小品，泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
孔德钊【买药人】： 随着时光的流逝，随着社会的发展，随着人民知识文化水平的不断提高，诈骗 这一职业，已走出千家万户，走向开阔的市场，已开始和国际接轨。诈骗，不是吟诗作对，不是游览观光，它没有那么温文尔雅，含情脉脉，诈骗是一门艺术，一门进行*脑的艺术。 大家好，我是兽医专家：秦忽悠。
徐广耀【养猪人】：走……走……唉，都说农民有三怕：一怕天灾，二怕人祸，三怕养头老母猪不下仔。你说这母猪都养两年了，就是不下仔，这不要我老汉的命吗！农民就是累，农民就是累，全世界都知道我过得很狼狈……得……驾……
哎，兽医专家！兽医生，你给我们家老母猪治治，咋不下仔了呢？
孔德钊【买药人】：什么兽医生！叫我秦医生。
徐广耀【养猪人】：奥，禽兽医生……
孔德钊【买药人】：我看看，先挂个号吧。挂号费五元。【四人搞笑小品剧本《卖药》校园版】。
徐广耀【养猪人】：猪看病还挂号？
孔德钊【买药人】：挂不挂？不挂不治了！
徐广耀【养猪人】：挂……挂……
孔德钊【买药人】：姓名？【徐老汉】性别？【男】爱好？【女】
徐广耀【养猪人】：哎，你给猪治病问我这么多干嘛？
孔德钊【买药人】：好好好，开药方。给，拿去冲水喝，一次病除。20元。
徐广耀【养猪人】：好类，给钱。谢谢啊……
孔德钊【买药人】：去吧……去吧……
孔德钊【买药人】：哎，大哥，看病吗？
刘芳哲【药鼠人】：你神经病啊！兽医能给人看啊！对了，你这给动物看病，有没有办法把它致死？
孔德钊【买药人】：你神经病啊！（小品剧本）我有那么缺德吗？让我治病，我给人家治死，我神经病啊。
刘芳哲【药鼠人】：不是。唉，我家老鼠成灾，那老鼠是逮啥咬啥，床腿桌子腿都啃了，上个月刚买的一只小花猫也被咬死了。最可恨的是我最喜欢的。那条裤子上，咬了俩洞！那天我出去，隔壁小妹说：方哲呀，你的裤子真时髦，屁股上那俩洞一样一样的。【四人搞笑小品剧本《卖药》校园版】。
孔德钊【买药人】：这你得去买老鼠药啊！刚好我这里也有一包。……坏了，坏了，坏了……我把那包老鼠药给那养猪的啦！…………
还好，我有防备。“祖传中医：秦半仙。”
谢周翻【女郎】：哎呦……哎呦……
孔德钊【买药人】：怎么了，小妹妹？来，来，我给你把把脉……
谢周翻【女郎】：郎……中，我这是什么病啊？疼死我了。
孔德钊【买药人】：嗯……原来如此。以后多喝些水，多吃些水果，不要做激烈的运动。恭喜啊，您有喜了！
谢周翻【女郎】：讨厌！人家是纯爷们……
杜帅【警察】：请问：你看到刚才在这的兽医了吗？我是警察，有人报警说他卖假药，把他的猪治死了。
孔德钊【买药人】：假药？那可是货真价实的真老鼠药啊！国家免检商标。
杜帅【警察】：什么？
孔德钊【买药人】：呃……呃……没见，这哪有什么兽医呀。【四人搞笑小品剧本《卖药》校园版】。 喂，你好，什么，找兽医专家看病？好好，我马上到，登门费100元。拜拜……
徐广耀【养猪人】：就是他！你还我的猪，还我的猪！
杜帅【警察】：你放心，公安部门一定会给你个公道。你家猪得了什么病啊？
徐广耀【养猪人】：那是20xx年的第一场雪，我买了只可爱的小母猪，可是都两年了，还不下崽。
杜帅【警察】：我看看……呀，呀呀，这是头公猪啊！
徐广耀【养猪人】：啊……｛晕倒｝
杜帅【警察】：走，你跟我走，区公安局。
孔德钊【买药人】：警察同志啊，您听我解释啊……
杜帅【警察】：解释什么？
孔德钊【买药人】：我……那猪……我……我……我……我……我……
杜帅【警察】：Eh- Sexy Lady
演员： 寝室四人
地点：寝室内
（音乐起，灯光昏黄慢慢转亮。场上A，B两人，A手提两箩书在练健美，B在伏案作业。）
C唱歌上，推门进寝室，见B在作业。
C：没想到，狗尾巴草也有开花的时候！
B： 燕雀安知鸿鹄之志哉！
C：你见过这么帅这么文武双全的燕雀吗？！
B： 不理你了！
C：开个玩笑嘛！何必这么认真嘛！在忙什么啊？
B：你不知道吗？我们学院的建筑文化节有个桥梁设计大赛，我想参加，你有没有兴趣，一起来吧！
C：我？
B：恩，你在这方面比我强啊。
C：哪里，哪里。
B：你别谦虚啊。谁不知道你的作业是我们班最好的！那次作业展，我看见有几个个女生在你的图旁边夸得死去活来的。，还说非要会会你呢！
C：真的？
C：谁骗你不成？！我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾——
（冲厕所声音！）
（BC做呕壮！ D边唱“每个马桶都是英雄……”边从屏后走出）
d：好爽啊！
B：偶像！拜托下次来意外惊喜时，能不能预先通知一声啊！？
D：事先通知不就不是意外惊喜了么！（看见A在做俯卧撑）别做了，累不累啊？
A：不吃苦中苦难做人上人！我的偶像是李小龙！豁——（做翻打斗动作）
D：你的那个桥想得怎么样了？
B：我已经有了个初步的构想！
A：什么？
B：我想，我的设计，应该是新颖的，别致的，旷世的，独一无二的，别具一格的……还有什么形容词啊？
A，C，D：快说吧！
B：那它就得造在不般的位置上！选哪儿好呢？
A，C，D：举拳
B：好好！我翻阅了杭州市地图，终于找了个好地方！来来来，（打开地图，大家一起看）呶——
B，C，D：西湖？
B：对，西湖！我想过了，我造的桥啊，北起北山路断桥边，南到雷风塔之下：东从解放路口一公元，西至杭州花圃。怎么样？
A，C，D：高！高！实在是高！
A：有志青年！
C：最终幻想！
D：厉害！厉害！
B：怎么，不行啊？
A：你说呢？
C： 我看想法独特，可以考虑！
D：行是行，但我怎么觉得有点别扭！
A：我觉得这会不会影响西湖风景区的自然风景呢？
