1、妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。
丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。
2、为了劝说女朋友不去高级酒店消费,男友启发说:“你知道吗，所有百万富翁都是把钱掰成两半儿用，白手起家的。”
女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢?”
3、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗?”
未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”
4、老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!结果，我老婆来了。”
5、有个人走进酒吧，跟酒保点了一杯酒，接着又点了一杯，一连喝了好几杯后，酒保开始担心这位客人，于是便询问他：“发生什么事了?”
那个人解释说：“我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话!”
酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊!”
那个人回答：“是啊!只可惜今天是最后一晚!”
6、男：“我要跟你一起看月亮，数星星。”
女：“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮。”
性幽默笑话大全二：
1、给你买个铅笔盒吧~~!去装 B去吧~~
2、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
3、女人生孩子(打一成语)————血口喷人~
4、您这是马桶上垫砖头，把自己抬的太高了。
5、专一点吧，人家说你不成熟;花心点吧，人家说你是禽兽。幸好我两者都不是，我是神经病。
6、没有电，真方便。可以随处大小便!
7、打死你我也不说。
8、男生的爱像大饼，一块一块的;女生的爱像风铃，一阵一阵的。
9、只骗中年人(成语)————童叟无欺
10、问世间情为何物 。 直叫人 月兑 衣 月兑 裤
11、爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。
12、白天我是软件工程师，晚上我是硬件工程师~~
13、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
14、自己过的像鬼火，还总想照亮别人!
15、老子来到这世上，就没想过活着回去!
16、人不可貌像，胸围不可手量.
17、生活，很乱很无序;感情，很空很期待;钞票，很少很缺乏;股市，很绿很惨痛;传闻，很准很及时;有人，很傻很天真!