马季 刘伟 《老少乐》
马季 唐杰忠 《白骨精现形记》
马季 唐杰忠 《北京之最〉
马季 唐杰忠 〈彬彬有礼〉
马季 唐杰忠 〈成语新篇〉
马季 唐杰忠 《多层饭店》
马季 唐杰忠 《高原彩虹》
马季 唐杰忠 《讲礼貌》
马季 唐杰忠 〈戒烟〉
马季 唐杰忠 《救人》
马季 唐杰忠 《老马家》
马季 唐杰忠 《礼貌用语》
马季 唐杰忠 《美》
马季 唐杰忠 《诗情画意》
马季 唐杰忠 《戏剧杂谈》
马季 唐杰忠 《新地理图》
马季 唐杰忠 《新桃花园记》
马季 唐杰忠 《学越剧》
马季 唐杰忠《友谊颂》
马季 唐杰忠 《找舅舅》
马季 唐杰忠 《逐步升级》
马季 于世猷 《登山英雄赞》
马季 于世猷 《反正话》
马季 于世猷 《哥俩好》
马季 于世猷 《跟谁结婚》
马季 于世猷 《狗熊大象》
马季 于世猷 《画像》
马季 于世猷 《哭的艺术》
马季 于世猷 《劳动号子》
马季 于世猷 《三比零》
马季 于世猷 《外国》
马季 于世猷 《学评戏》
马季 于世猷 《一条街》
马季 于世猷 《英雄小八路》
马季 于世猷 《游击小英雄》
马季 于世猷 《装小嘴》
马季 《宇宙牌香烟》
马季 赵世忠 《论捧逗》
马季 赵世忠 《绕口令》
马季 赵世忠 《闲话》
马季 赵炎 《百吹图》
马季 赵炎 《吹牛》
马季 赵炎 《打喷嚏》
马季 赵炎 《儿女赞》
马季 赵炎 姜昆 刘伟 冯巩 王谦祥 李增瑞 韩兰成 笑林 常佩业 姚新光等 《风格赞》
马季 赵炎 《哭的功能》
马季 赵炎 《老少乐》
马季 赵炎 《闹公堂》
马季 赵炎 《攀亲》
马季 赵炎 《绕口令》
马季 赵炎 石可达 《训徒》
马季 赵炎 《说一不二》
马季 赵炎 《四字歌》
马季 赵炎 《特种病》
马季 赵炎 王金宝 刘伟 冯巩 王谦祥 李增瑞 戴志诚 郑健 《五官争谦》
马季 赵炎 王金宝《一仆二主》
马季 赵炎 《戏剧杂谈》
马季 赵炎 《新地理图》
马季 赵炎 《行业术语》
马季 赵炎 《幸福屯》
马季 赵炎 《一阵风》
马季 赵炎 《招聘》
马季 赵炎等 《五官争功》
马季，郭启如 《打电话》
甲：朋友们晚上好！
乙：朋友们发财啦！
甲：听，多热烈的掌声。
乙：看，多和谐的气氛。
甲：不错，现在倡导建设和谐社会。
乙：对构建和谐社会，
甲：国家和谐。
乙：繁荣昌盛，国富民强。
甲：社会和谐。
乙：文明进步。
甲：家庭和谐。
乙：家和万事兴。
甲：夫妻和谐。年会
乙：恩恩爱爱，幸福绵绵。
甲：可有的个别夫妻关系并不是这样和谐
乙：怎样
甲：而是恩恩怨怨，战火连连。
乙：此话怎讲。
甲：你注意到没有，现在人民生活水平提高了，精神和物质生活水平也丰富了，但夫妻和谐的要求指标也越来越高了。
乙：何以见得。
甲：无论是富裕的和不够富裕的夫妻和谐关系都比较麻烦。
乙：什么麻烦。
甲：我总结有二点。
乙：那二点。
甲：有钱人夫妻——爱防备。
没钱人的夫妻——爱攀比。
乙：有这种现象。
甲：我邻居就住着这么一对夫妇，男的姓牛，叫牛头，凑巧牛年生属牛的，女的姓马，叫马面，凑巧马年生属马。
乙：牛头马面，凑到一块。
甲：小两口家庭生活一般般，经常因家庭锁事吵嘴，三天一小吵五天一大吵，特别是看见别人买东西，那就寅到卯发。
乙：不会吧。
甲：上个月我公司小王买了一套新房子。
乙：人家买新房应当祝贺呀。
甲：二口子在家吵起来了，<学>牛头，看看人家男人多有本事，新房子几十万要买就买，我要是嫁给这样的老公死了都会些些笑（方言）。
乙：嗨…………吵上了。
甲：上星期开美容店的李小姐，买了一辆皇冠小骄车。
乙：好事呀。
甲：两人又吵起来了，<学>马面，看看人家女人多有能耐，几十万元的小车要买就开回家了，我要是娶个这样的老婆，我死了都会呱呱叫。
乙：这是吵的什么嘴。
甲：你说这样的夫妻关系能和谐吗。
乙：不能和谐。
甲：既然是夫妻吗，就要同舟共济，志同道合。
乙：对，别人买得起新房子，我们为什么买不起，别人买得起小汽车，我们为什么买不起，别人赚那么多钱，我们为什么赚不到钱。要总结教训，找原因。