B：我想过了，只要在桥身上涂上“赤橙黄绿蓝靛紫”七种颜色，从远处望去，犹如彩龙横湖，又如长虹卧波——
A，C，D：完了？
B：完了！
A：给你捏了把汗啊！
B：呵呵，怎么样啊？
D：行是行，但我怎么觉得有点别扭！
C：我怎么觉得你看什么都别扭啊！
D：有吗？
C：没有吗？
D：有吗？
C：没有吗？
B：你们别吵了！
A：依我看啊，不如在桥身上种上常青藤，绿色的桥身既美观，又环保！又是一条风景！
C， D：——我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾——
B ：虽然我的方案比你的好了那么一点点，但用在这里还可以。就用你的吧！
C：OK，Let’s do it。
B：来来，给你们一人一个饰带！
（四个人交叉丁字尺：GO！）
（音乐起，灯光暗下来。四人忙碌！
（音乐停，灯亮。
A，B， C：哎，终于完成了！
D：来来，吃西瓜了！
A：对，活动截止日期不就是今天吗？走，送过去！
B：走！
（四人下，灯黑，
（话外音：已经有这么多作品了，看看，这个，这个……（幻灯片播放）
A：哥们儿，爪子在？
B：等车。
A：等车？摆这么便秘的表情干啥呀？
B：我愿有一张面瘫的脸，木然面对这猥琐的世界。你不爽？
A：爽！你有什么不开心的事，说出来让我们开心一下！
B：唉，莫提了，我女朋友有洁癖，掉在马路上的东西就不要了。昨天和他一起去逛街，咔嚓一声，我掉地上了……
A：我对你表示万分的同情，但是你还是没得我遭爷。昨天我和我女朋友去逛街，路上遇见一个猥琐男，一个劲儿的盯着我俩看，看到那龌龊的眼神，我顿生怒气，冲他喊了句："看你妹啊！"逆天的一幕出现了，我女朋友眼前一亮："哥！你怎么也来逛街？"
B：然后呢？
A：然后就没有然后了。
B：为了缓解哥复杂的心情，咱嚼嚼舌。
A：好吧，你说吧，免得憋出内伤。
B：嗯，你就用一个成语形容一下我帅气的长相吧。
A：你长得那叫个"秀色可餐"啊——看一眼就饱了！
B：你嘴咋就恁毒呢？农药喝多了吧？不过我觉得你今天这身行头也特别漂亮，要是把脸给遮上，那就更完美了！
A：跟我比长相？有本事你跟我谈谈学习！我英语八级，法语一级，德语二级！你几级？
B：我？哼！《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集！
A：我说你刚出生那会儿是不是被人向上抛了三次，但是只接住了两次？
B：兄弟，上帝为我关上一扇门，总会为我在墙上留下很多开锁的电话号码的！
A：某男，我能问你几个问题吗？
B：你这问题就像红太狼的平底锅——层出不穷啊！你说。
A：用一句话证明你去过三中厕所。
B：组队抢坑，一坑难求！
A：用一句话证明你去过三搞笑小品中食堂。
B：如果没有土豆，三中将会怎样？
A：用一句话证明你体验过三中月假。
B：开始了吗？不！已经结束了！
A：听你说话，一种智商上的优越感油然而生啊！
B：你这么说我，你莫也还可以？
A：那可没骗你！
B：当年鉴真和尚三渡日本，有一次差点在海上遇难，当时他说了一句非常逆天的话，请问，这句话是什么？
A：我是要当海贼王的男人，怎么能轻易的死在这里！
B：那如来佛祖和玉皇大帝谁大？
A：谁说寒暑假不补课，谁就大！
B：苏轼《蝶恋花》中"墙外行人，墙里佳人笑"这句话表达了什么感情？
A：兄弟啊，我是实在没有谈过恋爱，对于感情方面的事，我是真的没有经验！
B：哥们儿，口才不错啊，我觉得咱俩可以合作拍个电影。
A：这电影的名字就叫——《那些年，我们这对只能搞基的男孩》。
B：不过说到这儿我就想到了一件特别令我自豪的事儿。
A：说下看。
B：前两天一个女学生会干部，在众目睽睽之下，拉着我的衣角，含情脉脉的对我说了三个字！
A：啥子？
B：校牌呢？
A：哼！前两天我们班的班花儿，把我拉到偏僻无人的角落，很羞涩很羞涩的对我说了三个字！
B：不可能吧？什么字？
A：借点钱！
B：我去！
A：算了！侃了这么长时间，你给我说一下儿你上初中时做过的挫事儿。
B：既然你诚心诚意的发问了，那我就大发慈悲的告诉你。
A：说说看。
B：我上初中那会儿，开百日誓师大会。我们班主任让我举着班牌，站在操场上引导家长入座。但是看到涌动的人群，我一激动，就对着人群大喊："广场火车站，广场火车站，到了就走，到了就走啊！"
A："泥咀，泥咀，泥咀的，到了就走，到了就走！"
B：挫死了，唉唉唉，莫提了。对了，你好好的，干嘛来复读啊？
A：说来话长啊！高考前天热，我喜欢买统一冰红茶，居然全中了！侥幸被抽为幸运用户，然后就颁发给我一个荣誉证书，上面赫然写着四个大字……
B：再接再厉？
A：再来一年！
B：是怪遭爷滴。我送你一副挽联吧。
上联：为高考生，为高考死，为高考奋斗一辈子！
A：下联：吃高考亏，上高考当，最终死在高考上！
B：横批：永垂不朽！
说到高考，我就想到我们学校了。最近不是改了一伙子上下课铃声吗？
A：是的，老师说是为了体现人性化。
B：我觉得吧，这几个铃声还不够人性化。应该改成这样：老师们，下课了，你们辛苦了！(配乐)
A：是挺人性化的`。
B：上课铃声为：同学们，上课了，你们又要受苦了！(配乐)
A：呃，这的确挺人性化，不过我觉得这还不是最无语的。学校不是禁止谈朋友吗？那还发校服做啥子？娃子们军训回来，出校门一看，满街尽是情侣装啊！我心里那叫个不平衡啊！
还有，我一直在纳闷儿，老师为什么邀请家长到学校？一个连未成年人都教育不好的人，还想教育成年人？
B：他还告诉我家长，说我这学期唯一做到的事，就是把住宿费睡够本了。
A：我老班儿说我起床不叠被子，难道他不知道我很怀旧吗？我就是喜欢睡昨天的被窝儿！我希望他不要把我的个人喜好，上升到人格修养的问题上。
B：他说我仪容仪表不整，但我觉得吧，把头发梳得太整齐，就有一种安度晚年的意思，还是凌乱点好，比较有朝气！
A：我就是不明白了，连气体都有惰性，为什么人就不能懒点儿？
B：我琢磨着，可以赐你个别名。
A：啥？
B：八戒！
A：好！实在是好！跟我的法号那是绝配啊！
B：你法号是啥？
A：无(悟)能！做事一事无成，人送外号"无能"！
B：那好，八戒，跑两步给师傅看看！
A：干啥？
B：为师在庙里面呆久了，即没吃过猪肉，也没看过猪跑。
A：看看！哥可是搞笑小品剧本肉男！
B：那好，人体肌肉分为三种，请问是哪三种？
A：……肥肉、瘦肉、五花肉！
B：我看你就是口井，横竖都是二！
A：说我二？我看你简直就是四！除以二还是二，减掉二还是二，真是二上加二，二的二倍啊！
B：我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
A：对喽！我这个人从来不会看错人，因为我看错的那都不是人！
哎，对了，我最近歌喉有进步，你要不要欣赏一下？
B：唱吧，我把耳朵堵着。
A："寒风飘飘落叶，三中是一朵奇葩，亲爱的同学你不要想家，不要想放假……"(《军中绿花》调)
B：唉~哥们儿！唱歌可以跑调，做人不能频频走调！好好搞，明年高考与君共勉！诶呦，车来了，不跟你说了哈~走了！
A：唉~还真是着急啊。也对，车错过了可以再坐，但是时光错过了将不再不过，珍惜时间，希望大家能够享受这美妙的夜晚……
演员数：5人（3女2男）
人 物：1、小王：女，26岁。售货员。
2、小张：男，25岁。顾客。
3、小丽：女，24岁。顾客，小张的女朋友。
4、赵阿姨：女，50岁。顾客。（可以男扮女装反串）
5、周先生：男，35岁。顾客。
服 装：小王着工装；小张和小丽衣着时尚；赵阿姨打扮乡村土气；周先生打扮绅士。
道 具：超市一角、一个写着超市名字的牌子；锦旗：商品好，员工棒，祝xx超市生意兴隆！；一块纸板中间有个圆形洞（胳膊粗细）上面画着醒目的奔驰标志。
开场：放一个牌子写上超市的名字。
△小王穿着工装，高高兴兴的走到货架子旁边，用手拍打衣服，看到衣服上有一个细小的毛毛，仔细的捏下来，夸张的吹落。弯腰检查地板是否干净，捏起一个细细的'东西左看右看，然后和自己的头发比一比，拍拍自己的胸脯，表示是自己的头发，然后走出去很远，然后扔掉。回到货架子旁边，满意的站好，等待迎接第一位客人。
△小张和小丽互相搀扶，腻乎着上场。二人还时不时亲一个。小丽突然生气，小张感到莫名其妙，围着小丽转，小丽生气不理小张。小张给小丽纸巾，小丽摇摇头；小张给小丽钱，小丽摇摇头。小张背着手来回走，小丽看看小张，抿嘴笑一下，拽住小张，做喝矿泉水的动作。小张立刻明白，点了一下小丽的鼻子意思是说她调皮。然后左顾右盼，看到了超市，大喜，拉着小丽就进了超市。
△小王微笑鞠躬，小张和小丽看都不看。小王面露无奈。
△小张在货架子上一顿乱翻。小丽撅嘴背过脸去。小张继续乱翻。小王急的追在小张后面收拾。
△小张扔到地上一个东西，小王赶紧捡起来；小张乱放纸抽，小王赶紧归位。一包纸抽，二人弄了两个来回。当小张第三次拿纸抽的时候，跟小王抢了起来。
△小丽转过头来看见，赶紧把二人拉开。小丽生气的指点着小王，认为小王这样做不对。
△小王把纸抽递给小丽，小丽推过去，作喝矿泉水的动作。小王会意，立刻从货架子上拿了一瓶矿泉水递给小丽，小丽非常高兴。对小王竖起了大拇指。
△小张挠挠头，感觉很不好意思。
△小丽狠狠的瞪了一眼小张，转身走人，小张赶紧追过去，二人下。
△小王看着二人的背影无奈的笑了笑。然后整理货架子。
△周先生上。周先生昂首挺胸，十分绅士。主动和小王打招呼。小王也笑脸相迎。
△周先生边逛边不时的偷看小王。小王面对观众。有一次二人对上眼睛，二人再次互相相视而笑。但是小王表情表现出觉得有点不对头。
第一幕
地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。
人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。
（英台父气冲冲上场，英台母追上）
英母：老公，老公啊~（拉住英父）
英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！
英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）
英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）
场外音：马公子聘礼到~
（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）
管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……
英父、英母：啊？
管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~
（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）
英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……
英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）
马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：你~
马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）