甲：原因是找到了。
乙：原因找到了好呀，那就干呗。
甲：找是找到了，可是找错了门。
乙：找什么啦。
甲：找了个算命先生。
乙：糟了，找算命先生，肯定没有好事。
甲：好事肯定没有，好戏肯定有。
乙：什么好戏，给大伙展示、展示。
甲：好，我演老婆，你演老公。
乙：行，开始吧。
甲：<模拟>哼、哼哼、我终于找到了穷的根源、哼、我终于找到了穷的罪魁祸首。
乙：<莫名其妙>你哼、哼哈个啥呀。
甲：哼，对牛弹琴是不是。
乙：你唠叨啥呀。
甲：哼、怪不得这些年我们两个总是牛头不对马嘴，怪不得我们两个总是牛马不相干。
乙：你胡说什么。剧本
甲：哼哼、我上午找了算命的说我们牛马相冲相克，八字不合…………
乙：哎哟，听算命的瞎说什么呢。
甲：哼哼、我捉摸半天，还是那么一回事，凡沾牛字没有什么好事，你听，老牛拖破车——懒，牛头马面一丑，老牛吃嫩草——色，牛鬼蛇神——坏，当初你吹牛皮骗我，把我一朵鲜花插在牛粪上。
乙：你马也没有什么好兆头，马不停蹄——白忙，马翻人仰——失败，马失前蹄——倒霉，马吃夜草——横财，马蜂窜，马后炮，马屁精，马桶，马大哈。
甲：最倒霉的是那天炒股票，我进去的时间是牛市，你牛一踏进门就变成了熊市，看倒霉不倒霉。
乙：唉，这些都挨得上吗，哪能要是属鼠和属狗的结婚呢。
甲：那是狗捉老鼠——有劳无功。
乙：那要是属鸡的和属狗的结婚呢。
甲：那就是鸡犬不宁了。
乙：嗨，那有这荒唐的事。
甲：这就是不富裕夫妻的烦恼，老公怨老婆，老婆怨老公现象。
乙：那有钱人的夫妻又有什么烦恼呢。
甲：那危险性就更大了。
乙：有什么危险。
甲：有这么一句话说，男人有钱就变坏，就这么一句话，把全世界所以女同志给搞恐怖了，弄得女同胞吃饭饭不香，睡觉睡不安。
乙：没那么严重。
甲：你想想夫妻两人，艰苦创业，好不容易创建了一完整的家，有房子，有小轿车、有存款了、吃得好、穿得好、幸福来之不易。
乙：对、得好好珍惜。
甲：就这么一句话，我老婆一天要念八遍，对我是格外关心体贴。
乙：好呀，怎么个关心，体贴。
甲：出门三不准，进门三检查。
乙：还订下了制度，说来听听。
甲：不准喝酒。
乙：对，怕你伤身体。
甲：不准进娱乐场所。
乙：怕你染上不良习惯。
甲：不准和女人说话。
乙：那是够关心的，那进门三检查呢。
甲：一问、二闻、三看。
乙：还有程序，问啥。
甲：你今天干了些啥，和什么人在一起，中午在那吃饭，上没有上厕所，进的是男厕还是女厕。
乙：嗨，上厕所都要管，那闻呢。
甲：闻你身上有没有女人味，闻你的脚有没有臭气。
乙：脚臭她肯定不喜欢。
甲：错了，脚越臭她越喜欢。
乙：不会吧。
甲：有臭气证明你没去桑拿，没去洗脚城。
乙：嗨……那看呢。
甲：看手机呀，看通话记录，通话时间，看短信，看什么人发的。
乙：看出问题没有。
甲：凑巧，我公司小杨子买房，叫我给她参谋、参谋。
乙：那没有啥呀。
甲：那天回家老婆看短信急了。短信是这么写的王哥，那事考虑好没有，赶紧打定主意，过二天就要办手续，扬二妞。
乙：是有点蒙珑。
甲：老婆看火了，（学）嚯，你还养起二奶啦，还准备过几天办手续。
乙：那你赶紧解释呀。
甲：她叫扬二妞，老婆一急把它念成“养二奶”（学）你们都准备办手续了，还要骗我，明明写着杨二奶。
乙：说不清楚了吧。
甲：刚好小扬打电话来啦。
乙：接吧。
甲：为了消除老婆的误会，我说手机没有，叫他打电话，想借此机会消除老婆的误会。
乙：应该这样。
甲：小扬打电话来了，我按免提。
乙：（学）王哥，那事我搞定了，别墅总价600万，装修200万，合同都签定了。
甲：（惊讶）哎呀，一听上千万，我傻哪，可我老婆笑啦。
乙：她笑啥。
甲：高兴啦，说出了一句真心话。
乙：什么话。
甲：人家是千万的富婆你养不起，我放心啦。
乙：果真见效，把老婆的猜疑消除了。
甲：总算相安无事了。
乙：渡过了危险期。
甲：可第二天早上才三点钟，把我打醒。
乙：又什么事。
甲：（学）起来，起来，我纳闷了一夜，还是有问题。
乙：什么问题。
甲：（学）你养不起她，她可养得起你呀。
乙：嗨…………………………