英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）
（场外一男音：是，夫人。）
马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……
英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）
英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是改革开放吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是那斯达克指数吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是“Who are you”吗？
马公子：……
英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆。克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！
马公子：伯父，我……
英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！
马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……
英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的……
马公子：当然是伯父伯母一人一半了……
英父：绝对不行！
马公子：那就四六开……
英父：三七开，她三我七，否则免谈！
马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）
英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……
马公子：就300块钱还要什么支票啊。
英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？
马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……
（英父把契约扔到地下）
马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……
英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊……
马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……
英父：此话当真？
马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去）
英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）
场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！
英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）
英母：我的英台呀！（跑下台）
马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台）
（灯光暗下，第一幕结束）
第二幕
地点：梁山伯念书的`私塾。
人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。
画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。
先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状）
梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状）
先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！
梁山伯：是，先生。
先生：窈窕淑女，君子好逑~
梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~
先生：山伯~顺时针摇头！
（祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟……"）
先生：山伯，你去看看是何人喧哗。
梁山伯：是，先生。
（祝英台唱"Super Star"，见到梁山伯后改唱儿歌）
祝英台（指着梁山伯）：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿……
梁山伯：呔！何方妖孽，竟敢在此捣乱！
祝英台：这是我的名片。（递名片）
梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳……
祝英台：And what is your name？
梁山伯：My name is
梁山伯。祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。（拉着祝英台向场下走）
祝英台：梁兄，好像方向错了……
梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗？往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊……（下场）
（灯光暗下，第二幕结束）
第三幕
地点：野外。 人物：梁山伯，祝英台
画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。（场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"……）
梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去）
祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？
梁山伯：我……（欲言又止）没有……
祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看）
（梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开）
梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。
祝英台：你骗我。（仍然不回头）
梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。
祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯）
梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥……）
祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？
梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……）
祝英台：梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起）
（二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。最后一句"这一刻，我终于勇敢说爱你"一定要两个人互相指着唱出来）
（音乐声突然停）
祝英台：Bye~
梁山伯：赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了*^_^*）
（二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束）
第四幕
地点：教堂内。 人物：祝英台，马公子，神父，4名侍者
（婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场）
神父：马德才先生，你愿意娶祝英台小姐为妻吗？
马公子：我愿意！（拉住想跑的英台）
神父：祝英台小姐……
祝英台：No！
神父（对马公子）：她说的什么鸟语？（马公子摇头，神父转向祝英台）小姐，请你用普通话回答：你愿意……（被英台打断）
祝英台：我不愿意！（使劲挣脱马公子的手，跑下场）
马公子：英台！等等！（追下）
神父：我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~（划十字）
（灯光暗下，第四幕结束）
第五幕
地点：梁山伯坟前
人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。
画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……）
祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭）
（侍者闻声赶上，把英台拉开）
侍者：这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边……
祝英台：&*%#……（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱"小白菜"曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~
画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。
（梁山伯站了起来）
祝英台：啊~梁兄~
梁山伯：英台~（两人相拥）
（这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福）
众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~
梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖……
神父：不知道二位以后有什么打算？
梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断）
祝英台：我们已经想好了！
（梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"……说到"飞啊"的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起）
画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊……
（音乐声中，众人谢幕，剧终）
人物：庄有钱，大学生，简称"庄".
苏困鼓，退休干部，简称"苏".
陈红珍，送煤工，庄有钱之母，简称"陈".
时间：寒假初某日上午。
地点：花园小区公路上，大视频映现小区高楼背景图。幕起时苏困鼓腰扎尼龙袋，袋里装着废饮料瓶，正扫地。此时庄有钱背大背包，手拉旅行箱，另一只手拿饮料瓶上。
庄：哎，老头，往哪扫呢？
苏：我扫地，没扫天啊？
庄：你扫到我脚年会小品上了，我这可是名牌旅游鞋。
苏：哦，只是名牌旅游鞋呀，我当是名牌脚呢，大呼小叫的。
庄：咋，你个扫地的破老头还敢小瞧我？告诉你，我人虽算不上名牌，可我读的大学可是名牌。
苏：哦，是名牌大学生啊，难怪大包小包的，你可真是衣锦还乡了。
庄：那当然。
苏：快过年了，带给你爸妈啥厚礼呢？
庄：我买啥礼物，要让你知道吗？啊？你还是考虑怎么赔偿我把。
苏：赔偿？
庄：对呀，我这鞋子被你扫了，还能穿吗？
苏：那就再买一双啊。
庄：对头，你得买单呐。
苏：多少钱？
庄：不多，新的一千，我只要八折。
苏：不多，不多。
庄：那就掏钱吧，老头。
苏：等着。
庄：等着？
苏：等我扫完一个月的地，工钱正好八百。
庄：这么说你是不想赔咯？
苏：想赔，做梦都想赔，就是没钱，你借八百我赔你。
庄：那你今天别想干活。(扔掉饮料瓶，双脚站在扫帚上。苏弯腰捡瓶子，庄一脚将其踢飞。)
苏：小伙子，太过分了吧？假如我是你的父亲，你会如此无情吗？
庄：老头，假如你是个富翁，假如你是个当官的，假如你是单身，假如我不是名牌大学生，你也许有资格假如，可惜你是个扫地的破老头。
苏：看来，我这破老头是没这个资格假如咯，那就请你让开，我要干活了。
庄：要我让开不难，得有个条件。
苏：啥条件？
庄：你得帮我把行李扛上八楼，我就不要你赔鞋了。
苏：这条件倒是优惠。可就有一条：你是老了还是小了？
庄：不老也不小。
苏：那是四肢不全？
庄：四肢发达，健壮如牛。
苏：那你还要我这破老头给你当挑夫啊？
庄：这有什么？人家汉正街的扁担们还抢着挑呢。捡好听的说，这叫革命的分工不同，用孔圣人的话就叫"劳心者治人，劳力者治于人".
苏：哼，我苏老头就不愿被你这个"劳心者"治。
庄：咋，不服气是吧？不服气下辈子多读点书再来。(此时陈红珍拉一板车煤上)
陈：老苏，帮我推一把。
苏：哎，来了。我就不服你治，我服她治。
庄：哎哎，这破老头，有毛病。
苏：我叫你扫地，我送煤，你偏不听，你看拉不动了吧？
陈：你不是跟客户不熟吗？这就快到了，我们歇会儿吧。
庄：妈。
陈：儿子啊，今天这早就到了。老苏，我给你们介绍一下……
苏：甭介绍了，刚领教过了，你一说你儿子要回，我一猜就是他。
陈：是吗？你俩可真有缘分。
苏：没缘分。
陈：老苏年会小品剧本，这是咋的了？
苏：你问你宝贝儿子吧。
陈：儿子啊，你怎么得罪你苏大伯了？
庄：妈，他是谁啊？
陈：他就是我在电话里跟你说的那个他啊。
庄：嗨，妈，你是见了土豆就往篮子里抓，咋找个扫大街的破老头啊？这搞得我多没面子？
陈：你苏大伯心肠可好了，看我一个人供你读书有困难，就主动帮我揽活干，怕我忙不过来，又帮我扫街，人家可是科长退休的。
苏：是内退，没多少钱，你要后悔还来得及。
庄：妈，你们——进展顺利？
苏：还没登记。
庄：明白了，你们不拆墙是两家，拆了墙就是一家了。
陈：对，还是儿子有水平，你同意了？
庄：生米都煮成熟饭了，我不同意行吗？
苏：行，你同意我还不同意呢。
陈：老苏，你这是咋的了？
苏：你这教的是啥儿子嘛，啊？我扫地他说我把他的鞋子弄脏了，要我赔鞋子；我捡他扔下的`饮料瓶，他一脚给踢飞了；我不赔他鞋子，就要我帮他把行李扛上八楼。
陈：儿子啊，这真是你干的？
庄：我不知道他就是那个人嘛。
陈：儿子，你太没教养了，怎么能说是"那个人"呢？
庄：我我……
苏：我这是困鼓，睡倒不烧爬起来烧，吃力不讨好，还被人看不起，我不侍候了。
陈：老苏，你忘了你对我许的诺言了：供儿子读完大学，是我俩共同的责任；儿子成才了，是我们共同的荣耀，你没帮我前，不也在帮那些贫困大学生吗？
苏：人家贫困大学生懂得珍惜，懂得业余时间去挣钱养活自己。可你这个宝贝呢？大事做不来，小事又不肯做，只会拿你的血汗钱充富人，将来就是当了官，也是个坏分子。
陈：我儿子怎么了？这次回来，不也是大包小包的衣锦还乡吗？你看，光袜子就有几十双，还买了十几件衬衣呢。
庄：妈。
陈：别生孩子气了，送几双袜子和衬衣给你。
庄：妈，求求你了，别动我的包。
陈：儿子啊，你该不是舍不得吧？
庄：不是。
苏：(闻袜子)袜子倒是新的，就是有股怪味。
陈：啥味？ 苏：臭豆腐味，像从死人脚上脱下的。
庄：你才是死人呢。
陈：嗯，味是不对头，那这衬衣呢？
苏：衬衣也是新的，就是领子上有道圈。
陈：啥圈？
苏：项圈，黑颜色的。
庄：妈！
苏：怎么，你怕丢丑啊？
陈：儿子，这到底咋回事啊？
庄：妈！
苏：你这个妈呀，当得真糊涂，让我告诉你吧，你宝贝儿子把脏衣服当成存款了，攒在一起当礼物送给你呢。
陈：你，你这个不争气的东西，还怕我累不死啊？
庄：妈，我错了，这衣服我自己洗，我这就帮你送煤去。
苏：正确，要想当好官，先学做好人，要想成大事，先做好小事。这才是你妈期待的——厚礼！
（全班同学在教室里面坐着，班长在讲台上宣布事情）
班长：同学们，本周学校正在组织“爱我校园”的活动，要求每个班自己组织一次有意义的活动。咱们班的生活委员提议打扫学校卫生。一来，是因为这个比较简单，大家都会；二来，这样能够切实的改善校园卫生，对大家都有好处。同时，我们还要对保持良好的校园环境的重要性进行宣传！
A同学（东北话）：又是生活委员出的馊主意！他咋这样呢？一点创意也没有。
C同学（广东话）：就系啦，想出这样的主意，某意西啦。
B同学（重庆话）：亏他想的出来，猪脑壳满？
D同学（英语）：He is a pig。（开玩笑）
生活委员：那你们怎么不想啊？
A：让我们想？那还选你当生活委员干啥啊？
班长：看来大家意见很多啊！那你们说说各自的想法。
（全班安静，等待片刻）
班长：一让你们说话就哑巴，没让你们说话叽叽喳喳！有没有人说话？倒是吱一声啊？
全班：吱――――
班长：就这点出息。既然大家都没有话说，那就这么定了。现在开始分配任务。A，你带一组同学负责打扫A栋教学楼。
A：哪一间教室？
班长：所有的教室。
A：天啦，所有的教室？你这不是要我的命吗？你干脆把把我给杀了吧。
班长：那好吧，你不愿意干是吧？那就刷厕所吧，这个你应该喜欢。便宜你一下，让你扫女厕。
A：算了，我还是扫教室吧！
班长：B，你带一组同学去打扫寝室到教学楼的那条大路，其实路上也不是很脏，每天都有人打扫的，只有这样我们才能体会到扫地那些同学的辛苦，以后才会珍惜别人的劳动成果，对吧？
B：对，对，对，实在是太对了。班长大人，那你为什么不亲自去干啊？
班长：我？我还有更重要的工作。C，你那一组负责发一些传单，来宣传一下保护校园环境的重要性。
C：哈哈，班长就是对我好，这个安排太英明了，我最喜欢（向AB作鬼脸）。传单吗？多少份？
班长：也没多少，就三千多份！
C作晕倒状。
（全班笑）
班长：好了，大家开始干吧。（全班沉默）你看你们的样儿，一点朝气也没有，毛主席说过，咱们是早上八九点钟的`太阳。看看你们，日食啦？
A:班长大人，你给我们都分配了任务，你自己干什么？
班长：我？你问我吗？这个，我的任务那是相当艰巨啊，就是在你们劳动的时候，在你们的身边支持你们，鼓励你们，赞美你们，歌颂你们。我，就是你们的动力啊！
全班：少贫嘴，到垃圾去！
B：顺便把你自己也倒掉啊！
（大家开始劳动，A组进入一间教室）
A：大家看，课桌里面全是食品袋，饮料瓶，酸奶盒，哇塞，还有一个没有吃完的包子啊。
D：多亏现在是冬天，要是夏天的话，教室早就蝇飞蚊舞了吧。
A：这些同学真没素质。（随手拿起一个塑料瓶朝窗户外面扔去）
(E拿起黑板擦)
E：黑板檫怎么这么脏啊？擦完黑板了也不知道把上面的灰弄干净，真没素质！（一边说，一边把黑板擦在门框上敲打）
（A站在门框旁边仔细看）：哇塞，2012年的第一场雪，比以往来的更早一些。
(F同学在擦玻璃，踩在G刚擦过的桌子上)
G：我一直以为你是个白痴，可是我错了，你不是。你竟然是个傻子。没看见我把桌子刚擦过吗？就你那双脚，也配踩？
F：怎么不配，我可穿的是耐克！你看清楚了，耐克啊。这年代，名牌就是身份的象征，懂吗？踩你的桌子是给你面子，你应该感到荣幸。
G：那求求你在我的衣服上踩一下吧。
（F抬腿作踩状，G狠瞪F一眼）：真没素质！
（B正带着一组人打扫马路，非常卖力。C带着几个同学发传单）
C：（边跑边跳，边把传单往地上扔，口中念念有词）环境搞不好，小命就难保！环境搞不好，小命就难保……
B：诶诶诶，你怎么乱扔垃圾啊？
C：垃圾？这怎么是垃圾呢？这是我们的传单啊！班长布置的任务，完不成没脸见人啊！
B：那你也不能这样啊，我们刚打扫干净的，你就乱扔……
C：嘿嘿，这个跟我没有关系，我只负责完成我的任务！再说了，校园里到处都乱扔垃圾的，也不止我们几个人，你管得过来吗？算了，差不多就行了，别太认真啊！
B：真没素质！
（此时一陌生人人从旁边走过，随地吐了一块口香糖）
B：同学，你怎么把口香糖随地乱吐啊？太恶心了！
H：啊？对不起啊！嘿嘿，没注意你在这，要是看见你们，我就不吐了！嘿嘿不好意思，下次不会了！
B：那你得把地上弄干净啊！
H：（瞪大眼睛）这，这，弄干净？粘起来了不好弄啊？多恶心啊？
B:知道恶心了？那你刚才还吐。
H：得得得，咱不能在你们女生面前丢脸是不是。（用脚在地上用力蹭了几下）
B：就这样啊？你得用纸把地上擦干净！
H：没事儿，别那么认真了，这个，一会就看不出来了！（边说，边逃跑了）
B：真没素质。你倒是把地上弄干净啊。（边说边追，退场。）
音乐响起（歌曲：Heal the world）
（演员上场，轮流说台词）
校园是我家，爱护靠大家；
从现在做起，从小事做起；
从自己做起，从身边做起；
人心齐，泰山移；
共同创建，绿色校园；
我们旅院的天地，一定会更加美丽。
（剧终）